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息子が妻子に暴力を奮ってました。ただひたすらにショックです。 お目通しいただき…
息子が妻子に暴力を奮ってました。ただひたすらにショックです。
お目通しいただきありがとうございます。
恥ずかしながら、私自身夫の暴力や嫌味に耐えかね、息子が三歳の頃に離婚いたしました。
それからは再婚もせず、息子を育ててきました。
息子も結婚し、子宝に恵まれ、私の役目は終わったと思いきや、お嫁さんから暴力を受けているとの相談を受けるに至りました。
私は心優しいと思っていた息子がなぜ？と思いましたが、証拠の携帯動画を見せられ愕然としました・・・。
息子は私が知らないと思っているようです。
普通に電話がかかってきますが、いつもの優しい息子です。それが一層不気味です。
もう何が何だかわかりません。
携帯動画の中の息子は怒鳴り散らし、暴れまわるような音が響いていました。
子供も妙に内向的に育っており、親の顔色を伺っている感じで将来が心配です。
なにかアドバイスがあればお願い致します。
元夫を連想するような荒れ具合に、ショックを隠しきれません。元夫からは引き離して育てていたのに暴力男の血は隠しきれないのか、と涙が出てきました。
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お辛いですね…
でも、悲しんで傍観者になっては、いけないです。まず、お嫁さんとお孫さんを救ってください。あなたが昔、誰かに助けて貰いたい、と思っていたと思います。昔、誰かにして貰いたかったことを、お嫁さんたちにしてあげては。
嫁からすれば、あなたも敵認定されているんじゃないかな。
下手なことはせず、息子の不始末を謝って、
出来ることがあったら言ってくれって、向こうに投げておいたほうがいいと思う。
ないと思うけど、お父さんは？って言われたときに、悪口とか言ってないよね？
あんな奴とは会わなくていいとか、マイナスなことを吹き込み続けると、
子供は表面上は優しいけど、裏ではストレス溜まってはけ口を探すように育つよ。
ＤＶされて、女手一つで育ててくれた苦労性のお母さん、なんて、
反抗すれば絶対に世間から白い目向けられるから、ストレスの塊でしかない。
だから母親にはいい顔をする、母親の知らないところで衝動を発散する。
そういう子供って結構多いから、ちょっと気になった。
お父さんはあなたをちゃんと愛していたよって教えていたなら、血の影響かな。
暴力奮うキッカケが
嫁が義母の文句的な事言ったから
と、言う事はありませんか？
うちの夫は、私が少しでも義母の文句みたいの言うと、キレて暴力ありました。
それ以外でキレたのは余りありません。
私も姑に暴力相談しましたが
信じてない様子で
それがもしも本当なら申し訳ないし、ショックだけど。
のみでした…夫には暴力はいけない
と言っただけです…
夫は義母の事で暴力振るったのを
義母が知ったらショックだろうと
暴力は認めたけど、理由は隠したがりました。
全く自分のせいと思わない義母に腹立ち
義母さんが原因です。と義母に言ったら
ショックだわ。でも何でこの私が原因になるの？と言わんばかりでした。
嫁なら理由話してくれますよね。
まずはそこから聞いてみては？
お嫁さんが離婚したいかにもよると思いますが、とりあえず、地元の役所にもDV相談窓口があるはずですし、相談にのってくれるNPOなどもいろいろあります。
夫婦でカウンセリングを受けさせてくれる病院やカウンセリングセンターなどもあります。
検索してみれば、いろいろでてくるはずです。
再です。
私の義母が主さんの様だったら
まだ救われたのになぁと思いました。
主さんが原因ではなかったのならば
キッカケはいつでもある事になります。
まずは息子さんに話を聞く事ですね。
息子さんの返答次第ですよね…。
奥さんが言っても駄目なら、
親の出番です。
恐らく、主さんの言う事は聞くのではないかと思います。
血だと思いたくないですよね。
うちの義父母は暴力とは無縁ですが
夫は暴力ありました。
自分が主さんの立場だったら、まず嫁には暴力の時の怪我の写真、
病院の診断書を取っておくように言います。
念のため、写真、動画はこちらのスマホにも転送しておいてもらいます。
（息子が嫁のスマホを取り上げて無理矢理削除させる可能性を考えて）
そして息子と嫁を呼んでその動画をその場で見て息子に話を聞きます。
場合によっては警察に相談するつもりであることも言います。
たとえ自分の息子であっても容赦するつもりはないです。
なにがあったとしても一方的に暴力をふるうこと私は許さない。
DV相談にも嫁と一緒に行くことにして、
嫁が離婚したいならその方向で進めますが、
離婚は避けたいなら息子宅の近所に引っ越して、
嫁と孫がすぐ避難できる体制を作ります。
お嫁さんの実家に一時的に返ってもらったほうがお孫さんも幸せになれると思います。
いくら主さんが間に入っても暴力振るう人なんて改善しないと思いますよ。自分を正当化します。
主さんも離婚して良かったと思っているならお嫁さんを実家に返してあげたらいいと思います。
>> 11
自分が主さんの立場だったら、まず嫁には暴力の時の怪我の写真、
病院の診断書を取っておくように言います。
念のため、写真、動画はこちらのス…
証拠は殴られたときの写真、診断書、動画、そして二年くらいモラハラブログを書いています。
長期間悩ませていたようで申し訳ないです。
元夫は外面がよく、丸め込むのが巧みな男でした。
私は幸い、あまり遠くには住んでいません。
孫とお嫁さんが逃げてきたらいつでも受け入れます。
お嫁さんのモラハラブログを読み、息子を捨てたい思いでいっぱいです。
元夫と同じような人間に育っていました。あの粘着質さ、陰湿さ、夫そのものです。
こんなクズに育ててしまいごめんなさいってお嫁さんに土下座しました。
息子ももう成人しているし、関わらないでおこうと思います。
個人的にお嫁さんには離婚をすすめたいです。また、孫は娘なのでモラの汚い血も遺伝しないと思います。
>> 12
お嫁さんの実家に一時的に返ってもらったほうがお孫さんも幸せになれると思います。
いくら主さんが間に入っても暴力振るう人なんて改善しないと思…
実家のご両親は弟さんのご家族と同居されているので帰りにくいそうです。
なので、お嫁さんと孫との養子縁組を考えています。
息子はいらないので勘当します。
週末に呼び出しをかけましたが、ヘラヘラしていました。
暴力がバレてないと思ってるんでしょうね。
ブログ、動画、診断書・・・全て見ました。完全にクロでした。
お嫁さんの義両親も呼びます、そして、その場で勘当するつもりです。
元夫のときと状況がかぶって見えます。
モラハラ男の薄汚い血とはこれ以上関わりたくありません。
息子さんに、貴方のお父さんはこうだった、だから貴方にはそうなって
欲しくないと、何故切実に、強く訴えないのでしょうか？
息子さんが嘘ついていたら、即勘当？帰る家がないなら、お嫁さんとお孫さんを
養子縁組？私には理解し難いです。お嫁さんのご両親様はどう思われるのでしょう？
お嫁さんが何もしていないのに暴れまくったのでは無く、出がけになかなか出てこなく
苛ついている時に、反論？それも問題ですよね？賢くなる事を教えないと。勿論、暴力
は絶対にいけない事は、申すまでもありません。
感情で中に入り込まず、話はしっかり聴き、どちらもいけない所はいけないと諭し、
息子さんが二度と暴力を振るわず、お嫁さんも仲睦まじく暮らせる術を見いだせる様に
アドバイスするのが、本来の母親ではありませんか？同じで重なるから勘当では無く、
同じではいけないから諭す事が大事なのでは？
１０さんへの返事がないのは…
ただ単にミスなのか意図的なことなのかどちらでしょうか？
わたしは四姉妹の末娘なのですが、うちの母親は暴力的な人です。
姉３人は、子どもを叩いて育てましたが、少し年の離れたわたしは、姉が甥姪を叩く様子を見て凄く嫌だったので我が子を叩いたことがありません。
ところが、叩かれる痛みを知らない娘は、年の離れた弟を叩くのです。
今はもう大きくなったので、なくなりましたが、息子が幼稚園児、娘が中学生の頃は酷かったです。
わたし自身も息子が３歳でDV離婚していますが、娘は父親の暴力を見ています。幸い息子の記憶に元夫の暴力はありません。
暴力どころか、存在すらほとんど記憶にありません。
姿形は生き写しのようにそっくりです…
主さんは、お孫さんを内向的と表現されていますが、お孫さんは息子さん似なのか、嫁似なのかわかりますか？
もしかしたら、息子さん似なのかもしれないですよ。
そのお孫さんも将来・・・
負の連鎖を本気で断ち切るには、息子さん、嫁さん、主さんが力を合わせる必要があると思いますが、ひとまず、主さんと嫁さんで専門家に相談した方がいい。
主さんがどのタイミングで話し合いに登場するか、どの程度介入していいものなのかを相談してから対処した方がいい。
勘当して終わる問題ではない。
もし離婚に至った場合、暴力はどこに向かうか。
主さんだと思います。
私は、夫の虐待で鬱になり、入退院を繰り返し、息子が中学３年の時、モラハラ夫と離婚しました。配偶者が息子の受験に関して私に脅しをかけてきたので、息子と話し合い、息子は夫の所に残る事になりました。
私はその後、いまの主人と結婚し、現在は身心共に健康で幸せな家庭を築いています。
しかし、息子と合う度に過呼吸になってしまい、今ではもう全く会わなくなりました。
20半ば過ぎてもまだフリーターです。
でも、もう成人したので他人だと思っています。関わる気もないです。連絡は完全に断ちました。
私の実子は再婚した夫との間に生まれた可愛い娘だけです。
息子には合わせないし、ママの子はあなただけだといつも娘に言っています。
離婚前に、元配偶者からの虐待で泣きながらぐったりしていた私に、口元に笑いを浮かべ「ねえ親父、この女どうする？」と言った光景が今でも忘れられません。
息子なんか産まなきゃよかったって今でも本気で思っています。
理解のない人間にいくら批判されても結構、モラハラ夫もモラハラクズ息子も両方共いらない。今すぐ●んでほしい。母親だからっていつでも息子の味方だと思ったら大間違いですから。
息子に愛情なんかかけらもないし誰かに●してほしいくらいです。謝礼すら出したいくらいです。
息子もモラハラ夫も私の人生にいらない。
騙されて結婚した自分を●したい。モラハラ夫と結婚しモラハラ息子を産んだことは人生の汚点でしかありません。
これが本音です。
娘は母の良き理解者になるけど、確実に息子はクズになります！
モラハラ夫の汚い血は息子に高確率で遺伝します。
主も気をつけてください。あなたの判断は正しいです。
もう奴らの被害に遭わないでくださいね！
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