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私の両親は10年程前に離婚していて、私の親権は父です。 私は母から所謂ネグレク…
私の両親は10年程前に離婚していて、私の親権は父です。
私は母から所謂ネグレクトを受けて育ち、母に何かしてもらったり愛情を注いでもらえていたのは物心がつく前後まででした。
それ以降、母は父の貯金を使い込んだり、家に居ても家事は一切せず寝てるか長電話をしているか。ご飯も作ってもらえなかったし、掃除も洗濯も放棄だったので私が全て行い、休日は父も手伝ってくれました。
ある時から母がうつ病になり、睡眠薬を多量摂取したりリスカしたりで救急車で運ばれる事が何回もありましたが私にとっては迷惑でしかなかったです。私は学校へも行かなくなるようになりました。
長年こんな生活が続き、父に訴え、すぐに離婚。父は離婚したかったけど子供の事を考えて思いとどまっていたようです。
高校へは先生が特別事情考慮?の手続きをとってくれて進学できましたが、母が貯金を使い込んだため大学進学は諦めました。奨学金という手もありましたが、父に負担をかけたくなかったので就職を選びました。
長くなりましたが上記が前置き、ここから本題です。
父方の親戚で一人、苦手な人(Aさん女性)がいてその人は私に会うたび、「お母さんは貴女のたった一人のお母さんなんだから悪く言ってはいけない。お母さんは貴女を育ててくれた人だよ。」と言ってきます。私からすると、母親としての義務を放棄して娘の未来を奪った人に母親と名乗る資格があるのか?子を愛せない親がいるように私は母親を母親として見れない、母親と思ってほしくない、と思ってます。そのようなことをAさんには言いましたがそれでも「お母さんがいなければ貴女はいないの。」と言ってきます。
Aさんは母がどんなことをしてきたか知っている上で、私と二人きりの時(他の親族がいない時)にこのような発言をするので、親戚の集まりではなるべく接触しないよう避けています。
他の親戚の人たちは母親のことは良くも悪くも言わず、婆さんだけは「母親とはもう関わるな」とだけ助言してくれます。
母親に対する私の考えはいけない事でしょうか?
17/04/19 00:07 追記
すみません、伝えたかった文章が一部抜けてました。
母が父の貯金を使い込んだ、というのは具体的に、父の給料を持ち出し、幼かった私を連れてホテルで過ごす生活をしてた事が主でした。
「お父さんのところに帰りたい」と母に言うと、「そんなに帰りたいなら一人で帰れ」と言われた事を覚えています。
書いたつもりだったのですが、抜けててすみません。
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お母さんはなぜリスカしたりうつ病になったんでしょう
原因を知ってますか?
主さんからしたらご両親の関係はよく見えなかったかもしれないけど、夫婦としてもしくはその家庭に何かしら問題があったのは確かでしょう
もしかしたら親戚の方たちはその辺の詳しい事情を知ってるとか?
お母さんは主さんにとってはひどい存在だったでしょうけど、ある意味「不幸」な女性でもありますよね…
そのAさんは、お母さんのお友達なのでしょう。
ちなみに、好きでうつ病になるひとなんかいませんし、お母さんが家事その他をできなかったことは仕方がなかったと思いますよ。
ただ、まあ、主様がお母さんともう顔もあわせたくないというなら、それはそれで、しょうがないと思います。
がんばってくださいね。
前の方がおっしゃるように、主の母も不幸な人生を送った人だと思われます。ですが母とは娘を守る存在であること。不幸だからといって娘に愛情を注がないのは母親失格です。だから主が母を避けることは間違っていないと思います。
>> 1
お母さんはなぜリスカしたりうつ病になったんでしょう
原因を知ってますか?
主さんからしたらご両親の関係はよく見えなかったかもしれ…
すみません、文章が抜けてたので追記しました。
追記で書いたように、母が父の給料を持ち出し、幼い私を連れて家に帰らない生活を続けてた母に、近所の人たちが注意か説教かしたそうなんです。幼い子供を連れて遊び歩くなんて何を考えてるのか!と。
それで母はうつになったと言ってました。
リスカは私の目の前で当たり前のようにしていたので、本当に病んでいたんでしょうね。
親戚も詳しい事情は知らないみたいでした。父はそういう話を他の人にしたがらないので、親戚に会った時に「お父さんはそんな状況でも離婚しないってずっと言ってきてたから、離婚したって聞いた時はびっくりしたよ〜。どうしてかしら?」と言ってたので。
お答えいただき、ありがとうございます😊
>> 3
前の方がおっしゃるように、主の母も不幸な人生を送った人だと思われます。ですが母とは娘を守る存在であること。不幸だからといって娘に愛情を注がな…
父との関係に何があったかはわかりませんが、不幸な道を選んだのも母自身だと思っています。
その途中途中に何度も救いの手があった(と私は思います)のにそれを振り払って、そうなったのですから母自身の選択が不幸な方へいってしまったと思います。
子は親を選べないので、こんな人生なら産んでくれなくてよかったのにと何度思ったことか…。
今はそう思いませんが、やはり母に対する嫌悪や恨みは一生忘れないと思います。
お答えいただき、ありがとうございます😊
間違ってないと思う、と言われただけで心が軽くなります。
まあ、あなたが怒っているのも無理はないかと思いますが、うつが悪化すると、体力がないわけじゃないけど、脳の働きが悪くなるので家事とか整理整頓とかができなくなるし、仕事も勉強もものすごく効率がおちます。
遊びは、脳みその働きが弱っていてもある程度はできます。といっても、やっぱり普通の状態ではありませんので、言動のはしばしが、ちょっとおかしい感じにはなりがちです。何度も同じ話をするとかですね。
うつになると、とにかく仕事も家事もできないし、なんとか自分を浮上させようという本能が働くので、とにかく遊びに逃げることが多いです。
ま、そういうこともあるんだと、いうことで。
お母さんに対するあなたの考えは何もいけないことではないと思います。そうなって当然だと思います。淡々と文章にされていますが、本来なら親に甘えたい子供時代に、言葉では表せない辛い思いを抱え続けて、そしてそんな思いを押し殺してきたんでしょう。そう感じました。
私の話になって申し訳ないですが、私は主さんと同じではないですけれども少し似た子供時代でした。
私は親の血を受け継いでいることが嫌だし、親が嫌いで関わりたくもありませんでした。40歳近くなった今もそれは変わっていません。
親を悪く言ってはいけない。
その言葉は、正しいとは思えません。
でも、親は親。これはまぎれもない事実で、心に突きつけられるときがきます。親を好きにならなくてもいいし、なれないですが、親との関係性を心の中で整理しなければらないときがきっとやってきます。
今は、傷ついて疲れた心をじゅうぶん休めてくださいね。
>> 9
母親には甘えたかったです。
周りの「お母さんが作ってくれた」、「お母さんが髪結んでくれた」、「お母さんとどこどこ行った」という話がどれだけ羨ましかったことか。
お母さんと仲の良い母娘を見ると今でも憧れを抱いているのがわかります。
母から愛情を受ける、そんな一般的な経験ができなかった私はいつも"普通"を望んでいましたね。幸せでなくていいから普通でありたい、と。
9さんのように、私も母の血が受け継がれていることが本当に嫌です。私がうつ病になった時も『母親と同じ病気なんて嫌!あんなのと一緒になってたまるか!』と思いました。その根性で回復しました。
9さんが言ってくれた、親は親、まぎれもない事実。確かにそうですね。母親だと思いはしないけど、誰の子かと問われたら偽れない部分ですもんね。
同じようなお気持ち、書いてくださってありがとうございます😊
わかってくださる方がいらして、落ち着きました。
その女性の言うことは建前だけの綺麗事話です。
その女性は主の母親に現在何かしてくれているのでしょうか。
母親を助けることをしてくれているなら、言うことも多少納得出来ますが、そうで無ければ口先だけの人です。
私も実母からネグレクト状態で放置された経験があります。今は結婚して子持ち主婦です。
もう10年以上実家とは連絡をとっていません。虐待された経験のある子供は、親に会いたがりませんから・・・
主さまは、正常な感覚をお持ちだと思います。他人は本当の親の正体を知らないので、何とでも言いますよ。産んでもらったのに感謝がないとか、~してもらったくせに生意気だとかね。
親が勝手に産んで、自ら親になる事を選択したのにも関わらず、
~してやった や 感謝・見返りを求めるのは間違っていると思います。
私は実の父親に、殺してやると言われた事が何度もあります。その結果、父が病気で入院した時、
可哀想だとか、助けてあげたいなんて思いませんでした。
実の母からは、お金の要求や暴言・嫌がらせを受けてきました。
親族なんて要らないと心に決め、完全無視を通しています。
本当の母親の姿を知っているのは、主様だけ。
親戚のオバサンなんて、無責任なものです。気にする事ないです。
毒親の事を許してはいけません。必ず同じことを また してきます。
関わらない事です。
>> 12
私も実母からネグレクト状態で放置された経験があります。今は結婚して子持ち主婦です。
もう10年以上実家とは連絡をとっていません。虐待された…
実の親からネグレクトを受けるなんて本当辛いですよね。
12さんはご両親からとのことなので、私以上に辛いお気持ちだったと思います。
そんな辛い出来事から抜け出し、現在は新しいご家庭を築かれてるんですね😊
Aさんは洗脳するかのように私に「でも貴方はお母さんっ子だったじゃない。口では嫌いと言っててもやっぱりお母さんはお母さんだもの。大切な存在よね。」なんて吐き気のするようなセリフを言ってきます。
ここまでくると危ない人だなと感じています。
Aさんの言ってることは、所詮何の苦しみもわからない自惚れたオバさんの独り言と思って過ごします。
母とも関わる気は一切ないので、母が死のうが苦しもうが私には関係ありません。母には楽に死なれるより、苦しんで死なれる方がせめてもの救いとすら思います。
お辛い経験を書いてまでレスくださり、ありがとうございます😊
毒親から解放されてこれからも幸せな人生を送れるよう願っております。
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