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男性不信になりそうです。 まるで同じことが２回め＝２人めです。 ２人ともアラ…
男性不信になりそうです。
まるで同じことが２回め＝２人めです。
２人ともアラフォーで頭が良くて優しくて苦労もしてきて達観したような大人の落ち着きがある穏やかな人。
私や女性に対してだけではなく誰に対してもです。
私の方もそんな相手を尊敬していてお互い思い遣りを持ち合える穏やかな関係が続きそうだったんです。
なのにある日突然、相手が私にとっては本当に残酷なことを不意に意地悪そうな見下すような口調と表情で言ってきた。
喧嘩した勢いなどでもなく本当に不意に。
お互い並外れた苦労してきた身の上が共通点で沢山話していたので相手はそれが残酷なことなのはよく知ってます。
相手も愚痴は沢山言ってましたが私は相手の話には受容をできる性格なので寄り添ってきました。
なのに何故か判らない。
私が何か言ってもああ言えばこう言うが延々続くであろう状態でした。
「言われて嫌だったならそれについてだけは謝るけど」と「だけ」をこちらにわかるように抑揚強めて強調し、そのあとまたすぐ残酷なことを言い続けたため謝罪と呼べる謝罪でもない。
そして「そう思うならいいよ。嫌われても俺は変わらないし？」と投げたような拗ねたような口調
終始あっちの口調は有無を言わせない言い切り型でした。
私の話は聞く余地もない。
まるで今までの相手とは違う印象でした。
私もショックすぎて「そんな人だと思ってなかった」と弱く言うと、途端にまた自分の身の上話で「俺だってこうこうこういう苦労してきた」が始まる。
それ、私今まであなたみたいに残酷なこと言わず何度も聞いてきたんだけど…って話の繰り返しです。
２人とも後日メールで「もう少し話を聞こうとしてくれたらよかったんだけど話し合える人じゃなかったしあそこまで言われたらもう無理です」と改めて告げると、別れは受け入れるが打って変わって私にとって優しいことばかりをすごい長文で言ってきました。
でもそんなことを考えてる優しい人ならあの態度はしないでしょうと思って本気で信じてません。
なぜ彼らはこうなったのでしょうか？
想像、推測で良いので冷静な心理分析お願いします。。。
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俺だってこういう苦労してきたという文面から察するあたり、あなたの不幸自慢又は苦労自慢が過ぎるのでないでしょうか
そんな人だと思わなかった。確かにそんなことを思う時はありますが相手に伝えるのはどうなんでしょう
まるであなたの意にそぐわない為に否定されたかのように感じます
また限定された部分だけ謝るけどって言葉は謝っているようで謝ってません。内容がわからないのでなんともですが、相手の方は自分の主張が正しいと思ってます
主さんが付き合いの中で好意があって感情で
接して来たから、相手の事が見ぬけなかったんだよ。
こう言う人は、所々で嫌な部分が出てたはずですよ。
感情で相手を見たらダメですよ。
行動で見ていかないとね。
今までの事を思い出して下さい。
一言で言えば相手は貴女にかなり甘えてたと思いますよ
今まで何でも聞いてくれてきた貴女だから、強気で譲らなければ貴女が折れてくれると思ったんですよ
それでも折れてくれないから、最終手段で貴女なら優しく聞いてくれそうな苦労の話を出した
自分の失言で生じたトラブルでも、何としても貴女に先に折れてもらうことで収束したかったんでしょうね
貴女が最初に書いてる相手を褒める数々の言葉は、平常時ならいくらでも装えます
非常時にそうなる男には達観も大人の落ち着きもありません
はっきり言ってとてもくだらない男です
抑圧していただけで、本当は苦労によって鬱屈してるんです
人を下に見ることで自分を肯定したいんですよ
そういう男には、貴女の持つ思いやりは伝わりません
そういう人は
他人の痛みにはさらさら興味ないが
自分の痛みは人一倍わかってほしい
わかってくれる人を釣るために
最初は理解者のふりをする
主さんの言う
お互い思いやり穏やかな関係は
最初から望めない人だった
人をコントロールしたい人格障害
主さんが違和感を察知できる人で良かった
主さんが歩み寄って仲直りしたら
間違いなくモラハラ彼氏になってた人です
皆さん、ありがとうございます。
人の悪口も含めて愚痴を聞いてきているので嫌な感じはありましたが、それはお互い様なのと今まで理解されなかった気持ちとして当然なので気にしていませんでした。
あと私なら理解してくれて親しくなれた相手に不意に噛み付くことはしないことですから。
そうですね。
最初からお互いが求める方向性が違ってたのを私が勘違いしていただけかもしれませんね。。。
いや、達観した大人は主さんのほうで、相手は主さんに好かれたくて無理してただけに伺えます
主さんタイプは残念ながらそこらの男なら付け上がらせるかプライド刺激して支配欲掻き立てるだけ
見る目を養い、本当の意味で主さんより上の男性を見つけてください
主さんは相手さえ間違わなければ幸せになれる女性です
私も経験ありますが、苦労した者同士理解しあう関係性って意外と危ういんですよね
主さんが感じてるように、片方はひたすら相手の気持ちに寄り添ってきたのに片方が相手の気持ちに寄り添わない態度に出たら、終わりなんです
強そうで脆い絆です
主さんの考え方［理解者には噛みつかない］同士で出会えたら良いけど、特に男性→理解者の女性に対しては主さんのお相手のような顛末になりやすいです
どちらが悪いと言う話ではなく、男女の脳の違いから男性がすっかり気を許すか又は仲の進展を図りたくなったらそうなりやすいです
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