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正常な判断が出来なくなっています。 32歳です。5つ下の彼が居ました。10ヶ月…

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匿名さん( 32 ♀ )
17/04/21 09:23(更新日時)

正常な判断が出来なくなっています。
32歳です。5つ下の彼が居ました。10ヶ月程度の付き合いでした。その期間彼は他に好きな人が居るのに、私と付き合っており、私には秘密にしていました。その別の女性とは遠距離で、それを理由に付き合わなかったと言っていました。しかし、最近その女性と再び会い、やっぱり彼女の方がいいと私に別れを告げてきたのですが、今まで仲良くやってきたのに、晴天の霹靂とでも言うべき状態で、事態を上手く飲み込めていません。まだ、ショックが大きく、頭が正常に働いていないようで、酷いことをされているのに、なんとか引き止めたい自分が居ます。
そして、彼はと言うと、その女性に告白しましたが、体よく断られたようです。
通常なら別れを選択すべきなのですが、未だ別れたいと思えないのです。
私では何が不満なのか聞いてみたところ、とても好きだけど、愛してないと言われました。あなたの為に何かを犠牲にすることは出来ないと。
私と過ごした時は、安心できたか。私といて好調になったか。自分の好きな自分でいられたか。聞いてみたところ、全てYesで、じゃあなぜ?という思いが消せません。
そして、彼は自分が嘘をついていたことの責任を取らなければいけないから、私と別れると言っているのですが、今の彼は自分を信用できなくなっています。本当に責任を取りたいならば、今度は私の事を大切にしてほしいと思うのです。今私と別れても、"人を裏切る自分" "自分自身も欺く自分"にダメ押しをするようなものに思え、まず、彼に必要なのは"自分を信じること"じゃないのかなと思い、それは裏切った相手との関係を修復することによって、イメージを変えられるのではないかと思ってしまいます。
私の言っていることはおかしいのでしょうか?

かなり心身ともにキているので、キツい言葉は遠慮願いたいです。

No.2460482 17/04/19 06:15(悩み投稿日時)

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No.1 17/04/19 06:44
匿名さん1 

無理なものは無理です。
しがみついても良い事ない
解放してあげて下さい。
私も似たような経験ありますが必ず時間が解決してくれます。

No.2 17/04/19 07:12
匿名さん2 

主さんと別れても、人を裏切る自分とか自分自身も欺く自分とはならないよ
きちんと向き合って別れを選択してるんだから
むしろ付き合い続ける事の方が、彼は自分自身を欺いてる事になるよ
結局主さんが付き合い続けたいがための体のいい理由付けなだけ

解放してあげたら?
彼がかわいそうだし、主さんも愛されていないのに縋り付いて惨めになるよ
先が無い付き合いなんて時間の無駄
32なんだから将来を考えないと…

No.3 17/04/19 07:21
通行人3 ( ♀ )

物事を良いようにと考えてしまう気持ちも分かりますが客観的に見て彼は元々そんなに主さんの事を好きではなかったのだと思います。

無理やり引き止めても余計に辛い思いするだけだし彼は新たに違う女性を好きになると思います。
またフラレても良いのですか?

辛い気持ちはいつまでも続きませんよ?
主さんだけをシッカリ見てくれて大事にしくれる人…必ずいますよ。

No.4 17/04/19 07:28
274 

嘘ついた・裏切った

と言うけれど、私はそうは思わないかな。

好きな人がいた。
遠距離だから諦めようと思ったし、そうした。
心にポッカリ穴が空いた時に、側にあなたがいた。
ああ、いい子だな。
この人と一緒にいたら自分も前に進めるかもしれない。
付き合い始めた。
その日常に特に不満はなかったけれど、ひょんな事から以前意中だった方に再開。
ああ、やっぱり自分はこの人が好きだ。
このままの気持ちを押し殺して今の相手と付き合っていくのは、相手にも自分にも嘘をつく事になる。
だから別れを切り出した。

こんな感じならば、逆に誠実に自分ともあなたとも向き合った結果ではないのでしょうかね?

No.5 17/04/19 07:59
匿名さん5 

主さんは少し理屈っぽいかなと思います。

自分を信じられなくなってるとか、彼にはあまり関係ないと思います。

すごく好きなら付き合い続ける、答えはそれだけじゃない?

残念ですが縁がなかったのかな。次に行きましょう。

No.6 17/04/19 10:00
286 

主さんの気持ちは分かるけど
彼の気持ちってのは彼の問題
なんだよー

嘘をついていたってのは
その遠距離の彼女に心があった
ということで付き合っても
主さんに心は動かなかった事を
意味するんだよ。
嘘をついていた信用をなくす
問題だから主さんと別れる
ってのもあるのだけど
心が主さんにないのに
付き合い続けられないという
事なんだと推測する。

関係を修復するというのは
お互いにやり直すために
頑張っていく事なのだけど
それ以前に主さんに心が
入らないわけであるから
修復するという問題ではない。

責任を取って別れるというのは
彼の逃げ口上であり
主さんが望むのなら
主さんを幸せにするのも責任の
取り方は選択肢のひとつだけど
彼の心が主さんになければ
できる事ではないんだよ。

心が主さんにないのであれば
その状態で付き合い続けても
ある意味キープでしかなく
別れる事になればまた
主さんを傷つけてしまうだけ
なのだから。

主さんが彼に固執するのなら
主さんと離れたくないと
言わせるくらい彼を惚れさせる
しかないわけだけど
彼の心が動く可能性は
残念だけどあまりないように
思ってしまうかなー

No.7 17/04/19 10:04
通行人7 

彼から好きだけど…と言われたから可能性が残ってる様な気になってしまうのは分かりますが、こういう会話は別れ話の中の常套句であって、鵜呑みにしても仕方ない。

彼の中の好きは人として、友達としての好きであって、異性としてでは無い。

自分に気持ちが無い人に義理で付き合って貰ってもお互い辛いだけで幸せになれないよ。

No.8 17/04/19 11:38
お礼

>> 1 無理なものは無理です。 しがみついても良い事ない 解放してあげて下さい。 私も似たような経験ありますが必ず時間が解決してくれます。 レスありがとうございます。
そうですね。しがみついても良いことないってわかってるんですけど、この事が起きる以前はなんの問題も2人の間には問題がなくって、まだ彼の事を信用したい気持ちで一杯です。

No.9 17/04/19 11:44
お礼

>> 2 主さんと別れても、人を裏切る自分とか自分自身も欺く自分とはならないよ きちんと向き合って別れを選択してるんだから むしろ付き合い続ける事… お返事ありがとうございます。
人を裏切る自分と書いたのは彼が自分で、自分自身を信用できないと言っていたからです。私を傷つけたから離れたいと。

でも、そうですね。私も子供も結婚もしたいので、今からじゃおそすぎるくらいだし、正直このままでは子供をもう望めないかもと思うと、更に絶望的な気持ちになります。

No.10 17/04/19 11:48
お礼

>> 3 物事を良いようにと考えてしまう気持ちも分かりますが客観的に見て彼は元々そんなに主さんの事を好きではなかったのだと思います。 無理やり引… お返事ありがとうございます。

その可能性は非常に高いと思います。でも、私が悪いところを直せば良いのかな?って思って。

とても辛いです。この事が起きてから、毎日4時間と眠れません。(通常8時間くらい寝ないとしんどい)また、食べれません。

No.11 17/04/19 11:58
お礼

>> 4 嘘ついた・裏切った と言うけれど、私はそうは思わないかな。 好きな人がいた。 遠距離だから諦めようと思ったし、そうした。 心… お返事ありがとうございます。
それだったら、まだいいのですが、細く話すと、私と付き合いはじめた時からこれまで、ずっと彼女とは連絡を取り続けていたらしいです。途切れることなく。
そして、私と二人で、その子の居る地域に旅行に行くことにしていたのですが、(この時私は彼女の存在を知らない)彼の方が先に休みを取れたので、先に行き、私は後から合流するという計画でした。その二人の旅行の時に先に行った彼が彼女を呼び出して二人で遊び、やはり彼女が良いとなり、彼の様子がおかしかったので、問い詰めた所バレたという感じです。
つまり、彼は常にその子と私を両天秤にかけ、私にバレなければ付き合い続けるつもりだったんだなぁと思うと、騙されたと思います。

No.12 17/04/19 12:02
お礼

>> 5 主さんは少し理屈っぽいかなと思います。 自分を信じられなくなってるとか、彼にはあまり関係ないと思います。 すごく好きなら付き合い… お返事ありがとうございます。
そうですよね。
好きだったら付き合い続けますよね。
私には何が足りないんだろう?何が欠けているんだろう?何かが足りないからこの年まで一人なんだろうなと思います。
次はあるのか不安です。

No.13 17/04/19 12:08
お礼

>> 6 主さんの気持ちは分かるけど 彼の気持ちってのは彼の問題 なんだよー 嘘をついていたってのは その遠距離の彼女に心があった とい… お返事ありがとうございます。
私はこう言う思いに彼が至ったのは私にも原因があるからだと思っています。私の悪いところ、嫌なところを言ってほしかった。彼はたまには言いましたが、多くは飲み込んで居たんだと思います。その部分を会っていない彼女を想像して天秤にかけられていた。
そんな彼女を忘れるくらいの存在になれなかった自分がくやしいです。

No.14 17/04/19 12:14
お礼

>> 7 彼から好きだけど…と言われたから可能性が残ってる様な気になってしまうのは分かりますが、こういう会話は別れ話の中の常套句であって、鵜呑みにして… お返事ありがとうございます。
ずっと女性として好きだよと言ってくれていたので、それもうそだったのかな。
恋ってどうしても、自分で抗えるものではないので、彼のどうしようもなく引き寄せられる気持ちはわかるのですが、私は彼に引き寄せられている側なので、つらいです。

No.15 17/04/19 12:23
通行人15 ( ♀ )

今は 彼を押しても駄目だと思います
しばらく 連絡は止めて 向こうから連絡が無ければ スパッと別れましょう

焦って 強引に結婚して子供作っても 不倫されるのがオチですよ

No.16 17/04/19 12:30
お礼

>> 15 ありがとうございます。
そうですね。そうすべきですね。ウジウジしててもダメだ。
幸い仕事が忙しいので、その時間は思い出さずに済みます。

彼が自ら選ばないとだめですよね。

No.17 17/04/19 12:33
通行人17 ( ♀ )

>>とても好きだけど、愛してないと言われました。あなたの為に何かを犠牲にすることは出来ないと。

友人のような意味では好きってことなのかもしれないですね。
嘘をついていた責任で別れるというのもあるでしょうけど、
根本的には「主さんにはそこまでの愛情を持てない」ということなのだと思います。


>>今度は私の事を大切にしてほしいと思うのです

主さんがそう思うのでしたらやはり難しいですよね。
愛情の持てない女性と付き合いを続けて大切にしようとするのは、
彼が自分の本心に嘘をつくことになりますから。
今までの裏切りにさらに嘘を上塗りすることになります。

裏切った相手との関係を修復するにおいて大事なことは、
「お互いに相手をまだ愛しているかどうか」だと思います。
それがあって初めて、修復は意味を持つ。
なので悲しいけれど、主さんカップルには当てはまらないと思います。

客観的に書いたので厳しくなってしまったかもしれません・・・すみません。

No.18 17/04/19 13:18
お礼

>> 17 ありがとうございます。

彼が言うには"あなたに会う前に彼女にあっていなければ、自分はあなたと上手くやっていけたと思う。"らしいです。
ま、それでもいつか別の誰かに靡いてたのかな?と思いますが。

あなたは私を手放す事を後悔するよと言ったら、そうだと思うと言っていました。

そのレベルの好きって私には存在しないので、理解ができません。

No.19 17/04/19 16:40
286 

>>13

主さんの考えは考えとして
否定はしないよー

でも俺から言わせれば
付き合ってもいないその遠距離
の女性と主さんを比べたりなど
しないよー
比べようがないから。

主さんの嫌なところは
おそらくだけどそんなに
なかったと推測する。
逆に言えば主さんは良い女だと
思ってるかもしれない。

主さんとその遠距離の人は
全く別問題なんだと思うよー
主さんがどうこうではなく
彼がその遠距離の人に
惚れてしまっているだけでさー。

例えば好きで付き合っていても
別の人に惚れてしまう事が
あるでしょー心変わりだよね。
心変わりってのは
何も比較したりなどしないし
他の人に心を奪われてしまった
だけで付き合っている人を
嫌いになったんけでもない。
心や気持ちの問題なんだよー

彼の場合はまた違うのだけど
主さんがどうこうではなく
彼の心が動かない限りは
彼にもどうしようもないんだ。

彼の一番の罪は
おそらくだけどその遠距離の
女性に心がありながら
主さんと付き合ってしまった事
なんだろうと思う。

No.20 17/04/19 16:42
286 

>>19

嫌いになったんけでもない×
嫌いになったわけでもない○

失礼しました

No.21 17/04/19 18:22
お礼

>> 19 >>13 主さんの考えは考えとして 否定はしないよー でも俺から言わせれば 付き合ってもいないその遠距離 の女… ありがとうございます。
すごく彼の言っていることが当てはまっています。彼もどうしようもないと言っています。あなたが悪いんじゃない。あなたは素敵だし、優しいし、パーフェクトだと言っています。でも、だからこそ私には意味がわからない。嫌いになってないのなら、どうして続けられないの?と思ってしまうんです。その彼女とは結局距離が縮むことはないし、彼女は彼に、あまり興味がないのに。。。
でも、彼はその女性に関して、自分にとって最適な相手だと感じるんだと言っています。

私なりに考えた結果彼女に対しては情熱的な愛情、私にたいしては穏やかな家族ではないけど情熱的ではない愛情なのかなと思いました。

でもそうではないんでしょうか?

No.22 17/04/19 18:32
通行人22 ( ♀ )

男として、人間としてのケジメの話でしょうね。あなたがどうのこうのではない。あなたにかけてる所があるわけじゃない。彼の中の心のあり方や良心の問題なんですよ。

結論から申し上げて1度スッパリと離れるべきです。全てが明るみになった今浮気を容認して許すという形を取ったら、彼はあなたに負い目を感じながら生き続けることになるだけ。それは生き地獄です。常に自分の犯した罪と向き合い続けなければならないのですから。

すがらずに離れて、1年、2年経ってそれでも彼が好きだったら連絡してみたらどうでしょう。

No.23 17/04/19 19:20
お礼

>> 22 ありがとうございます。今彼と連絡を取っていたのですが、その彼女のことは運命の相手だと思うと言い出しました。振られているのに。彼女は自分の気持ちに気づいていないだけと。
なんだか、頭が痛くなってきました。ビビっときて結婚もあるとは思うんですが。ちょっとわからない。
運命の人発言はちょっと…。
いつからこんなおかしな感じの人になってしまったんでしょう。
確かに距離を置いた方が良さそうです

No.24 17/04/19 19:24
匿名さん5 

主さんのレス読んでて思ったのはノリが重いんだと思う。

恋愛経験少ないんですか?
貴女はパーフェクトな人と言われて額面通り受け取ってしまうとかおかしいよ。
普通なら「あーはいはい、きれいに別れるための社交辞令ね」と思う。

私といて好調だったか、とか自分の好きな自分でいられたかとか、台詞が宗教もしくは自己啓発臭くて怪しい。

男と女が惹かれ合うって理屈じゃないよ。

でも主さんは真面目でいい人そうだから、恋愛経験の少ない純朴男性なんかが合ってると思う。

そういう人なら主さんのちょっと変なノリも素直に受け入れてくれそう。

No.25 17/04/19 19:33
お礼

>> 24 恋愛経験は少なくないと思います。

そしてあなたの言うとおり、少し純朴な男性を選んだ結果がこれです。

それからあなたからしたら、変なノリかもしれませんが、私からしたらあなたは失礼な人です。あなたがどれだけ"まとも"かはしりませんが、一人ひとり感性は異なっているものです。

No.26 17/04/19 19:56
匿名さん5 

私のどこがダメだったんだろうというから感じたことをレスしたんですけど怒らせてしまったみたいですみません。

それと恋愛経験多い人だとは思いませんでした。夢見がちな感じだったんで。

まあ、彼が未熟だったんですよきっと。

No.27 17/04/19 20:10
お礼

>> 26 パーフェクトなわけないじゃないですか。パーフェクトだったら選んでるでしょ。社交辞令であることは大前提だからスルーしただけですよ。

そういうところです。夢見がちとか。そういう言葉失礼にあたるのご存知ですか?

トータルの印象として、人を馬鹿にしているのかなと思います。

No.28 17/04/19 21:07
経験者さん28 

彼は二股かけてて、やっぱり片方の彼女のが良いとなって、だからあなたと別れたいと言ったんだよね?すごい分かりやすい男女の破局ネタなんだけど、なんでこんなゴチャゴチャまどろっこしい事言ってるの?

思いっきりふられてる、シンプルな話。

No.29 17/04/19 21:26
通行人3 ( ♀ )

私も同じような経験あります。

別れる時に私と別れたら10年後に絶対惜しいことしたなって思うから。絶対後悔するよ!と悲しかったけど別れを受け入れた時にちょっと拗ねながら言いました。

元カレは「うん。後悔すると思う。〇〇は可愛いし優しいし料理は上手だし一緒にいて楽しいし…」などなど言われました。
内心、だったら何で別れんのよ。と思いましたが男の人って余程嫌いじゃない限りキツい事など言えないんですよね。

殆どが社交辞令なんですよ。
どうしても優しい事を言ってしまうのが男性なんでしょうね。そこは女とは違います。
傷付けたくない気持ちと泣かれたら面倒くさい気持ちと悪者になりたくないなど色々と入り混じりそういう言葉が出てきてしまうのだと思います。

主さんも30過ぎてるのですから言葉のまんま受け取らず彼の気持ちを察しましょうよ。
男性は言葉だけでしたらいくらでも調子の良い事が言える生き物なんですよ。
好きや愛してる。結婚しよう。いくらでも言える生き物です。

真に受けず行動のみを見て下さい。
口だけと違って行動に移す事はなかなかできない事ですので。

主さんのスレに書いてある事を彼が本当に思ってるならなぜ??と不思議で堪りませんよね?
本音は思ってなく主さんの事は好きではない。という事なんですよ。
悲しいでしょうが追求せずに諦めましょう。

因みに私の元カレは私と別れた後3ヶ月で新カノができ半年後にはデキ婚したそうです。

そんなもんです。

No.30 17/04/19 21:38
お礼

>> 28 彼は二股かけてて、やっぱり片方の彼女のが良いとなって、だからあなたと別れたいと言ったんだよね?すごい分かりやすい男女の破局ネタなんだけど、な… そうですね。
ありがとうございました。

No.31 17/04/19 21:41
通行人3 ( ♀ )

続けてすみません。

因みに私も当時は眠れず食べれずで3ヶ月で8キロ痩せました。

仕事してても涙が出てくるし飲み会にも行く気にならず本当に辛かったです。
1人、暗闇に中に取り残されたような出口がなく苦しく悲しく本当に本当に生きているのも辛かった。

主さんの気持ち痛い程分かりますよ?
でも、もう無理なんですよ。
男と女は理屈じゃないのです。
悲しいけどこの辛さを乗り越えるしかないのです。

でも絶対に乗り越えられます。
私もしばらく引きずったけど生きてるし今は新しい彼がいますから。

たくさん泣いて下さい。その内、涙も枯れますよ。

No.32 17/04/19 22:01
匿名さん1 

1です
お互いが嫌な思い出になる前にきっぱり別れた方がいいと思うよ。時間ってほんっと解決してくれますよ。
私は酷い事をされてそれでもしがみついていました
良い事みたい1つも無かったです。嫌な事しか無かったです。
主さんには同じ思いしてほしくないです。

No.33 17/04/20 00:07
匿名さん33 

ここはもう、ばっちりきっぱり、別れるしかないと思います。

ていいますか、主様のレスとか読んでいて、ひょっとしたら、いわゆる「ストーカー病」になりかかっているのかも、と思ってしまいました。

ストーカー病は、ずばり、脳の調子が悪くなったせいで、本来執着がだんだんなくなっていくはずだったひとにずーっと執着してしまう病気です。振られてるのに、脳みそが「振られたよこんちくしょう」モードになってくれない病気、て感じですかね。

もし、この状態がずっと続くようでしたら、ストーカー専門外来などをたずねてみることをおすすめします。

No.34 17/04/20 00:45
匿名さん34 

あなたの仰っている
「恋愛についての責任の取り方」
の話は、間違ってはいない。おそらく。

しかし彼の心の中には
「あなたと別れたい」というのが先に立っている。
その気持を、色々と小奇麗な理屈で覆っているのに過ぎない。

ということは
あなたの仰っていることが正しくても
彼の行動を修正することは出来ない。
彼は他の理屈をひねり出して別れようとするだろう。

そもそも「純朴」な男にしては
彼の恋愛のやり方はお行儀が悪すぎるだろう。
人様の彼氏を悪しざまに言うのも申し訳ないが、
おしなべて言えば低劣な男。

私としては
10ヶ月程度で彼の本性が分かって
不幸中の幸いだったのではないかと思う。

そして彼よりもっとマシな男性に出会えるよう
陰ながら祈る。

No.35 17/04/20 02:11
匿名さん35 

あなたはパーフェクトだの、そんなの鵜呑みにする方も。ほんとにパーフェクトと思ってるなら好きな女性以上に好きになるし。わたしと別れたら後悔するよ、なんてあなたは言っても、後悔するとマジで思ってたら、彼は別れたいんだから後悔しないと思う。

No.36 17/04/20 02:23
25436 

主さんは彼のいうとうりパーフェクトな人で主さんのここを直せばとか そーいう問題じゃないですね。

残念ですが好きだけど愛ではなかった という事で。
離れた方がお互いの為だと。

No.37 17/04/20 06:29
匿名さん37 

No.4さんまでしか見てないけど、
No.4さんの回答が全てです。

No.38 17/04/20 07:08
匿名さん38 

魅力的ではないのだと思います、少なくとも彼にとっては。
客観的に完璧落ちどのない貴女を彼が本気で愛してるなら絶対に手放すはずがないじゃありませんか。

No.39 17/04/20 07:33
お礼

>> 31 続けてすみません。 因みに私も当時は眠れず食べれずで3ヶ月で8キロ痩せました。 仕事してても涙が出てくるし飲み会にも行く気になら… ありがとうございます。
本当にたかが失恋なんですが、やっばり今後の自分の未来を握る大きな事柄なので、しかも、もういい歳なので、余計に痛手が大きいです。
私もかなり痩せてきました。

仕事中も対人の仕事なので、その間は糸を張り詰めたように堪えていますが、一旦
その糸が切れてしまうと、涙が止まりません。

今は"このクソが!"と思うようにしていますが、感情のアップダウンが激しくて、自分が安定しないのが不安です。

早く彼の居ない日常に慣れることが出来ればと思います。

No.40 17/04/20 07:41
お礼

>> 32 1です お互いが嫌な思い出になる前にきっぱり別れた方がいいと思うよ。時間ってほんっと解決してくれますよ。 私は酷い事をされてそれでもしが… 再びありがとうございます。
きっぱり別れたいと思います。縁が無かったのだと。それに、実はたとえ戻ってきたとしても、彼を100%信じられる自信はもうない気がします。そこで、それなら何を引きずる?と思ったときに、もしかしたら、それはただのプライドかもしれないと思いました。
変に自分の選んだ人がそんなクズなわけないという、驕りでしょうか。
そういったとてもくだらないものだったのかもしれません。

No.41 17/04/20 07:45
お礼

>> 33 ここはもう、ばっちりきっぱり、別れるしかないと思います。 ていいますか、主様のレスとか読んでいて、ひょっとしたら、いわゆる「ストーカー… そうなのかもしれません。人を恨むよりは先に自分を恨んでしまうので、なかなか相手を恨む、しかも好意を持っている相手を恨むことは割りとハードルが高くて、私が良くなかったんだね。ゴメンモードに突入してしまいます。
もしまだ、私のその状態が続くなら、専門外来行ってみたいと思います。

No.42 17/04/20 13:56
お礼

>> 34 あなたの仰っている 「恋愛についての責任の取り方」 の話は、間違ってはいない。おそらく。 しかし彼の心の中には 「あなたと別れた… ありがとうございます。
そうですよね。彼はなんとしてでも別れたいし、引き止めた所で彼の心は納得するわけじゃない。

結局自分の選んだ人がそんなに低劣な男だと思いたくないんだと思います。

彼は自分で"あなたが涙を一滴も流すに値する相手じゃない"と言ってきました。正直呆れ返ります。

温かい言葉ありがとうございます。
自分が笑って過ごせるような相手を探していきたいと思います。

No.43 17/04/20 13:58
お礼

>> 36 主さんは彼のいうとうりパーフェクトな人で主さんのここを直せばとか そーいう問題じゃないですね。 残念ですが好きだけど愛ではなかった と… ありがとうございます。
私は好きを積み重ねて、愛なるんだと思っていました。
それを一目惚れの相手に持っていかれるなんて、とても理不尽な思いがします。

No.44 17/04/20 14:02
お礼

>> 38 魅力的ではないのだと思います、少なくとも彼にとっては。 客観的に完璧落ちどのない貴女を彼が本気で愛してるなら絶対に手放すはずがないじゃあり… ありがとうございます。
そうです。私もそう書いています。
私達はよく私のマンションで時間を過ごしたので、色んなことが思い出され部屋にいると気が滅入ります。

No.45 17/04/20 22:44
286 

>>21

自分にとって相手が1番で
また相手の1番になりたいから
付き合うんじゃないのかな?

気持ちってさー
あっちがダメだからこっちとか
そんな単純じゃないだろう?
そういう問題じゃないよー

その遠距離の彼女がダメに
なったからといって主さんが
繰り上がるわけじゃない。

付き合い続けたところで
現時点では心が動かない事を
彼は知っているんだよ。

主さんは嫌いじゃないなら
付き合うのかい?
現時点では残念だけど
1番じゃないから
付き合えないんだよー

繰り上がって付き合ったなら
その遠距離の女性でなくても
まためぼしい女性が現れれば
多分そっちへ行くよー

それが現時点では主さんに
心がないという事なんだよー
だからこそ主さんを
キープみたいな感じに
したくないんだと思うよー
同じ繰り返しをしてまた
主さんを傷つけてしまうからね。

No.46 17/04/21 03:26
匿名さん46 

その人の容姿が彼のタイプで主さんは彼氏のタイプではないってことです。
直しようがないと思います。
辛いことは解りますが別れて主さんの事がタイプだと思ってくれる人は居ますから新しい出会いに期待しましょう!

No.47 17/04/21 03:26
匿名さん 

その人の容姿が彼のタイプで主さんは彼氏のタイプではないってことです。
直しようがないと思います。
辛いことは解りますが別れて主さんの事がタイプだと思ってくれる人は居ますから新しい出会いに期待しましょう!

No.48 17/04/21 04:13
匿名さん48 

それは、その男がいけない。
だけど、そこからは全て
貴方自身の気持ちの問題。

その場にないものや
戻らないものや過去の感情に
縋ってもなんの解決にも
なりません。

貴方は今回こんな辛い想いを
経験しました。
だから、人の痛みが分かる
魅力的な女性に成ったんです。

人の気持ちにより添えられる
経験をしたんです。

男を見る目を養う資源を
手に入れたんです。

だから、貴方はもう
辛くても新しい恋へ進むべきです。

女は積み重ね型なので記憶は上書きして割り切ったり忘れたりできる生き物で男なんかよりよっぽど有能です。貴方も有能なんです。

貴方の選んだ彼は素晴らしい面もあったかもしれませんが彼は自分を最も愛してくれる女性を自ら捨て失った。つまり本当に最も悲しいのは貴方より彼の方です。

喪失感や様々な感情から悲しくなったり怒りたくなったり縋りたくなったりと分かりますが、貴方を粗末にした人を大切にする程、貴方の刻む命の時間は余裕がありません。

人は100歳分、87万時間程を生きられれば素晴らしい方なんです。

皆は平均75万時間程で死んでしまうんです。
そんな人間に命のリミットを無駄にするのは非常に勿体無いです。

貴方は時間を無駄にしてはいけません。そんな元カレみたいな人間の様に。

No.49 17/04/21 09:21
お礼

>> 48 お返事ありがとうございます。

今日も彼と話した結果、彼のクソ過ぎる対応に、吹っ切れました。
彼は既に何も罪悪を感じず、私の事をなんとも思わなくなったと言い、凄くいい気分だと言い、更にあなたは友達だと言いました。

私がとても下衆な男と付き合っていた事に現在恥じらいすら感じます。

10ヶ月という期間で、終われた事に今は喜びすら感じ、本当にこんな人のために時間を費やすことも、こんな人のために、流す涙ももうありません。

みなさんありがとうございました。

No.50 17/04/21 09:23
匿名さん50 

彼が切り出せずにいるのは年齢差じゃないのかな?

5歳差だよね、男性が5歳年上ならよくある話だけど、女性が年上で5歳上ってマザコン男じゃない限りなかなか難しいんじゃないかな

さすがに年齢差のことをズバリはいいづらいから、他の理由をみつけて別れようとしてるんじゃないかな

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