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私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚する…
私は40代の主婦です。長女(24)が大学時代より5年半程交際した彼と秋に結婚することになり、両家顔合わせを終えたところです。
式場は娘、娘彼氏で決めて今はその準備をしているのですが結納をしないと二人で決めたと言われ、私は納得いきません。
娘たちは来月で社会人三年目となるので貯金はしているといってもしれており(娘→800万円程、彼氏→100万円程)、娘はともかく彼はお金にかなりゆとりがあるわけではなく、その上母子家庭なので不安です。
夫は娘が決めた男なんだし、二人でやっていくっていってるんだから見守ってやれと言いますが
できることなら娘に見合った相手を見つけてきてやりたいくらいです。
娘と彼氏は
・式や披露宴はお互いの会社の人や友達を呼んで人並みのものをする
・新婚旅行へ行きたい
・賃貸ではなく家を買おうと思っている
・娘の希望は20代でできれば出産したい、もし子どもができたらお稽古事は小さいうちからさせてあげたい
・将来子どもが留学や私学へ行きたいと言ったときのためにもし妊娠したら早期から学資保険などの資金は貯金してあげたいなど
全ては難しいとは思いますが、できることはやりたいので
それらの資金温存のため、彼の経済事情から結納はしないとのことです。
私としては大事に育てた娘を嫁にいかせるので、そんな理由で結納をしないことに納得いきません。
気分が悪く、娘や彼に嫌気がさします。
結婚式も娘の彼氏が貯金が少ない為、私が安い貸衣装屋を探したり、手作りできるものは私も手伝うつもりです。
しかし次女には
「お母さんがやってることはたしかにお姉ちゃんのためを思いやってのことだけど、お姉ちゃんがお願いしてきたならまだしもお母さんが勝手に良かれと思って何でも探したりやってるんでしょ？お母さんの結婚式じゃないんだし二人も大人なんだから口出ししすぎ」
と言われ、自分がしたことを否定されて悲しいです。
結納も娘の彼氏の経済事情を工面して
結納金は10万円、娘への婚約記念品はダイヤの質や大きさも良い割には20万円弱の指輪を私がネットで探し、結納飾りも5万円で済むものを探しており、それでいいことも娘には伝えております。
その代わり、結納返しは娘のために100万円してあげようと思っているのですが
娘は
「お母さんの気持ちはわかるし、私たちのために工面してくれていることもわかるけど二人で結納はなしって決めた」
と言われ、実の娘とはいえ、許せません。
私は結納することで家と家との結びつきもつくので、必要と思っています。
また結納飾りも新居に飾ってほしいのです。
結婚式や結納の資金まで抑えられるように提案しているのに
それでもやらないの一点張りの娘には
我が家から嫁にいくのではなく、一個人として嫁にいけという意味で来月中に出ていけと言ってしまいました。
娘は泣いていましたが、私としては当然のことを言っているし
結納をすることで損がないようにまでしてあげているのに
なぜ頑なにやらないのかと思います。
娘には
「お母さんは間違っていないけどいつも自分の意見を押し付ける。これからもずっと何かあるたびに口出ししてくるんでしょ！」
と言いますが娘を思っての行動なのにわかってくれないから苛立ちます。
どうすることで娘、彼氏を結納するようにもっていけるのでしょうか。
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昨日もレスしました通り、そんなに頑なに結納をしないのなら我が家から嫁に出るのではなく来月から家を出ること、学資保険200万円を返すこと、嫁入り支度はなしと条件を言いました。
それらをしてほしいなら彼氏を説得させて頭を下げさせて結納したらOKと言いましたが、娘は動じません。
ここまで私の思いや苦労も伝え、もう一度チャンスまで与えているのにそれでも拒む娘にはがっかりです。
彼氏母親も結納しないのに今後は同居だなんてあまりにも厚かましいです。
私は将来子ども達の世話にならないよう、老後の貯蓄もしています。シングルだから…で許されるなら私だってそれ以上の苦労をしてきました。
彼氏母親は家事や育児の手伝いをするといっても本質的なところでは元の家だけが目当てだと思います。
娘のお金や老後の世話をしてもらう等良いところどりにしかみえません。
そもそも娘には私達親は大事に宝物として育ててきたのだから
同じように宝物として扱ってくれないと嫌だからと伝えてあります。
しかし大事に思っていないから結納を拒むのです。
私はどんな場面でも娘が恥ずかしくないように、人より上になるようにとしてきましたが
彼氏、その母親はそこまでしてくれないのが目に見えてます。
主さんが我慢してがんばって子育てされたのは本当に立派なことだと思います。私ならできません。
でも、子供からの見返りを通してしか幸せになれない親は、子供にとって負担でしかありません。私の親も少し主さんに似ているのでよく分かります。
長女さんも次女さんも、賢くて優しい素敵な女性だと思います。主さんの愛情ある子育てのおかげだと思いますよ。
でも結納というカタチに拘り続けることで、もっと大切なものを失ってしまいますよ。主さんと娘さんは違う人間ですから、価値観も同じではないのです。
前にこのサイトでみかけた言葉なのですが、「子供は生きてさえいてくれればいい。笑ってくれていたらなおいい。」(うろ覚えですが)…これは私も大事にしていきたいなと思った言葉です。
主さんの気持ちもわかりますよ。
娘さんがなぜここまで拒絶するのも、疑問にも思います。
しかし、子供に惨めな思いをさせたくなかったからなどの思いで主さんが我慢したことや、苦労をしてきた
ことをお子さんに今からむけるのは違うと思いますよ。
親が子育てや生活のために苦労するのは当たり前のことでしょう？
それこそ、お母さんの所有物じゃない！産まれてこなければよかった！なんて言われたら、本末転倒じゃないですか。
太陽と北風…みたいになってる気がしますね。
家を出ろだの学資保険返せだの支度金は出さないだの、そんなこと言ってしまったら主さんの今までの頑張りな無になってしまいますよ。
娘さんも主さんに感謝しているはずなのに、かわいそうなことになってしまいましたね。
相手のお母様が娘さんを大事に思ってないのではなくて、主さんが娘さんの気持ちを一番大事にしてないのでは？
やってる事は構造的には奨学金と同じだな。
親の恩の前借り。
返済は親の余生の間の奉仕。
親の恩ってのは見て学ぶもんであってワガママ聞かせる見返りとは違うよ。
今の主さんを見ても老害の見本にしかならない。
子どもに対しては役目を終えつつあるんだから、綺麗に枯れたらどうかな。
私現在40代、主人は母子家庭、20代で結婚したものです。
同じ境遇で、私は結婚資金はありましたが主人は貯金はあまりなしだったので、結婚式にお金もかかるから結納形式にはせず、両親顔合わせという簡単なものにしたいと両親に言いました。
そしたらすんなり受けてくれました。
父は古い人だし厳格なので心配でしたが、これからのことにお金もかかるからと。
だから結納ってお金とか、形式とかにはこだわらず、今出来る範囲でいいのではないかと思います。
指輪も二人で見た方がいいです。小さくたって、安くたって気持ちがあればいいんです。
見栄なんていりません。
こうして20年近く主人といますが、指輪も買えるようになったりしてますよ。
娘さんはしっかりなさってるようだし、見守ってあげたらどうですか？
似たような小うるさい専業主婦の母親を持つ友人がいますが、結婚した途端、疎遠にしてるみたいです。やっぱり結納はしないと2人で決めたのに口出しが酷かったそうです。特に友人は結婚式もせず入籍のみにしたため本当に本当に嫌味ばかり言われて嫌になったそうです。しまいには「そんな態度なら今までかけた学費など500万返せ」と言い出してきて、心の絶縁を決意し、もう３年は実家に寄り付いておりません。
昼も私にこそこそ隠れて娘が彼氏と電話しており、腹が立ちました。
結納を頑なに拒む理由ですが
娘を問いただしたところわかりました。
彼氏が結婚の挨拶へ来た際に私が彼氏の宗教やこれまでの生き方を批判したこと、見返りを求める性格だから結納をしたら今後もずっと口出ししてくるであろう、そういった理由もあるようです。
結納を拒むことで嫁入り支度や学資保険の返済をすることもすでに彼氏は知っており、それでもまだ頭を下げません。
娘が大事なら娘のためにもここは折れるのが普通じゃないでしょうか？
まだ折れないところがかわいくないし、さらに腹ただしいです。
もとをたどれば全て主さんが原因じゃないですか
宗教や今までの行き方を批判したり
そんなことしてたら誰だって主さんの言うことや願い事なんて聞きたくないですよ
批判、批判、批判、文句、文句、文句
そんなことしてなかったら今回は全然違ったと思います
全部主さんに原因があったんだから主が諦めるしかないんですよ
いい加減その事に気づいた方がいいと思います
相手に敬意を持ってないから冷遇されてるだけだよ。
彼氏にもその母にも実の娘も、厄介者の主さんをとうに見限ってる。
そして引き留められるだけのカードももう手元にはない。
もう一人の娘さんも当然離れていくし、
そうなる随分前に旦那さんも離れるだろう。
主の口出しがあるから
ｺｿｺｿ電話するしかない。
娘さん、可哀想…(T＿T)
まして、腹が立つという感情…
彼氏の宗教とか否定してたのか。
娘も彼も嫌いになるね。
もう主は母親といえど、関わらないでほしいね。
口では娘の為に結納とか言ってるが
自分の為みたいなもの。
怒ってばかりでは娘の足を引っ張ってるだけ。
娘のためを思って宗教のことは言いました。
娘には謝ってくれと言われましたが、謝る必要はないので謝っていません。
それと娘が彼氏にこう言われました。
「結納しないことでこんなにも言われるなら、破談にしよう。ただお前は母親の言う通り結納をしない相手だと誰と結婚しても言われるから」
と言われたそうです。
娘はそれでもまだ目が覚めずに私のせいと怒っていますが
結納しない＝破談と結びつくような男とは別れて正解です。
何回も言いますが
主さんがやってること、言ってること、聞いてることは娘さんのためではなく
全部あなた自身のため
あなたの見栄のため
あなたのプライドのため
だけなんですよ
娘さんにとってあなたがやってることはうっとうしいだけなんですよ
いい加減にそれに気づいてください
それに気づかないでいると娘さんは本当に貴方から離れていきます
長女さんだけではなく、家族全員があなたから離れていきます
家族から恨まれるだけになりますよ
いつかお孫さんができても一切会わせてもらえなくなりますよ
主さんが病気になってもだれも看病してくれなくなりますよ
主さんが死ぬときに誰も近くにいてくれなくなりますよ
まぁ破談になって良かったじゃないですか。
旦那の友人に主さんみたいなお母さんのいる方がいて、７年付き合った彼女と別れた人がいます。
お母さんが彼女の学歴(大学)が気に入らなかったみたいで、彼が説得しきれず別れたんですよね。
今回の問題は主さんも娘も彼も意固地になったのが悪かったんじゃない？
それに気づいたのだから次の機会があるなら主さんはもう少し物分かりの良い親になった方が良いですよ。
ちなみに旦那の友人は、結婚後は一切面倒見ない、介護しない、孫には年１しか会わない…等の条件を出した女性とスピード婚しました。
親はうまく丸め込んだみたいですね。そんなことになりませんように…。
No.96のレスに答えてもらえますか？
長女が生前贈与した金額は？次女も同額ですか？
主さんは、娘たち以上ですよね？
娘たちの結婚相手を認めたときまで、主さんが管理すべきでしたね。
宗教って、具体的にどんな問題があるのですか？
全てのアドバイス読んでないので同じ内容かもしれませんが、私の意見を書きたいと思います。
私にも娘がいます。
宝物です。
全てに関して娘が喜んでくれるなら！と精一杯やっています。
しかし、子供の反応がいまいちで、「単なる私の自己満足のために娘に気を使わせたな」と思うときがあります。
親として色んな経験させてやりたい！色んな場所に行って価値観を広げてほしい！
そう思ってやったことも、相手が望んでなければ“ありがた迷惑”なんですよ。
娘さん、その年で800万貯めたんですよね。
新卒社会人の3年で普通そんなに貯められないので、学生の頃からコツコツ貯めてたんだと思います。
そんなしっかりした娘さんなんだから、もっと信じて見守ってあげた方がいいと思います。
そうじゃなくても、子離れする年齢なのに。
そんな事してると、孫ができても会わせたがらなくなりますよ。
あと、今身をもって痛感していること。
それは、子育ては相手の思いを察し、それに寄り添ってあげること。
必要として居るときには側にいるし、離れるときには遠くで見守る。手出し口出しはしない。
そうやってお互い信頼し合える関係になるんじゃないですか。
結婚は重要な分岐点なので、幸せな結婚を！と望みますが、その「幸せ」の内容は何ですか？
主さんは、旦那様とお金があったから結婚したんですか？
行事やら相手の生い立ちやら貯金やら、そんなこと気にして、一番大切にすべきものを見落としていると思います。
浮気やギャブル等でどうしょもない男を好きになったなら心配するのも分かりますが…
さっきも書いたように娘さんしっかりした素敵な方だと思います。
次女の娘さんもしっかりした考えを持ち、きちんと発言できる。
二人ともとても素敵な大人の女性になったと思います。
そんな風に育てられた自分の育児に自信をもって、娘さんが望むことを応援してあげて欲しいです。
うちの母に似ていて拝見して腹立たしい気持ちで一杯です。
寂しいことも解りますが彼女も大人です。
じきに「お前と母親はきちがいだ」と彼に言われるようになりますよ。
娘さんが可哀想です。
私は今40代半ばですがやっと母の気持ちが解るようになりました。
それだけ時間がかかるのです。
悔しい気持ちも解りますがここはそっとしてあげてください。
私のように20年も縁を切ることになりかねませんよ。
今の主さんて、
自分から離れていった元恋人などにストーカー行為〔嫌がらせ〕をする人間と、どこか似てますね。
思考回路が魑魅魍魎っぽくなってきてるから、気を付けた方が良いよ、
このままエスカレートすると、犯罪者になるかもしれないから。〔マジで怖い。〕
まとめてのお礼で申し訳ありません。
娘の幸せを願っての行動が自分のため…となると悔しいです。
しかし次女にも
「恩着せがましいし見返りを求めて何かするのは違う。お母さんはおかしいしキチガイ」
と言われました。
長女、次女ともに祖母より300万円ずつ生前贈与してもらっています。また長女は職場でトラブルに遭い、その慰謝料に100万円もらっているので貯金も同年代よりはあります。
宗教は我が家の宗教が最も正しいと説かれているのはもちろん、彼氏家がしている宗教は神道でも新興宗教です。
娘への強要はないものの、子どもが産まれたらそちらへ入信になると困ります。
娘が入らないにしても間違った教えを信じている者と一緒になるのは恐ろしいことです。
以前、長女から
「お母さんが言うこともわかるけど同じ宗教でいい家柄の人ってそんなのお母さんが連れてこない限り難しい。私は自分の選んだ人と幸せになっていきたい。私はまだ宗教の改宗の強要はないけど妹なんて将来結婚するなら郷に従えと言われてるそうだよ。それはどうなの？私には色々言うのに、妹は嫁にもらわれるだけでありがたいから良いっておかしいから」
と言われました。
夫も結納なしでOK！と快く許したわけではありません。
娘たちの意見を聞き、見守る姿勢に入りましたが、私としては結納なしは納得できないので彼氏に電話でもしてやろうかと思っています。
嫁入り支度なし、学資保険の返済を私の口から伝えてもまだやらないというなら最低です。
長女は言いませんが、次女には
「お金の問題じゃない理由があるんでしょ。お母さんも電話とか見苦しいからやめて」
と言われますが、私は間違った宗教を間違ったと言ったまでです。
長女からも以前、あの態度には謝ってと言われましたが
謝れば正しい宗教と認めることになってしまいます。
もう破談になったので電話する必要もありませんが。
また夫からも
「お前の結納にこだわる気持ちはわかるけどあまりにもおかしい。俺や次女に八つ当たりするのも違うし、それを見て長女も苦しくなる。次女なんか関係ないのにこんなに八つ当たりされるのはかわいそう。病院へ行こう」
と言われ、みんなして私のことをわかってくれず、悔しいです。
彼氏の経済力のなさに、心配する気持ちもよく分かりますが、あまり口出ししないで見守ってあげてはいかがでしょうか。
話しを伺っていると、次女さんやお父さんが仰るように、娘さんが資金援助を申し出ているならともかく、お母さんである貴女が、でしゃばり過ぎかな？と思いますが！
お相手の方が母子家庭だからといって、少し見下していませんか？
こう言ってはなんですが、貴女も専業主婦ですよね。言えた立場ではないですよね？
どなたかかのレスにもありましたが、娘さんたちの方がしっかりしてます。
お母さんがあれこれお膳立てして、ご自分の考えは押し付けないようにしないと、そのうち誰からも相手にされませんよ。
お気をつけ下さいませ。
因みに、うちの娘は結納はおろか、結婚式もあげてません。
二人で決めて、親しい友人と親戚だけで、料亭でお披露目会を開いて、籍だけ入れただけです。
写真は、私が頼んで撮ってもらいましたが、それでいいと思います。
要は、二人がいつまでも仲良く、生活できるならそれでよろしいのではないですか？
釣りだったらいいのに。娘さんがかわいそうです。
宗教だけの問題じゃないけど、宗教は難しいですね。どの宗教を選ぶのも選ばないのも個人の自由なんですよ。でも宗教によってはそれを許さないものもある。悲しいです。
娘様が少しかわいそうに思えます。
今は昔発送普通だった当たり前と思われたことが、どんどん変わってきています。
その流れに付いていくことは簡単では有りませんが、自分の価値観だけで娘さんにそれを押し付け、思う通りにならないなら、機嫌悪くなる、外に追い出す…それがあなたの正しい行動と思ってしているならもぉそれはどうにもならないですが、自分の気持ちから言ってしまっていることならもう一度話直した方がいいと思います。
娘様は色々考えてらっしゃいます。
旦那様もおっしゃっているように大切な娘様が自分達の意思で決め、決定したことであり、本当に娘様に幸せになって欲しくて愛情からあなたが思っているのはわかりますが、それではあなたの行動で娘様と娘様の旦那様との間に亀裂が入ってしまうこともあります。
それでは娘を思っての行動であっても誰にもよいことはないと思います。
一切口出すなとは言いませんが、思ったことをその場で口だすのではなく相手の様子を一旦見てこらえ、数週間～数ヶ月全くよい方向に進んでいなければ口だすのでも遅くありません。
その方が娘様夫婦とも今後上手くやっていけるかと思います。
私の仲のいい友人にも同じようなお母様いらっしゃいました。しかし、娘夫婦は出ていったと同時に口を出しすぎるお母様とは絶縁のような状態になっています。
その娘の考えは自分の母親が価値観を押し付け、口出し、行動、監視しているようで旦那と不仲になる前に母親と距離を空けるというふうに結論に至ったようです。
あなたがもし娘のことを思って大切で言っているのであれば、今後も上手く付き合っていきたいのではないでしょうか？孫ができお婆ちゃんと呼ばれるようになり、孫と出掛けたりとそんな未来はないのでしょうか？
今も今後も娘様からしたら家族、母親には代わりありませんが、これからは守るものがある娘様は夫婦、家庭にヒビが入るような原因があれば大切な家庭を守る方に入ると思います。
口うるさい親は沢山いますが、ダメだと思ったらすぐ口をだし自分の思った通りにさせようとする人と、思ってもとりあえず行動を見て目に余る様なら口を出す。結局どちらかに別れます。後者の方が必ず上手くいきます。ですがあなたは前者に当たります。
文才がなくわかりづらい文で申し訳ありませんが、あなたと娘様が今後も上手くやっていけますように…
お母さん、そんな事していると、本当に取り返しがつかないくらいに、娘さんに嫌われてしまいますよ。
私がそうでした。
結納、結婚式の時、あなたのように母から多くのストレスを受けました。
その後、上手くいくことはできましたが…
ツライ嫌な思いをした記憶はずっと残っていて、結婚生活が落ち着き、子育ても波に乗り始めた頃、これまで毎日送っていた母への連絡を止めました
どうせまたガミガミ言われるし、こちらの生活も安定してきたし、もうやめようと
今すぐに、引き下がって静かにしていた方が良いとおもいます。もう遅いかもしれませんが…
旦那が行こうと言ってくれてるんだから、カウンセリングに行った方がいいよ。
ちょっと意固地になっちゃってるよね。
自分が娘の幸せを壊したことも冷静に理解しなきゃいけないし、幸せはお金では買えないことも自分の若い頃を振り返ってみて確認しなきゃいけない。
こんなところじゃなく、カウンセラーに話を聞いてもらった方がいいと思うよ。
ただ、宗教は自分でも言うかも。
難しいな…
今日はずっと寝ていました。
次女や夫にも、おかしいから病院行くように言われたし、私自身も入院したいというか、起きてたら死にたくなるから寝てしまうか、監視してもらえる病院に入院した方がいいのか悩みます。
創価ではありません。
結婚式や結納の意味は、結納や式について各々の意見が有揉める事が分かっているから有るんです。そのもめ事を乗り越えて夫婦になったり家族としてやって行けるようになるんです。貴方の行いは皆が見ています。貴方も色んな人に色んな評価をされています。今は母親として周りを見ていますが、娘の立場や彼氏の立場になって考えて見ると違った考えが出来るかも知れません。
自分地域は、こうだとか娘の側があったらやるもんだとか？金がないて言っているだろう？で自分が結婚するの？しきたりとか言うけど嫁姑なんて今時同居もしなければ核家庭で昔の結納金の家制度もないのに金だけにこだわるのか❗️結納金とは、昔な家制度において女を買う意味で結納金という歴史で金持ちは、持参金だ女は、ほんと銭ゲバだ
所詮日本人て自分の都合良く自分にとって都合のいいことは、残ししきたりだのいうが？結局金が欲しいだけでわかるし嫁なんていないのに嫁といえば言葉の威力でさも従順だと言葉の魔力で女性に都合のいい部分だけをチョイスし残しているだけで。日本人は、日本の歴史を知らないのにさも昔からだというが専業主婦も西洋文化で専業は、ボランティアやバザーなどの金持ちの妻が慈善事業活動して旦那の株を上げているので日本の文化でもない。核家族の今男性も女性もないわ。結納金とか不可思議なことをいつまで正当化しようとしてるけど？さもしいな。男性が女性の父親に挨拶も家制度じゃないからね。ほんと都合ないいこと！女性も向こうの親に挨拶もすべきだし、結納金なんて馬鹿なことは、やめるべき
はぁー次は、結納問題から宗教問題に変えたな。
ここの人を、弄ぶのは、やめて下さい。
貴女は傲慢な人ですよ。結納、見栄です。お金お金、持ってるアピール、なんか嫌な奴。
多分、友達いないし、いたとしても、陰で自慢話ばかりすると言われてると思います。
年齢も本当なのか？全てに疑いの目剥けてしまいます。
ほら、また、逆ギレして、閉鎖してごらん。
そして、次は、結納→宗教→？何に重点を、置くのかな？
ここの住人さんは、優しい人、多いから、娘さんが、投稿してるって言ってるけど、、私は騙されません。自演自作止めて❗
結納にこだわるのはこれまで大事に育ててきたからです。
娘彼氏の母親に
「お母様は結納をされていないとお聞きしましたが、どうしてそんなにこだわるのですか？」
と言われました。
私は当時お金がないとかの問題ではなく、何も深く考えていなかったので結納をしませんでした。
しかしあのとき私が結納していればこんなバカにされた言い方をされなかったのだと思うと悔しいです。
私の先代は家系図も娘には見せたことがありますが、それなりにきちんとしたところです。
しかし私が結納をしなかったから
私を含め、私の母、先代まで悪く言われています。
次女は
「そういう意味で言ってないんじゃない」
と言いますが言葉には裏があって私は結納しなかったことをバカにされている、見下されていると捉えています。
娘にもここで質問したのか問いただしたところ、したと認め、私も娘の投稿は見ました。
娘は四大卒ですが高校、大学とアルバイトに励み、貯金があります。
彼氏の宗教は書きたいですが娘も見てる可能性があるので個人情報にもなるので控えます。
はぁ...
全部読みました
疲れました
主さんの意固地さに辟易ですね
うちも母子家庭で男の子２人。
長男は付き合って４年の彼女がいます
就職してもうすぐ１年なんでまだ結婚は先かもしれないけど...
彼女のお母さんが主さんみたいな人だったらうちはやっぱり破談ですね
お金ないですもん
...それよりも主さんと親戚になるようだったら
お金あるよりはマシかも。
それだけ、主さんは病んでますよ
いや...本当に
主さん、考え方変えないと苦しいだけではないでしょうか？
さんざん、ここで言われているのに、解ろうとしない。
ご自分が苦しくないですか？
きっと、結納の件、固執してるのは貴女だけだと思います。
よほど嫌な想いをしたんだと思いますが、今は、その言った側にいるんですよ。言われて嫌だと感じたことは、今、娘さんが感じていることでは？
執着してること、そろそろ手放しても良い時期なのではないでしょうか？
ゆっくりとカウンセリング受けたり、ご自分の好きなことをしてみたり、心をオフにしたほうが良いかもしれないですね。
長女に対して疫病神と言いましたが、夫には
「彼氏には破談されて母親のお前にはそうやって責められ、自殺したいなど言われてる長女が一番苦しいのをわかってやれ」
と言われました。
少し話はそれて、知り合いの奥様がここ最近腐ったような臭いがするのでご近所で心配して聞いたら
お腹に怪我をしたけど痛みはないから落ち着いたら病院へ行くと言ってる矢先、その娘さん(37歳)が最近入籍しました。
元々去年のお正月やお盆の頃、私を含むご近所さんに奥様は
「最近親戚の結婚ラッシュでお宅の娘はいつ？って聞かれるのよ〜」
と笑いながら話していましたが
いざ娘さんが入籍というのに奥様からは何も聞いていません。
うちの長女が娘さんに会い、直接聞いて私も知りました。
ただその経緯が付き合ってまだ半年もいかないけど
この1月に相手が県外への転勤が決まり、プロポーズされ急遽入籍し、年度末で娘さんは寿退社。
奥様は男に負けずにバリバリ働く娘さんが自慢だっただけに実は結婚は反対なのか、奥様は京都出身でお堅い家柄の人でお腹の怪我というのは自分で何かしたのかと思いました。
長女にこのことを話しましたが
「考えすぎ。あの奥様は過保護でもないし私は私、子どもは子どもって人だよ。それに私も少し相談したけどおかしくない？って反応だったからもし私と同じように反対されてるなら一緒だっていうと思うし。娘さんはお母さんに対して困ったときは助けて、あとは自分たちでするからって言ってるみたいだし」
と言いますが私も事情は違えど死にたいと思ったのでもしかしてと思いました。
その奥様は娘さんに対して表向きは認めているのだと思いますが、本音の部分では違うのではと思うと
私みたいな人は世の中にはたくさんいるのだと思いました。
早っ(￣∀￣)
１８日より前から結納の話しはあったのでしょうが、こう言ってはなんですが彼ももう少し粘れなかったのでしょうかね？
もちろん主さんも結納でグダグダ言い過ぎです。
ただ、彼やお嬢さんも少し譲る部分があっても良かったのかなぁ？とずっとスレ見てて感じました。
主さんは一度カウンセリングに行って気持ちの整理した方が良いですよ。
もう、わかった！あなたの気持ちはひっくるめると、こうだ！
私は、娘の将来のため、幸せのために自分までも犠牲にして、物凄く我慢して苦労して頑張ってきたんだ。
なのに、そんなにまでして育ててきたのに娘は私の思うような相手と結婚してくれない。こんなに娘のことを思って我慢して我慢して苦労して苦労して育ててきたのに私の思うように結納も妥協もしない。
こんなに私は娘の為に、生きてきたのに娘は私の期待や、思いに答えてくれない。
って、事だよね？
母親のエゴのかたまりですね。
確かに、子供は親に感謝すべきだとは思う。当たり前だよね。
でも、親だって子供のため、幸せを願って育てるのは当たり前だよ。
自分の努力に見返りをもとめちゃいかんよ。
娘のためだなんて、嘘。自分の今までの
こんなにも娘の子育てに自分を犠牲にして頑張ってきたという気持ちをわかってくれ！っていうのが一番。
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