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夫にどう接すればいいのか分からなくなりました。 長文失礼します。 10ヶ…

回答14 + お礼13 HIT数 2088 あ+ あ-

匿名さん
17/06/09 18:00(更新日時)

夫にどう接すればいいのか分からなくなりました。

長文失礼します。
10ヶ月の子を持つ一児の母です。結婚して7年目になります。
昨日、夫に「家で安らげない、もうずっと君に気を遣っている」と言われました。
慣れない育児で疲れもあり、イライラしがちな私に夫もずっとイライラしていたとのことでした。

元々イライラすることが殆どないという夫だったので、吃驚すると同時にどうしたらいいのか分からなくなりました。
家に帰って来るのが嫌?と聞くと、そんなことはない、子どもには会いたいし…と言います。
私には会いたくないということなんだな、と思いました。
そして土日のどちらかは子どもと2人だけで出かけたいと言われました。
それを聞いて、今までで一番ショックを受けました。家族3人で出掛けるのが私も夫も一番好きだと思っていたので。

以前、毎晩1時間ごとに起きる子どもの寝かし付けに私のストレスが爆発して、せめて寝かし付けている時に食器を洗ってほしい、等と言ってしまったことがあります。
それを強く意識した結果、「やらなければならない」という感覚になってしまうのがストレスだそうです。
妻を手助けする、という意識ではなく、やらなければ妻が怒る、と思うとのことでした。

私は口に出して怒ったりはしませんが、どうしてもイライラしてしまった時には態度に出てしまい、それが自分でも悪いとは分かっています。
それでもやはりまだ家事育児に余裕がなく、イライラすることが度々あります。

夫は家事にも育児にも協力的です。とても有難く思っていますし、仕事が忙しい夫にせめて夜は寝てほしいと思い、夜中の寝かし付けなどはできる限り私がやろうとしています(どうしても私が限界にきたときは申し訳ないですが代わってもらっています)。
ですが先日の夫の言葉を思うと、あの時手伝ってくれたのも、あの時家事をしてくれたのも、苛立ちながらも仕方なくだったのかな、と思ってしまいます。

私もイライラしたくはないです。でもまだ全てに余裕が持てるほど母を完璧に務めることが出来ていません。当たり散らすことは絶対にしませんし、子どもは本当に可愛くて私も夫も大事に大切に思っているので、子どもの前で言い合いをすることもありません。

「優しくしてあげたいけど、君に素直に優しくすることができない」と言う夫に、私はどうすればよいのでしょうか。

私は要らないのかな、と思うととても悲しくなってしまいました。

私はきっと甘えていたのだと思います。思い遣りが大切だと考え、何かをやってくれた際には必ずごめんね、有難うと言っていました。それでも苛立っているときの自分の態度はやはり悪いと思うので、それで全て台無しになっていたのだと思います。

直せるところは直します。
イライラするのも、どうにか減らしたいし、態度に出さないようにしたいです。

ですが夫から言われた言葉があまりにもショックで、なかなか気持ちが切り替えられず、どんな顔でどういうふうに話せばいいのかもう分かりません。

似たような境遇の方がいらっしゃれば、気持ちの切り替え方等アドバイスを頂ければと思います。


17/06/09 17:59 追記
【追記】
皆さま、沢山のご回答有難うございます。
このような質問にこんなにご回答頂けるとは思っておらず、大変有難く思います。
お陰様で気持ちも大分落ち着き、これからすべき事も見えてきました。
まずは夫の気持ちを受け止め、自分の態度を考え直し、そして少しずつお互いが無理なく楽しく過ごしていけるように2人で話し合って試行錯誤していきます。
本当に有難うございました。

No.2482376 17/06/08 14:44(悩み投稿日時)

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No.1 17/06/08 14:51
通行人1 

それは辛いですね。
家事に育児に頑張っていたのに。

完璧になんてこなさなくていいと思いますよ。
手を抜くところは抜く、休日は旦那さんにお子さん見てもらってリフレッシュする。
イライラは好きなことで解消する。

あとは、今後どうしたらいいのか、どうしたら夫婦上手くやっていけるのかを話し合う。
試行錯誤でもいいじゃないですか。
出来るだけイライラしないで家族が笑顔でいるにはどうしたらいいのか、一緒に考えていったらどうですか?

No.2 17/06/08 14:55
匿名さん2 

似たようなことがあったのでグサッときました。。主さんも頑張ってるし、ご主人も不器用ながらに試行錯誤されてきたんでしょう。きっと話し合って心を打ち明けていけば分かり合えていくような気がします。お子さんを少し預けてお二人のお時間作ってみてください

No.3 17/06/08 14:56
働く主婦さん3 

あなたは、一生懸命だと思いますし、初めての育児で戸惑うことなどいっぱいあるはずなのに、頑張ってると思いますよ。お互いに余裕がないだけだとおもいます。
少し距離を置いてみたらどうですか?
あなたの大切さが分かるかもしれないですよ。
実家に帰ることは出来ますか?

1人で頑張りすぎないで親に頼ってみることも大事ですよ!

33歳主婦より

No.4 17/06/08 14:59
匿名さん4 

私は子供が頻繁に起きる頃は、いつも子供をおんぶして食器洗っていましたよ。夫に家事手伝ってもらうことなく全て自分で家事をやっていました。
無理なときは食事はスーパーのお惣菜だったり、コンビニだったり、夫に自分で用意してもらいましたけど。

どうせ泣くなら背負って家事しちゃいましょう。それなら旦那さんに手伝ってもらう必要もないし、家事も進みます。
もし旦那さんに頼むなら「疲れてるとこ申し訳ないんだけど、今日だけ食器洗ってもらえないかな??」ってお願いしたりね。

こっちが大変なの見ればわかるでしょ⁉︎なんて気が利かないんだ!って主さんは思うかもしれないけど、男の人ってやってほしいことをその度に具体的に言わないとわからないんですよ。

「仕事で疲れてるのに今まで無理させてごめんね。もしどうしても頼みたいときがあったらその都度お願いするから、もう無理しないでね。」って言ってみたらどうでしょうか。

No.5 17/06/08 15:17
通行人5 

子供を大事にしてて素敵な旦那さんですね。

主さんも子供を一番に考えているだろうし、二人の気持ちは同じですよね?

だったら上手く行くと思いますよ。

どうしたら楽しい家庭になるかを改めて考えるチャンスなんだと思います。

No.6 17/06/08 15:21
匿名さん6 

どうなるかわからないんですけど、旦那さんがとりあえず今はあなたに素直に優しく接することが出来ないのであれば、それでいいんじゃないですか。
それから、子どもと2人で出掛けたいなら、お出かけさせてあげれば良いと思います。その間、一人の時間を満喫すれば良いと思います。
この手の問題は、我慢しすぎてもだめ、言い過ぎてもだめ、かなり曖昧でわかりにくいですが、お互いの好い加減のところ(良い塩梅ってやつですかね)そこが、掴めてくると良いんじゃないかなって思うんです。
時間をかけて、うまくいくように、やっていけば良いと思います。

No.7 17/06/08 16:47
お礼

>> 1 それは辛いですね。 家事に育児に頑張っていたのに。 完璧になんてこなさなくていいと思いますよ。 手を抜くところは抜く、休日は旦那さ… ご回答ありがとうございます。
試行錯誤でも良い、とのお言葉にハッとしました。どうにかしてすぐに円滑な家庭になりたい、夫と元どおりわだかまりなく仲良くしていきたい、という思いばかりだった気がします。
夫とはちゃんと話し合って、考えて、イライラよりもずっと笑顔が多い家庭にしていきたいと思います。

No.8 17/06/08 16:53
お礼

>> 2 似たようなことがあったのでグサッときました。。主さんも頑張ってるし、ご主人も不器用ながらに試行錯誤されてきたんでしょう。きっと話し合って心を… ご回答ありがとうございます。
似たようなことがあったとのことで、同じ境遇の方からご回答頂けて有り難いです。私も言われたときはグサッという感じでした…
昔から夫は要領がよくかなり頼りにしてしまっていたので、夫も試行錯誤していた、という考えが私には完全に欠けていました。夫にしんどい思いをさせていたんだと今改めて思いました。
今のままでは2人きりで話す時間はほとんど無いので、できればどこかで2人の時間をとりたいと思います。
わかり合っていけるよう、頑張ります。

No.9 17/06/08 17:00
お礼

>> 3 あなたは、一生懸命だと思いますし、初めての育児で戸惑うことなどいっぱいあるはずなのに、頑張ってると思いますよ。お互いに余裕がないだけだとおも… ご回答ありがとうございます。
優しいお言葉に涙が出ました。
お互いに余裕がない、まさにそうだと思いました。夫はいつも余裕があるように見えていて、それに甘えて頼りにしてしまっていた自分に非があったのだと気付きました。
海外に住んでいるので、なかなか実家を頼りにすることができず…こういう時に実家に帰って頭を冷やすこともできないので、日本にいればなぁと今回実感しました。
でも、おっしゃる通り1人で頑張りすぎないようにしようと思います。そうすれば苛立つことも少なくなる気がしました。

No.10 17/06/08 17:21
お礼

>> 4 私は子供が頻繁に起きる頃は、いつも子供をおんぶして食器洗っていましたよ。夫に家事手伝ってもらうことなく全て自分で家事をやっていました。 無… ご回答ありがとうございます。
お言葉とても心に刺さりました。私は今まで「やっててくれたらいいな」「やっててほしいな」と勝手に期待だけして口に出さず、やっててくれないとがっかりしてイライラする、という態度だったと思います。言われなきゃ分からないですよね。
これからは何か希望があれば自分からちゃんと言葉で伝えていこうと思います。

No.11 17/06/08 17:36
働く主婦さん11 

落ち込まないでいいですよ。

ちゃんと主を嫌いになる前に、むしろ主を嫌いにならない様に「子供と二人で出かける時間も欲しい」と言ってくれてるのだから。

考えてもみてください。

もう貴方と暮らしたくないなら「もう無理」と言いますよね。「もう一緒に暮らせない」と言います。
「もう嫌いになった。好きでも大事でもなくなった」と。

でもそうじゃないんですよね。それでは全くないわけ。


ただ、今の状態のままでは息苦しさを感じてるという事。
その息苦しさをなんとか解消できる様にしたい、それに協力してくれないか理解してくれないか?…というもなんです。 そうすれば貴方を嫌いにならないし貴方を好きな存在、大事な存在としてと上手く暮らせるし…という事で。


旦那さん多分かなり優しい人ですよね。
優しく頑張り屋さんで主がそんな風に言ってしまったりやったりする事にも理解出来るからついつい無理しちゃってたのだと思います。

でも主さんの方もつい普段そういう事をしてしまってても、主さんの方もすごく優しい人で言葉に出さずとも相手を思って行動できる人で、その優しい人だからこそ今この問題でどうすればいいのかも悩むしショックも受けるんだと思います。


お互い優しい人同士って結構“こう言いたいけど”をお互い優しいからこそついついガマンしちゃってそんな感じになる事ありますよ。


でも優しいからそうなるのであって、優しい人同士でない場合はそうはならなかったりします。

やっと本音を言えた“こうしてくれないか”というのを言われたのが多分初めてだったのでショックだったと思います。が、それって優しい人が結構悩みながらガマンしてきたけれど貴方を信用して貴方の価値を損なわない為にと思ってやっと打ち明けてくれたものなので、もし治すと良い所があるなら少し修正してあげて、決して落ち込まないで相手の“こうしてくれれば”というものに協力と理解を示してあげたらいいと思いますよ。

そしたら主さんの価値は決して下がらないし、むしろ夫さんが助けてと協力を求めたその相手が理解を示し赦し受け入れてくれたならその相手(主さんの事)の価値は上がるものなので。

優しい人で良かったですよね。

主の方も優しいので、同じ様にならない様にあまりガマンし過ぎない様に相手に早めに助けを求めたり協力求めてね。
落ち込まないで全然いいですよ。

No.12 17/06/08 17:39
お礼

>> 5 子供を大事にしてて素敵な旦那さんですね。 主さんも子供を一番に考えているだろうし、二人の気持ちは同じですよね? だったら上手く行… ご回答ありがとうございます。
夫は本当に子どもを大事にしてくれて、面倒も喜んで見てくれるような人です。
なので子ども2人で出かけたい、というのも夫のストレス解消の手段とのことでした。
チャンス、というお言葉で、今まで今回の件をマイナスにばかり捉えていた暗い気持ちに晴れ間が見えた気がします。上手くいくと言って頂けて、ゼロになっていた自信がすこし戻りました。
このチャンスを無駄にしないよう、落ち込むだけでなく前を見据えて2人で話し合っていきたいと思います。

No.13 17/06/08 17:54
働く主婦さん11 

あと…

追記ですみませんが一つ気になったので…

>仕事が忙しい夫にせめて夜は寝てほしいと思い、夜中の寝かし付けなどはできる限り私がやろうと>しています(どうしても私が限界にきたときは申し訳ないですが代わってもらっています)。

これこそ主さんも優しい人柄だからこそ出てくるものなんですよね…


相手の事を考えれて思いやれる人こそそういう行動は出来る、旦那さんが今まで思った事や感じてた事を言わずにガマンしてきたように、“言わずにやる”“(自分もしんどくても)ガマンしてやる”んですよね。

優しい人ってつい“余計な事は出来るだけ言わないで”そうしちゃうんです。

でも時々は…

「貴方に寝かしつけをお願いすると貴方が休めないから出来るだけ私が寝かしつけするようにするね…」って、
時には“ホントにたまには”相手を気遣っているそんな自分を自然に出してあげたほうがいいですよ。

もちろんそれを言いすぎると恩着せがましくなるのでダメですし、変にアピールしろという訳では決してないのですが、どちらかがガマンしすぎてしまう事で自分や相手の心情に変な色がつく前に言葉に出すようにする事で優しさのやり取りってとてもスムーズになる事がありますので。

余計な事でしたらゴメンなさい。

No.14 17/06/08 17:56
匿名さん14 

妻を手助けする、という意識ではなく、やらなければ妻が怒る、と思うとのことでした。

コレ↑主さん家だけでなく、世のほとんどの旦那が考えてることですよ
うちは上手くいっている
家事育児に協力的な優しい旦那
そう思ってるのは嫁だけで、旦那はウンザリしています
スーパーの惣菜やコンビニ
自分でやって 等々にもゲンナリ
ありがとう、ごめんなさい、疲れてるとこ悪いんだけど食器洗ってくれるかな
お前馬鹿か!疲れてると思うなら頼むなよ
これが世の旦那の本音です



No.15 17/06/08 18:01
匿名さん15 ( ♀ )

週末どちらかは子供を
連れてどこかに行きたいって
旦那さまの言葉の
どこがショックなんですかー!
子供大好きパパで羨ましいですよ!
その間に主さんは休みましょ!

主さん旦那様に気使いすぎです!
子供の事で気遣いはやめましょ。
2人のbabyなんですから。

これからですよ。きっと。

旦那様に尽くしてあげれなくなってしまうかもしれません。
癒してあげる余裕もなくなってきてしまうかもしれません。

自分責めずにファイトです。

まだまだ通過点ですよ。

子供の成長と共に夫婦の愛も
形が変わっていくと思います。

No.16 17/06/08 18:54
通行人16 ( ♀ )

赤ちゃんと2人で外出ですか?!
ストレス発散というより 逆にストレス溜まりますよね?
10ヶ月の赤ちゃんを1人で面倒見る方が大変ですよ?

主さんのイライラも分かってくれるんじゃないですか?

これを機会に 赤ちゃんから 離れて 美容室に行って来たり、お友達とゆっくりランチとか 出来るじゃないですか?

赤ちゃんと 離れるとイライラは減りますよ

No.17 17/06/08 22:48
お礼

>> 6 どうなるかわからないんですけど、旦那さんがとりあえず今はあなたに素直に優しく接することが出来ないのであれば、それでいいんじゃないですか。 … ご回答ありがとうございます。
今までも夫に何度か「2人で出かけて来るから1人の時間を過ごして」と言われたことがあったのですが、せっかくお出かけするならついて行きたいなと思ってしまい、いつも結局3人で出掛けることが多かったです。今思えばあれが私も夫もストレス解消になる機会だったのかもしれません。自分でその機会を潰していました。今度は2人のお出かけを笑顔で見送ってみようと思います。
良い塩梅、本当にその通りだと思いました。色々と試してみながらお互いが良いところに着地できるようにしていこうと思います。2人でもっと色々と話をしていきたいです。

No.18 17/06/08 23:04
お礼

>> 13 あと… 追記ですみませんが一つ気になったので… >仕事が忙しい夫にせめて夜は寝てほしいと思い、夜中の寝かし付けなどはできる限り私… ご回答ありがとうございます。
全て拝見して、昨日の夫の言葉と合わせてすべてがすとんと心に入ってきました。感情が先行して昨日の夫の言葉とその意味を私は理解できていなかったのだと思います。
仰る通りで、夫はずっと自分さえ我慢すれば良いと思っていたが最近それがイライラに出てしまうようになった、と言っていました。かなり悩んで耐えていたのだと思います。きっと前にストレスで爆発してしまった私と同じように、むしろそれ以上に我慢の限界だったのだとようやく気付くことができました。
夫は本当に優しいです。私は優しいというよりも我儘だと思うのですが、夫に対してはやはり優しくありたいと思っています。それで仰るように結局はお互い我慢のし合いになってしまっていたのだと思います。
以前夫が私の「こうしてほしい」を聞いてくれたように、今回は夫の「こうしてほしい」をしっかり受け止めていきたいと思います。
余計なことだなんて全くないです。本当に1つ1つのお言葉が私の混乱した頭を紐解いていってくれました。本当にありがとうございました。

No.19 17/06/08 23:16
お礼

>> 14 妻を手助けする、という意識ではなく、やらなければ妻が怒る、と思うとのことでした。 コレ↑主さん家だけでなく、世のほとんどの旦那が考えて… ご回答ありがとうございます。
世の旦那さんのご意見を聞くことが普段無いのでとても勉強になりました。
協力してくれている姿が全てだと思い込んでしまった私が本当に甘えていたなと思います。
世の旦那さんにはそのように思う方、思わない方、思うけど我慢する方、そしてその程度や許容範囲等は様々なのではないかと思うのですが、いずれにせよちゃんとコミュニケーションをとっていかなければならないですよね。

No.20 17/06/08 23:22
お礼

>> 15 週末どちらかは子供を 連れてどこかに行きたいって 旦那さまの言葉の どこがショックなんですかー! 子供大好きパパで羨ましいですよ! … ご回答ありがとうございます。
そうですよね、本当に有難いことですよね。自分が幼稚でお恥ずかしいです。
なかなか子どもと離れるということができず…寂しいというか不安というか、そわそわしてしまうので、今までどうしてもという時以外殆ど離れたことがありません。夫の言葉に甘えて、一度しっかりと離れてリフレッシュすることも必要なのかなと思いました。

「子どもの成長と共に夫婦の愛も形が変わっていく」、そうかそれでいいんだ、と思いました。ずっと同じじゃなくてもいいんですよね。一度変わったら良くない方に落ちてしまうとばかり思っていました。あたたかいお言葉、本当にありがとうございます。

No.21 17/06/08 23:30
お礼

>> 16 赤ちゃんと2人で外出ですか?! ストレス発散というより 逆にストレス溜まりますよね? 10ヶ月の赤ちゃんを1人で面倒見る方が大変ですよ?… ご回答ありがとうございます。
私も2人で出掛けるのは大変だし折角の休みなのに疲れるのでは、と思いました。ですが夫は以前私が体調不良の時に1日半ほど子どもの面倒を見たのが大変だったけど楽しかったしリフレッシュできた、と言っていました。平日仕事であまり面倒を見れない分、休日一緒なのが新鮮なのだそうです。
それでも疲れるとは思うのですが、1人でやってみたいという気持ちもあるし、まだ知らない大変さが分かるかもしれないとも言っていました。

イライラ、体感してもらえば確かにより同じ目線で育児ができるかもしれないです。

私も今まで1人の時間を持とうとしてなかったので、これを機に思い切って1人で過ごしたり友人と会ったりしようと思います。アドバイス有難うございました。

No.22 17/06/09 10:57
匿名さん22 

自分の事しかないって感じですね

夫も外で泥水飲んで懸命に働いて帰ってきてるんだけど、それが抜け落ちてるのだから、自分の要求しか出て来ないのは当然だろうなって感じ

No.23 17/06/09 12:27
匿名さん23 

家事は女のやくめ 男は仕事してるんだから

No.24 17/06/09 12:57
匿名さん24 

イライラするのは仕方ないと思いますよ❗
私もイライラしてばかりだったけど
イライラって子供にも伝われば
旦那にも伝わる
私がイライラしてるとやはり、旦那も機嫌が悪くなる
わたしは、育児も家事も手抜きばかりでした。
頼れるのは旦那だけで
わたしは、結婚してから、頼りっぱなし
笑顔でやってー
私には無理ー
常に笑顔でお願いする❗
時に旦那が、ゆったりできる時間も作ってあげる
うちも、旦那は息子が小さい時から
二人で出掛けてますよ。
私に一人になる時間くれてるのかなあ~と思って感謝してます
4歳の息子と、旦那は今は仲良し親子です。
感謝する気持ちと
いつも笑顔で過ごすこと
それでも、やっぱりイライラするときもある
そんなときは、更年期だから
仕方ない❗ただいま反抗期中だからと
開き直り
そんな感じで我が家は笑いが
絶えない家庭です。


No.25 17/06/09 17:46
お礼

>> 22 自分の事しかないって感じですね 夫も外で泥水飲んで懸命に働いて帰ってきてるんだけど、それが抜け落ちてるのだから、自分の要求しか出て来な… ご回答ありがとうございます。
その通りで、自分では夫の仕事が忙しいのは分かって理解したつもりでいたのですが、実際は全然分かっていなかったのだと思います。ただ自分の大変さだけを押し付けていました。
こちらで様々なご回答を頂いて目が覚めた思いです。自分の態度を改めて考え直したいと思います。

No.26 17/06/09 17:49
お礼

>> 23 家事は女のやくめ 男は仕事してるんだから ご回答ありがとうございます。
私としては、家事の分担等は各家庭によって大きく異なるものだとは思うのですが、我が家の場合はやはり私の仕事だと思っています。ただ自分の余裕のなさについ優しい夫に頼ってしまっていました。お互いが無理のないように見直していこうと思います。

No.27 17/06/09 17:53
お礼

>> 24 イライラするのは仕方ないと思いますよ❗ 私もイライラしてばかりだったけど イライラって子供にも伝われば 旦那にも伝わる 私がイライラ… ご回答ありがとうございます。
いつも笑顔でいる、それが私には出来ていないことだと痛感致しました。イライラしたらそのまま自然とおさまるのをひたすら待つしか自分でもしていなくて、気持ちを切り替える努力もしてきませんでした。本当に甘えてばかりだったのだと思います。
ご回答者さまのご家庭はとても素敵ですね。旦那さまと息子さんが仲良しなのもとても素晴らしいなぁと思います。私も笑顔が絶えない家庭を目指して、まずは自分が笑顔でいるように努めようと思います。

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