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嫁が私の姉と交流を一切もちたくないと言います。長文ですみませんがお願いします。 …
嫁が私の姉と交流を一切もちたくないと言います。長文ですみませんがお願いします。
結婚して数ヶ月、三才年下の妊婦の嫁をもつ者です。自分たちは七年の交際を経て、そろそろ結婚かなーというときに嫁の妊娠が発覚→結婚となりました。(いわゆるデキ婚)
安定期にはいり嫁は出産予定日を今か今かと待ち続けています。
しかし自分が、姉ちゃんの子供(男)も今一才だし、歳も近いから仲良くなれそうだなと言ったところ嫁の顔色が一変。
は？この子と仲良くさせるつもりなの？冗談じゃないと。
逆にこちらが驚いてしまい、理由を聞くと嫁は前々から自分の姉が嫌いだったと言いました。詳しく訳をきいたところ、全てカップル時代に原因があったよう。
●一度、明らかに自分が悪い大きな喧嘩をしたとき、後日嫁が姉から、嫁も悪い、みたいなことを口調は優しかったけどひどめの言葉で言われたこと。(誰が見ても嫁に非はない喧嘩)
●無神経なところ(理由を聞いたらとても些細なことで嫁もそれは認めてますが、何回かやられて嫌になったと)
●いい歳して(自分30.姉31)弟のこと(自分です)をニックネームにちゃん付けで呼ぶのが気持ち悪い。(例、ぴーちゃん)
●20代前半のとき姉と二人暮らししてたときがあるのですが、そのとき姉がふざけて私の下半身をさわったという話を笑い話として嫁にしたことがあり、そのときから普通じゃないと思っていたこと。
●ブラコン気味なのもきもい。
ほかにもあるようですが、主な原因はこれらみたいです。
姉は嫌われてることは知りませんし、ブラコンではないと思います、割りと仲はいい方ですが、実際ここ数ヶ月連絡をとってません。
嫁は、好きだったときもあるけど、それを壊したのは向こう。とにかく関わりたくない、これは理屈じゃない。正月などの帰省もあんたの姉とはかぶらない日がいいと言い、譲ろうとしません。
うちの両親が姉や姉の子供の話題を出すことすら拒否反応が出るようです。
ヤキモチやきなので姉に対する嫉妬もあると思います。
そんなに嫌なら、姉に会わせなきゃいけないときには自分と子供だけで行くよと言ったら、会わせなきゃいけないときなんかあるの？あるわけない。子供に近寄らせたくない。一人だけで行けと言われました。
向こうも結婚してるし、あくまで別世帯なのだから、交流をもつ義務はない。と。
かるく喧嘩になってしまいました。
嫁は、私は産んだあとも仕事を続けるしなんとか生きていける。この条件だけは譲れない。これがのめないなら、あなたなんかいらないと。
けど自分からしたら姉ですし、子供もいとこ同士です。姉が苦手なのはわかりますが結婚したのに会わないのも不自然ですし、ちょっと嫁が過剰に反応しすぎな気がします。
どう思われますか？
もし嫁の意見をのんだら、本当に一生会わせてはいけないのですか？
というか一生会わないって不可能に近いですよね？自分にどうしろと。。
嫁は姉以外の兄弟、親戚とは普通に付き合っていきたいとのこと。
子供も生まれるし嫁のことも好きだし別れるという選択肢はありえないのですが、やはり嫁の言うことを聞くべきですか？
ご意見お願いします。
17/07/08 12:41 追記
すみません、文章の書き方が誤解をうむかもしれません。
嫁は、姉が実家に帰省することや両親を子供に会わせるのが嫌なのではなく、姉と自分が会うこと、自分の子供と姉を会わせることが嫌とのことでした。姉に会いたくないから姉とは日にちをずらして帰省したいとのこと。
姉以外の家族たちには子供は会わせても全く構わないとのことです。
ちなみに姉含め家族に嫁の評判はわりといいです…
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実の姉だろうがなんだろうが結婚したからには嫁の方を大切にしてやるべきなんじゃないの？
姉をかばうんだったらブラコン･シスコン言われても仕方ない。
あんたにしたらいい姉でも嫁からしたら｢生理的に受け付けない｣｢(嫁や子供にとっての)敵｣
で一生かかわりたくない相手なんだよ。
積もり積もって関わりたくないと言ってるのが分からないかな？
産まれてくる子供の事を考えたらより保守的になるのが普通だし
この状況でそんなのんきな考えしかできてないってことは父親になる自覚無いんじゃない？
私でもあんたなんかいらないって言うわ。
姉をかばって会いに行って捨てられるか
ブラコン自己中姉を切り捨て嫁･子供と3人で平和に幸せに過ごすか
よっぽどのバカじゃなきゃわかると思うんだけど
妊娠しているために性格が激情的・動物的になっている気はしますね
とはいえこの時期の揉め事は後を引くと思います
私は正直傍で聞いてて一生とか小学生かよバカじゃねーの（奥様に対して失礼）と思いますが
ここは我慢して奥様に合わせた方が賢いでしょうね
読んでいて下半身触るとか、頼まれてないのに喧嘩に勝手に割り込むとか、確かにいい気はしないなって思いました。姉弟で仲良かったらそれを理由になんでも許されるんでしょうか？
親しき仲にも礼儀ありという言葉があるように、お姉さんはお嫁さんにとっての超えてはならない線を踏んだように思えます。
主さんがこれからの人生でなにを大切にしたいかが大事だと思います。
お姉さんにもあえて話す必要もないと思いますので、主さんがお嫁さんとの間に立ってあげてうまい具合に円滑に進めていけたら理想かなーと。
お嫁さんにはわかったよ、君と子供が一番大切だからそうしよう。家族を守るよと言ってあげたらいいと思います。
お姉さんには妊娠で気持ちが落ち着かなかったり、体調が悪い時があるから折り合いがつく頃に連絡するねって優しく伝えておけばいいんじゃないかと。
頑張ってください。
はじめまして。
辛いですね。実は，私の前妻も主さんの奥さんのようなタイプでした。
子どももいましたが，両親に「離婚する」と言ったら，「それがいい」と躊躇なく同意してくれました。
奥さんは妊娠中ですね。
妊娠していることが原因でストレスが溜まり，情緒不安定になっていらっしゃる可能性があります。ただし，奥さんの「これがのめないなら、あなたなんかいらないと。」という言葉は言い過ぎです。
夫婦になれば，お互いの家族との交流は受け入れる必要があるのに，単に気に入らないという理由で，旦那さんの家には行かないし，子どもも連れて行ってはダメだというのは，明らかに不合理です。
親は子どもが何歳になっても子どものままです。だから，自分の子どもに会いたいと思う気持ちは自然です。奥さんだって，自分の実家に帰りたいと思うときってあるんじゃないでしょうか。また，奥さんの両親が奥さんに会いたいと思うのも当然です。
奥さんの両親からすれば，自分の娘（奥さん）が産んだ子ども（孫）に会いたいはずです。
それは，主さんの両親だって同じことです。
奥さんは，主さんの両親のそんな気持ちを無視しろと言ってることにほかなりません。
それは，明らかに不合理です。
私の場合，生まれた子どもと２人で実家に帰ったことが何度かあります。
自分の両親を嫌う嫁を無理やり連れて行っても，私も私の両親も気疲れするだけなので，嫁がいないほうが気が楽でした。
もちろん，嫁は，乳飲み子を連れて行くことに反対しましたが，「（私の両親が）孫の顔を見たいと思うのは当然だろ！」，「自分たちの子どもが結婚し子どもができたとき，お前（嫁）又はオレ（私）に会いたくないと子どもの相手が言うので，子どもは連れて行かないと言われたらどう思うか？」などと説得して，しぶしぶ了解してもらいました。
冒頭書いたように，イライラと情緒不安定な状態が原因となって発せられた言葉じゃないかと思いたいです。
率直な感想は、ブラコンとシスコン。
お嫁さんが嫌な気持ちになったのは仕方のないことだと思います。
私の夫は男兄弟しかいないのでわかりませんが…弟を取られた嫉妬心が姉にあったんだと思いますよ。実際に嫌なことを言われたお嫁さんにしかわかりませんが、女同士は男には想像できない確執があったりするものです。
一生会わないとまではいかなくとも、何年かは会わない方向でいた方がいいかもしれませんね。
主さんの実家にはお嫁さんがどう思っているか絶対に伝えたらダメですよ。
当面、奥さんの希望に沿うようにしたら良いと思います。
他の兄弟や主さんの親とは交流する気はあるんでしょう？
子供が小さいうちは、子供同士の交流に母親もセットで交流しなければいけないし、苦痛なんじゃないですか？
私は主さんのお姉さんの人となりがわかりませんが、エピソード読んだ限りでは
子供が男の子だったらお姉さんが下半身を触ってイタズラするんじゃないか
子供が女の子なら主さんのお姉さんが必要以上にキツく叱りつけたりするんじゃないか
と心配になりますよ。
なので自分抜きでの交流も拒否したい気持ちになると思います。
また子供同士の年が近い分、成長を比較され要らないことをあれこれ言われそうにも思います。
奥さんの気持わかるなぁ。
一度敵になっちゃったら修復は無理だよ。
修復したふりはできてもね。
主さんが出来ることは、奥さんの気が済むまでは、奥さんの味方でいること。
自分からこれじゃ不味いなって時は来ると思う。愛する子供からいとこは奪えないでしょ。
今はお嫁さんの言うとおりにしたほうがいいと思いますが。いつかお嫁さんのほうがあなたの家族全体に嫌気がさす日がきそうな気がします。
私なら冗談でも兄弟の性器を触るとか気持ち悪くて仕方ないです。お嫁さん、よく主さんと結婚できたなと思うくらい。
ヤキモチとかいう話ではなく、人道的な問題で生理的に無理。
という私のような人もいることを思うと、お嫁さんも同じような感覚ではあるけれども、でもそれ以上に主さんが好きだから、『お姉さんが嫌い』くらいですんでいるのでは？
喧嘩の話もないなーって思いますよ。弟カップルの喧嘩なんかに付き合ってられないです普通、そこまで構うとかちょっとおせっかいがすぎてうまくやってく自信なくなるかと、、、
そういうのを笑って話せたり、家族に過干渉できるおおらかなご家族には、お嫁さんのような神経質なタイプはついていけないのではないかと思うので、できるだけ主さん側の家族と接触せずに生活できるならそうしたほうが今後のためかと、、、
ズバリお聞きします。主さんにとって大切な方は姉？それとも奥さん？結局はそういう事じゃないか？って事です。奥さんが主さんのお姉さんをよく思ってないなら、もう話さない方がよろしいのでは？いらっしゃいますよ
？相手の兄弟をイマイチ受け入れられないとか、距離置きたくなるとか..
別に 姉夫婦、子どもと今後一切関わらなくてもいいと思うな。
会ってストレス感じ続ける相手との付き合いなんて プラスにならないわ。
自分の兄弟も 夫側の兄弟とも 付き合いしていない人 いますよ。
あなただけ付き合い続ければいいわ。
お嫁さんに気遣いできなかった お姉さんなんだから！
こういう結果になるわ。
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