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朝起きたら妻がいませんでした。 昨夜ささいな事で喧嘩したのが原因だと思います。…
朝起きたら妻がいませんでした。
昨夜ささいな事で喧嘩したのが原因だと思います。
●食べた食器は自分で片して
●TVや電気をつけっぱなしで寝ないで
●お弁当箱持って帰るの忘れた時は自分で洗って
●服を脱ぎっぱなしにしないで
●ご飯いらない時は連絡入れて
●自分で飼った水槽掃除は責任もってして
●早く帰って来た時くらい娘達をお風呂にいれて
食事の後、娘達をお風呂に入れてと言われてましたが、少しゆっくりしたくてTVみてました。
そしたらいきなり堰をきったように怒って上記の事を言ってきました。
僕が悪いのはわかってますが、言い方にも腹が立って言い返してしまいました。
言い過ぎたと思ってすぐ謝ったんですが
、妻はアホみたいとだけ呟いてそれから無視でした。
僕も無視に腹が立って話しかけず、朝起きたらいなくなってました。
電話も出ずラインも既読になりますが返事がないです。
家出するほど怒る事なのでしょうか?
娘達が可哀想です。
どうしたら妻の怒りが鎮まるかアドバイス下さい。
仕事は今日は休みです。
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世の男性はもっと怒った方がいいと思います。
奥さんは、小さなストレス(スレ文内容)の積み重ねが爆発したのだろうけど、仕事終わって帰宅して「早く娘をお風呂に入れて!」「お弁当箱洗え!」は無い。
既読がつくなら愛情はあります。
そのうち帰宅しますよ。
「妻の実家で急用ができて」と言って仕事を休んでとりあえず家の鍵を交換して気が触れたようなラインを送ってスマホの電源落としてしばらく旅行にでも行ってきたらいい。
出て行ったのは嫁だ。
美味いものを食ってゆっくりして、5日くらいして帰ってきたらいいと思うよ。
帰ってきてなんか行ったら、出て行ったのはお前で、俺じゃないと言えばい。
帰ってこなければ良かったか?と言えばいい。鍵は落としたから変えたでいいんだし。
書かれてる内容がウチの旦那に言ったことがあるものばかりです。
でも、出て行くのは違うと思います。
しかもお子さんを置いてだなんて・・・。
奥さんとしてはきっと当て付けなんでしょうが、同じ女性・母として奥さんに共感はできません。
主さんが今後どうしたいかじゃないですか?あとは奥さんが専業か否かによっても違うかと。
したてに出て約束を取り付け帰ってきて貰うなら、奥さんの性格上約束を破った時点で同じ事が起きるようや気がしますね。
自分の身の回りの事はなるべくやれるように頑張るから、子ども達の事は多少おおめに見てくれって頼んでみては?
子ども達を考えるなら、あまり喧嘩をしないようどちらかが大人になるべきです。
>家出するほど怒る事でしょうか?
これがもうズレてる。
奥様、今まできっと何度も何度も同じ事言って来たんじゃないかしら?
家出するって事は我慢の限界なんですよ。子供の世話だけで精一杯。あなたに言う事は子供に言う事と同じ事だもん。
食器下げるとか、脱ぎ散らかさないとか、ハッキリ言って習慣ですよ。歯を磨く事と同じ。その習慣が出来ない(つかない)のだから躾をしてこなかった姑にも怒りがあると思います。
ホント、アホみたいなんですよ。
あなたの会社の上司だって、何度も同じ事言わせると怒るでしょ?
奥様は身内だから上司とは違うかな?いやいや、他人ですよ夫婦も。
些細な事から歪みって起きるし、積み重なると離婚もよぎる。
男は気が付かない人が多いから気をつけた方がいいですよ。
迎えにいったら?
ご飯いらない時は連絡いれないってのがマジだったら頭おかしい奴だなって思っちゃいました。母親じゃないんだからさ。逆にやられたらどう?いくらズボラだからってそれはないわ。もう憎しみがわくレベルだと感じました。
皆さんレス有難うございます。
妻の実家から連絡があり迎えに行きましたが、暫く子供達も実家で過ごす事になりました。
●妊娠中にやらなきゃいけない重労働を妻に押し付ける形になった事。(出血してドクターストップがかかってやむを得ず退職した)
●上の子と妻がインフルエンザにかかった時に同僚とキャバクラに行った事。(これは悪かったと謝ってます)
●初めての子育てで困っている時に知人の女性と比べて、妻が弱すぎると怒った事。(これは言った記憶がない)
●妻が腰を痛めて歩けなくなった時助けを求める妻に怒鳴った事。
(眠くてイライラしてました)
●3人目を中絶したのに(妻の意思です。僕は生んでほしかった)避妊してくれない事。医者が勧めた避妊具(妻の体にいれると言ってました)は高いのに勝手に決めるなと僕が怒った事。
上記の内容で僕から心を感じない。離婚をしたいが子供達が小さいので我慢してた。
我慢しなきゃいけないけど優しく出来ない。離婚したいって泣きじゃくってました。
謝りましたがごめんごめんばっかりいらない!そんな謝罪いらない!と余計怒らせてしまいました。
話し合って解決したつもりだったので離婚を考えるほどだったと思わず、びっくりしています。
義母にちょっと疲れているんだと思うから、うちでゆっくり休ませてあげてほしいって、もろい娘でごめんなさい。と頭をさげられたので、一旦帰って来ました。
明日子供達の荷物を持ってもう一度行きますが、このまま離婚にはなりませんよね?
よくある夫婦喧嘩だと思うのですが、離婚できるほど酷い事を僕はしてしまってますか?
もう一度ちゃんと謝った方がいいですよね(^O^)
奥様きっと辛かったと思います。
お互いに甘えがでますから、主さんだけが悪いわけでもないし奥様が悪いわけでもないんですよね。
今回のことは、お互いに良い経験だと思います。
これからは奥様の話ちゃんと聞いてあげて下さいね。
あの、、暴力とかギャンブルで借金まみれだとか酒乱だ浮気だ、とかいかにも分かりやすい理由ばかりが離婚の原因になるのではないですよ。
11のお礼にある奥様の不満の数々はどれをとっても落胆し心が離れる事ばかりです。傷口に粗塩。そりゃ別れたくなるかと。
主さんはいつも自分が一番の自己中なんだろうなと感じました。
性格の不一致による離婚はとても多いです。このくらいで?と思うのは大抵男側。
離婚を回避出来るか分かりませんが、やり直せるなら根本から変わらないと。
なんか理不尽なことで怒鳴るや怒るがやたらでてきたけど、モラハラなの?
ただのズボラだけかと思ったけど、スレとお礼見ただけでもめちゃくちゃ怒鳴りまくってますよね。
これはちょっとどころじゃないぐらい危ないんじゃない?
それ全部治るの?無理だよね。
治さないととにかく無理なんだろうけど。幸い奥さん帰る場所があるみたいだから、そういう場合は終わりやすいよ。
長い間の積み重ねが、主さんへの愛情が薄れて気持ちが離れてしまい、もう手遅れになってしまったのだと思います
そうなる前にお互い歩み寄れればよかったですね。
奥さんの気持ちが落ち着くのを待つしかないと思います
主さんは今出来る事、迎えにいく事はしたのですから…
避妊具を入れないと また妊娠しますけど?
また 中絶させますか?
それよりは 余程 経済的だと思います
例え 奥さんが 戻っても 主さんが変わらない限り 同じ事を繰り返しますよ
私は ご飯いらない時の 電話は 欲しいですね
あとは 水槽と テレビ 電気のスイッチは 切って欲しい
努力して 出来ませんか?
前レスで奥さんが理解できないと書きましたが、撤回します。
これは100パーセントではありませんが、主さんの方が悪いように感じます。
正直、主さんからのレスを読んでも離婚したくない理由が解りません。
デブだのと言い放つくせに、奥さんに謝罪するんですか?なぜ?
奥さんは苦しくて逃げたんです。
今は追いかけるべきではないのでは?
主さんは離婚したくないと言われてますが、あまり重く受け止めてないようですね。たかがこれくらいのことでとか、こっちにだって不満はあるしとか思ってるんじゃないでしょうか。
夫婦はお互い様だし間違ってるわけではないですが、本当に離婚したくないならそんな思いはやめたほうがいいでしょう。一つ一つは些細なことでもそれが積み重なり奥さまの我慢の限界をこえてしまったんですよ。
本気なら今すぐ主さんが変わるしか離婚回避は難しいでしょう。やろうと思いますなんて呑気なこと言っててはダメだと思いますね。
失礼だけど主さんって結婚当初から奥さんに思いやり持って接してました?奥さん、今とってもナーバス状態なんだと思いますよ?結婚ってねお互いの生活のスタートラインなんですよ。様々な事が積み重なって今に至ってらっしゃるのでは?散々言われてきても聞く耳持ってました?もしやなかったのでは?
不満が溜まった結果では?今は何言っても奥さんからしたら、言い訳にしか聞こえないんでしょうね?奥さんからしたら主さんは言う事聞かない大きな長男状態?奥さんはあくまで妻であり、母親ではありません。そういうのもあるのかも?今お互いの関係性について、見直す機会かも?暫くそっとしてあげては?離婚になりたくないなら..
避妊は気をつけるってどう気をつけるの?まさか外出しが避妊だと言ったりしませんよね?
何度も何度も警告していたんだろうけど、主さんは気にも留めないようですね。実家に帰られても、まだ自分は悪くないと根本は納得していないし。
そういうのって見えるんですよね。だからゴメンゴメンなんて言われたって、単にその場をしのぐ為に言ってるだけってバレバレなんですよ。
積もりに積もってもう限界なんでしょう。
本気で離婚したくないのなら、心を改めないと、もうダメだと重いますよ
離婚したくない理由は何ですか?家政婦が居なくなると困るから?
100%僕が悪いので書いていませんでしたが、僕が同級生の女性と親しくしてた事を一番怒ってました。
妻の誕生日や結婚記念日は何もしなくて、同級生の誕生日を祝った事や、結婚式の会場がその女性に相談して教えてもらった場所だった事(妻も気に入っていたし、いい所だったので他まわるのが面倒で多少強引に決めました。)、上の事を知った妻から連絡とるのをやめてほしいと何度か言われましたが、浮気はしてないしやましい気持ちはなかったのでやめませんでした。
最近同級生が結婚した時に 僕の家庭のようにはならないようにすると冗談でメールしてきたのを妻がみて激昂しました。
浮気はしてないのでもう連絡とらないで話は終わったのですが、今日もその事を一番怒っていたので許してくれてた訳ではなかったようです。
今考えたら凄く傷つける事をしてしまっているので、その事を謝罪してきます。
怒るとカッとなって妻を傷つける言葉を使ってしまうので、その事も謝ります。
妻を家政婦と思った事はありません。大事だから別れたくないだけです。
父親としての自覚なしだね。
何やってるんだか。
子供と奥さん幸せにするんじゃなかったの?
奥さんだって疲れてるの。
率先して家事、子育てするの。
家族で支えあって暮らすの。
自分の事よりも、奥さんや子供の事、いつも考えあげて。
話も優しく聞いてあげて。
大事なんでしょ?
何で悲しませるの?
心を癒してあげて。
めんどくさい奥さんだな。
そんなに反省しなくていいと思うよ。
主にも確かに怒らせてしまう部分はあるし、良くない部分も多々ある。反省は反省としてしたらいいと思う。
しかし旦那に対し「判ってくれて当然だ」というスタンスはやめろよと思う。それは当然じゃない。
男は子供を産みたくても生めない。そうである以上判らない所は判らない。
その苦痛をお前が判ろうとしないのは悲しい…までは言ってもいいが、私は味わってるんだから100%まで理解しろとか、妊娠してんだから赤ちゃんいるから言った事を何も言わず受け止めて当然だ言った事は全部召使のようにやってくれて当然だろは行き過ぎだ。
同じように「やってくれて当然だ」もない。
それはないものと扱えばやってもらえた時にそれは良い事になるし感謝の言葉が出るが、やってくれて当然だと思っていたらそれは全部悪い事にしかならない。
奥さんは勘違いしすぎだ。 やってもらえて当然なんかじゃない。どこのお姫様だと思う。
夫婦をややこしいものにし、夫婦を悪いものにしてるのは「やってくれて当然だ」とそう思ってる奥さん自身じゃないか。
友人関係知人関係の事も「不安だ」とかの自分の心の中の問題の解消をなんで相手にばかり求める。
そもそもその感情は奥さんの気持ちの問題で奥さんの中の問題だ。
自分の中の問題だから一番は奥さん自身がその問題の解消に努めるものだろうに。なのになぜその解消を100%旦那側に求めるんだ。
旦那さんは旦那さんだ。都合のいい召使や婆やじゃない。女でもないんだから判らん所は判らん。
怒ればいいというものではなく、そこに苦しみがあるならそれを判るように話して理解してもらう事も大事な事なはずだ。判らない相手が悪いだけではまるで子供の理屈だ。
そんな事をしていたら夫婦仲がこじれるのは当然の話。
旦那さんは奥さんの為に存在してる召使やバアヤじゃない。
主は相手が必要とする事に、浅はかゆえにちゃんと応えてあげていない悪い所がある。
相手に悲しい思いをさせ不機嫌にさせ、寂しい思いをさせてる悪い所がある。
しかし夫婦関係をおかしくしているのは奥さん自身だよ。
もうほっとけばいいのに。と思う。
後からボロボロ出てくるけど、、
奥さんも主さんとよく結婚したなぁーって感じ。
奥さん自身が何でこんな人と結婚しちゃったんだろうって苦しんでるのが主さんを通して他人にも伝わります。
主さんは危機感ないけど相当猛省しないと今回離婚回避してもいずれ離婚しますよ。
奥さんも傷ついているから修復も時間もかかるし短気で無神経で面倒くさがりの主さんじゃ無理ぽいな。
奥さんに対する愛情や人として思い遣りも感じられないけど奥さんのこと本当に好きなのかなぁ??
35さんの文章は…
「奥さんは奥さんだ。都合のいい召使や婆やじゃない。夫でもないんだから判らん所は判らん。
怒ればいいというものではなく、そこに苦しみがあるならそれを判るように話して理解してもらう事も大事な事なはずだ。判らない相手が悪いだけではまるで子供の理屈だ。
そんな事をしていたら夫婦仲がこじれるのは当然の話。
奥さんは旦那さんの為に存在してる召使やバアヤじゃない」と言い換えられますね。
お金は稼いで来てくれるけど、家では自分の事すらきちんとできない、何でもやってもらってばかりで子供と同列の「名誉長男」みたいな感じですね。
奥さんに何かやってもらうだけで、何か労ったり、思いやったりする気が見受けられません。
薄い皮一枚で繋がっていた愛情の部分も、主さんが自分で切ってしまったようだし。
もう無理なんでは?
言葉で反省や謝罪するだけではダメだったんですよ。
奥さんが家にいた時に、いくらでもチャンスはあったのに、今更ですよ。
どちらにも悪い所ってあると思う。
ただ、主にとってそんな事?位に軽く思える事が奥さんにとっては大きかったのでは?
だから主が謝っても心の中ではそこまで悪いことじゃないお前も悪いって思ってるから誠意が感じられないのだと思う。
それをどうやって奥さんに伝えるかだよね。
自分の悪い所は謝る主はいいと思うけど、結局奥さんに届かないと、こっちが折れてるのにって怒りに変わりそうだよね。
少し別居して、お互い自分の悪い所を考えるのはどうだろう。
主だって本当は悪いと思ってないから完全に俺が悪かったとはならないと思うし、奥さんは主に我慢して限界がきたんだろうけど、悪い所もあったのにそれは棚に上げてると思う。
お互いもう少し頭を冷やして、話し合いをするべきかな。
あなたは立派な大人なら奥さんからの決めごと位ちゃんとやりなよ
皿の後片付けとか 自分でやればいいのに やらないからだよ
毎日ちゃんとやればいいけどやらない事に呆れます。
子供の風呂入れもやらずなぜ子供作ったの
だらしない旦那だね
奥さんが言う事は、言われなくても普通なら出来る基本的な事ですよね。
お弁当箱も忘れたら臭いし、洗うの嫌です。何回も忘れてたから言われるのでしょ?
どうして言われた事すぐ直せないのですか?
それこそ子供ではないのだから。
水槽で何か飼ってるのですよね?
生き物の餌やりしかしないんですか?
汚くて可哀相に思った奥さんが何回か掃除してくれたんですか?
生き物なんだし、自分で買ったなら
責任持つのは当然ですよ…
うちの夫みたいにだらしない人で
他にも居るんですね。
奥さん相当我慢してたんですよ。
謝って、言われた事、全部直さないと。
難しい事なんて何も言われてないんだから。基本的な事。
貴方がだらしないせいで、奥さんの仕事が増えてるの。
貴方はだらしなくて平気だけど
普通は嫌ですからね。
子供にもそんな父親はそのうち嫌われますよ。
自立して下さい。恥ずかしいしですよ。
あなたは、ただの夫婦けんかと思ってる。
妻にしてみれば離婚寸前のこの、
すれ違い。
まず相手の立場で考える
仕事で大変なのはわかるけど、
食材買い物から始まる料理
いらないなら、連絡はしないと。
食材
買い物の手間、食材の無駄、家計にもひびく。用意の仕方がある。
家事をなめないで。
インフルエンザにかかった奥様、子ほってキャバクラ通い?
なんて冷たい人。
離婚になっても、しょうがない
奥さんの誕生日などを祝わないのによその女の誕生日などを祝うって意味わかんない
下心は一切ないと言われても信用できない
インフルエンザの時にキャバクラも意味わかんない
そんなときぐらい仕事が終わったらまっすぐ帰ってきてもう一人のお子さんの相手ぐらいできないの?
水槽の掃除も何回も言われないとできないなら飼わなきゃいいじゃん
私なら間違いなく許可なくても処分してるよ
避妊もどうやるの?
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