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私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚する…
私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚することになり、両家顔合わせを終えたところです。
式場は娘、娘彼氏で決めて今はその準備をしているのですが結納をしないと二人で決めたと言われ、私は納得いきません。
娘たちは来月で社会人三年目となるので貯金はしているといってもしれており(娘→800万円程、彼氏→100万円程)、娘はともかく彼はお金にかなりゆとりがあるわけではなく、その上母子家庭なので不安です。
夫は娘が決めた男なんだし、二人でやっていくっていってるんだから見守ってやれと言いますが
できることなら娘に見合った相手を見つけてきてやりたいくらいです。
娘と彼氏は
・式や披露宴はお互いの会社の人や友達を呼んで人並みのものをする
・新婚旅行へ行きたい
・賃貸ではなく家を買おうと思っている
・娘の希望は20代でできれば出産したい、もし子どもができたらお稽古事は小さいうちからさせてあげたい
・将来子どもが留学や私学へ行きたいと言ったときのためにもし妊娠したら早期から学資保険などの資金は貯金してあげたいなど
全ては難しいとは思いますが、できることはやりたいので
それらの資金温存のため、彼の経済事情から結納はしないとのことです。
私としては大事に育てた娘を嫁にいかせるので、そんな理由で結納をしないことに納得いきません。
気分が悪く、娘や彼に嫌気がさします。
結婚式も娘の彼氏が貯金が少ない為、私が安い貸衣装屋を探したり、手作りできるものは私も手伝うつもりです。
しかし次女には
「お母さんがやってることはたしかにお姉ちゃんのためを思いやってのことだけど、お姉ちゃんがお願いしてきたならまだしもお母さんが勝手に良かれと思って何でも探したりやってるんでしょ？お母さんの結婚式じゃないんだし二人も大人なんだから口出ししすぎ」
と言われ、自分がしたことを否定されて悲しいです。
結納も娘の彼氏の経済事情を工面して
結納金は10万円、娘への婚約記念品はダイヤの質や大きさも良い割には20万円弱の指輪を私がネットで探し、結納飾りも5万円で済むものを探しており、それでいいことも娘には伝えております。
その代わり、結納返しは娘のために100万円してあげようと思っているのですが
娘は
「お母さんの気持ちはわかるし、私たちのために工面してくれていることもわかるけど二人で結納はなしって決めた」
と言われ、実の娘とはいえ、許せません。
私は結納することで家と家との結びつきもつくので、必要と思っています。
また結納飾りも新居に飾ってほしいのです。
結婚式や結納の資金まで抑えられるように提案しているのに
それでもやらないの一点張りの娘には
我が家から嫁にいくのではなく、一個人として嫁にいけという意味で来月中に出ていけと言ってしまいました。
娘は泣いていましたが、私としては当然のことを言っているし
結納をすることで損がないようにまでしてあげているのに
なぜ頑なにやらないのかと思います。
娘には
「お母さんは間違っていないけどいつも自分の意見を押し付ける。これからもずっと何かあるたびに口出ししてくるんでしょ！」
と言いますが娘を思っての行動なのにわかってくれないから苛立ちます。
どうすることで娘、彼氏を結納するようにもっていけるのでしょうか。
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もう、わかった！あなたの気持ちはひっくるめると、こうだ！
私は、娘の将来のため、幸せのために自分までも犠牲にして、物凄く我慢して苦労して頑張ってきたんだ。
なのに、そんなにまでして育ててきたのに娘は私の思うような相手と結婚してくれない。こんなに娘のことを思って我慢して我慢して苦労して苦労して育ててきたのに私の思うように結納も妥協もしない。
こんなに私は娘の為に、生きてきたのに娘は私の期待や、思いに答えてくれない。
って、事だよね？
母親のエゴのかたまりですね。
確かに、子供は親に感謝すべきだとは思う。当たり前だよね。
でも、親だって子供のため、幸せを願って育てるのは当たり前だよ。
自分の努力に見返りをもとめちゃいかんよ。
娘のためだなんて、嘘。自分の今までの
こんなにも娘の子育てに自分を犠牲にして頑張ってきたという気持ちをわかってくれ！っていうのが一番。
早っ(￣∀￣)
１８日より前から結納の話しはあったのでしょうが、こう言ってはなんですが彼ももう少し粘れなかったのでしょうかね？
もちろん主さんも結納でグダグダ言い過ぎです。
ただ、彼やお嬢さんも少し譲る部分があっても良かったのかなぁ？とずっとスレ見てて感じました。
主さんは一度カウンセリングに行って気持ちの整理した方が良いですよ。
長女に対して疫病神と言いましたが、夫には
「彼氏には破談されて母親のお前にはそうやって責められ、自殺したいなど言われてる長女が一番苦しいのをわかってやれ」
と言われました。
少し話はそれて、知り合いの奥様がここ最近腐ったような臭いがするのでご近所で心配して聞いたら
お腹に怪我をしたけど痛みはないから落ち着いたら病院へ行くと言ってる矢先、その娘さん(37歳)が最近入籍しました。
元々去年のお正月やお盆の頃、私を含むご近所さんに奥様は
「最近親戚の結婚ラッシュでお宅の娘はいつ？って聞かれるのよ〜」
と笑いながら話していましたが
いざ娘さんが入籍というのに奥様からは何も聞いていません。
うちの長女が娘さんに会い、直接聞いて私も知りました。
ただその経緯が付き合ってまだ半年もいかないけど
この1月に相手が県外への転勤が決まり、プロポーズされ急遽入籍し、年度末で娘さんは寿退社。
奥様は男に負けずにバリバリ働く娘さんが自慢だっただけに実は結婚は反対なのか、奥様は京都出身でお堅い家柄の人でお腹の怪我というのは自分で何かしたのかと思いました。
長女にこのことを話しましたが
「考えすぎ。あの奥様は過保護でもないし私は私、子どもは子どもって人だよ。それに私も少し相談したけどおかしくない？って反応だったからもし私と同じように反対されてるなら一緒だっていうと思うし。娘さんはお母さんに対して困ったときは助けて、あとは自分たちでするからって言ってるみたいだし」
と言いますが私も事情は違えど死にたいと思ったのでもしかしてと思いました。
その奥様は娘さんに対して表向きは認めているのだと思いますが、本音の部分では違うのではと思うと
私みたいな人は世の中にはたくさんいるのだと思いました。
主さん、考え方変えないと苦しいだけではないでしょうか？
さんざん、ここで言われているのに、解ろうとしない。
ご自分が苦しくないですか？
きっと、結納の件、固執してるのは貴女だけだと思います。
よほど嫌な想いをしたんだと思いますが、今は、その言った側にいるんですよ。言われて嫌だと感じたことは、今、娘さんが感じていることでは？
執着してること、そろそろ手放しても良い時期なのではないでしょうか？
ゆっくりとカウンセリング受けたり、ご自分の好きなことをしてみたり、心をオフにしたほうが良いかもしれないですね。
はぁ...
全部読みました
疲れました
主さんの意固地さに辟易ですね
うちも母子家庭で男の子２人。
長男は付き合って４年の彼女がいます
就職してもうすぐ１年なんでまだ結婚は先かもしれないけど...
彼女のお母さんが主さんみたいな人だったらうちはやっぱり破談ですね
お金ないですもん
...それよりも主さんと親戚になるようだったら
お金あるよりはマシかも。
それだけ、主さんは病んでますよ
いや...本当に
結納にこだわるのはこれまで大事に育ててきたからです。
娘彼氏の母親に
「お母様は結納をされていないとお聞きしましたが、どうしてそんなにこだわるのですか？」
と言われました。
私は当時お金がないとかの問題ではなく、何も深く考えていなかったので結納をしませんでした。
しかしあのとき私が結納していればこんなバカにされた言い方をされなかったのだと思うと悔しいです。
私の先代は家系図も娘には見せたことがありますが、それなりにきちんとしたところです。
しかし私が結納をしなかったから
私を含め、私の母、先代まで悪く言われています。
次女は
「そういう意味で言ってないんじゃない」
と言いますが言葉には裏があって私は結納しなかったことをバカにされている、見下されていると捉えています。
娘にもここで質問したのか問いただしたところ、したと認め、私も娘の投稿は見ました。
娘は四大卒ですが高校、大学とアルバイトに励み、貯金があります。
彼氏の宗教は書きたいですが娘も見てる可能性があるので個人情報にもなるので控えます。
はぁー次は、結納問題から宗教問題に変えたな。
ここの人を、弄ぶのは、やめて下さい。
貴女は傲慢な人ですよ。結納、見栄です。お金お金、持ってるアピール、なんか嫌な奴。
多分、友達いないし、いたとしても、陰で自慢話ばかりすると言われてると思います。
年齢も本当なのか？全てに疑いの目剥けてしまいます。
ほら、また、逆ギレして、閉鎖してごらん。
そして、次は、結納→宗教→？何に重点を、置くのかな？
ここの住人さんは、優しい人、多いから、娘さんが、投稿してるって言ってるけど、、私は騙されません。自演自作止めて❗
所詮日本人て自分の都合良く自分にとって都合のいいことは、残ししきたりだのいうが？結局金が欲しいだけでわかるし嫁なんていないのに嫁といえば言葉の威力でさも従順だと言葉の魔力で女性に都合のいい部分だけをチョイスし残しているだけで。日本人は、日本の歴史を知らないのにさも昔からだというが専業主婦も西洋文化で専業は、ボランティアやバザーなどの金持ちの妻が慈善事業活動して旦那の株を上げているので日本の文化でもない。核家族の今男性も女性もないわ。結納金とか不可思議なことをいつまで正当化しようとしてるけど？さもしいな。男性が女性の父親に挨拶も家制度じゃないからね。ほんと都合ないいこと！女性も向こうの親に挨拶もすべきだし、結納金なんて馬鹿なことは、やめるべき
自分地域は、こうだとか娘の側があったらやるもんだとか？金がないて言っているだろう？で自分が結婚するの？しきたりとか言うけど嫁姑なんて今時同居もしなければ核家庭で昔の結納金の家制度もないのに金だけにこだわるのか❗️結納金とは、昔な家制度において女を買う意味で結納金という歴史で金持ちは、持参金だ女は、ほんと銭ゲバだ
結婚式や結納の意味は、結納や式について各々の意見が有揉める事が分かっているから有るんです。そのもめ事を乗り越えて夫婦になったり家族としてやって行けるようになるんです。貴方の行いは皆が見ています。貴方も色んな人に色んな評価をされています。今は母親として周りを見ていますが、娘の立場や彼氏の立場になって考えて見ると違った考えが出来るかも知れません。
今日はずっと寝ていました。
次女や夫にも、おかしいから病院行くように言われたし、私自身も入院したいというか、起きてたら死にたくなるから寝てしまうか、監視してもらえる病院に入院した方がいいのか悩みます。
創価ではありません。
旦那が行こうと言ってくれてるんだから、カウンセリングに行った方がいいよ。
ちょっと意固地になっちゃってるよね。
自分が娘の幸せを壊したことも冷静に理解しなきゃいけないし、幸せはお金では買えないことも自分の若い頃を振り返ってみて確認しなきゃいけない。
こんなところじゃなく、カウンセラーに話を聞いてもらった方がいいと思うよ。
ただ、宗教は自分でも言うかも。
難しいな…
お母さん、そんな事していると、本当に取り返しがつかないくらいに、娘さんに嫌われてしまいますよ。
私がそうでした。
結納、結婚式の時、あなたのように母から多くのストレスを受けました。
その後、上手くいくことはできましたが…
ツライ嫌な思いをした記憶はずっと残っていて、結婚生活が落ち着き、子育ても波に乗り始めた頃、これまで毎日送っていた母への連絡を止めました
どうせまたガミガミ言われるし、こちらの生活も安定してきたし、もうやめようと
今すぐに、引き下がって静かにしていた方が良いとおもいます。もう遅いかもしれませんが…
娘様が少しかわいそうに思えます。
今は昔発送普通だった当たり前と思われたことが、どんどん変わってきています。
その流れに付いていくことは簡単では有りませんが、自分の価値観だけで娘さんにそれを押し付け、思う通りにならないなら、機嫌悪くなる、外に追い出す…それがあなたの正しい行動と思ってしているならもぉそれはどうにもならないですが、自分の気持ちから言ってしまっていることならもう一度話直した方がいいと思います。
娘様は色々考えてらっしゃいます。
旦那様もおっしゃっているように大切な娘様が自分達の意思で決め、決定したことであり、本当に娘様に幸せになって欲しくて愛情からあなたが思っているのはわかりますが、それではあなたの行動で娘様と娘様の旦那様との間に亀裂が入ってしまうこともあります。
それでは娘を思っての行動であっても誰にもよいことはないと思います。
一切口出すなとは言いませんが、思ったことをその場で口だすのではなく相手の様子を一旦見てこらえ、数週間～数ヶ月全くよい方向に進んでいなければ口だすのでも遅くありません。
その方が娘様夫婦とも今後上手くやっていけるかと思います。
私の仲のいい友人にも同じようなお母様いらっしゃいました。しかし、娘夫婦は出ていったと同時に口を出しすぎるお母様とは絶縁のような状態になっています。
その娘の考えは自分の母親が価値観を押し付け、口出し、行動、監視しているようで旦那と不仲になる前に母親と距離を空けるというふうに結論に至ったようです。
あなたがもし娘のことを思って大切で言っているのであれば、今後も上手く付き合っていきたいのではないでしょうか？孫ができお婆ちゃんと呼ばれるようになり、孫と出掛けたりとそんな未来はないのでしょうか？
今も今後も娘様からしたら家族、母親には代わりありませんが、これからは守るものがある娘様は夫婦、家庭にヒビが入るような原因があれば大切な家庭を守る方に入ると思います。
口うるさい親は沢山いますが、ダメだと思ったらすぐ口をだし自分の思った通りにさせようとする人と、思ってもとりあえず行動を見て目に余る様なら口を出す。結局どちらかに別れます。後者の方が必ず上手くいきます。ですがあなたは前者に当たります。
文才がなくわかりづらい文で申し訳ありませんが、あなたと娘様が今後も上手くやっていけますように…
釣りだったらいいのに。娘さんがかわいそうです。
宗教だけの問題じゃないけど、宗教は難しいですね。どの宗教を選ぶのも選ばないのも個人の自由なんですよ。でも宗教によってはそれを許さないものもある。悲しいです。
彼氏の経済力のなさに、心配する気持ちもよく分かりますが、あまり口出ししないで見守ってあげてはいかがでしょうか。
話しを伺っていると、次女さんやお父さんが仰るように、娘さんが資金援助を申し出ているならともかく、お母さんである貴女が、でしゃばり過ぎかな？と思いますが！
お相手の方が母子家庭だからといって、少し見下していませんか？
こう言ってはなんですが、貴女も専業主婦ですよね。言えた立場ではないですよね？
どなたかかのレスにもありましたが、娘さんたちの方がしっかりしてます。
お母さんがあれこれお膳立てして、ご自分の考えは押し付けないようにしないと、そのうち誰からも相手にされませんよ。
お気をつけ下さいませ。
因みに、うちの娘は結納はおろか、結婚式もあげてません。
二人で決めて、親しい友人と親戚だけで、料亭でお披露目会を開いて、籍だけ入れただけです。
写真は、私が頼んで撮ってもらいましたが、それでいいと思います。
要は、二人がいつまでも仲良く、生活できるならそれでよろしいのではないですか？
また夫からも
「お前の結納にこだわる気持ちはわかるけどあまりにもおかしい。俺や次女に八つ当たりするのも違うし、それを見て長女も苦しくなる。次女なんか関係ないのにこんなに八つ当たりされるのはかわいそう。病院へ行こう」
と言われ、みんなして私のことをわかってくれず、悔しいです。
まとめてのお礼で申し訳ありません。
娘の幸せを願っての行動が自分のため…となると悔しいです。
しかし次女にも
「恩着せがましいし見返りを求めて何かするのは違う。お母さんはおかしいしキチガイ」
と言われました。
長女、次女ともに祖母より300万円ずつ生前贈与してもらっています。また長女は職場でトラブルに遭い、その慰謝料に100万円もらっているので貯金も同年代よりはあります。
宗教は我が家の宗教が最も正しいと説かれているのはもちろん、彼氏家がしている宗教は神道でも新興宗教です。
娘への強要はないものの、子どもが産まれたらそちらへ入信になると困ります。
娘が入らないにしても間違った教えを信じている者と一緒になるのは恐ろしいことです。
以前、長女から
「お母さんが言うこともわかるけど同じ宗教でいい家柄の人ってそんなのお母さんが連れてこない限り難しい。私は自分の選んだ人と幸せになっていきたい。私はまだ宗教の改宗の強要はないけど妹なんて将来結婚するなら郷に従えと言われてるそうだよ。それはどうなの？私には色々言うのに、妹は嫁にもらわれるだけでありがたいから良いっておかしいから」
と言われました。
夫も結納なしでOK！と快く許したわけではありません。
娘たちの意見を聞き、見守る姿勢に入りましたが、私としては結納なしは納得できないので彼氏に電話でもしてやろうかと思っています。
嫁入り支度なし、学資保険の返済を私の口から伝えてもまだやらないというなら最低です。
長女は言いませんが、次女には
「お金の問題じゃない理由があるんでしょ。お母さんも電話とか見苦しいからやめて」
と言われますが、私は間違った宗教を間違ったと言ったまでです。
長女からも以前、あの態度には謝ってと言われましたが
謝れば正しい宗教と認めることになってしまいます。
もう破談になったので電話する必要もありませんが。
今の主さんて、
自分から離れていった元恋人などにストーカー行為〔嫌がらせ〕をする人間と、どこか似てますね。
思考回路が魑魅魍魎っぽくなってきてるから、気を付けた方が良いよ、
このままエスカレートすると、犯罪者になるかもしれないから。〔マジで怖い。〕
うちの母に似ていて拝見して腹立たしい気持ちで一杯です。
寂しいことも解りますが彼女も大人です。
じきに「お前と母親はきちがいだ」と彼に言われるようになりますよ。
娘さんが可哀想です。
私は今40代半ばですがやっと母の気持ちが解るようになりました。
それだけ時間がかかるのです。
悔しい気持ちも解りますがここはそっとしてあげてください。
私のように20年も縁を切ることになりかねませんよ。
全てのアドバイス読んでないので同じ内容かもしれませんが、私の意見を書きたいと思います。
私にも娘がいます。
宝物です。
全てに関して娘が喜んでくれるなら！と精一杯やっています。
しかし、子供の反応がいまいちで、「単なる私の自己満足のために娘に気を使わせたな」と思うときがあります。
親として色んな経験させてやりたい！色んな場所に行って価値観を広げてほしい！
そう思ってやったことも、相手が望んでなければ“ありがた迷惑”なんですよ。
娘さん、その年で800万貯めたんですよね。
新卒社会人の3年で普通そんなに貯められないので、学生の頃からコツコツ貯めてたんだと思います。
そんなしっかりした娘さんなんだから、もっと信じて見守ってあげた方がいいと思います。
そうじゃなくても、子離れする年齢なのに。
そんな事してると、孫ができても会わせたがらなくなりますよ。
あと、今身をもって痛感していること。
それは、子育ては相手の思いを察し、それに寄り添ってあげること。
必要として居るときには側にいるし、離れるときには遠くで見守る。手出し口出しはしない。
そうやってお互い信頼し合える関係になるんじゃないですか。
結婚は重要な分岐点なので、幸せな結婚を！と望みますが、その「幸せ」の内容は何ですか？
主さんは、旦那様とお金があったから結婚したんですか？
行事やら相手の生い立ちやら貯金やら、そんなこと気にして、一番大切にすべきものを見落としていると思います。
浮気やギャブル等でどうしょもない男を好きになったなら心配するのも分かりますが…
さっきも書いたように娘さんしっかりした素敵な方だと思います。
次女の娘さんもしっかりした考えを持ち、きちんと発言できる。
二人ともとても素敵な大人の女性になったと思います。
そんな風に育てられた自分の育児に自信をもって、娘さんが望むことを応援してあげて欲しいです。
No.96のレスに答えてもらえますか？
長女が生前贈与した金額は？次女も同額ですか？
主さんは、娘たち以上ですよね？
娘たちの結婚相手を認めたときまで、主さんが管理すべきでしたね。
宗教って、具体的にどんな問題があるのですか？
まぁ破談になって良かったじゃないですか。
旦那の友人に主さんみたいなお母さんのいる方がいて、７年付き合った彼女と別れた人がいます。
お母さんが彼女の学歴(大学)が気に入らなかったみたいで、彼が説得しきれず別れたんですよね。
今回の問題は主さんも娘も彼も意固地になったのが悪かったんじゃない？
それに気づいたのだから次の機会があるなら主さんはもう少し物分かりの良い親になった方が良いですよ。
ちなみに旦那の友人は、結婚後は一切面倒見ない、介護しない、孫には年１しか会わない…等の条件を出した女性とスピード婚しました。
親はうまく丸め込んだみたいですね。そんなことになりませんように…。
何回も言いますが
主さんがやってること、言ってること、聞いてることは娘さんのためではなく
全部あなた自身のため
あなたの見栄のため
あなたのプライドのため
だけなんですよ
娘さんにとってあなたがやってることはうっとうしいだけなんですよ
いい加減にそれに気づいてください
それに気づかないでいると娘さんは本当に貴方から離れていきます
長女さんだけではなく、家族全員があなたから離れていきます
家族から恨まれるだけになりますよ
いつかお孫さんができても一切会わせてもらえなくなりますよ
主さんが病気になってもだれも看病してくれなくなりますよ
主さんが死ぬときに誰も近くにいてくれなくなりますよ
娘のためを思って宗教のことは言いました。
娘には謝ってくれと言われましたが、謝る必要はないので謝っていません。
それと娘が彼氏にこう言われました。
「結納しないことでこんなにも言われるなら、破談にしよう。ただお前は母親の言う通り結納をしない相手だと誰と結婚しても言われるから」
と言われたそうです。
娘はそれでもまだ目が覚めずに私のせいと怒っていますが
結納しない＝破談と結びつくような男とは別れて正解です。
主の口出しがあるから
ｺｿｺｿ電話するしかない。
娘さん、可哀想…(T＿T)
まして、腹が立つという感情…
彼氏の宗教とか否定してたのか。
娘も彼も嫌いになるね。
もう主は母親といえど、関わらないでほしいね。
口では娘の為に結納とか言ってるが
自分の為みたいなもの。
怒ってばかりでは娘の足を引っ張ってるだけ。
相手に敬意を持ってないから冷遇されてるだけだよ。
彼氏にもその母にも実の娘も、厄介者の主さんをとうに見限ってる。
そして引き留められるだけのカードももう手元にはない。
もう一人の娘さんも当然離れていくし、
そうなる随分前に旦那さんも離れるだろう。
もとをたどれば全て主さんが原因じゃないですか
宗教や今までの行き方を批判したり
そんなことしてたら誰だって主さんの言うことや願い事なんて聞きたくないですよ
批判、批判、批判、文句、文句、文句
そんなことしてなかったら今回は全然違ったと思います
全部主さんに原因があったんだから主が諦めるしかないんですよ
いい加減その事に気づいた方がいいと思います
昼も私にこそこそ隠れて娘が彼氏と電話しており、腹が立ちました。
結納を頑なに拒む理由ですが
娘を問いただしたところわかりました。
彼氏が結婚の挨拶へ来た際に私が彼氏の宗教やこれまでの生き方を批判したこと、見返りを求める性格だから結納をしたら今後もずっと口出ししてくるであろう、そういった理由もあるようです。
結納を拒むことで嫁入り支度や学資保険の返済をすることもすでに彼氏は知っており、それでもまだ頭を下げません。
娘が大事なら娘のためにもここは折れるのが普通じゃないでしょうか？
まだ折れないところがかわいくないし、さらに腹ただしいです。
似たような小うるさい専業主婦の母親を持つ友人がいますが、結婚した途端、疎遠にしてるみたいです。やっぱり結納はしないと2人で決めたのに口出しが酷かったそうです。特に友人は結婚式もせず入籍のみにしたため本当に本当に嫌味ばかり言われて嫌になったそうです。しまいには「そんな態度なら今までかけた学費など500万返せ」と言い出してきて、心の絶縁を決意し、もう３年は実家に寄り付いておりません。
私現在40代、主人は母子家庭、20代で結婚したものです。
同じ境遇で、私は結婚資金はありましたが主人は貯金はあまりなしだったので、結婚式にお金もかかるから結納形式にはせず、両親顔合わせという簡単なものにしたいと両親に言いました。
そしたらすんなり受けてくれました。
父は古い人だし厳格なので心配でしたが、これからのことにお金もかかるからと。
だから結納ってお金とか、形式とかにはこだわらず、今出来る範囲でいいのではないかと思います。
指輪も二人で見た方がいいです。小さくたって、安くたって気持ちがあればいいんです。
見栄なんていりません。
こうして20年近く主人といますが、指輪も買えるようになったりしてますよ。
娘さんはしっかりなさってるようだし、見守ってあげたらどうですか？
やってる事は構造的には奨学金と同じだな。
親の恩の前借り。
返済は親の余生の間の奉仕。
親の恩ってのは見て学ぶもんであってワガママ聞かせる見返りとは違うよ。
今の主さんを見ても老害の見本にしかならない。
子どもに対しては役目を終えつつあるんだから、綺麗に枯れたらどうかな。
主さんの気持ちもわかりますよ。
娘さんがなぜここまで拒絶するのも、疑問にも思います。
しかし、子供に惨めな思いをさせたくなかったからなどの思いで主さんが我慢したことや、苦労をしてきた
ことをお子さんに今からむけるのは違うと思いますよ。
親が子育てや生活のために苦労するのは当たり前のことでしょう？
それこそ、お母さんの所有物じゃない！産まれてこなければよかった！なんて言われたら、本末転倒じゃないですか。
太陽と北風…みたいになってる気がしますね。
家を出ろだの学資保険返せだの支度金は出さないだの、そんなこと言ってしまったら主さんの今までの頑張りな無になってしまいますよ。
娘さんも主さんに感謝しているはずなのに、かわいそうなことになってしまいましたね。
相手のお母様が娘さんを大事に思ってないのではなくて、主さんが娘さんの気持ちを一番大事にしてないのでは？
主さんが我慢してがんばって子育てされたのは本当に立派なことだと思います。私ならできません。
でも、子供からの見返りを通してしか幸せになれない親は、子供にとって負担でしかありません。私の親も少し主さんに似ているのでよく分かります。
長女さんも次女さんも、賢くて優しい素敵な女性だと思います。主さんの愛情ある子育てのおかげだと思いますよ。
でも結納というカタチに拘り続けることで、もっと大切なものを失ってしまいますよ。主さんと娘さんは違う人間ですから、価値観も同じではないのです。
前にこのサイトでみかけた言葉なのですが、「子供は生きてさえいてくれればいい。笑ってくれていたらなおいい。」(うろ覚えですが)…これは私も大事にしていきたいなと思った言葉です。
そもそも娘には私達親は大事に宝物として育ててきたのだから
同じように宝物として扱ってくれないと嫌だからと伝えてあります。
しかし大事に思っていないから結納を拒むのです。
私はどんな場面でも娘が恥ずかしくないように、人より上になるようにとしてきましたが
彼氏、その母親はそこまでしてくれないのが目に見えてます。
昨日もレスしました通り、そんなに頑なに結納をしないのなら我が家から嫁に出るのではなく来月から家を出ること、学資保険200万円を返すこと、嫁入り支度はなしと条件を言いました。
それらをしてほしいなら彼氏を説得させて頭を下げさせて結納したらOKと言いましたが、娘は動じません。
ここまで私の思いや苦労も伝え、もう一度チャンスまで与えているのにそれでも拒む娘にはがっかりです。
彼氏母親も結納しないのに今後は同居だなんてあまりにも厚かましいです。
私は将来子ども達の世話にならないよう、老後の貯蓄もしています。シングルだから…で許されるなら私だってそれ以上の苦労をしてきました。
彼氏母親は家事や育児の手伝いをするといっても本質的なところでは元の家だけが目当てだと思います。
娘のお金や老後の世話をしてもらう等良いところどりにしかみえません。
正直我が家も今は自営業がうまくいってますが、子ども達が小中高生の一番お金がかかる時期は金銭的にも余裕がなく、私の母親にお金を借りたり、援助してもらってお稽古ごとをさせたり、私のパートで工面しました。
子ども達にはアイスクリーム屋さん、ハンバーガー屋さんでは食べさせても私は飲み物だけにして我慢、修学旅行で新しい下着を買ってあげたいときはセールで買い、自分は100均の下着で我慢。
これまで子どものためには私が我慢することで人並みのことをしてあげたつもりです。
しかし彼氏母親は慰謝料もなしで無一文で追い出されたシングルマザーとは言え、私が苦労した時期は我が家よりも裕福な暮らしをしており、離婚したときも彼氏や妹たちは成人していたので我が家との苦労とはまた違います。
私がどんな思いで子ども達を育ててきたのかわかっていないから平気で結納を拒むのです。
そもそもこんなことで揉めるということは彼氏や母親とは価値観が違うから娘も結婚を考えなさいというお告げだと思います。
次女には
「結納しないのはお金の問題じゃないんじゃない？お母さんが色々と今までお姉ちゃんには口出ししてきたし、その上彼氏さんが挨拶へ来たときは宗教の改宗を進めたり、改宗しないって言ったらお前は間違えてる等批判。それがなければお母さんの気持ちも汲み取ったんじゃない？今までお母さんは我が我がでお姉ちゃん達を抑圧してきた結果」
と言われましたが、それとこれとは違うと思います。
嫁にほしいのであればその親である私を蔑ろにするのはおかしいです。
ごめんなさい。
正直言って、あなたに腹が立ちます。
人の価値観は経済力によって決まるのですか？
世間体てそんなに大事ですか？
そうやってあなたは子供が死ぬまで面倒見てあげられるのですか？
お金お金お金って、世の中にはお金がなくっても幸せな人はいっぱいいるのに。
一度自分の顔を鏡だ見てください。
娘さんの結婚を考えてる時のあなたの顔はたぶん歪んでますよ。
そのあなたの執念が娘さんを不幸にしますよ。
結婚式や結納なんて形にこだわったってお腹は膨れません。
二人が二人の力で自立し成長して行く姿を見守ってあげるのが愛情。
将来が心配なら、孫が生まれて進学するなど大変な時に援助してあげればいいんじゃないかと思います。
あと、すべてを本人たちに任せて、家を出て行く時に両親からのお祝いという形で少しばかり包んであげたら泣いて喜んでくれますよ。
失礼ながら、今のあなたの愛情は間違ってます！
娘さんの彼氏って、奨学金で、高校や大学に行ったんですよね？
あと幾らくらいの返済額ですか？
完済してから、結婚を許しては？そうこうしてるうちに、別れるかもしれませんよ。
彼氏や彼氏の母親は、主さんの家の金目当てなのでは？
主さんの気持ちもわからなくはないです。
結納の形だけでもいい。
妥協案を頑なに拒む娘さんや彼氏、彼氏母も、どうなのかな⁉
私にも、20代の娘がおり、歳も40代なので、一概に主さんだけが、おかしいとは思えません。
確かに今の時代、結納や仲人さんを省略しての結婚が多いのもわかります。
ですが、娘さん達にみあった結婚式の規模、どこをどう節約して何に重点をおくか、親に対しての感謝の意味合いを何で表現するか。
娘さんは主さんの結納と言う形にこだわりがある事を知りながら、頑なに拒み続ける理由は本当に金銭的な事なのか疑問です。
ただ、主さんもここは少し態度を改める必要があると思いますよ⁉
頭ごなしにやいやい言っても、今の若い子たちは納得しません。
ご主人の言うとおり見守る時間も必要です。
言えば言うほど、拒絶反応を示すでしょうから、ここは主さんが一歩下がって、大人な対応をしたらどうですか？
主さんが態度を軟化させれば、娘さんや彼氏も、考えを変える可能性だってあります。
強制して行うのではなく、娘さん達に納得してもらって、できるのが一番ですよね⁉
なら、主さんも少し引いてあげて下さい。
私にも娘がおりますし、親としての希望は痛いほどわかるのですが、親だからと言って、無理矢理させるわけには行かないじゃないですか？
少し冷静になりましょう。
>> 85
うちの親も、うるさくて、貴女とは違う、うるささ。何時までに帰って来いだの、お泊まりは、ダメだのもう、成人している子供に、言うって思い、いつも…
私もそういったことに関しても厳しくしてきました。
次女は言うことを聞かず、無断外泊やお金がないからと高校生の頃には公園で当時の彼氏とそういったことをしたと聞いたり。
長女の同級生にも公園などの屋外でそういった行為をし、盗撮されてクラスで広められたことがあったので
この点に関してだけは娘を守るためにも我が家での泊まりは許していました。
しかし結婚の挨拶へ来た際、私が心配で相手の宗教のことを問いただしました。
それ以降、彼氏はぱったり来なくなりました。
娘曰く
「私が節約したいから来い来いとワガママ言ってたの。彼氏はやっぱり人様の家に泊まるのは失礼って言ってたけど私が無理強いたの」
と言いますが、それでも失礼な態度です。
あなたのを読めば読むど
金、金、金、金、金、見栄、見栄、見栄、見栄、見栄、プライド、プライド、プライド、プライド、プライドしかないように感じます
就職もあなたのコネ
結局あなたは生まれてからずーと娘さんをあなたの道具に使っていただけなんですよ。
いつまでも親が引いたレールを歩くと思わないでほしい
子供には子供の考え、将来があるんですよ
子供達が結納に使うお金があったら、指輪に使うお金があったらほかのことに使いたいと思ってるならそれでいいじゃん
結納したからずーとうまくいくとは限らない
一生に一度の結婚式
娘さんが着たいドレス、やりたい式をやらせればいいじゃん
本当にうざい母親です
自分が納得しないから
何かしら理由つけて
口出ししたいだけじゃない？
…似たような母親がいます💦
しっかりした娘さんですね。
結納をしなくても大好きな彼氏と
一緒になれる方が嬉しいし
幸せなんだよ‼
反対され、別れさせる方が酷。
親子関係が悪くなるばかり。
口出ししないでほっとけ。
うちの親も、うるさくて、貴女とは違う、うるささ。何時までに帰って来いだの、お泊まりは、ダメだのもう、成人している子供に、言うって思い、いつも反発して、早く家を出たいと、思い、、一人暮らしも、勿論ダメ。結婚しかない、って思い、その時の彼からプロポーズを受けてたのでOKして、さっさと結婚しました。親がうるさくなかったら、また、私の人生も変わってたのにと、思いますね。
私の気持ちを分かってない
って、貴方も娘の気持ち全く理解しようとしないじゃないですか
自分の意見ばかり押し付けて娘や夫の言葉すら聞こうとしない
なぜそこまで結納に拘るのか
あまりの執着にちょっと恐怖すら感じる
せっかくの幸せな門出なのに恨みつらみばかり
このままだと娘達から縁切られるのも時間の問題ですね
娘が将来結婚する際に借金を持たせないように、娘を妊娠したときから学資保険を組んでお金も厳しいときでも崩さずに私が我慢して凌いできました。
昨日は私がどんな思いで育ててきたかも話し、段階を踏んで結婚支度をする話も出したのにそれでも結納をしないというなら娘に渡した大学費用の200万円を返してもらい、支度してあげようと思っていたものも一切なしにします。
ネットで調べたら結納しない＝二人で折半して用意するとあったので。
これを娘に伝えたら泣かれましたが、辻褄は合っていると思います。
また今回の結婚は娘の方が結婚願望が強く、それを汲み取っての結婚ですので
今後何かあったときに彼氏が
「俺は30代で結婚はよかったのにお前が早く早くって言うから！」
ってもめるのが目に見えてます。
まだ今なら破談しても間に合うので破談してほしいです。
>> 78
他人からの回答なんか気にしなくていいですよ。
ここに書き込んでる人たちなんて所詮他人ですから、人事のように思ってるだけです。
結納は必要…
ありがとうございます。
娘の苦労が見えているので私としては心配です。
娘をこれまで幼稚園から大学まで出させて、娘の就職先も私のコネもあって安泰なところへ入れました。
家を買う際は彼氏、娘が多く出し、彼氏の母親は家事や将来は育児も手伝うとのことで娘も合意のうえ同居。(新婚生活は二人で送り、子どもができてからの同居だそうです)
娘も納得しているとはいえ、
彼氏の母親は大人しくお上品な口調ですが全部いいところ取りして厚かましい奴だと思いました。
私は自分の母親が離婚、私の結婚前に再婚しました。
結果はともあれ、母を見て私は絶対に離婚しないと幼い頃に思ったので何度か離婚したいと思った日もありましたが乗り越えて今があります。
ですのでせめて娘、彼氏も反面教師になって頑張ってはほしいです。
>> 77
うーん、40代…お若いのに、古風な方ですね。結納、勿体なくないですか？爺婆に、いくらかかってると思われますか？誰かに自慢したりしたいのかな？…
娘には将来どんな人と結婚するかわからないのでどこへ嫁に行っても恥ずかしくないように人並みに育ててきたつもりです。
行事ごともお金が厳しいときでもやらないのではなく、やれる範囲でしてきたので
同じようにできる範囲でしてほしく思いました。
また娘の彼氏母親は
「結納は両家でするものであって他の人に自慢したり、聞かれない限りは自らやりましたと言うものでもないので、お母様が儀式として重んじるのであれば結婚式ではだめなのでしょうか？」
と言ってきましたが結婚式と結納では意味合いが変わってきます。
婚前の同棲も反対した際に娘には
「寂しい気持ちはわかるけどお母さんってこんなにも厳しいというか古風なんだね」
と言われたのを思い出しました
他人からの回答なんか気にしなくていいですよ。
ここに書き込んでる人たちなんて所詮他人ですから、人事のように思ってるだけです。
結納は必要です。
また、娘を大切に思う親なら、母子家庭に嫁がせたくないと思うのが当然です。
親が離婚経験者だと、子供も確実に離婚します。
主は正しいことを言っているだけです。
娘さんには、正しいことを教えましょう。
うーん、40代…お若いのに、古風な方ですね。結納、勿体なくないですか？爺婆に、いくらかかってると思われますか？誰かに自慢したりしたいのかな？、見栄っ張りに、思いますね。娘さんの気持ち、考えた事ありますか？ウキウキする、結婚式を、台無しにしてますよ。結納、結納って…しないからもう言わないでって、娘さん思ってますよ。
女の方からいうのは、例えば、お金頂戴って言ってる様なもんですよ。結納金は、男側が出すわけなので…
もう、見苦しい事は、止めた方がいいですよ。私50代ですけど、貴女の古風さには、驚きました。
>> 75
私がおかしいのでしょうか。
娘は大学時代に彼氏と卒業旅行に台湾へ行き、変身写真というのをしており
すでにカラードレスは2枚着て撮影しており、結婚式では着るつもりはないと以前言ってました。
お色直しを二回すると中座も増え、せっかくの休みの日にしかも寒い日に(娘の挙式予定は来年の二月)遠方からゲストには来てもらい、ご祝儀ももらうので極力高砂席を空けずにおもてなしをしたいそうでしたが
前にもレスしました通り、私からのお願いでカラードレスも着てもらうことになったので
それを親孝行と言っています。
そもそも結納なしの理由の一つにお金が厳しいと聞いていたので
式場の節約も協力してたげようと思っていました。
娘には
「結納なしなら節約する必要もないからカラードレスも着なくていいし、私が見つけたお得な貸衣装屋も使わずに式場提携の高い衣装屋を使えば」
と言いました。
＞衣装も増やしたのはお母さんへの親孝行に少しでもなればと思ってするんだよ
＞と涙ぐまれて言われました
釣りであって欲しいです。
((T_T))
娘さんにアドバイスするなら「実母と縁を切りなさい」だわ。
本日娘、彼氏から二人で決めた式場を両家の親にもぜひ会場見学して料理を食べてほしいということでごちそうしていただきました。
しかし料理の終盤で私から結納の話を出したら
娘の彼氏より
「娘さんは24〜25歳で結婚したい、20代で子どもを産みたいと以前から言っていたので、僕はまだ未熟者で経済力もないですが娘さんのためにも頑張って叶えてあげたいと思い、まだ若いですが今回プロポーズし、結婚しようと決意しました。結婚しようと一度決めたのでそれはきちんとし、これからは一家の大黒柱になるので家族のために頑張りたいのと現実問題お金もないので結納は蔑ろにするわけではありませんが、申し訳ありませんがしません。」
と言われました。
ですので私はこれまで望んでいた結納の形を変更して
結納金はなしでいい、ただ何か縁起物として大層でなくていいから結納飾りを一品ほど用意して婚約の誓いの儀式として結納をしてほしいとお願いしましたが、それでも結納はなしとのことでした。
私がここまで折れているのにそれでも結納なしには腹が立ちました。
夫は娘、彼氏が考えあっての答えなら見守りましょうと言い、結納なしということになりましたが、夫まで私の気持ちを理解してくれなくて悲しいです。
夫は「この話を職場で話したが、今の子は親がうるさく言えば言うほど離れるんだからもうここは見守ることにしようじゃないか」と言いますし
娘には「お母さんが私のことをそんなに思いやってくれているのはわかるよ。私は結婚式は自分たちだけでなく両家の親や周りの方々への感謝を込めてもするんだし、衣装も増やしたのはお母さんへの親孝行に少しでもなればと思ってするんだよ」と涙ぐまれて言われましたが、私の気持ちなんかわかっていないと思います。
わかっているのなら彼氏を説得したりするはずです。
彼氏の母親も「お母様のお気持ちはよくわかりますが、当人の二人がそう決めたのなら見守ってあげませんか？」と言い、彼氏を説得することはありませんでした。
今日の食事代も娘1割、娘の彼氏2割支払ってごちそうしてくれましたが
コース料理の値段から3万円程はかかっているので
私としてはここで料理用意するくらいなら結納に回してくれと思いました。
「結納なしなら嫁入り支度金はなし」と娘には言いました。
恨むなら私でなく、こんなにこちらが折れても頑なに結納を拒む彼氏を恨めと言いました。
なんか、うまく彼の家庭事情否定してるよね
なんかお金お金てなってるし
お母さんでしゃばってるし
結納そんな大事？
娘さんたちが決めたならいいじゃない
口出しすぎ
型にはめ過ぎだし結納してもしなくても、うまくいかないのはいかない
母子家庭を下にみてない？
かっこつけすぎなんだよ
私は12年前に結婚したのですが、やはり旦那の家庭の事や、回りもそんなにこだわったところが無かったのもあり旦那と何となく結納はいいよねっという感じで無しで結婚しました。
その時は何も言わなかった私の母親が2年経った頃から本当は結納しなかった事に非常に納得いってなかった、勝手に決めて親不孝だと言われました。それを聞いて何を今さら、時代遅れの考えだなと深く考えていませんでした。
それから10年、私にも2人の娘ができました。今なら母親の気持ちがよく分かります。今娘が自分と同じような対応されたら大切に育てた娘が軽くあしわられているような気分になるかもです。切なくなります。それだけ主さんも娘さんを大事に思っているのですよね。
私は後悔してます。やはり結納の事を向こうからいってこないようなご両親でしたからその後もそれなりの扱いです。
決して結納しないのが悪いという訳ではないですがモヤモヤする主さんの気持ちは分かるような気がします。娘さんも女の子を産んだらいつか分かるかもしれないですよね。
長々とすみません。
うざい母親ですね。
娘さんはあなたにとってはいつまでも子供かもしれませんが、立派に成人した一個人です。
子供は親の所有物じゃないんですよ！
娘さんが決めたことを尊重し、応援し、幸せを願い見守るのが親ではないですか？
私の職場にも、過干渉のおばさんがいます。
「息子は私を嫌い」「娘は言うことを聞かない」と言います。
娘さんを溺愛し、娘さんのご主人に過度に敵意を示しています。
私は40代ですが、私に対しても頭ごなしに自分の価値観を押し付けるようなものの言い方をし、「私はあなたの妹でも、娘でもない❗」と叫びたいくらいうざかったのですが、いや、実の母親でも、あんな母親では嫌だ❗と思いました。
「息子は私を嫌い」「娘は言うことを聞かない」が良く分かったような気がします。
あなたのスレを見て、このおばさんと被りました。
私も40代で23歳の娘がいて、娘彼氏もおりますが…
お互いの子供達が納得しているなら、結納は必要ないと思いますが💦
今時、結納とか必要ですか❓
私も19歳で結婚しましたが…結婚式をしただけで、結納はおこなってません。
結納しても、結婚式しても、離婚する方々もいますし…貴方の結婚式ではないんですよ❗️
娘さんが可哀想です。
しかも…一戸建てを持ってたら良い家柄って…偏見ですね(^^;;
娘さんが好きになった、結婚相手をバカにしてませんか❓
母子家庭だから、釣り合わないのですか❓
じゃあ、貴方の家柄はさぞかし良い家柄なのでしょうね〜
貴方のスレを読んでて、腹が立ったので書きました。
私は、貴方の様になりたくありませんね〜
娘さん、私と年変わらないのに貯金800万もあって、学校も出ていて、お家もお金持ちで、堅くて、長い彼氏さんもいて、羨ましいです。
主さんも良い人と結婚したみたいで( *・ω・)ノ
私は春から小学生になる娘がいます。
娘には幸せになってほしいし、
出来るならそういう
行事?っていうんですか？
全てのイベントはしてもらいたいと思いますよ。確かに。
お金では苦労させたくないですね。
でも、既に育て方自体間違えてるというか
母子家庭だし、お金もないし、私もだらしない。
お宮参りとかもしてないし。
今更、全ての行事はきちんとなんて出来ない。
それにこんな家庭では世間を気にする必要もございませんからね。
だから大人になって
こういう日が来たらどうなるんだろうと思います。
主さんのような堅いおうちがらの子供さんとはいろいろ難しくなりそうですね。
まず、良いとこには嫁げないでしょうね。
でも結局はなんでも本人たち次第だと思いますよ。
娘さんは娘さんの人生です。
でもこのスレ見て
お金で苦労させない母親は素敵だなと思いましたね。
今は結納する、しないとかで
主さんも大変だとは思いますが
下には下がいるんで
あまり悩まないでください。
そして出来るなら子供たちに任せてあげてください。
身勝手、極まりない話しだよ。
離婚で手放した家を買い取るって、個人売買になると思うし、売る方ならわかるけど、既に他人が住んでるのに買い戻すってトラブルになるに決まってるじゃん！笑
でも主も主だし、おそらく代々のものなんだろうし、親子してお金でものを言わせる、権力を植え付けさせて上下関係を作り上げてるっていうのかな。
主自身も、それで離れていった人もいそうだね。
本当に人の話を聞かない人ですね。
娘を尊重しているって欠片がひとつもない。
全部押し付け 勝手に計画して、それに従わせようとする
反発すれば彼氏親子を責め、結婚式の計画がうまくいかないのをみるや主が散々引っ掻き回しているのに他人事だしね。
喋れば喋るほど新情報出すのは、釣り師。
人の話を聞かないならスレを立てる必要ないし。
旦那さんが主を尊重したんではなく、全然人の話を聞いてくれないから妥協するしかなかっただけ。 勘違いしないで欲しい
こういう釣り師ってどうしたら黙るんだろう
ご主人がまともな人で良かった。
娘さん達がお父さん似で良かった。
ところで、ちょっと気になったのだけど、主さんが資産家？の娘でご主人は婿様なんですか？
結納飾りを自宅に飾るなんて、いつの時代の人なの？
うちらの時代でもなかなか見なかったけどね。
同じ四十代だけど。
家柄が…
地域柄…
と構えてしまっているのはだいたい新参者なんだけどね。
名継ぎなのか嫁様か、凄く気になりました。
名継ぎなら、きちんと男の子生まなきゃならなかったね。
嫁様なら論外。
出しゃばるなって感じ。
はっきり言ってそんな母親うっとうしいです
私も結婚したときに結納しなかったですよ
どちらの親も初めは結納のこと気にしてたけど私達二人が決めたことなので徳に口出すことはなかったです。
主さんのを読めば読むほど片親をバカにしてるし、自分のプライドバカみたいな見栄しかないように感じます
指輪だって二人が決めればいいんじゃないんですか？
そんなにダイヤが必要ですか？
一々回りの目を考えて決めなきゃ行けないんですか？
あと普通の家庭、普通の家庭って言ってますが何を根拠に普通の家庭っていってるんですか？
片親だと普通じゃないんですか？
両親が揃ってれば完璧なんですか？
私からみればそんな考えてしかできない主さんが普通じゃないと思いますよ
主さんが娘さんを思う気持ちは十分分かりますが、娘さんはもう立派な大人ですし、あなたの物ではないですよ。
まして結婚するのは娘さんです。
なぜ娘さんの幸せをあなたが決めるのですか？
なぜ娘さんの気持ちを分かってあげないのですか。
コメ見ていると自分の思い通りにならない！！とわめいているただの子供です。
娘さん達の方がよほど大人です。
こんなにたくさんの方から意見貰っても受け止める事が出来ず、言い訳や彼氏が！！彼氏の母親が！！
貴方は間違ってないというコメがつくまで続ける気ですか？
彼氏のお母様の方を悪く書かれてありますが私は、彼氏のお母様の方が二人の事を一番考えていると思いますし、これが普通に子を思う親として普通に出る言葉なのではないかと思います。
何度も言いますが、結婚するのは貴方ではなく娘さんです。
二人の結婚式です、親は見守るだけで困ったら手を差し伸べるだけにしてあげてください。
もう子供は巣立っています、子離れしてください。
このままではお孫さんが出来た時に合わせて貰えなくなってしまいますよ。
なんか色々返信コメントみてると主さんって結納だけすればおさまるわけではないよね？？
それじゃあ娘ももう何も聞かなくなりますよ。
その根底は結局は彼を旦那と認めたくないんでしょ？？それなら結婚そのものを反対しとけばよかったのに。
それとも、結納して他にも式の内容とか主さんが口出しした通りに言いなりの式を挙げたら全く不満はないのかな？？
違うよね？祝福できないんだよね？？
祝福できないくせに娘を言いなりにさせるのは違うんじゃない？
No.47
主さん、少し娘さんから離れてみませんか？困る前に手を打つ、する必要はないです。困ったことが起きても、娘さんは彼と二人で乗り越えられます。
主さんがやってることって、ただのお節介です。娘さんにしたら、主さんは、ただの世話焼きババアです。だから、娘さんは主さんの言う通りにしない、彼と二人でしたいようにする、じゃないんですか？
愛情って、与えるだけじゃないです。黙って見守るのも、愛情ですよ。
だから、もう主さんは何もしなければ良いんですよ。
お金も口も出さない。
成人した男女が所帯を持つのですから、わざわざ主さんが自身の財産を減らして、世間体を気にして、ネットで知らない人にグダグダ言われて、お嬢さんにガタガタ言われてしまうくらいなら、もう何もしなければ一番楽ですよ。
娘の幸せ＝主さんの幸せではないんです。
お嬢さんの考えていること浅はかだと私は感じます。
家を買って新婚旅行行って親に反対される形の結婚式をやって…。今はそれが良いと思ってて、でも現実を見なきゃわからなくて。
だからね、やらせることなんですよ。
我が子を谷底に突き落とすくらいの気持ちで、主さんも崖から飛び降りる気持ちでお嬢さんから離れましょうよ。
これだけのレスがついても、結局は聞く耳持たずで、ことごとく反論して自分の主張を押し通す主ってホント凄いね。
何気に姉妹二人に対する差別発言も引いたわ。問題児の次女は見放してるって…苦笑。
何から何まで自分の価値観を押し付けて、こんな支配欲の強い親はウンザリだな。どんな意見も主には届かないみたいね。
私はネットのこちら側に居るから
『ぅわ！めんどくさ！もう関わりたくない何言ってもムダじゃん！』と思ったら関わらずに済むけど、一生親子関係がある娘さん達は気の毒だと思う。
＞＞52
で、それの何が問題なの？
娘さん側が全額出すなら名義人を娘さんにすれば良いだけだし、
夫婦で半分ずつ出すなら共同名義にすれば良いだけですよね。
家を買うことくらい、何も問題ないでしょ。
やっぱり主さんは支離滅裂ですよ。
『被害妄想』もありそうですし。
悪いことは言わないから、一度心療内科に行った方が良いよ。ほんと。
マジで。
＞＞49
＞＞結婚することで完全に得をするのが娘の彼氏、その母親ですので
何を根拠に？
夫〔彼氏〕の方が月々の給料自体は娘さんよりも数万円高いんですよね？
なのに、あるときは『娘の財産目当てだ！』とか書いたりも。
支離滅裂。
彼氏さん側に莫大な借金があるとかなら、主さんの言い分も分かるけど、
主さん、支離滅裂ですよ。
なにげに、心療内科とかに行った方が良いんじゃ？
だって言ってることが変だもん。
結婚式を主さんの言うとおりにしたら娘さんは幸せになるの？暖かく見守る方が純粋に感謝してくれると思いますよ。
私も母からパールのネックレスとピアスをプレゼントしてもらったし、お嫁に行くときは婚礼ダンスに和装の喪服を夏、冬用と訪問着を添えて、嫁入り道具としてもたせてくれました。
主人の実家はご両親健在で立派な一戸建て、主人はもちろんきょうだいみなさん一流大学卒業。私は低学歴ですが全く反対されませんでした。
主人は長男ですが、結納披露宴無しと決めたことも、これっぽっちも反対されてません。それでも今もとっても幸せですよ！
お互いの親が世間体を気にせず、私達夫婦に全てを委ねてくれて感謝しています。母に『～してやったのに』なんて一言も言われてないですし、素敵な式だったねと言ってくれましたよ。
幸せは娘さん夫婦がご自分で作り上げていくものだと、私は思いますよ。
＞＞45
ご存じ無いの？
正式には、家父長制度も廃止され、今は婚姻と同時に新たなる戸籍が作られるので、嫁でも婿でも無いんですよ。
単に『どちらか一方が、それまで使っていた戸籍上の氏を変更させられる』という足枷をきせられ、
日常生活において、不動産や銀行・クレジットカードなどの財産や国家資格などの名義変更を強いられる、というだけであり、
婚姻届だけなら、婿養子〔嫁〕ではありませんよ、
特別に『義理の両親と養子の手続き』をしない限りは。
話が逸れてスマン。
>> 43
２人が納得済みなら良いと思いますけど。
でもまぁ、娘さんも大学を出て立派な社会人の様ですので、〔男女同権の意味合いから〕暫く…
娘には当初婿養子に来てもらうようにも言いましたし
結婚を先延ばしにすることも言いましたが
「うちには跡取りになる弟がいるんだし、私が何をするにしてもどうしてお母さんは口出ししたり反対するの」
と言われました。
たしかに次女は長女と違って勝手に決めて行動するので、過去にも明日から同棲すると出て行ったり、大学も中退したりと私も見放しています。
長女は優等生ですので私としては幸せになってほしいのです。
前述したとおり、次女の彼氏家族は優しく次女を受け入れてくださり、色々と面倒もみてくださります。
しかし次女の彼氏の父は今は足を洗って真っ当に生きていますが元ヤクザで母親は外国人で、もし次女が結婚するなら海外挙式になる可能性大です。
次女は見放している箇所があるため、私は何も言わないので
長女からしたら
「たしかに次女彼氏の家族は好印象で私にまで親切だけど、私がこの立場なら絶対結婚反対でしょ。その上、海外挙式なんて以ての外なのに妹だけどうして甘いの」
と言われました。
しかし次女は好き勝手してきたので、親として最低限のことはしますがそもそもが長女と比べてかなりの問題児なので嫁にもらってもらえるだけでもありがたのです。
貯金では娘の方がありますが
月収としては娘の彼氏の方が1〜2万円程度ですが多いです。
ただ娘は姓は今の方が珍しいので結婚後、職場では旧姓を使うそうです。
返レス読ませてもらいましたが、私も主さんは干渉し過ぎだと思いました。
“娘のために”は主さんが自分の欲求を満たしたいだけなのかなぁ？と思いました。黙って見守ることも大事ですよ。困った時にアドバイスしてあげるくらいがちょうどいいと思います。
あと、不思議に思ったのが、なぜ、電話で彼が娘さんに話してる内容が主さんにわかるんですか？もしかして、聞き耳たててるんですか？
２人が納得済みなら良いと思いますけど。
でもまぁ、娘さんも大学を出て立派な社会人の様ですので、〔男女同権の意味合いから〕暫くの間は事実婚にされてみては？
まだ日本は強制的夫婦同姓制度なので婚姻届を出すと同時に夫婦の片方は生まれながらの氏を変えなきゃいけない規則だし、
話を聞いていると、どうやら娘さんの方が夫〔彼氏〕より所得があるようなので、
婚姻届を出すにしても、姓〔氏〕を娘さん側が貫くようにして、世帯主も娘さんにされたら？
>> 40
他の家庭が幸せかどうかというのは、その家庭の人間自身が感じることで、
「幸せには思えない」というのは主さんの勝手な思い込みに過ぎません。
…
幸せかどうかはたしかに私の独断です。
仏前式をしないともめたので仮祝言するように言ったところ、それも娘たちに却下されました。
仮祝言こそ今日日聞かないですが、せめて結納くらいはしてほしいのです。
しかし娘は式の衣装も当初は
「和装はしたいからするつもり。式は白無垢、披露宴の入場は色打掛、お色直しはウェディングドレス。キャンドルサービスとかは喋れないからフォトラウンドにする」
と言われましたが、つい私がまた口出ししてしまい
式場より安い貸衣装屋を探して
カラードレスも追加し、キャンドルサービスも自前で手作りや手配すれば安く済むのでしてもらうことにしました。
娘も女だから衣装が増えることは嫌じゃないし、当初より内容が増える割には安くなるならあり！と乗ってくれました。
しかしこれだけでなく、入場は我が家と相手の妹弟が介添えして和傘や両家の苗字が入った提灯を持って入場してほしい、ケーキは高さつけてほしい等たくさん言ったので
娘も口には出しませんがその我慢が結納にぶつけてきたのだと思います。
次女が
「私そんな入場するの恥ずかしい。お姉ちゃんと彼氏二人でよくない？」
と不満を言ってきたのでつい怒ってしまいました。
>> 39
嫁がせるという意識はあるのでしょうか？いくら娘といえども嫁がせたらあちらの家族側になります。こうしてあげたい気持ちもたくさんあるとは思います…
まともなお家に嫁がせるなら何も言いません。
次女の彼氏は祖父母の代からのものなので古いですが一戸建ての持ち家があり
彼氏の祖父母、両親、親戚にもまだ結婚はしていないのに将来の嫁と紹介もされ、彼氏が実家へ帰省する際は次女も一緒に連れて行ってもらい、彼の家族には何から何までしてもらって可愛がられています。
次女の彼は田舎育ちなので昔ながらのご近所さんとは仲良しな家族というのもありますが、それに比べて長女の彼氏は持ち家どころか母親が離婚の際に慰謝料ももらえず無一文で追い出されたので今では母親の実家に居候(祖父母は他界しているので独り身の兄が実家に住んでいるそうです)…ですので全然違います。
娘のお金目当ての結婚かと思いますが娘には
「彼やお義母さんは私のお金で何から何までやるのは嫌がってるし、そもそもできる範囲で式などもやりましょう、無理な部分はみんなで力合わせましょうと言ってるんだから」
と言われました。
他の家庭が幸せかどうかというのは、その家庭の人間自身が感じることで、
「幸せには思えない」というのは主さんの勝手な思い込みに過ぎません。
そして「我が家の子供たちはとても幸せなはず」というのもまた、
主さんの思い込みでしかないのかもしれません。
娘さんがお母さんを心から尊敬しているのであれば、
今回のような反抗はせずに、親が気に入る方とお見合いをして結婚すると思います。
尊敬する親が気に入る男性と結納もつつがなく執り行えていたはずです。
娘さんは裏切ったのではなく、今まで我慢していたことをしなくなっただけかと思います。
「仏前式をやりたい」と言った主さんの気持ちを尊重した旦那様は、
思い遣りのある方だとは思います。
でも宗教が違うお互いを尊重しあい「人前式にする」と決めた若い2人もまた、
お互いに思い遣り合える間柄であると思います。
それに娘さんはウエディングドレスでお式をすることに憧れていたのかもしれません。
そういう娘さんの気持ちを聞いて汲むような親子の話し合いはされたのでしょうか？
一方的に「仏前式にしなさい」と言われればそれは反発するでしょう。
あちらの親御さんは結納をするつもりだったのですね。
でも結婚する当人同士が「しない」と決めたのでそれを尊重したというのは、
自立した子供を持つ親のごく一般的な考え方だと思いますよ。
娘さんは嘘をついたわけではなく、再度よく考えた上で出した答えでしょうし、
根底の考え方に「母親のいいなりにはなりたくない」という思いがあるように感じます。
そして何度も申し上げますが、そのように娘さんを育てたのは主さんです。
ちなみに、もし結納をしてくれたら今後一切夫婦のことにもまだ見ぬ孫の子育てや行事についても口を出さない、指図もしない、お願いもしない、あなた達を信じ、見守り、応援する。
それを信仰する神と娘夫婦の前で誓えますか？
>>「お母さんはこの先もずっと色々言うんでしょ」
これが1番、娘さんが嫌だと思っていることでしょうから、
今後は母親の介入がなくなり自分たちの考えで自由に生活ができると思えば、
これが最後！ということで、結納の希望は叶えてくれるかもしれないですよ。
嫁がせるという意識はあるのでしょうか？いくら娘といえども嫁がせたらあちらの家族側になります。こうしてあげたい気持ちもたくさんあるとは思いますが、あちらのお母様と彼と娘さんの意見を尊重してあげてはいかがですか？私も年頃の娘二人いますが古めかしい感じですが嫁がせる側なので先方と娘と彼の意見を大事にしようと日頃から主人と話しをしています。一番大事なのは娘と娘の旦那さんになる人が仲良く安心安定した生活を送れることだと思っています。
>> 35
損とか得とかの話じゃないですよ。
主さんは「私がこんなにやってあげようとしてるのに」
って、娘もその相手も、相手の親も、
自分の想い通…
娘は何歳になっても私の子どもという考えが抜けていないのかと思います。
これもまた娘と娘の彼氏の電話ですが
「お前とお前の母親は未だに幼稚園児とその母親の関係。成人してるのにまだ色々と押し付けられるのがおかしい」
と言っていました。
私と娘の24年間の親子関係の何がわかるんだと思いました。
娘にもおっしゃるとおり
「お母さんはこの先もずっと色々言うんでしょ」
と言われました。
話はそれますが我が家は仏教、娘の彼氏側は神道なので
そもそもの式の執り行い方からして私としては不満でした。
宗教は自由とは言え、娘の彼氏家は離婚もして、大学の費用もまともに親が用意できていない、娘の彼氏は前職でパワハラに遭って転職…決して我が家より幸せだと思えません。
ですので娘にも仏前式で挙げるようお願いしましたが
「二人で間を取って人前式で挙げる。それにお義母さんは私が仏教を続けることに反対していないよ。神道に入らないと結婚はダメとか言われていない」
と言われ、裏切られたような思いです。
私の夫も神道でしたが、私に合わせて仏前式で挙げてくれたので
娘の彼氏には夫のように相手を思いやる気持ちがないのかと思います。
両家顔合わせの際にも私から結納をするようお願いしたら
「5月頃にやりましょうか。また近くなったら話し合いましょうか」
と娘の彼氏母親は言いました。
しかし娘は
「でもやっぱり二人で結納はなしと決めた」
と言うので、嘘をつかれた気持ちです。
損とか得とかの話じゃないですよ。
主さんは「私がこんなにやってあげようとしてるのに」
って、娘もその相手も、相手の親も、
自分の想い通りにしたく、縛りつけ、支配しようとしていますよね。
「結納」というツールをダシにしてね。
その考え方が拒絶されている理由です。
この親の言う事を聞こうものなら、今後ずっと
「こんなにやってあげたのに」と恩着せがましく言われて、
夫婦のことや孫のことにも介入してくるというのが目に見えているから。
そしてそれは今回に限ったことだけじゃなく、
娘さんが常々そう感じてきていることであり、
だからこそ、自分の一生を決める「結婚」というものに対しては、
今までのようにはしない、母親には口を出させず自分の意思を貫こう！
と決めているのだと思います。
その娘さんの気持ちを、彼も彼の親も尊重しているから、
「結納はしません」と言っているのだと思います。
そして次女さんも、お姉さんの気持ちがよくわかるから、
お姉さん側の意見を尊重しているわけです。
5年半も付き合っている相手だということですし、
たぶん彼の親御さんと娘さんは前から仲が良いのだと思います。
なので子供たちの好きにさせてあげたいという気持ちから、
主さんに何を言われても自分が屈してはいけないと思っているのかもしれませんね。
もう子離れしましょうよ。
結局は子供が自分の思い通りにならないのが嫌なだけでしょう？
反抗してくるのが気に入らないだけなのでしょう？
でもそれは、彼や彼の親御さんがそうさせているのではなくて、
娘さんの意思なのですよ。
それが今まで主さんがやってきた子育てへの答えなのです。
「母親の言いなりではなく、自分たちで決めたい」
という意思を持つ娘に育った、ということです。
私も結納なんてしていないですし今は結婚式よりもこれからの生活の方が大事だからと挙げない方も多いですよ。結納なんてしなくても結婚式で親戚に会いますしちゃんと式場の方もその場を設けてくれます。なぜ結納にこだわるのでしょうか？1番大事なのはふたりの気持ちで今後の生活ではないのでしょうか？やらなくてもちゃんと家族になれます、うちの義母も義妹もよくうちの実家に来ますよ。結納しなくてもちゃんと家同士繋がれてますよ、形より大事なものがあると思います。娘さんに幸せになって欲しくないのですか？結納しないと幸せなになれないのですか？
私も前に同じ内容のスレ見たことありますよ、娘側からの。
主は過干渉ですね。
娘さん達の方が身の丈にあった現実的な考えですし、自立してると思います。間違ってるとも思わない。
将来、相手からまともなダイヤが貰えないかも？と、そんな理由で主がダイヤの指輪を用意してる事も驚きです。
それこそ無駄なような。金があるなら将来娘が困った時にでも援助できるようにしておけば？
嫁ぐ時に親から貰うなら、ダイヤよりも冠婚葬祭で使えるような本真珠のネックレスや指輪の方が有り難いですね私なら。
主は世間体ばかり気にした見栄っ張りな母親で、自分の考えを押し付けすぎで面倒くさい。
娘には幸せになってほしいと願うなら、変な口出しせずに結婚する２人に任せて見守れば良いこと。
主の過干渉のせいで、それこそ上手くいくものも壊れますよ。
"超裕福な彼母が「大事な息子には幸せな結婚をしてもらいたいからよかれとおもって」と嫁側が買うべきものを婚約者君にあれこれ提示する。若い二人は不要だと言ってるし、そもそもあなたには高額すぎて無理。なのに彼母だけが怒りまくってる"
・・・と立場を逆にして客観的に想像してみなよ。
>> 22
結納金10万だの指輪に20万だの結納飾り5万だの、これなら出せるでしょ？じゃなくて、主が全部出してあげなよ
大体平均的な金額の結納金100…
私が出してするのでは意味が違うと思い、娘の彼氏ができる範囲で考えました。
しかし次女には
「お姉ちゃんならまだしも色々と金額提示するのは相手に失礼だと思う」
と言われ、
直接ではないですが娘と彼氏の電話が聞こえ、
「母子家庭だからって足元見られてる」
と言っていました。
私はそんなつもりがないのに
そういった発想をする娘の彼氏は何様だと思い、腹が立ちます…
元はと言えば娘の彼氏、母親がそれなりにお金の準備ができるのならここまで口出ししません。
結婚の費用がこのままではほぼ娘のお金から出費すると思うと苦労が見えているので
少しでも節約できるようにしてきたつもりですが
私が勝手にやっているに過ぎないんですよね…
結納金10万だの指輪に20万だの結納飾り5万だの、これなら出せるでしょ？じゃなくて、主が全部出してあげなよ
大体平均的な金額の結納金100万結納品酒肴料10万婚約指輪給料の3ヶ月分、全部お膳立てするからお願いしますって頭下げればやってくれるんじゃない？
主がその程度も出来ないのに、お前達の金でやれやれでは誰も従わないでしょw
>> 15
じゃあ、娘さんがここで相談してるよ。
聞いた話だったから立場を勘違いしてたよ。
スレ探してみなよ。１週間か…１０日くらい前だった…
ありがとうございます。
探して見つけました。きっと娘だと思います。
思い返せば娘とは過去にも結納の件とは別のことでもめて
多分ですが娘はここで相談をしたのだと思います。
その際、娘は
「世間の意見もそうなんだって。私は身近な人はもちろん、インターネットでもたくさんの人に聞いたんだから」
と言われた際、
「顔も素性も知らない相手の意見を信じて、親の私のことは信用しないのか」
と言ってしまいました。
今思えば娘にはひどいことを言ってしまいました…
次女には
「毒親。子離れできていないしお姉ちゃんに関してはとくに干渉しすぎ」
とまで言われました。
結納をしないのなら支度金は用意しないつもりでいますが、毒親なのでしょうか…
>> 13
過干渉すぎ。娘がこうしたいと言ってるんだったら、娘のしたいようにさせてあげたらいい。次女さんの言われてる事も一理ありますよ。娘が相談してきた…
やはり過干渉でしょうか…
娘には幸せな結婚をしてほしく、つい提案してしまいます。
娘に頼まれていないことなので余計なお世話でしょうが
指輪は娘の親友が先日30代のきちんとした方と婚約し、私にも指輪を見せてくれましたが高い割には1カラットもなく、今はともかく、今後冠婚葬祭でそれをつけるのにはちょっと…というものでした。
ましてや娘の彼氏が用意できるレベルだとさらに小さいダイヤだと思い、
冠婚葬祭でつけるときに恥をかくのは娘、場合によっては数年後買い直さなければならないことを思うと
値段も安くて良いものを娘のために探してあげました。
また長女、次女には言ってませんが
二人が将来どんな相手と結婚するかわからないうえに、その際にまともな指輪をもらえないかもしれないと思い、10年程前に1カラットのダイヤの指輪は一つずつ買ってすでに用意してあります。
娘たちのために今まで私はたくさんのことを我慢して
私立高校、大学の進学費、お稽古事の費用等工面してきたのに蔑ろにされて悲しいかぎりです。
じゃあ、娘さんがここで相談してるよ。
聞いた話だったから立場を勘違いしてたよ。
スレ探してみなよ。１週間か…１０日くらい前だったか…それくらいあたり。
娘さんは貴方の事を相談してるよ。
かなり悩んでたよ。
そしてたくさんのレスをもらってたよ。
どうすればいいかの参考になるんじゃないかな？
「結納」で検索したら母親が結納をしろと言ってくる娘さんの話があると思うよ。
ほぼ同じ話だから娘さんだよ。多分。
探してみたら？
娘さんの意見の方がまともな気もします。先のことを考えて、無駄な所にお金を遣わずにいるつもりなんでしょう？失敗したらやり直せばいい。人生はまだまだこれから。お母さんである主さんの方が温かく見守ってあげてはいかがですか？
過干渉すぎ。娘がこうしたいと言ってるんだったら、娘のしたいようにさせてあげたらいい。次女さんの言われてる事も一理ありますよ。娘が相談してきたら、のってあげたらいい。なぜ、指輪まで主が選ぶ？昔からの結納やその地域のお祝いのしきたりも大事にしていかないといけないけど、娘達もこうしたいという希望がありますよ。100万というお金は娘が本当に生活に困った時の為にだしてあげるたほうがいいと思うけど。度が、すぎると孫ができても主に会いにこないですよ。
主さんの言ってることは、確かに押し付けがましいですが、間違ってないと思いますよ。
ただ主さんにも経験があると思いますが、恋は盲信なんですよね。残念ながら。
今は何を言っても、多分伝わらないですよ。
伝わるのは現実が見えてきた時でしょう。
結婚式も家も新婚旅行も黙ってやらせれば良いんです。
お金がない現実を見て、目が覚めますよ。
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