朝起きたら妻がいませんでした。 昨夜ささいな事で喧嘩したのが原因だと思います。…
朝起きたら妻がいませんでした。
昨夜ささいな事で喧嘩したのが原因だと思います。
●食べた食器は自分で片して
●TVや電気をつけっぱなしで寝ないで
●お弁当箱持って帰るの忘れた時は自分で洗って
●服を脱ぎっぱなしにしないで
●ご飯いらない時は連絡入れて
●自分で飼った水槽掃除は責任もってして
●早く帰って来た時くらい娘達をお風呂にいれて
食事の後、娘達をお風呂に入れてと言われてましたが、少しゆっくりしたくてTVみてました。
そしたらいきなり堰をきったように怒って上記の事を言ってきました。
僕が悪いのはわかってますが、言い方にも腹が立って言い返してしまいました。
言い過ぎたと思ってすぐ謝ったんですが
、妻はアホみたいとだけ呟いてそれから無視でした。
僕も無視に腹が立って話しかけず、朝起きたらいなくなってました。
電話も出ずラインも既読になりますが返事がないです。
家出するほど怒る事なのでしょうか？
娘達が可哀想です。
どうしたら妻の怒りが鎮まるかアドバイス下さい。
仕事は今日は休みです。
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>家出するほど怒る事でしょうか？
これがもうズレてる。
奥様、今まできっと何度も何度も同じ事言って来たんじゃないかしら？
家出するって事は我慢の限界なんですよ。子供の世話だけで精一杯。あなたに言う事は子供に言う事と同じ事だもん。
食器下げるとか、脱ぎ散らかさないとか、ハッキリ言って習慣ですよ。歯を磨く事と同じ。その習慣が出来ない（つかない）のだから躾をしてこなかった姑にも怒りがあると思います。
ホント、アホみたいなんですよ。
あなたの会社の上司だって、何度も同じ事言わせると怒るでしょ？
奥様は身内だから上司とは違うかな？いやいや、他人ですよ夫婦も。
些細な事から歪みって起きるし、積み重なると離婚もよぎる。
男は気が付かない人が多いから気をつけた方がいいですよ。
あの、、暴力とかギャンブルで借金まみれだとか酒乱だ浮気だ、とかいかにも分かりやすい理由ばかりが離婚の原因になるのではないですよ。
１１のお礼にある奥様の不満の数々はどれをとっても落胆し心が離れる事ばかりです。傷口に粗塩。そりゃ別れたくなるかと。
主さんはいつも自分が一番の自己中なんだろうなと感じました。
性格の不一致による離婚はとても多いです。このくらいで？と思うのは大抵男側。
離婚を回避出来るか分かりませんが、やり直せるなら根本から変わらないと。
なんか理不尽なことで怒鳴るや怒るがやたらでてきたけど、モラハラなの？
ただのズボラだけかと思ったけど、スレとお礼見ただけでもめちゃくちゃ怒鳴りまくってますよね。
これはちょっとどころじゃないぐらい危ないんじゃない？
それ全部治るの？無理だよね。
治さないととにかく無理なんだろうけど。幸い奥さん帰る場所があるみたいだから、そういう場合は終わりやすいよ。
迎えにいったら？
ご飯いらない時は連絡いれないってのがマジだったら頭おかしい奴だなって思っちゃいました。母親じゃないんだからさ。逆にやられたらどう？いくらズボラだからってそれはないわ。もう憎しみがわくレベルだと感じました。
あなたは、ただの夫婦けんかと思ってる。
妻にしてみれば離婚寸前のこの、
すれ違い。
まず相手の立場で考える
仕事で大変なのはわかるけど、
食材買い物から始まる料理
いらないなら、連絡はしないと。
食材
買い物の手間、食材の無駄、家計にもひびく。用意の仕方がある。
家事をなめないで。
インフルエンザにかかった奥様、子ほってキャバクラ通い？
なんて冷たい人。
離婚になっても、しょうがない
妻の小言を聞き流せるよう努力します。
はぁ？！聞き流されちゃ困るんだけど。小言いわれないよーに改善しろや。そもそも奥さんは難しい事なんて何一つ要求してないよ。仕事さえしてりゃ主の役割を果たせてるなんて思わないことだよ。
ってか、この旦那全然ダメだね完全にアウト。自分の非を全く認めてないし反省も口先だけ。
こんな夫だったら要らないわ。奥さんも心底そう思ってるんだろう。
後からボロボロ出てくるけど、、
奥さんも主さんとよく結婚したなぁーって感じ。
奥さん自身が何でこんな人と結婚しちゃったんだろうって苦しんでるのが主さんを通して他人にも伝わります。
主さんは危機感ないけど相当猛省しないと今回離婚回避してもいずれ離婚しますよ。
奥さんも傷ついているから修復も時間もかかるし短気で無神経で面倒くさがりの主さんじゃ無理ぽいな。
奥さんに対する愛情や人として思い遣りも感じられないけど奥さんのこと本当に好きなのかなぁ？？
奥さんが言う事は、言われなくても普通なら出来る基本的な事ですよね。
お弁当箱も忘れたら臭いし、洗うの嫌です。何回も忘れてたから言われるのでしょ？
どうして言われた事すぐ直せないのですか？
それこそ子供ではないのだから。
水槽で何か飼ってるのですよね？
生き物の餌やりしかしないんですか？
汚くて可哀相に思った奥さんが何回か掃除してくれたんですか？
生き物なんだし、自分で買ったなら
責任持つのは当然ですよ…
うちの夫みたいにだらしない人で
他にも居るんですね。
奥さん相当我慢してたんですよ。
謝って、言われた事、全部直さないと。
難しい事なんて何も言われてないんだから。基本的な事。
貴方がだらしないせいで、奥さんの仕事が増えてるの。
貴方はだらしなくて平気だけど
普通は嫌ですからね。
子供にもそんな父親はそのうち嫌われますよ。
自立して下さい。恥ずかしいしですよ。
だめだこりゃ。主さんのお礼見るたびに突っ込みどころが増えてどうしようもない。
変わったのは妻って、そりゃ母親になったら変わるよ。価値観だって変わって当然。主さんだってまさか中二の時の価値観と同じじゃないでしょう？同じだって言うなら変わらないと。
結婚して父親になったのだから、育てる側、はぐくむ側の人間に成長して下さいな。奥様と日頃から協力し合って親になって下さい。子供側になって奥様に世話かけてるようじゃダメです。
僕の性格を分かって結婚したのだから！と仰いますが、結婚してみて初めて分かる事なんて山ほどありますよ。そんな言い分は通らないかと。
それと、奥様一度中絶してるんですよね？身も心も傷付いて、命の大切さだって主さんの何倍も分かっているでしょう。二度と同じ間違いがあってはいけないことも分かっているのですよ。だから今こそきちんと避妊しなきゃいけないのに、どうして奥様の悲しみが分からないの？どうして協力が出来ないの？
また妊娠したらお決まりの「悪かった、ごめん」の心のない謝罪で済ませようと？
もう解放してあげて欲しいです。被害者面ではありません。理想の家庭像に対する主さんと奥様のベクトルは真逆です。
因みに皆さんの伴侶は？との質問にお答えすると、「水槽を掃除しない」が一つだけ主さんと同じでした。
前レスで奥さんが理解できないと書きましたが、撤回します。
これは100パーセントではありませんが、主さんの方が悪いように感じます。
正直、主さんからのレスを読んでも離婚したくない理由が解りません。
デブだのと言い放つくせに、奥さんに謝罪するんですか？なぜ？
奥さんは苦しくて逃げたんです。
今は追いかけるべきではないのでは？
避妊は気をつけるってどう気をつけるの？まさか外出しが避妊だと言ったりしませんよね？
何度も何度も警告していたんだろうけど、主さんは気にも留めないようですね。実家に帰られても、まだ自分は悪くないと根本は納得していないし。
そういうのって見えるんですよね。だからゴメンゴメンなんて言われたって、単にその場をしのぐ為に言ってるだけってバレバレなんですよ。
積もりに積もってもう限界なんでしょう。
本気で離婚したくないのなら、心を改めないと、もうダメだと重いますよ
離婚したくない理由は何ですか？家政婦が居なくなると困るから？
奥さんの誕生日などを祝わないのによその女の誕生日などを祝うって意味わかんない
下心は一切ないと言われても信用できない
インフルエンザの時にキャバクラも意味わかんない
そんなときぐらい仕事が終わったらまっすぐ帰ってきてもう一人のお子さんの相手ぐらいできないの？
水槽の掃除も何回も言われないとできないなら飼わなきゃいいじゃん
私なら間違いなく許可なくても処分してるよ
避妊もどうやるの？
お金は稼いで来てくれるけど、家では自分の事すらきちんとできない、何でもやってもらってばかりで子供と同列の「名誉長男」みたいな感じですね。
奥さんに何かやってもらうだけで、何か労ったり、思いやったりする気が見受けられません。
薄い皮一枚で繋がっていた愛情の部分も、主さんが自分で切ってしまったようだし。
もう無理なんでは？
言葉で反省や謝罪するだけではダメだったんですよ。
奥さんが家にいた時に、いくらでもチャンスはあったのに、今更ですよ。
避妊具を入れないと また妊娠しますけど？
また 中絶させますか？
それよりは 余程 経済的だと思います
例え 奥さんが 戻っても 主さんが変わらない限り 同じ事を繰り返しますよ
私は ご飯いらない時の 電話は 欲しいですね
あとは 水槽と テレビ 電気のスイッチは 切って欲しい
努力して 出来ませんか？
小言小言って言うけど、レス見てたら奥さんは誰でもできる当たり前のことしか言ってないですよ
腹立つとか聞き流すとかじゃなく改善しようとは思わないの？
私は育児中3年間専業主婦だったけど、専業共働き関係なくうちの主人はどれも当たり前にしてるけど
自分のことは自分でする、と親から育てられなかった男の人ってみんなこんな感じですよね..
上げ膳据え膳なんでもお母さんがやってくれてたんでしょうか
正直いい大人がかなり情けないと思います
本気で奥さんに悪いと思うなら今からでも直していっては？
自分の食器は自分で、御弁当箱忘れずにちゃんと出す、自分の脱いだものは洗濯機に、テレビやクーラー使わない時は消す、自分が飼うと決めた生き物に責任を持って世話する
どれもちっとも難しくないですよ
今までその方法で妊娠しなかったのは偶々運が良かっただけです。
だいたい歳とる毎に男性も締まり悪くなるのに何処まで自分に過信されているのでしょうか。
交際中と今を一緒にしてどうするんですか？
今は生活掛かっているんですよ。
家庭作って子供作っても性格だから変えれません言うなら独身に戻ったらどうですか？
夫・父親になっても彼氏の時と同じ感覚では妻には害なだけです。
何時まで独身の感覚を引きずっているのでしょうか。
あなたは立派な大人なら奥さんからの決めごと位ちゃんとやりなよ
皿の後片付けとか 自分でやればいいのに やらないからだよ
毎日ちゃんとやればいいけどやらない事に呆れます。
子供の風呂入れもやらずなぜ子供作ったの
だらしない旦那だね
避妊ちゃんとしないなんてDVですね。
もうちょっと父親として夫として奥さんを愛してるんならそれなりの態度ってものがあるでしょうよ。
貴方からはそれが微塵も感じられない。
そして最終的に開き直っているところを見ると呆れるのを通り越して哀れですよ。
奥さん全力でこんな旦那から逃げてほしい。
こんなやつ手放して子供と一緒に幸せになって。
読ませてもらいました。
主さん、思いやりと父親の自覚ないですね。３人目産まなかった奥さんの気持ち分かります。２人の子供をお風呂に入れてくれないのに、もう1人増えたら大変なことになると思ったんでしょうね。
子供好きじゃないんですか？
テレビより大事なことありますよね。そんなに見たければ録画すればいいですよ。水槽は自分の趣味なら自分で管理しないと。臭うから嫌がる人いますが、置いてもらってるだけありがたいですよ。
うんうん、謝るとか言ってるけど〜そんなに俺が悪いですか？とか言ってる位だから上辺だけの謝罪になるんでしょうね。
そんな謝罪なら要らないな、私なら。
また同じことの繰り返しになりそう。
ちなみにうちの夫も主さんと似たようなところあるし、私もお嫁さんみたいに小言？はいうよ。（笑）
うちは共働き、一回か二回言って改善されなければ〜これ以上注意しても改善の余地なしとみなして自分でやりますね。(食器なり服の片付け)
怒ったり怒鳴り散らすなんて時間の無駄、体力の無駄ですから。
それに文句言う時間あるなら自分が片付けた方が早い。
で、私が片付け出すと慌てて気づいて動き出すな。（笑）
主さんは奥さんが片付け始めた時に気づいてサポートしないの？食器やら服の脱ぎ散らかしなんて、大掃除する訳じゃないんだから、数分で終わるでしょ？
働いているから家ではゆっくりしたい？気持ちは分かるけどさ、奥さんが頼んだ数分しかかからないようなことも出来ない位疲れてるわけ？
ちなみに奥さんが専業だろうが兼業だろうが、女だって疲れてますけど？仕事して家事して育児して…
妻と子供のために一生懸命働いてる？当たり前じゃん。（笑）恩着せがましいわー
主さんは離婚したくないと言われてますが、あまり重く受け止めてないようですね。たかがこれくらいのことでとか、こっちにだって不満はあるしとか思ってるんじゃないでしょうか。
夫婦はお互い様だし間違ってるわけではないですが、本当に離婚したくないならそんな思いはやめたほうがいいでしょう。一つ一つは些細なことでもそれが積み重なり奥さまの我慢の限界をこえてしまったんですよ。
本気なら今すぐ主さんが変わるしか離婚回避は難しいでしょう。やろうと思いますなんて呑気なこと言っててはダメだと思いますね。
奥さんデブだの馬鹿にしときながら
自分が許否されてばかりいたなんて、恥ずかしい。
しかも奥さんに興奮して
断られてばかりの腹いせに乱暴に
避妊ナシだなんて完全レイプだわ。
何してんの？
奥さんもこれ以上ない屈辱でしたでしょう。本当にお気の毒でならない。
世の男性はもっと怒った方がいいと思います。
奥さんは、小さなストレス(スレ文内容)の積み重ねが爆発したのだろうけど、仕事終わって帰宅して「早く娘をお風呂に入れて！」「お弁当箱洗え！」は無い。
既読がつくなら愛情はあります。
そのうち帰宅しますよ。
外に出せば 妊娠しないかもしれませんが、奥さんは それでは安心出来ないんですよ
堕胎手術なんて 2度も3度もしたくありませんから
主さんの価値観を押し付けるのは 良くないですよ
家族を所有物の様に思い、大事にしないから 今 みたいになってるんですよ
奥さんの誕生日をスルーしてるのに 女友達には お祝いしてあげたなんて 私なら 一生忘れませんね
何に対しても「謝ります〜謝ります〜っ」て謝るだけならオハナシにならないねーん。
終わってるわ。。。
ウチの旦那も散らかし上手だったけど主さん程じゃなかったし何回か言っても治らなくてキレたら治してくれましたよ？
貴方は治さないから嫁さんは何回も言う＝小言になるんだよ。
言われたくないなら治さな埒あかないっての。
まぁ繰り返してたからこうなったんであって自業自得。
話し合うも何も全て貴方が足りない事だらけですけど？
そんな旦那私だったら 『私だって仕事だけしたい』ってなるわ。
だらしないって人によってその部分が違うから、脱ぎ散らかすのは躾ができてないと思う人もいれば、お腹でてることだけでもライフサイクルと食生活がだらしないと思う人もいる。でもそれを言い合ってしまってしまったら、いわゆる相手の悪いところしか見てないよねってなるからお互い様の部分はあるとは思う。キャバクラや風俗って取引先との仕事の付き合いもあるから、それも許容できない奥さんなら私なら無理だろうなあとかも思う。
けどあなたの文見てるともう少し思いやりはあっていいと思う。亭主関白な私でも誕生日やクリスマスのプレゼントは忘れたことないし、まして奥さんの誕生日祝わず他の人の誕生日祝うのはさすがにひどいよ。インフルエンザだって奥さん倒れたりしたら、私ならご飯作って面倒見るくらいするよ。
インフルエンザって体力ないと死ぬこともあるんだよ。謝る謝らないの問題じゃなくて外で飲んでて奥さんのこと心配にならないのかい？その部分があなたに欠けてると思う思いやりの部分。
マイナスの面だけじゃなくてプラスの面があなたに大きくあったから奥さんは結婚してくれたのではないのですか。実家に行って謝る云々の前に、あなたは好きな相手に対して何をしてしまったのか、自らを一度省みて初心を思い出すことが一番必要なことだと思う。
大きな子供みたい……
子供がいない時はそれをやってくれたかもしれないけど、子供がうまれると旦那さん100%になんて構ってられないんですよ、残念ながら。
赤ちゃんより大人なのに出来ないのがおかしく思うんですよ。
それにプラス奥さんの誕生日は無視して、他の女の人には祝うんだ…なんて知ったら奥さんが出ていくのは
無理ないかな～。
熟年離婚する人はだいたい、子育て中からの気持ちのズレが原因らしいですよ～
35さんの文章は…
「奥さんは奥さんだ。都合のいい召使や婆やじゃない。夫でもないんだから判らん所は判らん。
怒ればいいというものではなく、そこに苦しみがあるならそれを判るように話して理解してもらう事も大事な事なはずだ。判らない相手が悪いだけではまるで子供の理屈だ。
そんな事をしていたら夫婦仲がこじれるのは当然の話。
奥さんは旦那さんの為に存在してる召使やバアヤじゃない｣と言い換えられますね。
子供が小さいから別れる訳ないとかの自信は何処から？
良い母である自信が奥さんにあるなら関係無いですよ。
ご主人がどれだけ家の事してきたか分かりませんが、奥様に任せっきりだったのならご主人が居ない方が手間省けますもん。母子家庭なら保育園とかも無料ですし。収入に対しての心配だけです
父親としての自覚なしだね。
何やってるんだか。
子供と奥さん幸せにするんじゃなかったの？
奥さんだって疲れてるの。
率先して家事、子育てするの。
家族で支えあって暮らすの。
自分の事よりも、奥さんや子供の事、いつも考えあげて。
話も優しく聞いてあげて。
大事なんでしょ？
何で悲しませるの？
心を癒してあげて。
何でそんなにだらしないの？
奥さんは貴方の行動の尻拭いして何時まで我慢扠せ続けるつもりなの？
当たり前のことを当たり前にできない言い訳をしないほうがいいよ。
積もり積もって怒りが爆発したのだから改めない限り何も変わらない。
自分から種まいといて、奥さんの言い方云々は違うと思う。
謝って、反省し、二度と繰り返さない、
もし手違いで忘れていても言ってくれたらすぐにやるからと約束すればまだ許してもらえるかも。
93さんちの状態を超えた先に主さんちがあるんだと思いますwww
誰だって最初は旦那への配慮もありますし自分だって嫌な雰囲気は嫌、できれば嫌われたくもない、いい妻になりたいし、じゃー旦那をうまく転がそうと思って93さんの奥さんのような態度とると思います。
そうしてる間にストレス溜めてます。
それが少しずつ溢れ出し、小言を言い始め、それでも旦那がクソで爆発しただけじゃないですかね。
93さんの奥さんに同情します。
こうやって、クソ旦那は付け上がっていくと言う事がよくわかりましたw
何年後か、何十年後かわからないけどいつか突然用意周到に離婚を突きつけられないといいですねw
そこまで理解していて変わらないとか理解できていない主さんよりタチ悪いわ〜
どちらにも悪い所ってあると思う。
ただ、主にとってそんな事？位に軽く思える事が奥さんにとっては大きかったのでは？
だから主が謝っても心の中ではそこまで悪いことじゃないお前も悪いって思ってるから誠意が感じられないのだと思う。
それをどうやって奥さんに伝えるかだよね。
自分の悪い所は謝る主はいいと思うけど、結局奥さんに届かないと、こっちが折れてるのにって怒りに変わりそうだよね。
少し別居して、お互い自分の悪い所を考えるのはどうだろう。
主だって本当は悪いと思ってないから完全に俺が悪かったとはならないと思うし、奥さんは主に我慢して限界がきたんだろうけど、悪い所もあったのにそれは棚に上げてると思う。
お互いもう少し頭を冷やして、話し合いをするべきかな。
ハッキリ言って主が悪いし世の中の主婦のほとんどはあなたみたいな旦那だったら奥様と同じようにストレス感じます。実家に戻って女のことが許せなかったと泣きじゃくるだけまだ奥様は可愛いと思います。
主さん最低ですよ。
ここぞと言うときに裏切ってばかりじゃないですか。妊娠中の出来事だったり、避妊のことも、記念日も忘れてくれてもかまわないけど他の女性の誕生日は祝うとか。なんなの？
奥様の日常的な小言ももっともなことばかりじゃないですか？
仕事で疲れてるから子供達の風呂後回し？はぁ？？？？？？
子供には子供の就寝時間があります。自分のしたい事、ましてや、テレビ見る時間なんて後回しで家族が全員就寝するまで家事と旦那の世話と子供の世話を同時進行してるんですよ。
子供を子供らしい時間までに寝かせるのを逆算して急いでお風呂に入って欲しいときにお風呂を頼んだのにのんびりテレビなんて見られてたらそりゃムカつきますわ。
それでも奥様だって毎日風呂に入れろと言ってるわけじゃないでしょ？
本当に手を借りたいときに頼んだんです。
ここぞと言う時だったんです。
些細な事であまり怒りたくないなーと遠慮気味に言ったら聞く耳持たない、ハッキリ言えば逆ギレされる、でも我慢してたら自分がおかしくなってしまう。奥様辛かったと思いますよ。
俺ばかり批判されると言う受け止め方自体が間違えです。確かに批判ですがこれだけ批判されると言うことは主さんが「普通」ができてないからです。思いやりのかけらも感じません。
大切な女が、いい年なって両親の前で泣きじゃくる。
この異常事態でも主さんの胸には響きませんか？
奥様は決して弱い女性とは思いません。そんな女性が泣いてるんですよ？あなたのせいで。
理解できないとしたら主さんは何かしら障害を持っているのかもしれません。最近大人になってから判明する事も多いようですから専門家に診てもらってはどうですか？
相手の気持ちが理解できなさすぎる。
大問題です。
あのね、主さん
主さんみたいな夫はね、迷惑なだけなのよ。
ウチもそうなんだけどさ、何もしないクセに文句ばかりいっちょ前でさ。
そりゃぁ、お仕事頑張って稼いでくれることには感謝してるよ。
でもね、仕事してりゃいいってだけじゃないでしょ？
ゆっくりしたい？
私もね、ゆっくりしたいよ。
子供二人、学校行ってる間に掃除洗濯、買い物。
子供が帰宅したら宿題や家庭学習を見てやったり、お風呂の準備や夜食の準備やら。
時間をうまく使えば自部だけの時間もあるけどさ、役員やったりしてるとね、そんな時間がない時の方が多いのよ。
ウチの夫もね、主さんみたいな人よ。
自分は外で稼げばいい。
自分はその責任だけ負ってる。
でも、違うのよ。
夫としてはそれでいいかもしれないけどね、父親としては、きちんと子供とコミュニケーションをとること、世話をすることが責任な訳で。
それもしないで家でただ居座られるだけってのはね、主婦からするとかなりな負担。
だってさ、育児の協力もしない訳でしょ？
主の食事は誰が作るの？
後片付けは誰がしてるの？
主の下着や服は誰が洗濯してるのかな？
何もしないクセに主はそれだけ奥さんに負担を与えてるのよ？
だったら、少しでも負担を減らしてあげようって思いやりはない訳？
自分がラクする事ばかり考えて、奥さんにラクさせてあげようって考えはないの？
主が奥さんの言い方に腹を立てる前に、奥さんが主に対して腹を立ててるのもわからないの？
居るだけで子供に対しても何もしないなら出て行ってと、私は主人に言ったよ。
居るだけで協力も何もしないお前の食事を作るのも、服を洗うのも、全部が私の負担にしかならないなら、お前みたいな夫など要らん、とね。
ウチは子供に対しても『仕方なく』やってる感で対応するから、子供も夫に懐いてないんだよね。
それを私に文句言うの。
お前が子供に俺の悪口を吹き込んでるから俺が嫌われるんだって。
いやいや、中途半端に仕方なく関わるから嫌われてるんであって、自業自得だから、と。
そのうち奥さんだけじゃなくて、子供からも言われるよ。
『お父さん、居るだけで何もしないから邪魔。お母さん可哀想。お父さん、居ても居なくても何も変わらない。母子家庭みたい』って
完全ＡＴＭ人間になりたいなら今のまま、何も変わらずいればいいさ。
でも、文句は言えないよ？
失礼だけど主さんって結婚当初から奥さんに思いやり持って接してました？奥さん、今とってもナーバス状態なんだと思いますよ？結婚ってねお互いの生活のスタートラインなんですよ。様々な事が積み重なって今に至ってらっしゃるのでは？散々言われてきても聞く耳持ってました？もしやなかったのでは？
不満が溜まった結果では？今は何言っても奥さんからしたら、言い訳にしか聞こえないんでしょうね？奥さんからしたら主さんは言う事聞かない大きな長男状態？奥さんはあくまで妻であり、母親ではありません。そういうのもあるのかも？今お互いの関係性について、見直す機会かも？暫くそっとしてあげては？離婚になりたくないなら..
こんにちは。いやいや主さん、半ば逆ギレっぽくなってませんか？自分に対して攻撃されてるレスが多い？ん～、そうでしょうかね？自分の事分かった上での結婚ですよね？って^_^;では主さんは奥さんの人間性をどこまで把握されてらっしゃいます？色々至らなかったからこういう状況なんでしょ？一方的云々ではないでしょ？奥さんの言ってきた事分かってました？人間誰しもマイナスな面はあります。でも主さんも一から10までちゃんとしてます？お互い様なんだから..今改めていかないと本当に奥さん、戻ってこないよ？
お子さんの世話を一人で抱えてストレスが溜まっているときに、
自分の世話すら出来ない鈍い人間が毎日毎日近くに居たら「こいつ居ない方が良いな」と思われても仕方ありません。
今まで奥さんから何度もお願いされていたはずです。
初めの頃は、優しく言われていたはずですよ。
男性は鈍いので、良く「急に怒った 何なんだ」と言います。
急ではありませんよね？何度言っても変わらない貴方に愛想が尽きて、関係が壊れても良いと思ったから怒ったのです。
こんな所で相談するより、奥さんに謝って話を良く聞いて下さい。
子供とずっと接していたら、ストレス溜まるのは当たり前でしょう。
仕事も疲れるのはわかります。
しかし大事なのは奥さんを失っても良いかどうかです。
今回許してくれても、あなたが変わらないならば、子供が成長したとたんに離婚です。
変わりましょう。
母親は子供のためなら我慢します。すが、邪魔なだけの男と一緒にいる理由は無いのですから。
頑張れ本気で❗
今から言う事に主さんを貶めるつもりは全くありませんが、主さんは精神疾患の恐れがあるのでは？
精神科を受診することをオススメします。
頭がおかしい、とかそういう暴言のつもりで申し上げているのではありません。
先天的な精神疾患を大人になるまで気付かずにいる人はかなり多いんです。
主さんの、
他人の立場で物事を考えられない
思いやりがない
小さな片付けができない
同じ事を言われても欠点が直せない
すぐカッとなる
など、所謂“普通の人”との感覚のズレは精神疾患を疑う、そういうレベルだと感じます。
あくまで主さんが相談されている事全てが事実であるならの話ですが、奥様と会われるのはご自分の性格、性質と向き合ってからの方が良いと思います。
本音を言うなら「別れてあげて」と思ってしまいますが、変わる努力をして「変われる」なら頑張ってください。
気持ちがない謝罪なんていらないでしょ。
レス拝見しましたけど、「僕は悪くない」思いが丸見えです。
何もしない3人目の子どもみたいな旦那いらないです。しかも、他の女にはプレゼント送ったりして、奥様のことを何だと思っているの？家政婦か何かでしょうか。避妊の話は最低だと思いました。
奥様は積もりに積もった感情が爆発したのだと思います。爆発して腹を括った女性は強いですよ。
子どもが小さいからってタカくくってるけど、おそらく行動で示さない限り離婚だと思います。
アドバイスとしては
自分の何がいけなかったのかを理解するのが第一。
反省して改善するのが第二。
自分と一緒にいたら、子供や奥さんにとって何か良いことがあると思わせられるのが第三。
（お金や労力だけでなく、愛情や安心などだけでも良いと思う）
でも主さんは、このスレだけを見た限りでは、みんなからされた悪い点の指摘を受け入れられずに逆ギレ。
ありのままの自分を受け入れろ的な姿勢。
これでは奥さんも帰ろうとも思わないし、奥さんの親だって奥さんを説得しようと思わないと思います。
色々難しければ、一人で暮らしているその家を綺麗に維持して、洗濯や食事も自分でやって見せては？
「自分のことは自分でやれるし、帰って来てからも頑張るから」と定期的に（留守中でも）点検しに来てもらったらどうですか？
「自分は何もしたくない、変わらない。でも帰って来て」が通用することはないと思います。
盲目的に主さんが愛されていれば、例外ですけど、今やマイナスから口説き直さないとダメな状態ですからね…
なんかここに居る男の人の話聞いてたら自分の夫が神様レベルで良く出来た夫なんだなと思った。
勿論常々感謝してるし本当イイ男(ルックスはそうでもないが)だよなーと感心してるけど、次元が違う。
世の中の奥様方が旦那さんにイライラしてたり愚痴言う人や喧嘩する人が多いのは女のホルモンバランスのせいかと思ってたけどこんな旦那は私も無理です。
とりあえず主さんは奥さんと離婚したくないなら奥さんのこともう少し理解してあげられないと難しくないですか？普通はとか、うちの嫁はそのくらいではとか、他人の話をいくら参考にしたところでそれは主さんの奥さんじゃないから…
自分に都合の良い声なばかり耳を傾けても何も解決にはならないと思います。だったら奥さんの声に耳を傾けて下さい。
こんにちは。奥さんが戻ってきてくれるかどうかは、主さんの今後次第かも？あと結婚生活って他人同士が同じ部屋で過ごす事なんだから結局はお互い様ですから..奥さん、相当我慢してらしたんだよ？言っても変わらない人に期待するだけ無駄！！みたいな..
ほんとに勝手な男だね。
奥さんも男見る目がなかったか、ダメなやつでも私がしっかりすれば大丈夫と思ったかどっちかだと思うけど、あまりにもかわいそうだ。
相手の気持ちとかそういうのがわかんないみたいだからみんながいくらアドバイスしてもだめなんじゃない？
どなたかが言ってたけど、ほんとになんか障害がありそうだね。
まぁその自覚はなさそうだし、変わる気もないみたいだから、奥さん子供連れてなんとか逃げきって〜としか言えないわ。
まず奥さんのことデブだの何だの言ってる時点で愛してるの？って感じですね
小言とかヒステリックとかいってるのもそれの元を考えてみては？
なんで奥さんはそうなっているか、考えたことはありますか？
結婚記念日とかのこともありえませんね、自分のことだったら絶対に嫌です。嫌というより悲しい気持ちになります。 奥さんは1番に自分の事を考えて欲しかったんじゃないですかね？ほかの女性ではなく。パートナーなんですから。
たしかに男性には女性の気持ちがわからなくて当然です。なら分からないなら分からないなりに考えてみてはいかがでしょうか？
今奥さんは限界の状態にあると思います。
自分のしたことを心から反省しないとこれではいずれ離婚になってしまうと思いますよ。
詫びを入れにいくんなら｢申し訳ございません｣だけ伝えろよ。
その準備がないなら揉めるだけだから行くな。
そんなもん社会人の常識だろ。
自分の性格がこうだからなんぞ世間的には理由にならんよ。
親としての責任、子への規範が先にくる。
家で寛ぐのは構わんにせよ、
嫁は自分の母ちゃんじゃない。
常にこうなる危険に備えてケアはしとけ。
怒鳴ったり怒ったりと感情的にならず、
冷静に真剣に話し合え。
配慮がまるで足りない。
例えば俺はたまに料理を作って片付けまでして普段の手間を労ってるし、
妊娠中、子どもが小さい頃には何か欲しいものはないかちょくちょく聞いたり、
嫁の帰省の機会も有休使って年何回かまとまって作ったりもし万が一しんどくなった場合しばらく里帰りで実家で休ませて貰えるよう密かに頭を下げている。
つーか妊娠中に働かせんし。
自分の親に嫁にストレスを掛けないよう根回しするのも年中行事。
仕事が忙しいのは分かるがさほど手間をかけずに労う方法はいくらでもある。
結果的にうちでは昭和レベルの良妻賢母をやって貰えてるから結局楽になってる。
人は何かしらの報酬がないと動かんよ。
書かれてる内容がウチの旦那に言ったことがあるものばかりです。
でも、出て行くのは違うと思います。
しかもお子さんを置いてだなんて・・・。
奥さんとしてはきっと当て付けなんでしょうが、同じ女性・母として奥さんに共感はできません。
主さんが今後どうしたいかじゃないですか？あとは奥さんが専業か否かによっても違うかと。
したてに出て約束を取り付け帰ってきて貰うなら、奥さんの性格上約束を破った時点で同じ事が起きるようや気がしますね。
自分の身の回りの事はなるべくやれるように頑張るから、子ども達の事は多少おおめに見てくれって頼んでみては？
子ども達を考えるなら、あまり喧嘩をしないようどちらかが大人になるべきです。
30代、一児の母です。長文、乱文お許しください。
「自分がされて嫌なことはしない」「自分のことは自分でする」のは普通のことだと思います。
大変失礼ですが共感力が著しく欠如しているように思います。
子育ては喜びも大きい反面、心身を疲弊させることも少なくありません。
奥様、そんな中でずっと抱え込んでとても苦しんだと思います。
あなたを夫として家族として愛していたから苦しかったと思います。将来にわたって家族でいたかったからこそ訴えていたんだと思います。
中絶を選んだのは奥様…確かにそうかもしれませんが、中絶をすることが女性にとってどれ程の苦しみがわかりますか？
女性は決して一生、そのことを忘れません。
浮気をしなければいいのではありません。不安にさせること自体、私ならしてほしくありません。
あなたは箇条書きにして、それらが原因とおっしゃいますが、それだけでは決してありません。言葉ひとつ、行動ひとつ、意識ひとつ、一事が万事だと思います。
お仕事が大変なのはごもっともだと思います。普段やらないことをやるのはエネルギーがいると思います。
けれど奥様も命を削って子育てしています。あなたと幸せになりたかったはずです。
行動の癖に関しては具体策をとり習慣をつけなければ延々繰り返しだと思います。ぜひ実現可能な改善策を提示してあげてください。
避妊や、異性関係、子育ての協力に関しては意識から変えなければならず困難だとは思いますが、一点、本当に家族を大切に思えればそこが考え方の中心、行動の中心にできるはずです。
夫婦はもとは他人です。ありのままではいられません。
どうしても女性目線ばかりですみませんが、他人事とは思えずレスしてしまいました。余談ですが私たち夫婦もお互い不満をためて相手を思いやれなくなってしまった時期がありました。何度もケンカと話し合いをした末、理解し歩みよることができました。もちろん今も完璧な夫婦ではありませんが。
ケンカにせよ話し合いにせよ、その時の悲しみや不安や怒りの感情を無視して、どちらの言動や理論が正しいかを言い合ってはいけない…当たり前のことですが気づかされました。
勝ち負けではありません。
どうか、ごめんなさいと一緒にありがとうを伝えてあげてください。奥様を認めてあげてください。
もし変わらないのであれば、どうか奥様をもう解放してあげてください。
「妻の実家で急用ができて」と言って仕事を休んでとりあえず家の鍵を交換して気が触れたようなラインを送ってスマホの電源落としてしばらく旅行にでも行ってきたらいい。
出て行ったのは嫁だ。
美味いものを食ってゆっくりして、5日くらいして帰ってきたらいいと思うよ。
帰ってきてなんか行ったら、出て行ったのはお前で、俺じゃないと言えばい。
帰ってこなければ良かったか？と言えばいい。鍵は落としたから変えたでいいんだし。
長い間の積み重ねが、主さんへの愛情が薄れて気持ちが離れてしまい、もう手遅れになってしまったのだと思います
そうなる前にお互い歩み寄れればよかったですね。
奥さんの気持ちが落ち着くのを待つしかないと思います
主さんは今出来る事、迎えにいく事はしたのですから…
これだからアホ旦那は。心配心配と、子供の事は可哀想。ってふざけてるのー？？
奥さんまず、可哀想で仕方ない。
アホ旦那のお陰で家出よ？？
事の重大さ知れ。
恥を知れ。
子供は二の次に心配しなさい。
いいかい？
奥さんを蔑ろにして良いこと何一つないのさ。
貴方は色んな場面で努力不足。
小さな事の積み重ねってすごくストレスになりませんか？
それを我慢して溜め込んで
仕事疲れてるかなとか、頼の申し訳ないなとか
奥さん側だって考えるんですよ。
考えた上で我慢して耐えきれなくなって爆発するんです。
仕事してるから、娘の風呂は入れなくていい？
仕事してるから、お弁当箱は洗わなくていい？
嫁は家政婦ですか？お給料出ますか？
子供は嫁だけの子供ですか？
そんなに怒ること？家出てくほど？
あなたの奥さんにとってはそれほどの事がつもりに積もってたんです
お風呂くらい入れてしまえばあとはゆっくり出来ますよね？
お弁当箱なんて忘れなきゃいい話ですよね？
服を脱ぎっぱなしにしないのは子供の教育的にもあたりまえ。
自分の水槽くらい自分で管理しなさいよ。
仕事でも報告･連絡･相談大切ですよね？ご飯の連絡、報告くらいできませんか？
言い方がきつかろうが奥さんが言ったことは膨大な時間を割くわけでもなく、少し気をつければ言われて不快な思いをする必要がないと思います。
めんどくさい奥さんだな。
そんなに反省しなくていいと思うよ。
主にも確かに怒らせてしまう部分はあるし、良くない部分も多々ある。反省は反省としてしたらいいと思う。
しかし旦那に対し「判ってくれて当然だ」というスタンスはやめろよと思う。それは当然じゃない。
男は子供を産みたくても生めない。そうである以上判らない所は判らない。
その苦痛をお前が判ろうとしないのは悲しい…までは言ってもいいが、私は味わってるんだから１００％まで理解しろとか、妊娠してんだから赤ちゃんいるから言った事を何も言わず受け止めて当然だ言った事は全部召使のようにやってくれて当然だろは行き過ぎだ。
同じように「やってくれて当然だ」もない。
それはないものと扱えばやってもらえた時にそれは良い事になるし感謝の言葉が出るが、やってくれて当然だと思っていたらそれは全部悪い事にしかならない。
奥さんは勘違いしすぎだ。 やってもらえて当然なんかじゃない。どこのお姫様だと思う。
夫婦をややこしいものにし、夫婦を悪いものにしてるのは「やってくれて当然だ」とそう思ってる奥さん自身じゃないか。
友人関係知人関係の事も「不安だ」とかの自分の心の中の問題の解消をなんで相手にばかり求める。
そもそもその感情は奥さんの気持ちの問題で奥さんの中の問題だ。
自分の中の問題だから一番は奥さん自身がその問題の解消に努めるものだろうに。なのになぜその解消を１００％旦那側に求めるんだ。
旦那さんは旦那さんだ。都合のいい召使や婆やじゃない。女でもないんだから判らん所は判らん。
怒ればいいというものではなく、そこに苦しみがあるならそれを判るように話して理解してもらう事も大事な事なはずだ。判らない相手が悪いだけではまるで子供の理屈だ。
そんな事をしていたら夫婦仲がこじれるのは当然の話。
旦那さんは奥さんの為に存在してる召使やバアヤじゃない。
主は相手が必要とする事に、浅はかゆえにちゃんと応えてあげていない悪い所がある。
相手に悲しい思いをさせ不機嫌にさせ、寂しい思いをさせてる悪い所がある。
しかし夫婦関係をおかしくしているのは奥さん自身だよ。
もうほっとけばいいのに。と思う。
主さんのスレやお礼内容から感じた事ですが、
やはり、他の女性に誕生日プレゼントした事は、奥さんにとっては深く傷ついた事だったと思います。
他の女性にお金使うなんて、もっての他！
それに、体調悪い時は優しくしてあげないと。
女だけじゃなく、男性だってそうじゃないですか？
そういう優しさが感じられないから、イライラが、食器片付けや脱ぎっぱなしなどの小言になるんじゃないですか？
だって、お弁当箱や食器片付けなんて誰がしてもいいわけで、主さんにしか出来ない事が欠けているわけですよ。
103さんの言ってる事もわかりますが、
93さん･103さんとこは小言を我慢出来るうちに回避出来てるのかもしれないし…個々によって家庭内の事は違います。
主さんは離婚したくないのが悩みです。
夫側目線で今更お互い様と言ったところで追い詰められた奥様にはもう響かないし解決しないのでは？
このレス内容だから妻目線の意見が増えるのだと思います。
うちと一緒。
何もしない、一緒に居たくないですもん。子どもたちもいて小さい子います。家事も育児も洗濯も夕飯も洗い物も？寝る前くらいしか自分の時間持てない。
少しくらい、手伝おうか？とかないんですかね？仕事して、お金入れていれば終わり？
家族なんだから、全部任さないでください。
うちは、言ってもあまり直ってません。
改善されないのなら…
アホみたいって、分かりますよー。
もし、好きなら改善してください。うまくいきますように。
94です
ごめんなさい93さんの奥さんの頭がよすぎて何言ってるのか例えが良くわかりませんが、確かにわたしが93さんや主さんのような人と結婚すりゃ脆いし無理だしすぐ刃こぼれしてついていけないと思います！そこは認めます！笑
うちの主人も110さんのように、私を、ケアしてくれています。
だから、仕事だけしかしなくても、
たまにキレたりしても、
まぁ、楽させて貰ってるし、私を、守ってくれるし。と思えます。
インフルエンザの時は、付き合ってるころから、なにも言わなくても当たり前のように、美味しい物を買い出ししてきてくれます。
それが、普通だと思っていました。
私は幸せ者なのですね。
主さんも、頑張ってね。
皆さんレス有難うございます。
妻の実家から連絡があり迎えに行きましたが、暫く子供達も実家で過ごす事になりました。
●妊娠中にやらなきゃいけない重労働を妻に押し付ける形になった事。(出血してドクターストップがかかってやむを得ず退職した)
●上の子と妻がインフルエンザにかかった時に同僚とキャバクラに行った事。(これは悪かったと謝ってます)
●初めての子育てで困っている時に知人の女性と比べて、妻が弱すぎると怒った事。(これは言った記憶がない)
●妻が腰を痛めて歩けなくなった時助けを求める妻に怒鳴った事。
(眠くてイライラしてました)
●3人目を中絶したのに(妻の意思です。僕は生んでほしかった)避妊してくれない事。医者が勧めた避妊具(妻の体にいれると言ってました)は高いのに勝手に決めるなと僕が怒った事。
上記の内容で僕から心を感じない。離婚をしたいが子供達が小さいので我慢してた。
我慢しなきゃいけないけど優しく出来ない。離婚したいって泣きじゃくってました。
謝りましたがごめんごめんばっかりいらない！そんな謝罪いらない！と余計怒らせてしまいました。
話し合って解決したつもりだったので離婚を考えるほどだったと思わず、びっくりしています。
義母にちょっと疲れているんだと思うから、うちでゆっくり休ませてあげてほしいって、もろい娘でごめんなさい。と頭をさげられたので、一旦帰って来ました。
明日子供達の荷物を持ってもう一度行きますが、このまま離婚にはなりませんよね？
よくある夫婦喧嘩だと思うのですが、離婚できるほど酷い事を僕はしてしまってますか？
100%僕が悪いので書いていませんでしたが、僕が同級生の女性と親しくしてた事を一番怒ってました。
妻の誕生日や結婚記念日は何もしなくて、同級生の誕生日を祝った事や、結婚式の会場がその女性に相談して教えてもらった場所だった事(妻も気に入っていたし、いい所だったので他まわるのが面倒で多少強引に決めました。)、上の事を知った妻から連絡とるのをやめてほしいと何度か言われましたが、浮気はしてないしやましい気持ちはなかったのでやめませんでした。
最近同級生が結婚した時に 僕の家庭のようにはならないようにすると冗談でメールしてきたのを妻がみて激昂しました。
浮気はしてないのでもう連絡とらないで話は終わったのですが、今日もその事を一番怒っていたので許してくれてた訳ではなかったようです。
今考えたら凄く傷つける事をしてしまっているので、その事を謝罪してきます。
怒るとカッとなって妻を傷つける言葉を使ってしまうので、その事も謝ります。
妻を家政婦と思った事はありません。大事だから別れたくないだけです。
うちの夫も主さんのような所があり、ケンカもよくしました。
私と息子がインフルエンザなのに、友達と飲みに行ってしまったり、なんて事もありましたよー。
浮気未遂もあったし、いろんな事ありました。
でも、今はいろんな事を経験し乗り越え、仲良くやっています。
私も小言が多かったから、夫も仕事で疲れてるのに、イヤだったろうなぁと反省する部分も多々あり。
主さん、私は応援していますよ。
修復できるといいですね。
話はズレてしまうが93の言う事はよく判るよ。
ウチもいくら正しい事だからと言っても小言や愚痴、不平不満は出来るだけ言わないがルールになってる。
嫁の母親が小言を言いまくる人でそれが家庭の雰囲気を悪くしてた一番の原因だからという嫁の強い提案で。
そのせいか家では家族の雰囲気悪くなくいられる。
職場に小言をブツブツ言いまくって人を悪者にばかりしてくる晩婚のお局さんがいるんだけどさ、いくらそのお局の言ってる事は正しいにしても言い方ってやっぱりあるよね。
そして偉い人の前ではいつも被害者ぶるんだ、それでいつも男共はあんなのが家にいると最悪だなと話してる。
正しいのはお局だとしても。
ここの主の奥さんはそれに似た感じだよね。被害者ぶるとかも書いてるし。
それに同じ事でも人によってわざわざ大ごとにしてしまう人がいるのもその通りだと思う。
そのお局がいない時は例え同じ問題が起きても職場はいつも平和でいられる。なのにそのお局がいるとすごく嫌な雰囲気になりすごく面倒な事になるのね。そんな人が自分は何も悪くないのにと相手を悪く言うだけで被害者ぶってたりすると苛々するしとても面倒だと思うよ。そういうの知ってると主だけが悪いとは到底言えない。
93の話もあながち間違いではなく主も悪いとこあるにしろ主一人が悪いとは言えないと思う。
ウチの嫁も多分色々重なって腹を立ててもここまで面倒な事にはしない。
所で夫婦仲の悪い家の奥さんは他の家庭の奥さんを同じ感じに引き込もうとするという話は嫁も言ってたことある。そこもあながち間違いじゃない気がする。
93を笑ってる人はそういうのかもね。
ここのサイトはとにかく夫側が責められるけどそこは変だと思うよ。
レイプまがい？とかの過度な表現も出てるけど、そういうのは妻が夫に軽んじられた時にも起こるけれど、夫側を妻が軽んじてた時にも起こるもんなんだし。
仕事だけしてればいいという考えは改めないと今後も奥さんとも、奥さんと別れて別の女性と歩んでいくにもうまくいきませんよ。
子育てって本当に仕事と同等に…下手をすればそれ以上に過酷なんです。
奥さんが子供とインフルエンザにかかった時助けなかった…これはかなり辛かったと思います。
主さんは熱があってしんどい中でも誰かの看病できますか？無理ですよね？
世のお母さんと言われる人達は、食事もトイレもゆっくりできない中で少しも休憩できずに子供の世話をしてます。主さんできますか？
そんな中で主さんの残した手間もやってたら本当気が狂いますし、体もボロボロになってもおかしくない。そういうのお願いですからわかってあげて。奥さんのこと本気で好きで離婚したくないのなら！
奥さん、今はもう我慢してたものが爆発して心身ともにボロボロな状態なんだと思います。修復するのは正直難しいかも知れません。
皆さんの意見が批判ばかりなのではなく、主さんが完全に間違ってるんです。
もう一度ちゃんと謝った方がいいですよね(^O^)
奥様きっと辛かったと思います。
お互いに甘えがでますから、主さんだけが悪いわけでもないし奥様が悪いわけでもないんですよね。
今回のことは、お互いに良い経験だと思います。
これからは奥様の話ちゃんと聞いてあげて下さいね。
凄い批判が多いですが皆さんの伴侶はよく出来た方なんですね。
そんな一方的に僕が悪いですか。
小言という言い方は僕の性格をわかった上で結婚したのに今更文句を言うのはおかしいと思ってるからです。
僕が妻に甘えきってるのはわかりますが、子供が生まれて変わったのは妻の方で、価値観が変わった妻の意見を一方的に押し付けてくるのが納得できません。
勿論妻が離婚を考えるまでの原因は僕にあるので僕の悪いところは謝りますが、実家に逃げて被害者ぶる妻もおかしいと感じています。
避妊については衝動が押さえれなくて中で出してしまったので、中に出さないようにします。
(妻がずっと拒絶するのでこちらも荒っぽくなってしまっただけです)
外出しが避妊じゃないとのレスがありましたが、20年近くそれできて失敗してないので僕は大丈夫です。
交際中はそれでよかったのに、今更避妊を口にするのでこれも納得できません。
義両親の前では生々しくて話すのは難しいので、この事は妻が戻ってきたら話し合います。
昨日娘達の荷物を持って話し合いに行きましたが、昨日のラインを妻がみせたようで(これにも腹が立ちます)、義父に２度と来るなと怒鳴られました。
義母が義父を宥めてくれて、まだ妻が突然泣き出したり感情が不安定で今はお互いによくないから、申し訳ないけどもう暫く会うのは待ってあげてほしいと言われ、何も言えず帰ってきました。
内容は削除されると思うので書きませんが、喧嘩なら皆きつくなりますよね。義父も怒鳴ってましたし。
何故僕だけ悪者にされるのか。
ここで相談しても僕の批判で解決はしないのでこれで相談は終わりにします。有難うございました。
>94
最近刀剣乱舞？とかに夢中の妻に「お前同情されてるよ？」とこの件を話したら、話しを聞き終わった妻は「安い刀は何かあればすぐ刃こぼれする、ちょっとの事ですぐに折れる。業物は些細な事で折れる事も刃こぼれするような事もない。」と何かの達人みたいな事を言ったんだが、それはいい意味か？自分を刀に例えた自画自賛か？
「夫婦仲が悪い所の奥さんは他の夫婦も自分とこと同じだと思ってくるし、そうじゃないと判るとそのうち同じ様になるからと言ってくるからメンドクサイのよ」と言って思い出したかのようにまた刀剣乱舞を始めてしまってこの話は終わったが…
９４さんもやっぱりその口かな…？
93さんご夫婦の存在感w
すごくウゼェって思うのは「うちは夫を上手に転がせる妻にそれをわかっててあえて掌に乗ってる夫！理想の夫婦！！」みたいな結局はノロケ？だからなんだろうねw
いや、幸せで何よりですよ！
同じ状況なんてあり得ないし、主には主の問題点があるからこんなに叩かれてるわけでさ…。
きっと93さんは奥さんに気遣ってもらってる分をお返しできてるからうまくいってるんじゃないですかねー。
そういうことすらできてなさそうだし常に上から目線だしレイプまがいのSEXもしちゃう主の奥さんに対して愚痴はよくないよ！とかってよく言えるなぁと。
93です。
ノロケと思われる方はどうぞご自由に。って93消されてるやん。笑えるね。
離婚を回避し夫婦関係を続けたいなら主が悪いって事でとにかく謝りゃいいって話にゃならないよ。どちらが正しいどちらが間違いとかを落とし所にすると離婚は回避できても一時的なもの。
勝ち負けの問題にせず落としどころを見つけたいなら尚更ね。
そもそも主はアカン事はやってたり言ってたりする。
色んなやり取り見てるとまだ子供みたいな所はある。そこは本人も反省するとこ。
その部分は奥さんの方に正義がある。
しかし奥さんの方も結構たいがいな事をしてたり言ってたりするよね。
その正義の振り回し方とかね。
主のレスだけをピックアップして読んでみたらいい。
主の子供みたいな反応の方がより目立つけどね。物事にはなんでもそうなる理由がある訳でなぜ主はそうなるのか、そこからも奥さんの態度姿勢もうっすら垣間見えるものだよ。
そもそも根源的な原因は性格の不一致や主の子供っぽさにあるというより、その子供っぽい主に対して奥さんの方が配慮や心くばりなしに拒否る性の不一致から始まってる気がするけどね。
そもそも主がアホな事してるから奥さんの気持ちに同情できる所も多々あるけどさ…
それに細々した事の蓄積も大きな事になるのも判る。
けどそこに既に済んでる話や自分が変な勘ぐりしたり主のメールを覗き見して自分がおかしなものにしてしまった主の友人関係の事までなんでもかんでものっけてしまってる嫁がいてそれでいいって事にもならないよ。
まだまだやりたい盛りの夫にそんなだからその気になれないって拒否って男の性の欲求を人質に取る様な事してると、主もオスなんだからオスは当然イライラしてくるもので、そんなのすればその皺寄せは他でもなく妻である自分が全部受けるだけになるよね。
しかも追い打ちかける様にお小言で主を刺激するとか…それで主から自分が望む様な反応が返ってくるなんてある訳ない。
一番冷静なのは義母さんじゃないかな。
娘のアカン所も判ってる口ぶりでとりあえずとにかく落ち着く時間を取らせ様としてる。主さんは、義母さんは嫁の母親だから当然嫁の味方ではあるけれど、その義母さんだけは離婚という事には慎重だという事や、つまり耳も傾けてくれる”敵でもない存在”だと気づいた方がいいかもよ。
離婚をしたくないのならね。
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