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私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚する…

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専業主婦さん( ♀ )
17/03/23 10:44(更新日時)

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私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚することになり、両家顔合わせを終えたところです。
式場は娘、娘彼氏で決めて今はその準備をしているのですが結納をしないと二人で決めたと言われ、私は納得いきません。
娘たちは来月で社会人三年目となるので貯金はしているといってもしれており(娘→800万円程、彼氏→100万円程)、娘はともかく彼はお金にかなりゆとりがあるわけではなく、その上母子家庭なので不安です。
夫は娘が決めた男なんだし、二人でやっていくっていってるんだから見守ってやれと言いますが
できることなら娘に見合った相手を見つけてきてやりたいくらいです。
娘と彼氏は
・式や披露宴はお互いの会社の人や友達を呼んで人並みのものをする
・新婚旅行へ行きたい
・賃貸ではなく家を買おうと思っている
・娘の希望は20代でできれば出産したい、もし子どもができたらお稽古事は小さいうちからさせてあげたい
・将来子どもが留学や私学へ行きたいと言ったときのためにもし妊娠したら早期から学資保険などの資金は貯金してあげたいなど
全ては難しいとは思いますが、できることはやりたいので
それらの資金温存のため、彼の経済事情から結納はしないとのことです。
私としては大事に育てた娘を嫁にいかせるので、そんな理由で結納をしないことに納得いきません。
気分が悪く、娘や彼に嫌気がさします。
結婚式も娘の彼氏が貯金が少ない為、私が安い貸衣装屋を探したり、手作りできるものは私も手伝うつもりです。
しかし次女には
「お母さんがやってることはたしかにお姉ちゃんのためを思いやってのことだけど、お姉ちゃんがお願いしてきたならまだしもお母さんが勝手に良かれと思って何でも探したりやってるんでしょ?お母さんの結婚式じゃないんだし二人も大人なんだから口出ししすぎ」
と言われ、自分がしたことを否定されて悲しいです。
結納も娘の彼氏の経済事情を工面して
結納金は10万円、娘への婚約記念品はダイヤの質や大きさも良い割には20万円弱の指輪を私がネットで探し、結納飾りも5万円で済むものを探しており、それでいいことも娘には伝えております。
その代わり、結納返しは娘のために100万円してあげようと思っているのですが
娘は
「お母さんの気持ちはわかるし、私たちのために工面してくれていることもわかるけど二人で結納はなしって決めた」
と言われ、実の娘とはいえ、許せません。
私は結納することで家と家との結びつきもつくので、必要と思っています。
また結納飾りも新居に飾ってほしいのです。
結婚式や結納の資金まで抑えられるように提案しているのに
それでもやらないの一点張りの娘には
我が家から嫁にいくのではなく、一個人として嫁にいけという意味で来月中に出ていけと言ってしまいました。
娘は泣いていましたが、私としては当然のことを言っているし
結納をすることで損がないようにまでしてあげているのに
なぜ頑なにやらないのかと思います。
娘には
「お母さんは間違っていないけどいつも自分の意見を押し付ける。これからもずっと何かあるたびに口出ししてくるんでしょ!」
と言いますが娘を思っての行動なのにわかってくれないから苛立ちます。
どうすることで娘、彼氏を結納するようにもっていけるのでしょうか。

No.2446227 17/03/17 00:10(悩み投稿日時)

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No.1 17/03/17 00:17
通行人1 ( ♀ )

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嫁母がネットで婚約指輪を買うとか、
結納返しがもらう金額の10倍とか。
滑稽すぎてまずあり得ないんだけど。

だったら結婚そのものを強固に反対すべきだったんじゃない?
その方がまだ筋が通る。

No.2 17/03/17 00:19
通行人2 

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主さんの言ってることは、確かに押し付けがましいですが、間違ってないと思いますよ。

ただ主さんにも経験があると思いますが、恋は盲信なんですよね。残念ながら。
今は何を言っても、多分伝わらないですよ。

伝わるのは現実が見えてきた時でしょう。

結婚式も家も新婚旅行も黙ってやらせれば良いんです。
お金がない現実を見て、目が覚めますよ。

No.3 17/03/17 00:25
匿名さん3 

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すごい
過干渉?

こんな親おるんやねー!

お相手の男性が可哀想!

男性側と話し合い決めた方がいいですね!
結婚するのは娘さんです!

No.4 17/03/17 00:33
通行人4 ( ♀ )

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実話?

逆にそこまで結納にこだわるか。

どんな盛大な式を挙げても
離婚する夫婦も沢山いるのに…

子供の方がしっかりしてますよ。
見習って

No.5 17/03/17 00:34
通行人5 

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一番大事なのが当人の気持ちです。

共同作業をして愛が深まります。

No.6 17/03/17 00:37
匿名さん6 

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釣りか?

何回同じ内容のスレ立てるの?

No.7 17/03/17 00:45
お礼

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>> 1 嫁母がネットで婚約指輪を買うとか、 結納返しがもらう金額の10倍とか。 滑稽すぎてまずあり得ないんだけど。 だったら結婚そのものを… 指輪はあくまで探しただけなので
買うのは私ではなく、娘の彼氏です。
しかし娘には自分たちで選んで買うと言われました。
結納返し10倍は私の地域では普通です。
結婚は反対しましたが、夫に止められました。

No.8 17/03/17 00:46
お礼

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>> 2 主さんの言ってることは、確かに押し付けがましいですが、間違ってないと思いますよ。 ただ主さんにも経験があると思いますが、恋は盲信なんですよ… 娘のためにも失敗してほしくないので
正しい道筋を教えてあげたいのですが
見守るしかないのでしょうか…

No.9 17/03/17 00:48
お礼

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>> 3 すごい 過干渉? こんな親おるんやねー! お相手の男性が可哀想! 男性側と話し合い決めた方がいいですね! 結婚するのは娘さんです! 娘のためを思っていますが、過干渉なのでしょうか。
長女、次女にも過保護と言われ、こちらは良かれと思ってやっていたことなので悲しかったです。
娘の彼氏側は折れないと思います…

No.10 17/03/17 00:51
お礼

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>> 4 実話? 逆にそこまで結納にこだわるか。 どんな盛大な式を挙げても 離婚する夫婦も沢山いるのに… 子供の方がしっかりしてま… これまで娘のイベントごと(お食い初めや初節句等)は全てやってきたので
同じように娘の彼氏にはしてもらいたいのです。
今時結納にこだわって古臭いと言う人もいますが
娘たちのやらない理由に納得いきません…。

No.11 17/03/17 00:53
お礼

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>> 6 釣りか? 何回同じ内容のスレ立てるの? 似たような内容のものがあるのかもしれませんが、私がスレッドを立てるのは初めてです…
娘・娘彼氏と衝突し、埒があかないため、こちらで相談させていただきました。

No.12 17/03/17 00:59
お礼

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>> 5 一番大事なのが当人の気持ちです。 共同作業をして愛が深まります。 二人の気持ちを尊重するのも大事ですが、結納は親(とくに娘側)の意見もふまえてほしいです。
娘の彼氏の母親は
「申し訳ありませんが、我が子ができる範囲内での結婚をしてください。結納は私が言うのもなんですが、大層な結納飾りや結納金を用意できないので申し訳ありません。」
と言われました。
娘はそれでも彼のことが好きなのですが、私としてはそんなワケありの家に嫁がせるので
形だけでも結納をして誠意を見せてほしいのです。

No.13 17/03/17 01:06
匿名さん13 

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過干渉すぎ。娘がこうしたいと言ってるんだったら、娘のしたいようにさせてあげたらいい。次女さんの言われてる事も一理ありますよ。娘が相談してきたら、のってあげたらいい。なぜ、指輪まで主が選ぶ?昔からの結納やその地域のお祝いのしきたりも大事にしていかないといけないけど、娘達もこうしたいという希望がありますよ。100万というお金は娘が本当に生活に困った時の為にだしてあげるたほうがいいと思うけど。度が、すぎると孫ができても主に会いにこないですよ。

No.14 17/03/17 01:11
働く主婦さん14 

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娘さんの意見の方がまともな気もします。先のことを考えて、無駄な所にお金を遣わずにいるつもりなんでしょう?失敗したらやり直せばいい。人生はまだまだこれから。お母さんである主さんの方が温かく見守ってあげてはいかがですか?

No.15 17/03/17 01:13
匿名さん6 

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じゃあ、娘さんがここで相談してるよ。

聞いた話だったから立場を勘違いしてたよ。

スレ探してみなよ。1週間か…10日くらい前だったか…それくらいあたり。

娘さんは貴方の事を相談してるよ。

かなり悩んでたよ。

そしてたくさんのレスをもらってたよ。

どうすればいいかの参考になるんじゃないかな?

「結納」で検索したら母親が結納をしろと言ってくる娘さんの話があると思うよ。

ほぼ同じ話だから娘さんだよ。多分。

探してみたら?

No.16 17/03/17 01:23
お礼

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>> 13 過干渉すぎ。娘がこうしたいと言ってるんだったら、娘のしたいようにさせてあげたらいい。次女さんの言われてる事も一理ありますよ。娘が相談してきた… やはり過干渉でしょうか…
娘には幸せな結婚をしてほしく、つい提案してしまいます。
娘に頼まれていないことなので余計なお世話でしょうが
指輪は娘の親友が先日30代のきちんとした方と婚約し、私にも指輪を見せてくれましたが高い割には1カラットもなく、今はともかく、今後冠婚葬祭でそれをつけるのにはちょっと…というものでした。
ましてや娘の彼氏が用意できるレベルだとさらに小さいダイヤだと思い、
冠婚葬祭でつけるときに恥をかくのは娘、場合によっては数年後買い直さなければならないことを思うと
値段も安くて良いものを娘のために探してあげました。
また長女、次女には言ってませんが
二人が将来どんな相手と結婚するかわからないうえに、その際にまともな指輪をもらえないかもしれないと思い、10年程前に1カラットのダイヤの指輪は一つずつ買ってすでに用意してあります。
娘たちのために今まで私はたくさんのことを我慢して
私立高校、大学の進学費、お稽古事の費用等工面してきたのに蔑ろにされて悲しいかぎりです。

No.17 17/03/17 01:26
お礼

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>> 14 娘さんの意見の方がまともな気もします。先のことを考えて、無駄な所にお金を遣わずにいるつもりなんでしょう?失敗したらやり直せばいい。人生はまだ… 大事な娘だからこそ失敗してほしくないのですが
親としては見守るのみでしょうか…。
少し話はずれますが、先日娘と娘の彼氏の共通の友人が四月から転勤で県外へ引っ越すため送別会をしたそうです。
友人にはそうやって結納ほどではありませんが
お金を出してセレモニーをするのに
私には結納をしないというのが友人以下の扱いを受けているようで納得いきません…

No.18 17/03/17 01:31
匿名さん18 

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娘さんが立てたスレって感じですね。

本人達がやりたいようにやればいい。

No.19 17/03/17 01:37
お礼

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>> 15 じゃあ、娘さんがここで相談してるよ。 聞いた話だったから立場を勘違いしてたよ。 スレ探してみなよ。1週間か…10日くらい前だった… ありがとうございます。
探して見つけました。きっと娘だと思います。
思い返せば娘とは過去にも結納の件とは別のことでもめて
多分ですが娘はここで相談をしたのだと思います。
その際、娘は
「世間の意見もそうなんだって。私は身近な人はもちろん、インターネットでもたくさんの人に聞いたんだから」
と言われた際、
「顔も素性も知らない相手の意見を信じて、親の私のことは信用しないのか」
と言ってしまいました。
今思えば娘にはひどいことを言ってしまいました…
次女には
「毒親。子離れできていないしお姉ちゃんに関してはとくに干渉しすぎ」
とまで言われました。
結納をしないのなら支度金は用意しないつもりでいますが、毒親なのでしょうか…

No.20 17/03/17 01:41
お礼

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>> 18 娘さんが立てたスレって感じですね。 本人達がやりたいようにやればいい。 結納はインターネットで調べたところ、本人たちがしないと言っても
とくに娘側の親がやりなさいと言ったらするものだと記載があったのですが
それでも本人たちの意見を尊重するべきでしょうか?
娘の彼氏の母親は
「私は離婚して苦労をしたからこそ、二人には幸せになってほしい。式場も今後どうするかも私の顔色は伺わずに二人で決めなさい」
と言ったため、娘たちにとっては仏のような人という印象で、私一人が輪を乱す悪者になっているのが不快です。

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