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私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚する…

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専業主婦さん( ♀ )
17/03/23 10:44(更新日時)

私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚することになり、両家顔合わせを終えたところです。
式場は娘、娘彼氏で決めて今はその準備をしているのですが結納をしないと二人で決めたと言われ、私は納得いきません。
娘たちは来月で社会人三年目となるので貯金はしているといってもしれており(娘→800万円程、彼氏→100万円程)、娘はともかく彼はお金にかなりゆとりがあるわけではなく、その上母子家庭なので不安です。
夫は娘が決めた男なんだし、二人でやっていくっていってるんだから見守ってやれと言いますが
できることなら娘に見合った相手を見つけてきてやりたいくらいです。
娘と彼氏は
・式や披露宴はお互いの会社の人や友達を呼んで人並みのものをする
・新婚旅行へ行きたい
・賃貸ではなく家を買おうと思っている
・娘の希望は20代でできれば出産したい、もし子どもができたらお稽古事は小さいうちからさせてあげたい
・将来子どもが留学や私学へ行きたいと言ったときのためにもし妊娠したら早期から学資保険などの資金は貯金してあげたいなど
全ては難しいとは思いますが、できることはやりたいので
それらの資金温存のため、彼の経済事情から結納はしないとのことです。
私としては大事に育てた娘を嫁にいかせるので、そんな理由で結納をしないことに納得いきません。
気分が悪く、娘や彼に嫌気がさします。
結婚式も娘の彼氏が貯金が少ない為、私が安い貸衣装屋を探したり、手作りできるものは私も手伝うつもりです。
しかし次女には
「お母さんがやってることはたしかにお姉ちゃんのためを思いやってのことだけど、お姉ちゃんがお願いしてきたならまだしもお母さんが勝手に良かれと思って何でも探したりやってるんでしょ?お母さんの結婚式じゃないんだし二人も大人なんだから口出ししすぎ」
と言われ、自分がしたことを否定されて悲しいです。
結納も娘の彼氏の経済事情を工面して
結納金は10万円、娘への婚約記念品はダイヤの質や大きさも良い割には20万円弱の指輪を私がネットで探し、結納飾りも5万円で済むものを探しており、それでいいことも娘には伝えております。
その代わり、結納返しは娘のために100万円してあげようと思っているのですが
娘は
「お母さんの気持ちはわかるし、私たちのために工面してくれていることもわかるけど二人で結納はなしって決めた」
と言われ、実の娘とはいえ、許せません。
私は結納することで家と家との結びつきもつくので、必要と思っています。
また結納飾りも新居に飾ってほしいのです。
結婚式や結納の資金まで抑えられるように提案しているのに
それでもやらないの一点張りの娘には
我が家から嫁にいくのではなく、一個人として嫁にいけという意味で来月中に出ていけと言ってしまいました。
娘は泣いていましたが、私としては当然のことを言っているし
結納をすることで損がないようにまでしてあげているのに
なぜ頑なにやらないのかと思います。
娘には
「お母さんは間違っていないけどいつも自分の意見を押し付ける。これからもずっと何かあるたびに口出ししてくるんでしょ!」
と言いますが娘を思っての行動なのにわかってくれないから苛立ちます。
どうすることで娘、彼氏を結納するようにもっていけるのでしょうか。

No.2446227 17/03/17 00:10(悩み投稿日時)

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No.1 17/03/17 00:17
通行人1 ( ♀ )

嫁母がネットで婚約指輪を買うとか、
結納返しがもらう金額の10倍とか。
滑稽すぎてまずあり得ないんだけど。

だったら結婚そのものを強固に反対すべきだったんじゃない?
その方がまだ筋が通る。

No.2 17/03/17 00:19
通行人2 

主さんの言ってることは、確かに押し付けがましいですが、間違ってないと思いますよ。

ただ主さんにも経験があると思いますが、恋は盲信なんですよね。残念ながら。
今は何を言っても、多分伝わらないですよ。

伝わるのは現実が見えてきた時でしょう。

結婚式も家も新婚旅行も黙ってやらせれば良いんです。
お金がない現実を見て、目が覚めますよ。

No.3 17/03/17 00:25
匿名さん3 

すごい
過干渉?

こんな親おるんやねー!

お相手の男性が可哀想!

男性側と話し合い決めた方がいいですね!
結婚するのは娘さんです!

No.4 17/03/17 00:33
通行人4 ( ♀ )

実話?

逆にそこまで結納にこだわるか。

どんな盛大な式を挙げても
離婚する夫婦も沢山いるのに…

子供の方がしっかりしてますよ。
見習って

No.5 17/03/17 00:34
通行人5 

一番大事なのが当人の気持ちです。

共同作業をして愛が深まります。

No.6 17/03/17 00:37
匿名さん6 

釣りか?

何回同じ内容のスレ立てるの?

No.7 17/03/17 00:45
お礼

>> 1 嫁母がネットで婚約指輪を買うとか、 結納返しがもらう金額の10倍とか。 滑稽すぎてまずあり得ないんだけど。 だったら結婚そのものを… 指輪はあくまで探しただけなので
買うのは私ではなく、娘の彼氏です。
しかし娘には自分たちで選んで買うと言われました。
結納返し10倍は私の地域では普通です。
結婚は反対しましたが、夫に止められました。

No.8 17/03/17 00:46
お礼

>> 2 主さんの言ってることは、確かに押し付けがましいですが、間違ってないと思いますよ。 ただ主さんにも経験があると思いますが、恋は盲信なんですよ… 娘のためにも失敗してほしくないので
正しい道筋を教えてあげたいのですが
見守るしかないのでしょうか…

No.9 17/03/17 00:48
お礼

>> 3 すごい 過干渉? こんな親おるんやねー! お相手の男性が可哀想! 男性側と話し合い決めた方がいいですね! 結婚するのは娘さんです! 娘のためを思っていますが、過干渉なのでしょうか。
長女、次女にも過保護と言われ、こちらは良かれと思ってやっていたことなので悲しかったです。
娘の彼氏側は折れないと思います…

No.10 17/03/17 00:51
お礼

>> 4 実話? 逆にそこまで結納にこだわるか。 どんな盛大な式を挙げても 離婚する夫婦も沢山いるのに… 子供の方がしっかりしてま… これまで娘のイベントごと(お食い初めや初節句等)は全てやってきたので
同じように娘の彼氏にはしてもらいたいのです。
今時結納にこだわって古臭いと言う人もいますが
娘たちのやらない理由に納得いきません…。

No.11 17/03/17 00:53
お礼

>> 6 釣りか? 何回同じ内容のスレ立てるの? 似たような内容のものがあるのかもしれませんが、私がスレッドを立てるのは初めてです…
娘・娘彼氏と衝突し、埒があかないため、こちらで相談させていただきました。

No.12 17/03/17 00:59
お礼

>> 5 一番大事なのが当人の気持ちです。 共同作業をして愛が深まります。 二人の気持ちを尊重するのも大事ですが、結納は親(とくに娘側)の意見もふまえてほしいです。
娘の彼氏の母親は
「申し訳ありませんが、我が子ができる範囲内での結婚をしてください。結納は私が言うのもなんですが、大層な結納飾りや結納金を用意できないので申し訳ありません。」
と言われました。
娘はそれでも彼のことが好きなのですが、私としてはそんなワケありの家に嫁がせるので
形だけでも結納をして誠意を見せてほしいのです。

No.13 17/03/17 01:06
匿名さん13 

過干渉すぎ。娘がこうしたいと言ってるんだったら、娘のしたいようにさせてあげたらいい。次女さんの言われてる事も一理ありますよ。娘が相談してきたら、のってあげたらいい。なぜ、指輪まで主が選ぶ?昔からの結納やその地域のお祝いのしきたりも大事にしていかないといけないけど、娘達もこうしたいという希望がありますよ。100万というお金は娘が本当に生活に困った時の為にだしてあげるたほうがいいと思うけど。度が、すぎると孫ができても主に会いにこないですよ。

No.14 17/03/17 01:11
働く主婦さん14 

娘さんの意見の方がまともな気もします。先のことを考えて、無駄な所にお金を遣わずにいるつもりなんでしょう?失敗したらやり直せばいい。人生はまだまだこれから。お母さんである主さんの方が温かく見守ってあげてはいかがですか?

No.15 17/03/17 01:13
匿名さん6 

じゃあ、娘さんがここで相談してるよ。

聞いた話だったから立場を勘違いしてたよ。

スレ探してみなよ。1週間か…10日くらい前だったか…それくらいあたり。

娘さんは貴方の事を相談してるよ。

かなり悩んでたよ。

そしてたくさんのレスをもらってたよ。

どうすればいいかの参考になるんじゃないかな?

「結納」で検索したら母親が結納をしろと言ってくる娘さんの話があると思うよ。

ほぼ同じ話だから娘さんだよ。多分。

探してみたら?

No.16 17/03/17 01:23
お礼

>> 13 過干渉すぎ。娘がこうしたいと言ってるんだったら、娘のしたいようにさせてあげたらいい。次女さんの言われてる事も一理ありますよ。娘が相談してきた… やはり過干渉でしょうか…
娘には幸せな結婚をしてほしく、つい提案してしまいます。
娘に頼まれていないことなので余計なお世話でしょうが
指輪は娘の親友が先日30代のきちんとした方と婚約し、私にも指輪を見せてくれましたが高い割には1カラットもなく、今はともかく、今後冠婚葬祭でそれをつけるのにはちょっと…というものでした。
ましてや娘の彼氏が用意できるレベルだとさらに小さいダイヤだと思い、
冠婚葬祭でつけるときに恥をかくのは娘、場合によっては数年後買い直さなければならないことを思うと
値段も安くて良いものを娘のために探してあげました。
また長女、次女には言ってませんが
二人が将来どんな相手と結婚するかわからないうえに、その際にまともな指輪をもらえないかもしれないと思い、10年程前に1カラットのダイヤの指輪は一つずつ買ってすでに用意してあります。
娘たちのために今まで私はたくさんのことを我慢して
私立高校、大学の進学費、お稽古事の費用等工面してきたのに蔑ろにされて悲しいかぎりです。

No.17 17/03/17 01:26
お礼

>> 14 娘さんの意見の方がまともな気もします。先のことを考えて、無駄な所にお金を遣わずにいるつもりなんでしょう?失敗したらやり直せばいい。人生はまだ… 大事な娘だからこそ失敗してほしくないのですが
親としては見守るのみでしょうか…。
少し話はずれますが、先日娘と娘の彼氏の共通の友人が四月から転勤で県外へ引っ越すため送別会をしたそうです。
友人にはそうやって結納ほどではありませんが
お金を出してセレモニーをするのに
私には結納をしないというのが友人以下の扱いを受けているようで納得いきません…

No.18 17/03/17 01:31
匿名さん18 

娘さんが立てたスレって感じですね。

本人達がやりたいようにやればいい。

No.19 17/03/17 01:37
お礼

>> 15 じゃあ、娘さんがここで相談してるよ。 聞いた話だったから立場を勘違いしてたよ。 スレ探してみなよ。1週間か…10日くらい前だった… ありがとうございます。
探して見つけました。きっと娘だと思います。
思い返せば娘とは過去にも結納の件とは別のことでもめて
多分ですが娘はここで相談をしたのだと思います。
その際、娘は
「世間の意見もそうなんだって。私は身近な人はもちろん、インターネットでもたくさんの人に聞いたんだから」
と言われた際、
「顔も素性も知らない相手の意見を信じて、親の私のことは信用しないのか」
と言ってしまいました。
今思えば娘にはひどいことを言ってしまいました…
次女には
「毒親。子離れできていないしお姉ちゃんに関してはとくに干渉しすぎ」
とまで言われました。
結納をしないのなら支度金は用意しないつもりでいますが、毒親なのでしょうか…

No.20 17/03/17 01:41
お礼

>> 18 娘さんが立てたスレって感じですね。 本人達がやりたいようにやればいい。 結納はインターネットで調べたところ、本人たちがしないと言っても
とくに娘側の親がやりなさいと言ったらするものだと記載があったのですが
それでも本人たちの意見を尊重するべきでしょうか?
娘の彼氏の母親は
「私は離婚して苦労をしたからこそ、二人には幸せになってほしい。式場も今後どうするかも私の顔色は伺わずに二人で決めなさい」
と言ったため、娘たちにとっては仏のような人という印象で、私一人が輪を乱す悪者になっているのが不快です。

No.21 17/03/17 05:11
匿名さん21 

主さんって趣味や仕事 友達いないでしょ。
旦那さんとは不仲?


幼児教育スレのスレ主みたい。
🔰マークついてないし、初めてスレたてした人ではないね😁

No.22 17/03/17 07:40
匿名さん22 

結納金10万だの指輪に20万だの結納飾り5万だの、これなら出せるでしょ?じゃなくて、主が全部出してあげなよ
大体平均的な金額の結納金100万結納品酒肴料10万婚約指輪給料の3ヶ月分、全部お膳立てするからお願いしますって頭下げればやってくれるんじゃない?
主がその程度も出来ないのに、お前達の金でやれやれでは誰も従わないでしょw

No.23 17/03/17 07:44
通行人1 ( ♀ )

娘さんもここでスレたててるの?
親子で同じサイト使ってるの?
不自然な話だわ。

娘さん、就職3年目で貯金800万…………
年収600万くらい?
スゴいですね

No.25 17/03/17 08:22
お礼

>> 21 主さんって趣味や仕事 友達いないでしょ。 旦那さんとは不仲? 幼児教育スレのスレ主みたい。 🔰マークついてないし、初めてスレたてした人… 夫は私の意見を尊重してくれるので不仲ではありませんが
娘たちにはよく離婚されないねと言われます…
以前に違うカテゴリーではスレ立てさせてもらっています。

No.26 17/03/17 08:29
お礼

>> 22 結納金10万だの指輪に20万だの結納飾り5万だの、これなら出せるでしょ?じゃなくて、主が全部出してあげなよ 大体平均的な金額の結納金100… 私が出してするのでは意味が違うと思い、娘の彼氏ができる範囲で考えました。
しかし次女には
「お姉ちゃんならまだしも色々と金額提示するのは相手に失礼だと思う」
と言われ、
直接ではないですが娘と彼氏の電話が聞こえ、
「母子家庭だからって足元見られてる」
と言っていました。
私はそんなつもりがないのに
そういった発想をする娘の彼氏は何様だと思い、腹が立ちます…
元はと言えば娘の彼氏、母親がそれなりにお金の準備ができるのならここまで口出ししません。
結婚の費用がこのままではほぼ娘のお金から出費すると思うと苦労が見えているので
少しでも節約できるようにしてきたつもりですが
私が勝手にやっているに過ぎないんですよね…

No.27 17/03/17 08:31
お礼

>> 23 娘さんもここでスレたててるの? 親子で同じサイト使ってるの? 不自然な話だわ。 娘さん、就職3年目で貯金800万………… 年収6… まさか娘が使っているのはここだと思っていませんでした。
祖母が孫たちに生前贈与したのと、学生時代からのアルバイトの貯金、株を少しやっているので貯金はあるみたいです。

No.28 17/03/17 08:32
お礼

>> 24 削除された回答 間違いだらけなのでしょうか…
娘が幸せになるようにしてきたつもりが恩を仇で返されたような気持ちです。

No.29 17/03/17 08:44
匿名さん29 

"超裕福な彼母が「大事な息子には幸せな結婚をしてもらいたいからよかれとおもって」と嫁側が買うべきものを婚約者君にあれこれ提示する。若い二人は不要だと言ってるし、そもそもあなたには高額すぎて無理。なのに彼母だけが怒りまくってる"

・・・と立場を逆にして客観的に想像してみなよ。

No.31 17/03/17 09:43
お礼

>> 29 "超裕福な彼母が「大事な息子には幸せな結婚をしてもらいたいからよかれとおもって」と嫁側が買うべきものを婚約者君にあれこれ提示する。… その場合、彼の母親の気持ちを汲み取って
今後、娘が姑から嫁いびりに遭わないためにも
私なら親戚中に頭を下げたり、借金をしてでも
提示された額を用意すると思います。
ですのでその誠意を感じられない娘の彼氏、母親に対して苛立つのです。
うちの娘は結納が必要ないくらいのレベルなのかとも思います。

No.32 17/03/17 09:50
お礼

>> 30 削除された回答 地域では嫁側の方がお金もかかるため10倍返しをするのですが
普通ではないのでしょうか…。
次女には
「こっちに婿養子に入るならわかるけど、なんせお姉ちゃんの彼氏は母子家庭でそれを気にされてるんだから、そんな大幅な金額提示したら非常識って思われる」
と言われました。
私としては損どころか結納することで得しかないうえに
娘のためにと思っているのに、何だか悲しいです。

No.33 17/03/17 10:35
通行人33 ( ♀ )

私も前に同じ内容のスレ見たことありますよ、娘側からの。

主は過干渉ですね。
娘さん達の方が身の丈にあった現実的な考えですし、自立してると思います。間違ってるとも思わない。

将来、相手からまともなダイヤが貰えないかも?と、そんな理由で主がダイヤの指輪を用意してる事も驚きです。
それこそ無駄なような。金があるなら将来娘が困った時にでも援助できるようにしておけば?
嫁ぐ時に親から貰うなら、ダイヤよりも冠婚葬祭で使えるような本真珠のネックレスや指輪の方が有り難いですね私なら。
主は世間体ばかり気にした見栄っ張りな母親で、自分の考えを押し付けすぎで面倒くさい。

娘には幸せになってほしいと願うなら、変な口出しせずに結婚する2人に任せて見守れば良いこと。
主の過干渉のせいで、それこそ上手くいくものも壊れますよ。

No.34 17/03/17 10:45
働く主婦さん34 ( ♀ )

私も結納なんてしていないですし今は結婚式よりもこれからの生活の方が大事だからと挙げない方も多いですよ。結納なんてしなくても結婚式で親戚に会いますしちゃんと式場の方もその場を設けてくれます。なぜ結納にこだわるのでしょうか?1番大事なのはふたりの気持ちで今後の生活ではないのでしょうか?やらなくてもちゃんと家族になれます、うちの義母も義妹もよくうちの実家に来ますよ。結納しなくてもちゃんと家同士繋がれてますよ、形より大事なものがあると思います。娘さんに幸せになって欲しくないのですか?結納しないと幸せなになれないのですか?

No.35 17/03/17 10:57
通行人35 ( ♀ )

損とか得とかの話じゃないですよ。
主さんは「私がこんなにやってあげようとしてるのに」
って、娘もその相手も、相手の親も、
自分の想い通りにしたく、縛りつけ、支配しようとしていますよね。
「結納」というツールをダシにしてね。

その考え方が拒絶されている理由です。
この親の言う事を聞こうものなら、今後ずっと
「こんなにやってあげたのに」と恩着せがましく言われて、
夫婦のことや孫のことにも介入してくるというのが目に見えているから。

そしてそれは今回に限ったことだけじゃなく、
娘さんが常々そう感じてきていることであり、
だからこそ、自分の一生を決める「結婚」というものに対しては、
今までのようにはしない、母親には口を出させず自分の意思を貫こう!
と決めているのだと思います。
その娘さんの気持ちを、彼も彼の親も尊重しているから、
「結納はしません」と言っているのだと思います。
そして次女さんも、お姉さんの気持ちがよくわかるから、
お姉さん側の意見を尊重しているわけです。

5年半も付き合っている相手だということですし、
たぶん彼の親御さんと娘さんは前から仲が良いのだと思います。
なので子供たちの好きにさせてあげたいという気持ちから、
主さんに何を言われても自分が屈してはいけないと思っているのかもしれませんね。

もう子離れしましょうよ。
結局は子供が自分の思い通りにならないのが嫌なだけでしょう?
反抗してくるのが気に入らないだけなのでしょう?
でもそれは、彼や彼の親御さんがそうさせているのではなくて、
娘さんの意思なのですよ。
それが今まで主さんがやってきた子育てへの答えなのです。
「母親の言いなりではなく、自分たちで決めたい」
という意思を持つ娘に育った、ということです。

No.36 17/03/17 11:38
お礼

>> 33 私も前に同じ内容のスレ見たことありますよ、娘側からの。 主は過干渉ですね。 娘さん達の方が身の丈にあった現実的な考えですし、自立して… 娘からも
「世間体を一番気にしているのはお母さん。式も披露宴もそれなりのものをやるのに」
と言われました。
しかし娘は月に3万円しか入らずにそんなことを言うので
私としては何とも言えない気持ちです。
余談ですが本真珠のネックレス、ピアスは先日身内の葬儀があった為、プレゼントしました。
私のせいでうまくいっていないのはわかりますが、それは私のせいなのか?と思ってしまう自分がいます。

No.37 17/03/17 11:41
お礼

>> 34 私も結納なんてしていないですし今は結婚式よりもこれからの生活の方が大事だからと挙げない方も多いですよ。結納なんてしなくても結婚式で親戚に会い… 娘には
・最近は結納する人も減ってる
・30、40代で結婚した先輩も今後の資金貯蓄のためにも結納はしない
と言われ
「じゃあみんながこれしない、あれしないから私たちもしないと言うならそもそも式も披露宴も新婚旅行もするな」
と言ってしまいました。
娘には悲しそうな顔をされましたが、私がどうして結納をしてほしいのか本質的なところ(これまで娘のためには行事ごとはきちんとしてきた等)が娘たちはわかっていないので
こちらも悲しいです。

No.38 17/03/17 11:53
お礼

>> 35 損とか得とかの話じゃないですよ。 主さんは「私がこんなにやってあげようとしてるのに」 って、娘もその相手も、相手の親も、 自分の想い通… 娘は何歳になっても私の子どもという考えが抜けていないのかと思います。
これもまた娘と娘の彼氏の電話ですが
「お前とお前の母親は未だに幼稚園児とその母親の関係。成人してるのにまだ色々と押し付けられるのがおかしい」
と言っていました。
私と娘の24年間の親子関係の何がわかるんだと思いました。
娘にもおっしゃるとおり
「お母さんはこの先もずっと色々言うんでしょ」
と言われました。
話はそれますが我が家は仏教、娘の彼氏側は神道なので
そもそもの式の執り行い方からして私としては不満でした。
宗教は自由とは言え、娘の彼氏家は離婚もして、大学の費用もまともに親が用意できていない、娘の彼氏は前職でパワハラに遭って転職…決して我が家より幸せだと思えません。
ですので娘にも仏前式で挙げるようお願いしましたが
「二人で間を取って人前式で挙げる。それにお義母さんは私が仏教を続けることに反対していないよ。神道に入らないと結婚はダメとか言われていない」
と言われ、裏切られたような思いです。
私の夫も神道でしたが、私に合わせて仏前式で挙げてくれたので
娘の彼氏には夫のように相手を思いやる気持ちがないのかと思います。
両家顔合わせの際にも私から結納をするようお願いしたら
「5月頃にやりましょうか。また近くなったら話し合いましょうか」
と娘の彼氏母親は言いました。
しかし娘は
「でもやっぱり二人で結納はなしと決めた」
と言うので、嘘をつかれた気持ちです。

No.39 17/03/17 12:30
専業主婦さん39 

嫁がせるという意識はあるのでしょうか?いくら娘といえども嫁がせたらあちらの家族側になります。こうしてあげたい気持ちもたくさんあるとは思いますが、あちらのお母様と彼と娘さんの意見を尊重してあげてはいかがですか?私も年頃の娘二人いますが古めかしい感じですが嫁がせる側なので先方と娘と彼の意見を大事にしようと日頃から主人と話しをしています。一番大事なのは娘と娘の旦那さんになる人が仲良く安心安定した生活を送れることだと思っています。

No.40 17/03/17 13:55
通行人35 ( ♀ )

他の家庭が幸せかどうかというのは、その家庭の人間自身が感じることで、
「幸せには思えない」というのは主さんの勝手な思い込みに過ぎません。
そして「我が家の子供たちはとても幸せなはず」というのもまた、
主さんの思い込みでしかないのかもしれません。

娘さんがお母さんを心から尊敬しているのであれば、
今回のような反抗はせずに、親が気に入る方とお見合いをして結婚すると思います。
尊敬する親が気に入る男性と結納もつつがなく執り行えていたはずです。
娘さんは裏切ったのではなく、今まで我慢していたことをしなくなっただけかと思います。

「仏前式をやりたい」と言った主さんの気持ちを尊重した旦那様は、
思い遣りのある方だとは思います。
でも宗教が違うお互いを尊重しあい「人前式にする」と決めた若い2人もまた、
お互いに思い遣り合える間柄であると思います。

それに娘さんはウエディングドレスでお式をすることに憧れていたのかもしれません。
そういう娘さんの気持ちを聞いて汲むような親子の話し合いはされたのでしょうか?
一方的に「仏前式にしなさい」と言われればそれは反発するでしょう。

あちらの親御さんは結納をするつもりだったのですね。
でも結婚する当人同士が「しない」と決めたのでそれを尊重したというのは、
自立した子供を持つ親のごく一般的な考え方だと思いますよ。
娘さんは嘘をついたわけではなく、再度よく考えた上で出した答えでしょうし、
根底の考え方に「母親のいいなりにはなりたくない」という思いがあるように感じます。
そして何度も申し上げますが、そのように娘さんを育てたのは主さんです。

ちなみに、もし結納をしてくれたら今後一切夫婦のことにもまだ見ぬ孫の子育てや行事についても口を出さない、指図もしない、お願いもしない、あなた達を信じ、見守り、応援する。
それを信仰する神と娘夫婦の前で誓えますか?

>>「お母さんはこの先もずっと色々言うんでしょ」
これが1番、娘さんが嫌だと思っていることでしょうから、
今後は母親の介入がなくなり自分たちの考えで自由に生活ができると思えば、
これが最後!ということで、結納の希望は叶えてくれるかもしれないですよ。

No.41 17/03/17 15:55
お礼

>> 39 嫁がせるという意識はあるのでしょうか?いくら娘といえども嫁がせたらあちらの家族側になります。こうしてあげたい気持ちもたくさんあるとは思います… まともなお家に嫁がせるなら何も言いません。
次女の彼氏は祖父母の代からのものなので古いですが一戸建ての持ち家があり
彼氏の祖父母、両親、親戚にもまだ結婚はしていないのに将来の嫁と紹介もされ、彼氏が実家へ帰省する際は次女も一緒に連れて行ってもらい、彼の家族には何から何までしてもらって可愛がられています。
次女の彼は田舎育ちなので昔ながらのご近所さんとは仲良しな家族というのもありますが、それに比べて長女の彼氏は持ち家どころか母親が離婚の際に慰謝料ももらえず無一文で追い出されたので今では母親の実家に居候(祖父母は他界しているので独り身の兄が実家に住んでいるそうです)…ですので全然違います。
娘のお金目当ての結婚かと思いますが娘には
「彼やお義母さんは私のお金で何から何までやるのは嫌がってるし、そもそもできる範囲で式などもやりましょう、無理な部分はみんなで力合わせましょうと言ってるんだから」
と言われました。

No.42 17/03/17 16:06
お礼

>> 40 他の家庭が幸せかどうかというのは、その家庭の人間自身が感じることで、 「幸せには思えない」というのは主さんの勝手な思い込みに過ぎません。 … 幸せかどうかはたしかに私の独断です。
仏前式をしないともめたので仮祝言するように言ったところ、それも娘たちに却下されました。
仮祝言こそ今日日聞かないですが、せめて結納くらいはしてほしいのです。
しかし娘は式の衣装も当初は
「和装はしたいからするつもり。式は白無垢、披露宴の入場は色打掛、お色直しはウェディングドレス。キャンドルサービスとかは喋れないからフォトラウンドにする」
と言われましたが、つい私がまた口出ししてしまい
式場より安い貸衣装屋を探して
カラードレスも追加し、キャンドルサービスも自前で手作りや手配すれば安く済むのでしてもらうことにしました。
娘も女だから衣装が増えることは嫌じゃないし、当初より内容が増える割には安くなるならあり!と乗ってくれました。
しかしこれだけでなく、入場は我が家と相手の妹弟が介添えして和傘や両家の苗字が入った提灯を持って入場してほしい、ケーキは高さつけてほしい等たくさん言ったので
娘も口には出しませんがその我慢が結納にぶつけてきたのだと思います。
次女が
「私そんな入場するの恥ずかしい。お姉ちゃんと彼氏二人でよくない?」
と不満を言ってきたのでつい怒ってしまいました。

No.43 17/03/17 18:06
通行人43 

2人が納得済みなら良いと思いますけど。 
 
 
でもまぁ、娘さんも大学を出て立派な社会人の様ですので、〔男女同権の意味合いから〕暫くの間は事実婚にされてみては? 
 
まだ日本は強制的夫婦同姓制度なので婚姻届を出すと同時に夫婦の片方は生まれながらの氏を変えなきゃいけない規則だし、 
 
話を聞いていると、どうやら娘さんの方が夫〔彼氏〕より所得があるようなので、 
 
婚姻届を出すにしても、姓〔氏〕を娘さん側が貫くようにして、世帯主も娘さんにされたら? 
 
 

No.44 17/03/17 18:24
匿名 ( 30代 ♀ a8OECd )

返レス読ませてもらいましたが、私も主さんは干渉し過ぎだと思いました。
“娘のために”は主さんが自分の欲求を満たしたいだけなのかなぁ?と思いました。黙って見守ることも大事ですよ。困った時にアドバイスしてあげるくらいがちょうどいいと思います。

あと、不思議に思ったのが、なぜ、電話で彼が娘さんに話してる内容が主さんにわかるんですか?もしかして、聞き耳たててるんですか?

No.45 17/03/17 18:34
お礼

>> 43 2人が納得済みなら良いと思いますけど。      でもまぁ、娘さんも大学を出て立派な社会人の様ですので、〔男女同権の意味合いから〕暫く… 娘には当初婿養子に来てもらうようにも言いましたし
結婚を先延ばしにすることも言いましたが
「うちには跡取りになる弟がいるんだし、私が何をするにしてもどうしてお母さんは口出ししたり反対するの」
と言われました。
たしかに次女は長女と違って勝手に決めて行動するので、過去にも明日から同棲すると出て行ったり、大学も中退したりと私も見放しています。
長女は優等生ですので私としては幸せになってほしいのです。
前述したとおり、次女の彼氏家族は優しく次女を受け入れてくださり、色々と面倒もみてくださります。
しかし次女の彼氏の父は今は足を洗って真っ当に生きていますが元ヤクザで母親は外国人で、もし次女が結婚するなら海外挙式になる可能性大です。
次女は見放している箇所があるため、私は何も言わないので
長女からしたら
「たしかに次女彼氏の家族は好印象で私にまで親切だけど、私がこの立場なら絶対結婚反対でしょ。その上、海外挙式なんて以ての外なのに妹だけどうして甘いの」
と言われました。
しかし次女は好き勝手してきたので、親として最低限のことはしますがそもそもが長女と比べてかなりの問題児なので嫁にもらってもらえるだけでもありがたのです。
貯金では娘の方がありますが
月収としては娘の彼氏の方が1〜2万円程度ですが多いです。
ただ娘は姓は今の方が珍しいので結婚後、職場では旧姓を使うそうです。

No.46 17/03/17 18:54
通行人43 

>>45 
 
ご存じ無いの? 
 
正式には、家父長制度も廃止され、今は婚姻と同時に新たなる戸籍が作られるので、嫁でも婿でも無いんですよ。  

単に『どちらか一方が、それまで使っていた戸籍上の氏を変更させられる』という足枷をきせられ、 
日常生活において、不動産や銀行・クレジットカードなどの財産や国家資格などの名義変更を強いられる、というだけであり、 
婚姻届だけなら、婿養子〔嫁〕ではありませんよ、
特別に『義理の両親と養子の手続き』をしない限りは。   
 

 

 
話が逸れてスマン。

No.47 17/03/17 18:55
お礼

>> 44 返レス読ませてもらいましたが、私も主さんは干渉し過ぎだと思いました。 “娘のために”は主さんが自分の欲求を満たしたいだけなのかなぁ?と思い… 困ってからじゃ遅いと思って早期の対策を打っているつもりですが
それはダメなんでしょうか…
娘は自分の部屋で電話しているのですがスピーカーで話しているので聞こえました。

No.48 17/03/17 18:59
おばかさん48 

結婚式を主さんの言うとおりにしたら娘さんは幸せになるの?暖かく見守る方が純粋に感謝してくれると思いますよ。

私も母からパールのネックレスとピアスをプレゼントしてもらったし、お嫁に行くときは婚礼ダンスに和装の喪服を夏、冬用と訪問着を添えて、嫁入り道具としてもたせてくれました。

主人の実家はご両親健在で立派な一戸建て、主人はもちろんきょうだいみなさん一流大学卒業。私は低学歴ですが全く反対されませんでした。

主人は長男ですが、結納披露宴無しと決めたことも、これっぽっちも反対されてません。それでも今もとっても幸せですよ!

お互いの親が世間体を気にせず、私達夫婦に全てを委ねてくれて感謝しています。母に『~してやったのに』なんて一言も言われてないですし、素敵な式だったねと言ってくれましたよ。

幸せは娘さん夫婦がご自分で作り上げていくものだと、私は思いますよ。

No.49 17/03/17 19:03
お礼

>> 46 >>45    ご存じ無いの?    正式には、家父長制度も廃止され、今は婚姻と同時に新たなる戸籍が作られるので、嫁でも婿でも無いん… そうなのですね。
知りませんでした。
戸籍上ではそういう制度がなくなっても
結婚することで完全に得をするのが娘の彼氏、その母親ですので
なんだか腑に落ちません。
娘の彼氏が当初は5、6月頃から同棲したいと申し出てきましたが
実家暮らしよりもお金が貯まらないうえに
今時は婚前に同棲するのは普通かもしれませんが娘の世間体を考えて、
そして娘を取られるようで寂しい気持ちもあったので反対しました。

No.50 17/03/17 19:08
お礼

>> 48 結婚式を主さんの言うとおりにしたら娘さんは幸せになるの?暖かく見守る方が純粋に感謝してくれると思いますよ。 私も母からパールのネックレ… 娘のためはもちろん、私のためにも結納や式、披露宴はきちんとしてほしいのです。
親として最低限のことをしてあげようと思ったのです…

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