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2歳3ヶ月の娘と、もうすぐ生後7ヶ月になる娘の母です。 とても酷い事をしま…

回答86 + お礼31 HIT数 8935 あ+ あ-

匿名さん
17/06/28 13:08(更新日時)

2歳3ヶ月の娘と、もうすぐ生後7ヶ月になる娘の母です。

とても酷い事をしました。
育児疲れか、寝不足かで私のコンディションは最悪。
そんな事言ってられないのですが。

寝不足もあってか、昼間に10~15分ほど意識がありませんでした。

起きてたつもりなのに、寝てたみたいです。

寝ぼけ眼で「コレなんやろ~?」
って思ってたら、ティッシュの山がありました。
「これどーしたん?」って2歳の娘に聞いたら
「◯◯がぁ~(自分がやったとハッキリ言った)」って言って、
段々頭も目覚めてきて、お姉ちゃんが全部出して遊んだってわかりました。

ティッシュの箱、開けたばかりのやつを中身全部出してました。

気付かなかったのは、娘二人とも前日、
全然寝てくれなくて、私が寝不足と疲れで寝落ちしてたからです。

言い様の無い苛立ちが
抑えきれない位に腹立って、
姉のお尻を、おむつの上からですが
おもいっきり何回も何回も何回も叩きました。
自分の手が痛くなる位に。

それでもまだ腹が立っていたので、
頭もおもいっきり一回叩きました。

姉は泣いてたけど、イライラ収まりませんでした。
「蹴り飛ばしてやりたい」
「ほっぺ腫れるぐらい叩いてやりたい」
(実行はしていません)

自分の中で、何かが完全にキレました。

叩き終わってからも
なかなか自分の中で落ち着かなくて、
コーヒー飲んだり、スマホゲームしたり。

私が少し落ち着いた頃に、姉と話しました。

「ごめんなさい」
この年じゃ言葉に出せないのが解ってても、

「ごめんなさい」言わないのに腹が立って、
もう叩く事はしなかったけど、
ちゃんと身体で表してるのに、
それでも許してあげれなくて、
あかおにさんに電話かけてもらって、
お姉ちゃんが嫌がってるのに、ムリヤリ電話持たせて、あかおにさんに怒って貰いました。

怒った後はいっぱい優しく抱きしめて、
お姉ちゃんに大好き沢山言いました。

構ってもらいたくて、悪い事したら怒られるけど、それでもママは見てくれる・構ってくれるって思ったかも知れません。

そう頭ではわかっていますが、
身体と気持ちがついてきません。

実母と電話した時、
こんな酷い事したとか言いませんでした。

少し怒っただけって思わせた喋り方をしました。

「虐待してるんちゃうやろか?」とか、
「そんなめちゃくちゃ怒らなくてもいいのに」
とか、「育児ノイローゼちゃうか?」とか。

私に都合の悪い事は全部隠しました。

そう思われたくなかったし、
実母に言ったら実父にも、弟夫婦にも、姉夫婦にも伝わるって思いました。
それがイヤでした。

「育児ノイローゼなるから」
「虐待してしまったら」って、
ばーちゃんに何度も何度も何度も何度も
数えきれないくらい言われ続けて、
それもあって余計に言いたくなくて、
寛容な自分を見せてました。

裏ではめっちゃ酷い事を娘にしてるのに、
自分が良く思われたいが為に隠しました。

心配してくれるのはありがたい事だとわかっています。

書いててホンマ酷い母親やなと思いました。

私は息抜きも出来ない。
一人で外に出る事すら出来ない。

生活にゆとりがないからお姉ちゃんに辛くキツく当たってしまうのだろうと思います。
心に余裕が無さすぎなのはわかっています。

日常的に叩いたりはしていません。

17/06/24 09:36 追記
【捕捉】
・文字数の制限で「姉・妹」明記です。
実質、そのような呼び方はしていません。
二人とも名前呼びです。
・保育園は空き待ち申請しています。
・両親は遠く、簡単に来てもらえる距離ではありません。

17/06/24 10:15 追記
・育児相談や育児に関する相談はいつもしています。
毎日相談してる訳ではありません。

・自分のミスを棚に上げた訳でもないです。感情が抑えられませんでした。とても酷い事をした。と書いています。
何を言っても言い訳にしか聞こえないですね。

・「寝不足だから」←これも言い訳に聞こえますね。
「言い訳」と言われると、この文面自体が、全て「言い訳」にしか見えなくなりました。

No.2489839 17/06/24 08:22(悩み投稿日時)

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No.1 17/06/24 08:35
通行人1 ( ♀ )

一見反省しているような文章だけど、言い訳ばかりね。


ティッシュを食べて窒息死しなくて良かった。


このままエスカレートしない方法はただ1つ。


お母さんに事実を話しましょう。


このまま、嘘ついたままでいる?


このまま、事実とは違うロボットみたいな完璧なお母さんを演じる?


よけいしんどいよ。

ロボットには血も涙も感情もない。


主さんは人間。
ロボットじゃないんだよ。


弱音吐いてもいいんだよ。


人間なんだから。


ご実家は遠いんですか?


遠くなければちょいちょい行ってウトウトすればいいよ。

お母さんもいつでもおいでって言うよ。

あと、保育園も検討した方がいいですね。


最後に、もう叩かないで…


  • << 9 言い訳と感じられたのは、この部分の事でしょうか。 【私は息抜きも出来ない。一人で外に出る事すら出来ない。】 何も言い訳していません。 自分が悪いと感じた事を書きました。 弱音吐いても良いと仰っているじゃないですか。 この私の発言は弱音とは取って頂けないんでしょうか。 ただのワガママ・言い訳と言うことになるんでしょうか。 今までも、実母に事ある毎に話していました。一回や二回じゃありません。 ですが、何の解決にもなりませんでした。 「虐待したらあかん」「それくらいで怒ったらあかん」「子育てはそんなもんや」 そんな回答ばかりでした。 なので、今回は言いませんでした。 言うと、返って来る言葉が手に取るように解るからです。実母なので。
  • << 10 【生活にゆとりがないからお姉ちゃんに辛くキツく当たってしまうのだろうと思います。】 これも言い訳と捉えられてますよね。 明日の食費が無い・家賃払えない・光熱費止まりそう このような状況に陥られた事はありますか? これもまた言い訳ととられるでしょうが。 保育園当たらなければ仕事に出ることも出来ないので。

No.2 17/06/24 08:43
匿名さん2 

ティッシュ全部出しちゃっても、またたためば使えますよ…。
そういう時期ですから…。
触られたくないものは手の届かない場所へ…。
手の届く所へ置いておいて、親の管理が悪いのを子供のせいにしちゃダメですよ…。

No.3 17/06/24 08:58
匿名さん3 ( ♀ )

2さんに同意。
見に危険が及ぶようなイタズラじゃなくて良かったじゃないですか。
そういうのって、写真とっておくと後で懐かしい思い出になりますよ。

気になったのは、その2歳の娘さんをスレの中で「姉」とか「お姉ちゃん」と呼んでいること。
あなたの姉じゃないよ?
「長女」とか「上の娘」とか表記するようにしましょ。
「お姉さん」だからちゃんとしてて当たり前って、親の身勝手な要望を無意識に押し付けかねません。
長女ちゃん、好きで望んでお姉ちゃんになったわけじゃないですよね?親の都合でお姉ちゃんに、させられたんです。
そこを改めて意識してください。

No.4 17/06/24 08:58
匿名さん4 

怖いよ主さん、ティッシュなんて出されたら、袋に入れてそこから出して使えばいいんですよ
これから大きくなるにつれ、もっとイライラする事が増えますよ
自分のイライラをコントロールしてかないと虐待になっていくでしょうね
自分の考え方次第でイライラは抑えられるのに
それが出来ない人と一緒に暮らす人達は可哀想に思います、子供は親を選べないですしね。

No.5 17/06/24 09:02
匿名さん3 ( ♀ )

3です。
誤字訂正。
『見に危険が及ぶ』→『身に危険が及ぶ』

No.6 17/06/24 09:08
匿名さん6 

うちにも2歳の子供がいますが、子供の手の届くところにティッシュを置いておいた主さんが悪い。

自分のミスを棚に上げて子供を叩くなんて正気の沙汰じゃない。
今すぐお母さんに手伝いに来てもらって、心療内科へ行ってください。

No.7 17/06/24 09:21
お礼

>> 2 ティッシュ全部出しちゃっても、またたためば使えますよ…。 そういう時期ですから…。 触られたくないものは手の届かない場所へ…。 手の届く所へ… いつもは、触られたくない物は、全て手の届かない所においてあるんですが、
眠気が勝ってしまってそのままにしていたのは私が悪いです。

今まで溜まってたストレスが、一気に解放された感じでした。

少々悪いことしても、危なくなければ優しく注意し、躾ています。

危険な事は、しっかりと怒ります。
今回まで、叩いたことは一度もありません。

0歳児の時は良くやっていました。
ちょっと目を離した隙に~って。
楽しいんでしょうね。

それが、1年半以上空いてからやりだしで、物事も少しずつ分かりだしてきたのにって。何で今頃って。

子供は何やらかすかわからない。
わかってはいるんですが、今回は、感情が抑えられませんでした。

No.8 17/06/24 09:32
お礼

>> 3 2さんに同意。 見に危険が及ぶようなイタズラじゃなくて良かったじゃないですか。 そういうのって、写真とっておくと後で懐かしい思い出になり… 「姉」「妹」と明記したのは、文字数の制限と読んでくれる方にわかってもらえるようにと書いたまでです。

育児では、「姉」「妹」呼びはしていません。
二人とも、名前で読んでいます。
二人にお話するときも名前呼びです。
次女に長女のお話をする時も「◯◯ちゃん」呼びです。
長女に次女のお話をする時も「◯◯ちゃん」呼びです。

もっと分かりだしてから、次女のお姉ちゃん・長女の妹と教えようと思っています。
今は、互いに「ちゃん」呼びでも構わないと思っています。

0歳児の頃にティッシュいっぱい出してた写真は沢山あります。
今見ても笑ってしまうくらい、楽しそうに遊んでいました。
遊んでいる間、看守の元で(笑)
お尻拭き同様です(笑)

No.9 17/06/24 09:54
お礼

>> 1 一見反省しているような文章だけど、言い訳ばかりね。 ティッシュを食べて窒息死しなくて良かった。 このままエスカレートしない方法はただ… 言い訳と感じられたのは、この部分の事でしょうか。

【私は息抜きも出来ない。一人で外に出る事すら出来ない。】

何も言い訳していません。
自分が悪いと感じた事を書きました。

弱音吐いても良いと仰っているじゃないですか。
この私の発言は弱音とは取って頂けないんでしょうか。

ただのワガママ・言い訳と言うことになるんでしょうか。

今までも、実母に事ある毎に話していました。一回や二回じゃありません。
ですが、何の解決にもなりませんでした。
「虐待したらあかん」「それくらいで怒ったらあかん」「子育てはそんなもんや」
そんな回答ばかりでした。

なので、今回は言いませんでした。

言うと、返って来る言葉が手に取るように解るからです。実母なので。

No.10 17/06/24 10:04
お礼

>> 1 一見反省しているような文章だけど、言い訳ばかりね。 ティッシュを食べて窒息死しなくて良かった。 このままエスカレートしない方法はただ… 【生活にゆとりがないからお姉ちゃんに辛くキツく当たってしまうのだろうと思います。】

これも言い訳と捉えられてますよね。

明日の食費が無い・家賃払えない・光熱費止まりそう
このような状況に陥られた事はありますか?

これもまた言い訳ととられるでしょうが。

保育園当たらなければ仕事に出ることも出来ないので。

No.11 17/06/24 11:13
匿名さん11 ( ♀ )

拷問に、寝させない、ってあるのよ。戦争とかで敵を拷問する時に、身体を痛めつけるだけではなくて、大きな音を延々と聞かせたり、ずっと寝させず慢性的な睡眠不足にさせたり、食べ物を与えたなかったり。


眠れない、ゆっくり食事を取れないって甘く考えがちだけど人1人を壊せるんだよね。

それで、今の状態は良くないし改善の仕方も主さんは分からないでしょ?なので、この先悪化する可能性があります。

お住いの地域の役所や行政とかには、相談していますか?

昼間は、家の外に出ていますか?児童館など人の目があるところに行くと安心だし、気分転換にもなってストレスが緩和されるよ。

ダメなのは、家に子供とだけで篭りきりになること。

No.12 17/06/24 13:29
匿名さん12 ( ♀ )

気持ち分かります。
主さんの中にある
今抱えてる問題を気持ちの
整理をしていきましょ。

優しくしたいのに出来ない
突発的に手が出て反省する。
私にも経験あります。

今は金銭的な余裕もなく
気持ちもギリギリかと思います。
きっとそれ以外にも
色々あるのかなと察します。

お子さんの為にも、自分の為にも
抱え込みすぎはよくないです。

No.13 17/06/24 13:45
匿名さん13 

主さん、大丈夫だよ。
あなたは優しい母親だよ。虐待母なんかじゃないから。
本物の虐待母はどうしよう、叩いてしまったなんて言わないから。そのままの今のままの自分を好きでいて。自分が自分を好きでいられたら余裕がでてくるから。

No.14 17/06/24 14:28
匿名さん14 

そんなことは、むしろ、ほめることなのですよ。納得いかないでしょうが。

No.15 17/06/24 22:26
お礼

>> 6 うちにも2歳の子供がいますが、子供の手の届くところにティッシュを置いておいた主さんが悪い。 自分のミスを棚に上げて子供を叩くなんて正気… 「正気の沙汰じゃない」こんな言葉が出る回答者さんは、
それはそれは素晴らしい子育てをされてるんですね。

それで良いと思いますよ。

文面だけの判断ですからね。

No.16 17/06/24 22:30
匿名さん16 

主さんの、その止められなかった怒り、分かりますよ。
私も、あります。すごく後悔もしました。でも、また怒りが最高に達し同じ事をしてしまう時もありました。

主さん、こればかりは、主さんが成長するしかないと思います。

私の個人的な考えとしては、お子さんは、生まれたくて生まれてきた訳ではないと思います。
でも、主さんご夫婦の元にこの先80年以上の新しい命として生まれてきました。
その子にとって、主さんしか、お母さんではありません。

まだまだ生まれて間もない小さな存在です。お母さんが頑張って、なんとか乗り越えるべき壁だと思います。

No.17 17/06/24 22:41
お礼

>> 11 拷問に、寝させない、ってあるのよ。戦争とかで敵を拷問する時に、身体を痛めつけるだけではなくて、大きな音を延々と聞かせたり、ずっと寝させず慢性… 毎日ではないですが、
お買い物や支援センターに行って遊んだりしています。

子供達も気分転換にもなるし、
他のお友達との刺激もあって、活発に楽しそうに走り回ってます。

確かに、ご指摘の通り、
家に子供達と私の3人という生活が長いです。
ダメなのはわかっているんですが、
寝不足や疲れが溜まっているときは、
出るのが億劫になります。
玄関先で遊ばせるだけでも~と思うのですが、
それすら億劫に感じます。

最近、暑くもなってきて、走り回れる長女は楽しそうにしてますが、
まだハイハイの次女は、ベビーカーに乗りっぱなしの状態です。

自宅ガレージ(青空)で、ピクニックシート引いて
次女を遊ばせるのですが、
どうしても一人の目になるので、
次女がふらっと行ってしまうのと
その間に、長女は一緒に遊ぼと言って、手を引っ張っていきます。
ちゃんと、次女の近くに居る事が前提で一緒に遊んでます。

引越してきて半年も経って居ないので、知り合いも居ません。
居ても遠いです。
ご近所さんは殆ど出てきません。

No.18 17/06/24 22:48
匿名さん18 

頭を思いっきり叩いて死んだらどうするの?主さんどうしてた?脳みそって豆腐の柔らかさなんだよ。これ旦那にされてみなよ、DVでしょ。
児童相談所に一時でも預かってもらってよ、あなたのコップはもうあふれてるんじゃない?
それは素晴らしい子育てを~とか言ってるけどあたりまえのことです。
次イライラしたら外で強そうな男殴ってきたら?できないでしょ?歯向かえない子供だからできたんでしょ?

No.19 17/06/24 22:57
専業主婦さん19 

こんばんは~
なんかみなさん、厳しくてびっくりしました( ゚Д゚)

私も似たような経験ありますよ。
なにかがキレる瞬間。笑
私の場合、幸いまだ叩くまではいってないですけど、蹴り飛ばしたくなる気持ち、わかります。

以前、テレビで専門家の方がおっしゃっていました。
「現代の子育ては大変になっている。酷いことを想像してしまうときは誰にでもある。しかしそれを行動をするのか抑えられるのかの違いが虐待の分かれ目」みたいな内容だったと思います。

ティッシュを近くに置いておかなければよかった、寝なければよかった、ああすれば、、、
って言ったらキリがない。
お尻も叩かなければよかった。
わかっているのにできなかったからここで吐き出したんですよね?
確かに、少し文面の端々に言い訳っぽく聞こえるところもありますが、でもこのままではいけないとわかっているんですよね。

実のお母さんにも愚痴れないって辛いと思います。
お母さんも、遠くて心配だから言ってるんでしょうけど、そういう言い方されたら追い詰められちゃいますよね。

私も5歳&2歳の母で、実家は遠方で日曜日以外は“孤育て”です。


主さんは大丈夫。
叩くのは今日で終わり。
明日からは、“優しいママ”とか“素敵ママ”じゃなくていいから、素直に子どもたち可愛い、叩くのはダメだって思ってる主さんらしく、育児してください。

No.20 17/06/24 23:09
匿名さん6 

素晴らしい子育てかどうかはわかりませんが、暴力だけは絶対にやってはいけません。

仮にみんな殴りたくなるほど頭にきたことはあったとしても、本当に殴りはしないんです。ギリギリでも思いとどまります。
ですが主さんの場合は殴っただけでは気が済まずって感じですよね。正気を保てなくなっているってことでしょう??

今すでに限界のようなので上の子だけでも一時保育に預けるとか、心療内科で薬を処方してもらって衝動を抑えるとか、何か方法を考えた方がいいですよ。何がきっかけで暴力がエスカレートするかわかりません。
今のままでは危険だと思いますよ。本当に。

No.21 17/06/25 00:08
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

主さん

そんなに自分を責めなくて大丈夫ですよ。
虐待と躾の境目は確かに人それぞれで難しい問題です。
主さんが叱ったのか?怒ったのか?

たぶん、今回は怒っちゃったんですね。

主さんがひとりで一生懸命頑張っていて疲れが出てしまっているからこうなっただけです。

人間なんだから、別に言い訳していいんじゃないですか?

人に相談しても、かえってストレスたまるんですよね!

主さんが、お子さんのことをよく考えているのも愛してるのもちゃんと伝わりました。


お母さんに言わなかったことを棚にあげてるとか言うけど、何のために言うべきなのかな?主さんを説教してもらうため?

ティッシュを手の届かない場所にやろう!事故の元。
それも、失敗したことは主さんは最初からわかってるんじゃないかな。
みんな、ないのかな。しまったー!
おいたままにしてた!とか。
命の危険になるものを排除するのが親の義務だろうけど。親も人間だからね。。。

批判しかできない人はとてもご立派なことだ。

暴力はダメ!そりゃーそうだ。
みんな知ってる。
子供に、叩かずに痛みやしてはならないことを教える方法是非聞きたいですね。

No.22 17/06/25 00:25
匿名さん22 ( ♀ )

子供の手に届く所に置いてるあなたが悪いんです!

私はあなたを叱りたい!

No.23 17/06/25 00:33
匿名さん23 

ここに主さんを、せめるようなコメントかいてる人達が私は怖い。

やってしまった事、凄く後悔して、凄く自分をせめてる。なのにも、かかわらず、まだせめてる。自分をせめてる主さんせめてなんになるの?
勇気だして、いろんな事はなしてくれたのに。
あんたら、どんだけ立派な親なん?

親ですらない人もいるかもね
子供に手をあげる、一回ぐらいあっても普通じゃないの?毎回あって、怪我したらさ、やばいけど、違うじゃん!
それが、心療内科行けだの!正気の沙汰じゃないだの!そんな事いってる人達のが、私は病気だと思う!思いやらない!今かけてあげるべき言葉は、非難なの?主さんを責める事なの?考えたらわからない?

育児の経験のある人は、うちも、あったよ〜今の時期大変だけど頑張ろうとか、叩いちゃったか〜でも!次きをつけてさ、おばーちゃんの助けかりつつ頑張ろうとか!いってあげてもいいんじゃないの!?
ここは、人を責める事しか知らない人ばっかりなの?悩んでる人追い詰めるばしょなの?言いたい放題言ってる奴ら!友達いねーだろ!旦那や子供にも、相手にされない可哀想なやつらだろ!
と、私はおもいましたとさ。

主さんへ、私も怒りすぎたなって思う事あって、凄く落ち込む。ダメ母だなって…
そうやって、おもうから、もっといいお母さんになろう!頑張ろう!精進できるんじゃないですか?
私、すごいいい母親とかおもってる人のほうが、以外にダメだったりするかもですよ😜頑張りましょうね!下らないコメント相手にしなくていいよ!



No.24 17/06/25 00:36
匿名さん11 ( ♀ )

典型的な孤立育児だと思います。

主さんを責める人も多いですが、主さんを叱ったって状況は改善しません。環境が人を追い詰めることもある。

主さん自身は、ちゃん、自分のことを分かっています。殴ってなにがいけないの?躾に体罰は必要よ!という親なら問題だけど、主さんはそうじゃありめせん。ダメだと分かっていて、心身ともに疲れ果て、助けて欲しいとここにスレを立てています。

助ける方法を教えてあげて欲しい。あなたを叱りたいとか、ティッシュを置いていたのがいけない、とかそういう事では、解決にならないでしょ。

それで、ファミサポなど、利用されては?お住いの地域にあればだけど、1時間千円未満で預けれたりするよ。3時間でもグッスリ眠れたら、まだマシな状態に回復できるんじゃないかな。

お金はかかるけど、必要経費だと思うよ。

No.25 17/06/25 02:16
通行人25 ( ♀ )

ティッシュの開けたばかりの箱って言っても、1箱100円以下でしょ?

しかも出ちゃってもまた使えるし。

うちの子がティッシュ出しきった時は「ついにやったか!」って笑って写真撮ったよ。

そんなん言ったら3歳なんてもっと大変よ?

とにかく反抗すごいんだから。

ティッシュ出しただけでそこまでキレちゃったら、言い返してきたり「ママ嫌い」なんて発言されたら本当に殴っちゃいそうで怖いです。

散々叩いておいて好きだよなんて、DVする人と同じ。

育児疲れはちゃんと人に話しましょ。本当のこと言わないと、本当にいつか事件が起きちゃう。

今こうやって書き込んで助けを求められるうちに行動を起こさないと。

まずは実母に相談がいいですかね?旦那さん?とにかく隠さず、自分をよくみせず、ありのままを伝えて欲しいです…。

と言うかそのうち上の子が自分から周りに「ママに叩かれた」って言うようになるかもしれないです。

No.26 17/06/25 02:40
経験者さん26 

頭は叩かない方がよいですよ。
重症になったら一生後悔します。
そんなに自己反省している貴女なら2度とないはずです。育児がんばってください。

No.27 17/06/25 03:45
匿名さん27 

主を擁護する人が多くて驚く。
育児経験があればわかるとか、馬鹿かな、と。
怒り心頭でも幼児を自分の手が痛くなる程叩くのは虐待。
叩いたり叱った後に抱きしめたところで子供心に恐怖しかないわ。
実母にそれを隠すだけの頭がありながら、子供には追い詰められたからーとか免罪符にもならない。
貴方が二度とやらないと自制出来るとは到底思えないので
速やかに第三者に助けを求めるべき。

No.28 17/06/25 06:47
通行人1 ( ♀ )

1です。
お礼を2つもありがとう。


生活苦はお子さんには関係ないよ。


わたしにも貧乏経験ありますよ。

ライフラインどころの騒ぎではないのが二度も。
主人がお人好しですぐ人に騙されてお金取られる人なので。

そんな中でも、眠くて子ども殴ったことなんてないですよ。


弱音について。


お子さんを叩いて苦しむ前にSOS信号を出しましょうと言っております。


だから、実家で休めないのか?と聞いているではないですか。



小さいお子さん3人、寝不足、生活苦…そんなお母さんは沢山います。


大変なのはわかるけど、殴って良い理由にはなりません。


言い訳するということは、自身の非を認めていないということだよ。



ちなみに、保育園に預けられず困ったこともありますよ。


大嫌いな親戚に頭下げて協力してもらいました。


働かないと子どもにごはん食べさせられなかったので。


遠い思い出ですが。

ご主人の話題が微塵も出てこないね。


今回のティッシュ事件について、ご主人の意見は?


No.29 17/06/25 07:22
匿名さん23 

えっ、なに?主さんせめてる人は、私、子供に一回も手あげたことないの✨怒鳴るなんてした事ないわ✨子供は、注意すれば理解してくれるし、とかそーゆう感じなの?

怒り過ぎちゃったなとかぐらいあるわ

だから、主さん責めるような事いって、なんになるってゆーの?
散々叩いてって、そんなに叩いてないでしょ?なんで、話大きくしてるの?

もう一回いいます!自分をせめてる主さんせてめ、いい方向に向かうとおもいますか!?



No.30 17/06/25 07:51
お礼

>> 12 気持ち分かります。 主さんの中にある 今抱えてる問題を気持ちの 整理をしていきましょ。 優しくしたいのに出来ない 突発的に手が… 今回初めて、自分でもビックリするくらい、
怒り任せでした。

こんなにも自分が鬼になれるなんて...とも思いました。

叩いてる時は、全く悪びれる事もなく、
感情優先でした。

やっと、自分が長女に対してやった事が鮮明になり、自己嫌悪に陥りました。

勿論、長女には謝りました。

悪い事したのは長女だけど、私の行為は行き過ぎました。

主人は、基本家に居ないので、育児参加は殆ど皆無です。
(サラリーマンではありません)
帰ってきても、子供達はぐっすりなので。
月に1~2回くらいは丸一日休みという日が出来ます。
その時は、公園や、テーマパーク(子供が遊べそうな無料の施設)に連れてってあげたいとも言ってます。

結局、遊びに行って、長女と遊ぶのは私です。

やっぱり、抱えすぎなんですかね。

No.31 17/06/25 08:39
匿名さん4 

だから、自分が考え方を変えるしかないんですよ
旦那さんの手伝いが得られないから全部自分で抱えこんでしまって、、、
なんて考えてたら、そら大変な気持ちになるでしょう

私も旦那は仕事で夜も遅く休みがない様に働いて、呼び出しもしょっちゅう
おまけに旦那は単身赴任でいなくなる事もあり、誰の手伝いも無い中で、私も働きながら幼い子供二人を一人で世話してました
そんな自分が何もかも我慢して大変、、周りのママは旦那さんと休日に出掛けられていいな~と思いながら過ごしてたら、子育ても嫌気がさしたと思います
自分の考え方次第で気持ちは楽になるんですよ。

No.32 17/06/25 10:30
お礼

>> 13 主さん、大丈夫だよ。 あなたは優しい母親だよ。虐待母なんかじゃないから。 本物の虐待母はどうしよう、叩いてしまったなんて言わないから。そ… ありがとうございます。

痛みを分かち合って産まれてきてくれた我が子達がとても大好きです。

No.33 17/06/25 10:31
お礼

>> 14 そんなことは、むしろ、ほめることなのですよ。納得いかないでしょうが。 このような酷い行為に対しても「ほめる」と仰ってくれてありがとうございます。

No.34 17/06/25 10:33
お礼

>> 16 主さんの、その止められなかった怒り、分かりますよ。 私も、あります。すごく後悔もしました。でも、また怒りが最高に達し同じ事をしてしまう時も… そうですよね。

ウン十年生きてる母親と、まだ2年しか生きてない子供とでは全然違いますものね。

これからは、私自身が成長して、
一呼吸おけるように頑張りたいと思います。

No.35 17/06/25 10:41
お礼

>> 19 こんばんは~ なんかみなさん、厳しくてびっくりしました( ゚Д゚) 私も似たような経験ありますよ。 なにかがキレる瞬間。笑 私の… ありがとうございます。

これからはそうならないように
楽しい子育てを頑張りたいと思います。

No.36 17/06/25 10:50
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

いやいや、擁護するとかじゃなくてまずはなんで、こうなったのかをちゃんと聞いてあげないと、責めるだけでは何もならないと思ったので。

今ここで主さんを責めてるのも、子供怒ってるのもあんまり、変わらないんじゃないですか?
わからないから怒ってるんでしょ?失敗したから。
母親になって三歳くらいでしょうから。

しかもずっと読んで気になったのが。。

まだ、主さんは叩かれるかもしれないのにありのままをここで吐き出したのに、、、それを言い訳だの。
さらに

こういう気持ちだったと
いっただけなのに、相当殴ったみたいな話になってるし。
かなりの虐待したみたいな。

実際、鬼の電話とおむつの上からの自分の手が痛くなるほど叩いた、しか、、、してないのに。
それを後悔してるのに。


どんだけみんな素晴らしい親なんだい??

こういう方々が相談したときにみんなで、よってたかっていじめみたいになるから悲劇が起きるんじゃないんですか?

人を怒るのは快感ですかね

No.37 17/06/25 10:53
お礼

>> 21 主さん そんなに自分を責めなくて大丈夫ですよ。 虐待と躾の境目は確かに人それぞれで難しい問題です。 主さんが叱ったのか?怒ったのか… 今回は、「怒って」しまいました。

いつもは危険な事じゃない限り、「叱って」います。

たらればですが
あのとき寝なければ怒ることもなかったらろうに...と考えます。

眠れない日が続いて
次女が産まれてから毎日トータルで3時間くらいしか睡眠が取れていません。
殆ど、仮眠程度です。

子供達がお昼寝したら~と思いますが、
もちろん思い通りにはいきません。

言ってる間に、まとめて眠れるようにもなるのでもう少しの辛抱だと思っています。

No.38 17/06/25 10:58
お礼

>> 23 ここに主さんを、せめるようなコメントかいてる人達が私は怖い。 やってしまった事、凄く後悔して、凄く自分をせめてる。なのにも、かかわらず… ありがとうございます。

これからは手をあげないように
子供達と遊んでいこうと思います。

No.39 17/06/25 10:58
匿名さん23 

働く主婦さんの考えに同感です!

主さんは、一生懸命育児して悩んで、反省してキズついてらっしゃるんですから!もう、これ以上、主さんせめるような事ゆうコメント、やめてあげてほしい!
頑張ろうとしてる主さんの正直、邪魔だから!!



No.40 17/06/25 11:00
お礼

>> 24 典型的な孤立育児だと思います。 主さんを責める人も多いですが、主さんを叱ったって状況は改善しません。環境が人を追い詰めることもある。 … 確かに、密でぐっすり眠れたら、
気分も全然違うと思います。

ファミリーサポート、検討してみたいと思います。

No.41 17/06/25 11:15
お礼

>> 25 ティッシュの開けたばかりの箱って言っても、1箱100円以下でしょ? しかも出ちゃってもまた使えるし。 うちの子がティッシュ出しき… 捕捉にも書いてあるように、
実母には言いたくありません。

相談した所で何の解決にもなりませんから。

育児相談にも頻繁に電話しています。

言葉で話さなくとも、ここで吐き出させて貰ってますが、それも「行動」にはならないでしょうか?

No.42 17/06/25 11:16
お礼

>> 26 頭は叩かない方がよいですよ。 重症になったら一生後悔します。 そんなに自己反省している貴女なら2度とないはずです。育児がんばってください… ありがとうございます。
二度と叩く事はないです。

No.43 17/06/25 11:31
お礼

>> 28 1です。 お礼を2つもありがとう。 生活苦はお子さんには関係ないよ。 わたしにも貧乏経験ありますよ。 ライフラインどころの騒ぎでは… 次回、そうなってしまう場合にはそうします。

今回は起こってしまった事を言っています。

実家では休めません。
親戚も居ません。

主人は知っています。
やった事を咎めるのではなく、
もちろん、少しは咎められますが、
これからの事を話してくれる人です。
決して家庭省みずじゃありません。

No.44 17/06/25 13:14
お礼

>> 36 いやいや、擁護するとかじゃなくてまずはなんで、こうなったのかをちゃんと聞いてあげないと、責めるだけでは何もならないと思ったので。 今こ… ありがとうございます。

包み隠さず話す事によって、
虐待・DV・心療内科・異常・言い訳
こういう言葉は予想していました。

仮に、「軽く頭を叩いた」と発言したとしても、
一日たてば「おもいっきり頭を叩いた」に変換されてしまうと思います。

今回の件に関しても、マトモにコメントしてくださる方もそうでない方もいらっしゃいますが、
良い悪い関係なく心に留めておこうと思います。

No.45 17/06/25 14:21
匿名さん45 

自分を擁護する意見にしかレスしてないですよね笑
主主点で考えるんじゃなくて、子供目線で心身共に虐待でしょう。
あれだけ連日虐待ニュースが報道されていて、自分だけは大丈夫とか、頑張ってるからーとか甘えた無責任な回答が多くて驚く。
このままだとエスカレートして子供大怪我させると可能性がある思いますよ?子供が可哀想。

No.46 17/06/25 15:28
お礼

>> 45 そう思われるなら、思って居てくださって結構ですよ。

No.47 17/06/25 15:36
匿名さん45 

開き直り
愚痴りたいだけで反省0
こんな人に親身なアドバイスしても無駄。お悩み掲示板は愚痴だけでokだったかな?
加害者が無抵抗な子供を叩いたり、鬼の電話とか精神的な虐待は辞めたら?辛いのは子供。

No.48 17/06/25 16:34
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

鬼の電話(笑)精神的な虐待なんだ。

だったらそのサイトやばいね。
やられちゃうな。

No.49 17/06/25 16:55
匿名さん45 

鬼のアプリ、怖がる子に聞かせるのは躾じゃなく虐待だと思います

No.50 17/06/25 17:25
匿名さん23 

じゃあ、なまはげは?
泣く子はいね〜か〜!?虐待なの?鬼の電話が通用するのなんて、小さい時だけだし、虐待虐待バカみたいに騒ぎすぎ




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