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残酷な人間です。きっと、善意のある人や嫌悪感から誹謗中傷は必ずあるなと思いながら…
残酷な人間です。きっと、善意のある人や嫌悪感から誹謗中傷は必ずあるなと思いながら書きます
分かりつつも何とも思わない自分です、冷徹なのか無なのか自分でもわからないく答えが見つからないので綴らせてください。
※気分を損ねる内容が多数含まれると思います。
先日、結婚する予定でした。
結果的には破談になりました。
結婚するからと避妊は致しませんでした。子供は元々嫌いです、ですが私の親も子供が嫌いだけどわが子はとても可愛いのよと言っていたのできっとあの人のようになるかと思ってました。
案の定子供は出来ました。
嬉しくもなくなんともない、そうか、という感じでした。
ただ彼に伝えた所、彼も「産む？よね？育てる？」と言ったアホな返答でした。私は子供に、君可哀想になあと感じました。
そこからどんどん体調は崩れます。
4週目でわかったのですが4週目から悪阻でした。
一人暮らしなので這いつくばって自転車をこぎスーパーまで。
辛く５週半で点滴うちにいくはめに。ちなみにその間彼は何もしれくれません。後々、どうしたらいいか分からなかったと言ってました。←これはヤフ知恵から抜選した言葉でした。(スマホを覗いたらスクショしてあった)
一人で何でこんな目に遭わなきゃならないんだと彼に激しい憎悪が湧きました。
子供が出来てからあの男が以下に愚か者の下等な生き物か知りました。
発する言葉も文も字もバカ
色々冷静になり気づき、その途端私の憎悪は子供へ向きました
早く出ていってよ何でいるの私、動けない。半分はあのバカ男の細胞なんでしょなら要らない
彼に告げ中絶の用紙を渡したらエッと言ってましたが偽善はやめるよと言いサインしました。
偶然に、入籍日が中絶日になりました。
術後は罰か、とても悪くひどい頭痛腰痛めまい出血ひどい腹痛、未だにある原因不明の尿道炎、子供を失くした今でも結局体調が悪く仕事を休んで病院通いです。
男は元気に仕事してるらしいです。
別れましたが、ただただ彼が憎いです。子供を中絶したのに何の感情もありません
私は悪魔にでもなってしまったかのようです。
両親は泣き崩れてましたが私は、涙一つも出ませんでした。
あんな奴の子供なんて産まなくて本当によかった、結婚なんてしなくて本当によかった
その辺に妊婦や子連れがいても、
あー地獄の日々、考えるだけでゾッとするね
と思ってしまいます。冷たいのか、残酷なのかわかりません ですが昔から人に対して不思議と痛めつけてやりたいなどの感情があります
最近では別れひどい目にあった根源のあの男を爪からはいで鉈で部分切断して苦しめて拷問した挙句息の根があるうちに海に沈めたいなど考えて過ごしてます。
しませんので安心して下さい。
笑うツボが浅いのですが小学生の頃から友達が転けると笑いが止まらず大変でした。
先日子供の件で親ともめた時に親の胸ぐらをつかみ何度も壁に、色々してしまったり道でももイチャモンつけたれたりするのですがうるさくビンタされたので消し飛ばして川に突き落としたら被害届けを出されたりそういう、人と揉める手を出す時は楽しくなってしまいます。
他はぼーっと過ごす日々です周りからは物静かで昔から大人っぽいわねと言われます
気分で電車に飛び込んでやろうかなとも思ったりします。
子供が出来たら私も変わると、思ってました。変わらずでした。
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自ら種を撒き、自ら刈り取り作業に負われる感じですね。
簡単に言えば要領が悪い。
失敗してみて分かって、修正作業に負われて取り越し苦労。 自分のことをもっと自分で知って、結果が悪い方向にいきそうならセーブかけないと何度も自分に失敗や傷を作る羽目に遇いますよ。
スレを読みそんなに悪い人には思えないんですが…。
所々に優しい言葉が出てきますよね。
ご自分を傷つけたい感情が先に立ち、他者にも激しい感情が出てくるんでは？
体調不良で余計に感情のコントロールが出来ないのだと思います。
ただ人に危害を与えそうとか感情の抑えが効かないならば、病院に行ってはどうでしょうか？
あー。私と同じ。
違うのは子供がいること。
この子は可愛くてたまらないけど
この間妊娠した子は
なんとも思わなかった。
というのも旦那の嘘が
次々発覚して旦那に冷めたから
お腹のこの子も旦那の分身だし
憎くなってしまった。
上の子も旦那の子だけど
この子とは思い出があるし
この子の存在自体がもう
確立してるので別格です。
愛しくてどうしようもない我が子。
お腹の子も同じ我が子なのに
中絶しても何も感じなかった。
ただわけもなく泣いて目覚めて
麻酔の気持ち悪さにうなって
しんどくて２日寝込んだことしか
覚えてないくらいです。
他人に対しても常に無関心。
誰かが悩んでてもどーも思わない
お葬式だってめんどくさいなって
思いますし人が泣いてたら
馬鹿馬鹿しくて笑えてきます。
でも自分の大事な人が
泣いてたら私も泣いてしまうし
なんとしてでも助けないと
って思います。
冷たいんじゃなく
冷たい部分もある、ってだけですよ。
文から読んで、辛いなと思いました。中絶だけが原因の過ちではない事が辛いですね。いや、人として悲しいですね。
男は中絶サイン書く、逃げるは簡単。でも責任が有る上で決して命を粗末にしてはいけなかった罰を償う形で責任取って欲しいとただ悲しいですね。
中絶経験者です。二回目堕胎から早1年を過ぎ、未だに中絶した事が消えません。心に傷が付くのは女性です。
自分の感情を殺して生きてきて自分を悪者にしたいだけ。悪い人間になって弱さをみせたくないだけかな。
主さんの彼のはじめのひと言がそんな言葉じゃなかったら…
自分が実感がないように、彼氏も実感がなかったんだと思うけど
私は出産したのであなたとは少しちがうけど、
私もなんの感情も持たない妊娠して、なにも考えずにずーっと過ごした。
かわいいかもわからずに、一応妊婦っぽくお腹撫でてみたけど、薄着して自転車乗り回して。まーったく実感わかず
彼氏は喜んでた、いや喜んだふりだった。
私はそれみて喜んでるなら産むのかぁ、って思ってた。
途中で彼氏が「ごめん、やっぱむり、おろして」って言ってきた。
エコーにむかって「そっかぁ、ごめんねって」
でもその夜うなされて、神様にお腹の子供をとられる夢をみた。
そのとたんやめてって！お腹をかばっておきたの。急に彼氏に怒りがわいてきた、悲しみが襲ってきた
毎日泣いて泣いて、なんで泣いてるんだろう、怒ってるんだろう、気付いたんだよ。私はママだ、こんなママのところにひとりぼっちにならないために。人生をやり直させるために来てくれた赤ちゃんだって。
それから一人で産んで死物狂いで頑張って、理想の母になるようにかわいがって。でも頭のなかでは何度も元カレを殺すイメージをしながら、、
なんであいつだけ。ってね、
この感情は母親の感情なんだと思うよ主さん。
捨てられた母親の感情。
私は再婚して今は親子で幸せになって元カレに感謝してるくらいだけどね。
悲劇のヒロイン？自分で勝手に中絶しただけじゃん。
彼は気を使って生むよねって聞いただけ。
我儘なお子さま。
主さん普通だよ。
今時です。思い通りにならない子供は嫌いなんだよね。
ピルぐらい飲めば？
我儘で、自己中でだらしないだけじゃん。
自分が中絶したことを忘れずに。
自己愛が強いだけ。酷いと精神疾患になるかな？育てた親の責任だね。甘やかしすぎだし、必要な我慢させてないし。感情がないなら、彼に対して憎悪とかわかないでしょ？自分以外に対しては憎しみがわくのは、我儘な証拠だよ。冷徹とかじゃなく、究極だだっ子です。森友学園の籠池の奥さんみたいな人間になります。あれが将来の主さんの姿。
貴方おかしくない？彼は結婚するつもりだし、子供も欲しかったんだよ。
主が子供を異常に嫌うし激しい性格だから、言いなりになってしまった。
妊娠の辛さはわからなかっただろうけど、子供嫌いの彼女が中絶して楽になったと思ってたかもよ。中絶したいと言ったのは主です。
結婚して子供産むと親も思ってたから、泣いてるんでしょ。
＞彼も「産む？よね？育てる？」と言ったアホな返答でした。
主さんわからないの？
彼は育てる？って聞いてるよね。育てたかったんだよ。それを勘違いしてぶち壊したのはあんただよ。
いらないなら普通は産むの？って聞きます。
わざわざ育てる？なんて聞かないよ。
病院に行きなさい。きっと人の言うことを正しく理解出来ず勝手に勘違いしてフラストレーションためる。それってアスペルガーの人とそっくり。逆恨みで人に危害加える人って発達障害わりといますよ。
知的な障害はないんだよ。
あれから主さん、どうしてるのかな？
自らの首を締める事はなかろうに、、、いや、そんな事あってはならないです。現実を受け止め、今を生きるしか道は残ってないのだから···
誹謗中傷は心の傷として心に記録し、消えてなくなりません。私の場合二回も堕胎したせいか、生理も毎月ないようなものです。辛いです。
物語る···辛さは残念ながら男共には知らしめたい限りです。見切りつ
けてやりたい。
主様、失礼承知の上要らないレスならば、削除していいです。
因みに一人だけ四歳なる息子が居ます。一度だけ子を産み、更に妊娠した後の出来事は悲惨なものでした。
主様、ごめんなさい。涙が出そうです、でも真実を語ると長くて語れそうにないです。
夢で二人の堕胎した子に会えれば、またまた希望が溢れ、またしても絶望するしかない日々。
苦しい。
終わったことを言っても仕方ない
ので、これからは結婚してから落ち着いてからそういうことをしたらいいと思います。順序を守らないと
女性が一番損をすると思いますし
それは自身が今回のことで痛感したと思います。今回は相手のかたもあなたも両方悪いと思います。親に自分の子供は可愛いと言われたから
どうせ結婚するからと理由は
あると思いますが、結局
避妊をせずしたのは自分で最終的に
決めたことです。自分が少しでも
嫌ならいくらでも嫌って言って
いいんです。相手がごちゃごちゃ
言うならおもいっきりはむかって
いけばいいんですよ！
次からはそういう自信の行動にも
気をつけて幸せをみつけてください。
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