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姑から何か注意されるのは、嫁としては面白くないと思います。 だから言いたくない…
姑から何か注意されるのは、嫁としては面白くないと思います。
だから言いたくないのですが、嫁に直して貰いたいことがある場合、どうすればいいですか?
嫁は、お箸を舐ります。
ちゅーちゅー吸って、見ていて気持ちのいいものではありません。
器もお箸で寄せるし、箸を突き刺して齧りついたり、野生児みたいです。
あれを子供が真似をしたらと思うと、不憫で仕方がありません。
それはいけないことだと、誰からも教えて貰えなかった嫁も不憫ですが、
私から注意して、嫁いびりだと思われても困ります。
第一、姑から何か言われたいとも思わないでしょうから、
注意したって、素直に治してくれるとも思えません。
息子は箸の持ち方は綺麗で、息子が注意してくれたら一番いいのですが、
別に気にならないようで、平然とチューチュー吸っているのをスルーしています。
注意してと言ってみましたが、まあそのうちねと言うだけです。
あのタコみたいなみっともない面が、本当に嫌で嫌でたまりません。
他人のマナー違反を指摘する方がマナー違反、なんて言う人も居ますけど、
これからママ友たちと、ランチに行くことだってあると思いますし、
その時にちゅーちゅーやっていたら、周りから引かれてしまうと思います。
常識的な人なら、子供に見せたくないと思うのではないでしょうか。
でも本人は、引かれた原因だってわからないでしょうし、それでは可哀想です。
他にも、ポテトチップスや、骨付き肉などで手が汚れた時は、
先端を軽く舐めとるくらいは、みなさんやると思いますが、
赤ん坊の指しゃぶりみたいに、口に指を丸ごと入れて、上下に動かしてしゃぶります。
ご飯は美味しく食べるのが一番だと思います、口うるさく言いたくありませんが、
いくらなんでも、あれは人を不快にさせる食べ方ではないかと思います。
言いたくないですが、親御さんは何をどう躾けたのか、呆れます。
私が鬼婆と罵られてでも、注意してやったほうがいいのか、
それとも、成人過ぎての恥は本人の責任だと、見ないふりをしてしまうのが親切なのか、
嫁の立場のみなさまは、どう思われますか?
いくら自分の為になる正しい意見であっても、姑から言われるのはムカつく、
という気持ちは痛いほどわかっているので、悩んでいます。
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本人が恥を掻けば、自ずと直すのではないかと思います。お子さんも右に同じ。恥の意識があれば。
夫である息子さんが指摘せず、「まあそのうちね。」と曖昧に流しているのが現状波風立たせず、まあ其の内に矯正するだろうさの姿勢。
態々、悪者にならずとも良いではないですか?人が良過ぎ。
ママ友間では、嫁さんと同種の類友の親御さんが集まりますし、まともな親御さんは、子供に悪影響ありと疎遠にされるでしょう。
嫁さんの親御さんが躾せず、自分の娘が世間様に後ろ指を指されようが、嘲笑されようが放任主義ならば、それで良しとされる家風なのでしょうね。注意しようものならきゃんきゃんスピッツのように吠え立てて、嫁イビリだ!虐められた!息子さんに泣きつきます。
放置で可。今蒸し暑い夏だから、苛々しているから。これ、最悪最低の嫁の仮定の場合。
かなり悩んでますが
私は全てにおいて
姑から注意されてムカついてます
全てにおいて
気に入らない から
嫌いとか様々 言われてきました
世の姑さんは 様々ですね
気にして黙っているようですが
心の中全て 言ってきてる姑
ズバズバ言ったらムカつくけど みんな言う人は言うよ!
些細な事は言わない方がいいよ、うるさいから
見ていて不愉快なら一緒に食事しなければ良いんじゃないですか?
同居で一緒にご飯食べなきゃいけないんですか?
いつか恥をかくのはお嫁さん本人だから放置しておけばいいと思うんですが。
ちなみにうちの姑さん、結構遠慮はせずにズバズバもの言うタイプ。
比較的仲良くさせて貰ってるから、仮に言われたとしてもハイハイって聞き流すかな。(笑)
本人が何かのキッカケで本気で直さなきゃ!って思わない限りは何度言っても無駄な気がするな。
いいと思いますよ。お嫁さんが他人からどう思われても。すでに他人であるあなたにそう思われているのですから。それに人からどう見られるかという事を強調されていますがあなたが不快に思っている方が強いとんじゃないですか。放っておいたらどうですか?あとは一緒に食事をしなければいいんじゃないですか。
同居嫁です。
姑にそんなこと言われたくありません。ムカつきます。私も凄く気を付けてますが、行儀が悪いって言われる事あります笑
正直、むかつくし嫌いになります。姑は、良い人で関係も良好です。
でも、なんとなく嫌です
嫁は、恥をかけば良いんじゃないですか
お孫さんがしてたら、上手く注意してあげればお嫁さんも
気づくかも!
>> 1
本人が恥を掻けば、自ずと直すのではないかと思います。お子さんも右に同じ。恥の意識があれば。
夫である息子さんが指摘せず、「まあそのうち…
レス有難う御座います。
気が強いタイプなので、最悪、仰るような状況になると思われます。
だからこそ、余計に息子からは言えないのかもしれません。
すでに親戚からは、あの子なんなの?という声も出ており、
とあることで、礼儀にうるさい親戚からの援助をお願いしているのですが、
あの嫁の頼みは聞きたくないと言われたら、困るなと感じております。
別に私は嫁が憎いわけじゃないですし、嫁が助かるならそのほうがいいと思います。
ですが、立場的に、私が言うと嫌味っぽく聞こえてしまうのはわかっていますので、
せっかくうちに嫁いでくれた(という言い方すら、嫌がれそうですが)のですから、
出来ればみんなから、可愛がって貰える人になって欲しいと思っています。
いくらなんでも放任すぎやしないかと、見ていて可哀想になります。
>> 3
見ていて不愉快なら一緒に食事しなければ良いんじゃないですか?
同居で一緒にご飯食べなきゃいけないんですか?
いつか恥をかくのはお…
レス有難う御座います。
同居ではないのですが、近いのでよくうちに食べに来ます。
うちで食べて行けば節約になると思っているようです。
本人が、それらは恥ずかしい行動であると気づいていないので、
誰かが注意して、治さないといけない、と感じて貰えたらいいのですが、
今は色々とうるさい時代ですから、誰も注意してくれなくて、
人知れず、恥もかけず嫌われていくのは、あまりにも可哀想に感じています。
また、恥をかくのは嫁だけではなく、放置している夫もそうですし、
子供もあの母親の子と、色眼鏡で見られます。
独身ではないのですから、本人が恥をかくだけ、では済まないと思います。
はいはいとスルーされるなら、言ったところで無駄でしょうか。
逆に、お嫁さんは、誰に言われたら、恥ずかしい、直そうと思いますか?
>> 4
いいと思いますよ。お嫁さんが他人からどう思われても。すでに他人であるあなたにそう思われているのですから。それに人からどう見られるかという事を…
レス有難う御座います。
一緒に食事をしないようにしても、しないといけない場ってありますよ。
例えば、法事とかは、避けようがないですよね。
そういった場でも恥をかきます、というより、すでにかいています。
しかし、誰も注意しません、大人ですから、誰からも注意して貰えないんです。
あなたのママ友が目の前で指しゃぶりしても、あなたは注意しないですよね。
うわー、何あの人、という目でみんな見るだけです。
身内がそういう風に他人から見られていたら、どうにかしてやりたいと思いませんか。
>> 5
同居嫁です。
姑にそんなこと言われたくありません。ムカつきます。私も凄く気を付けてますが、行儀が悪いって言われる事あります笑
正直、…
レス有難う御座います。
注意されたらムカつきますか。
じゃあそのまま恥をかいていてください、私は知りません。
ママ友からも疎遠にされ、みんなから後ろ指さされて、
母子ともにご近所の笑いものになってください。
これはこれで、嫁いびりじゃないですか?
嫁が恥をかいているのを知ってて、あちゃーって笑ってる。
もしも恥をかいたと気づいた時、知ってて黙ってたんだ、
という怒りに替わりませんか?
孫への注意なんて、嫁への注意以上に出来ませんよ。
今度は育児への口出しって言われるだけですから。
私は嫁世代だと思いますが、私でもその食べ方は嫌ですね(^_^;)注意したくなる気持ちも分かります。もし私の義妹がしていたら私も悩みそうです(笑)
仰る通り義母から言われると嫌かもしれません。普段の関係性にもよると思いますが…。ここは、グッと堪えて黙ってる方がいいと思います。その女性を貴女の息子さんが選んだのですから。
姑さんからの注意はやめた方がいいです。
息子さんからちゃんと注意するように話した方がいいですよ。
マナーでも何でも姑さんからは嫌味にしかなりませんから。
でも息子さんからなら女性として恥ずかしいわって言われれば直すかもしれません。
息子さんを上手く誘導できるかですよね。
私は箸も上手く持てないし、マナー(お互いの箸でちぎったらダメとか)全く知りませんでした。旦那が教えてくれます。実家は皆で食事をすることはなく、小学生の頃からいつもご飯は母親が買ってきたものを部屋で各自食べる感じだったのでマナーとか何も知らないのです。
お嫁さんの家も教えない家だったのかもしれませんね。
>> 11
私は嫁世代だと思いますが、私でもその食べ方は嫌ですね(^_^;)注意したくなる気持ちも分かります。もし私の義妹がしていたら私も悩みそうです(…
レス有難う御座います。
自分が注意する立場じゃないことはわかっているけど、
でも注意しないと目に余るという、微妙な立場の身内って困りますよね。
息子が選んだ相手と言っても、100%理想の相手と巡り合うことは不可能です。
選んだ人だから口を出すなと言うのは、違うのではないかと思います。
言い方が悪いですが、結婚相手に妥協する部分って、誰にでもありますよね。
息子も妥協されて結婚して貰えたのだと思いますが、
その妥協部分を、息子が妥協できても、他の親族までできるとは限りません。
選ばれた人なのだから、誰からも何も言って貰えないと言うのは、
なんだか書類上とはいえ、身内になったのに、冷たいなあと私は思います。
嫁の立場です。こちらだって思いますよ。
喉渇いたってヨーグルト掻き込む姿には気持ち悪くて引きましたし
トラウマです(笑)
お互い様ですよ。それに言えない。
でも貴方は目下だから言いたいんですね。
>> 12
姑さんからの注意はやめた方がいいです。
息子さんからちゃんと注意するように話した方がいいですよ。
マナーでも何でも姑さんからは嫌味にしか…
レス有難う御座います。
やはり姑からは、何を言っても嫌味に聴こえますよね。
箸の持ち方くらいなら、どうとも思わなかったのですが、
不快に思う人が多い音がするので、嫌いな人は一発だと思います。
ましてやお母さんたちは、どうやって指しゃぶりを止めさせるかで悩むのに、
目の前で大人が指しゃぶり始めたら、付き合いたくないと思われてしまいます。
食事以外は、どこかのお嬢様?というくらい、素敵な女性なのですが、
だからこそ、どうして食事作法を教えなかったのかが疑問です。
息子が言って、直してくれたらいいのですが、
私は間違っていない、というタイプなので、素直に聞いてくれるかは不明です。
ただ、姑が言うよりはずっと良さそうですね。
本人に奥さんを矯正させる気がないのが難点ですが・・・。
>> 14
嫁の立場です。こちらだって思いますよ。
喉渇いたってヨーグルト掻き込む姿には気持ち悪くて引きましたし
トラウマです(笑)
お互い様です…
レス有難う御座います。
少なくとも、ヨーグルトをかきこんだなんて、何処にも書いていませんが、
あなたにしか見えない文字でも、このスレにはあるのでしょうか。
ご自身の姑がやっているからって、
世の中の全ての姑が、ヨーグルトかきこんでいるとは思わないでくださいね。
完璧な人なんていないことは存じておりますし、
私にだって、嫁が言わないだけで嫌なところはあると思いますが、
私に嫌なところがあるから、なんだというのですか?
それが嫁の舐り箸や指しゃぶりと、何か関係がありますか?
あなたも人のことを言えないでしょ、というお話なのだと思いますが、
そんなことを言ったら、世の中には誰かを注意出来る人は存在しません。
話のすり替えですよ。
あのさ、さっさと嫁に注意すれば?何の憂さ晴らしか知らんけどこんなとこでいちいち聞いてるわりに「注意するな」という意見の人に対して「じゃあそのまま恥をかけ 私は知らん」って喧嘩売ってんの?(笑)自分の意にそぐわん意見には噛み付きただ賛同を得たいだけなら「姑に言われるのはむかつか?」ではなく「反対意見は書くな」が正しいやろ
親戚に何を言われようが
ママ友に母子共に疎遠にされようが
近所の笑い者になろうが
姑がのあなた言うべきでない。あなたのレス全部読んだけど言うべきでない。あなたの望む答えはここでは出ん。
なんぼ言うてもあなたには伝わらんのこっちも分かってるから はいはい、今すぐ嫁に注意したら?
レス有難う御座います。
頂いたレスに全て返信しているだけで、
何度も何度も、そうじゃない、私が注意したいのと言っているわけではないです。
私が注意しようと思った経緯を、返信しているだけに過ぎません。
全て読んだのでしたら、8や15もご覧になってますよね?
そこに、私が絶対に言いたいと書いてありますか?読んでないですよね?
息子に言わせた方が無難だという、有難い回答も頂いております。
あなたの方が、とても喧嘩腰ではありませんか?
私のレスが気に食わなかったからって、急に口調を変えてくるなんて、
これを喧嘩腰と言わずになんといいますか。
ここには中学生もやって来ます、大人なら、もう少し穏便にレスをお願いします。
出来ないわけではないのですから。
変なの湧いてきたから、回答も出たし、そろそろ締めたほうがいよ。
ここって基本、姑の相談は全て、あなたは口を出すな、しか回答つかないから。
息子に言わせましょうって出てきたのが奇跡なくらい。
あなたが息子に言わせよう、ちょっと頼りないけどって意識になってきたことは、レス読めばわかること。
姑憎しで冷静に読めない人が多いから、気にしなくていいよ。
みんなわかってるから、あなたに共感ついてるってことだし。
息子さんが12さんとこみたいに、いい関係でさりげなく軌道修正できたらいいね。
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