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批判は承知ですが、妻の不妊が原因で離婚を考えています。結婚7年、共に35歳、不妊…
批判は承知ですが、妻の不妊が原因で離婚を考えています。
結婚7年、共に35歳、不妊治療を始めて5年になります。
私の精液検査も数回行いましたが、私に問題はありませんでした。
体外受精2回、人工授精1回行いましたが、いずれもダメでした。
私は子供が欲しいです。
周りは皆、何の問題もなく子供が2人3人と生まれています。
何故うちだけ、何年間も高額な治療費をかけても子供を授かれないのか。
妻が不妊治療による通院で時間を拘束されるということは、その分私の生活や時間にも影響を及ぼすわけです。
酷い言い方かもしれませんが、妻に対して憎しみすら感じることもあり、貧乏くじを引かされた思いです。
年齢的にも、もう希望は持てないし、リスクも高くなります。
離婚して他の人とやり直したいと思うようになりました。
皆さんが私の立場だったらどうしますか？
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このまま付き合っていても、主さんの願いは叶わない。だから、願いを叶えてくれる相手を見つけるのも良いでしょう。だけど、奥さんを責めないで。奥さんが悪いわけじゃない。彼女だって苦しんでいる被害者なんです。
奥さんとの子供が欲しい、ってわけじゃなくただ子供が欲しいだけなんだ?なんだかなあ。
貧乏くじとまでいうならもうそう言って別れたら？相手変えたからって、もう主も高齢だし健康な子供が産まれる保証も無いけどね。
あなたは、大事なことを忘れています。
奥さんが、正社員として働いているなら今すぐ離婚すること自体は心配ないのですが、例えば、奥さんがあなたと結婚すると決まったとき仕事を辞めてはいませんか？
あなたと結婚することで、奥さんの方も自分の人生設計をあなたのために変えたことを忘れないでほしいです。苗字も変えたし、住む場所も変えたし、ご近所づきあいをしたり、料理を作ったりしてきたわけです。
あなたが子供を欲しがるから、奥さん自身の時間も不妊治療に使われているのではないでしょうか？
奥さんも、自分で不妊になりたくてなったわけじゃないのでそこは病気にかかった人が治療しているのと同じだし、奥さんは言わないかもしれないけれど女として辛い治療もあると思います。奥さんは自分の要望だとおっしゃるかもしれませんが、あなたの要望に応えるためにやっている可能性はだって否めません。それはあなたを愛しているからではないでしょうか？
そこを忘れてはいませんか？
これらのことを踏まえ、お互いが納得いくような対談をして離婚してください。どちらか一方の思いだけでは、離婚はできません。結婚もです。子供を作る時だってそうで、二人の要望と愛がそこにあるから子供ができるのです。
奥さんが不妊治療を喜んでやっていると思っていますか？よく考えてください。
お子さんがほしいということが第一希望だったなら、お見合いでもして健康体の人をみつければよかったのではないですか？次に再婚するときは、ちゃんと知らべて結婚してあげてください。
あなたは、人生を大きく変える結婚と出産について、何か勘違いをしていらっしゃるようです。愛してくれている奥さんの犠牲になれない人が、生まれたお子さんの犠牲になれるとは思えないのですが。
子供が欲しかったというだけで結婚し
不妊で無理だと気付き 離婚したら
再婚した時 そんな理由で離婚したとわかれば 女性はあなたと再婚したいとは思わないかも
子供！が欲しいだけですからね
離婚し慰謝料ちゃんと払いな
そんな男性なら 結婚したくないな
再婚しても今度は あなたが不妊だったりして…
私は52歳独身ですので、それでも妻を大切にすると思います。
こんな私でも、一緒になってくれただけでも、感謝すると思います。
もし、子供が出来たら、次に何を
望みますか？
子供の健康、学業に、スポーツに、
優秀であること、一流の大学を卒業
して、一流の企業に勤め、素晴らしいパートナーと結婚し、幸せな家庭を築いて、可愛い孫を抱き、
老後は家族から手厚い介護を受け、
立派な御葬式で旅立つ。
自分が居なくなっても、残された
家族には立派な人生を送って欲しい。
主さんがそうだとまでは言いませんが、人間、欲を言い出したらきりが
が無い。
それに全部、他者に望む事ばかり。
子供が出来なくて苦しんでる夫婦は
沢山いらっしゃるはずです。
主さんは自分の事しか見えてないように思えます。
もっと世の中を広く見つめ、より深い考察力と人生観を養うべきでは？
奥さんの心痛を配慮しながら、
大切になされてはいかがですか？
「子供が欲しい」んや。「奥さんとの子供が欲しい」ではなく。男性で珍しいね。批判っぽく聞こえたらごめんなさいね そういうつもりは無いんだけど、どうしてもね 子供染みた考えだなと思って。家族って家族である前に夫婦なんだよ。もちろん父子の関係性も重要だけどでもそれは子供にとって重要ってだけで..。自分の妻は誰で子の母親は誰かって あなたの人生を豊かにしたいのなら そこよ。まぁそれを含め子供を持てずには一緒いいられないという事でしょうね。別れてあげた方が奥さんも幸せかもね そんな思いを持った男の本音を知ってそれでも一緒に暮らしたいっていう女性は少数派だろうから
不妊治療がつらい治療だという事は分かってますか？ あなたより奥さん自身がつらい思いをしていると分かってますか？
そんな奥さんを励ます事すら出来ないなら、奥さんのためにも別れてやるべきです。
あなたの「子供が欲しい」というエゴだけで、この世に一人の命が生まれるのはいかがなものかなと思いますね。
批判は承知だと分かってるのに自身を変えようとしないなんて、どうしようもないですね。
うちは、逆なので離婚したら？この人じゃなかったら？
今ならやり直しきく？とよぎる気持ちは痛いほどわかりますし、離婚の理由がどうしても我が子が欲しい。で良いと思います。
子供ができなくても夫婦仲良く寄り添う夫婦になれないなら奥様も不満でしょうし、子供がいなくても君がいるならという男性とやり直す選択肢は奥様にもございますし、
そこまで頑張ってこられたなら、腹を割って話し合う方が良いですよ。
不妊で離婚したって話、聞いたことあります。奥さんもあなたの気持ちには気づいているかもしれないですね。相手が変わればお互いにアッサリ妊娠する事もあるようですので、やり直すなら早い方が良いかもしれないですね。親御さんにも相談なさってみたら。
誰と再婚するんです？今から離婚するまでの時間もかかるし次の人探して結婚にいたるまでも月日がかかり、かなりおじさんになるんですけど。それと離婚により財産分与で半分もっていかれたりしてお金もなくなるけどそれでも年下の女を捕まえられそうなの？
モテるなら急いだほうがいいかもね。
私はまさに、子どもができにくい体でした。25歳の時に婚約しましたが、主さんのように自分の子どもが持てないことにいつか相手が後悔するのではないか？私のせいで、子どもの居ない人生を送らせるのは申し訳なく思い、結局、結婚に踏み切れず別れました。相手は「子どもができなくても構わない‼」と言ってくれましたが…。
子どもが授かることは当たり前ではありません。他の方々が言うように、そんなに子どもが欲しいなら、どうして結婚前にきちんと検査しなかったのか疑問に思います。
結婚を決意した時、もし、奥さんに子どもができにくいと分かってたら本当に結婚を取り止めていましたか？その時なら『それでもこの人と結婚したい！』と言い思いがあったのでは？
子どもを作るためだけの結婚だったのかもう一度、7年の結婚生活を振り返ってみて下さい。
それでもやっぱり子どもが一番なら、奧さんの為にも離婚したらいかがでしょう。
誰の子供でも良いんですね。
自分の子供さえ産んでくれる人なら。
そんな人が誰と結婚しても
子供出来ても
妻子を幸せになんて出来ないと思いますがね。
ハズレくじ引いたのは奥さんだわ。お気の毒に。。。
奥さんとの子供ではなく自分の子供が欲しいんですよね。
離婚するのは別に良いと思います。
私の妹は男性不妊で不妊治療してます。
子供は欲しいけど夫婦2人でも良いかなって思ってるって言ってました。
諦めて後悔する時はあるかもしれないけど旦那との子供じゃなきゃ意味無いしね～って。
主さんはどちらなのでしょう。
奥様に憎しみすら抱くなら離婚でも良いと思います。
そこまで愛していなかっただけです。
子供ができないよ。
俺は君との間に子供が授からなければ子供はいらない。子供は
結婚のおまけでしょ？
君と俺の子だから欲しいと思えるけどね。
できないならいらない
君と一緒に生活したいです
子供より君が必要です。
私は旦那に言われました。
だから結婚しました。
幸せです
主さんが離婚を選んだとしてもそれはそれで仕方がない事だと思う。
この人と結婚するんじゃなかった。他の人と結婚していれば、別の人生があったはずだと思うような事は不妊に限らずあることですよね。
奥さんを愛しているとかいないとか、そういう問題でもない気がします。
子供を授かったからと幸せではありません。何故、子に執着せねばなりませんか？一人を育てあげるには夫婦で喧嘩もするでしょう。怒りもするでしょう。楽しいこともあるでしょう。そうして、色々な経験から皆が互いに成長していけるのでしょうね。授かったからと祝と思いますか？私は、誕生=死も与えてしまうと思います。立派に育てば良いですが、そのような考え方をされていては誰と結婚しても直面している奥の問題に気づけないし、真の幸せを掴めないのではないですか。私もおりませんが、とっても幸せに二人暮らしています。皆がいるから授かりたいとわざわざ高額な治療まではしません。二人で思いきり人生楽しんでください。奥様も、きっとそう背中をおしてほしいと思います。子供は、学びでもありますよ！大変ですよ、授かるのが➕ではないということをしっかり意識することも大切だと思いますよ。
書き込んだ時には、もう主さんの気持ちは決まってたんでしょう？
だったら早く動きなさいな！皆さんの奥様の事を考えてってのもわかるけど、きっと年をとった時、主はもっと奥様を傷つける事態になると思う。
憎しみや貧乏くじとまでおっしゃるなら奥さんの為にも別れてあげてほしい。
奥さんも相手が変われば子宝に恵まれるかもしれないし例え子供が授からなくても奥さんを大切にしてくれる男性と巡り合うかもしれない。
あれ？批判ばっかり。
立派な理由だと思いますけど…。
でも、主さん、養子はダメですか…？
個人的に、子育てをするなら実子でなくても育てられるくらいの愛がある人間性が必要じゃないかな、って思ってます。
一度考えてみてはどうかなって思います。
肯定も否定もできませんが……離婚の理由としては一応成立するのかとは思います。
私事ですが我が家も子供ができません、不妊症というより授かることが出来ない体です、病気のため。
それでも旦那は二人だけの人生を楽しもうって言ってくれます。
主は「奥様と」歩む人生は全く考えもないのですか？単に「子供がほしい」という感情だけ？
悲しいけれど、それが主の気持ちなら離婚をするのも逆に奥様に対する優しさなのでなはいかな。
まずは第三者を入れてよーく話し合って決めてくださいね。
私は不妊治療していたから奥様の大変な気持ちよくわかりますよ。私も夜はよく泣いていました💦
てか貧乏くじって!?何それ？子供が産めない、または出来ない女は皆貧乏くじなんですか？女をバカにするな‼️うちはこんな旦那さんじゃなくて本当に良かった。
私の夫が不妊症だったら、養子をもらいます。
いま特別養子縁組も奨励されているみたいですから、赤ちゃんから育てられます。
時間を無駄と思うのは、奥さんだって同じ。
主さんのように思いやりのない人と早く別れて、別の人生を送った方が幸せ。
主さんは自分が被害者みたい。
二人とも子供がほしいなら、二人とも辛い気持ちは一緒なのに。
私の従姉妹も、妹も不妊で悩んで長く病院にもいって「良いじゃないか、二人で楽しく生きていこう」とご主人に言われたあと、自然に妊娠しました。
妹は7年、従姉妹は10年悩んだあとでした。
主さんのように悪いのは奥さんだと言う気持ちでいたら、妊娠できる状態でも妊娠できないのかもしれない。女は気づくから。
子供を授かれなくて、奥さんに憎しみを感じ、貧乏クジ引かされたと思うなら、もはや奥さんに対する愛情は無いという事でしょう。
そうですよね？子供の居ない夫婦２人の人生を選ぶことが主さんには出来ないのだから。
それなら早いとこ奥さんに正直な気持ちを告げて、お別れされたらどうですか。『自分はどうしても自分の子供が欲しいから、離婚して他の人とやり直したい。』と言えばいい。
なぜ迷うのですか？
主さんは自分のことしか考えない自己中心な人間ですね、
結構長く過ごしてきた人をそんなに簡単に
捨てることが出きるんですか？
奥さんとの間で子供が望めないなら
養子縁組を考えようとは思わないのですか？
次の人がまた生めなかったら？
また次の人が生めなかったら？
そうやって別れるんですか？
気がつけば加齢臭漂うおっさんになって
独身。
その道を辿りそうですね。
別に離婚理由としてはおかしくないよね。不妊で自分の子供が欲しいから。不妊治療費は誰が払ってんの？
主（旦那）だったらそれって当たり前なの？2人で望んだ事なら話し合わなきゃ。もう無理だって。
主も貧乏くじは言い過ぎだね〜。
その貧乏くじは、貴方との子供が欲しかったから頑張ったんだよ〜。
それは忘れちゃダメ！
再婚する時は
子供産めますか？
産めないなら離婚します。
って相手に最初から伝えてあげて下さい。
そんなに子供がほしいなら
次はデキ婚の方が良さそうですね。
なんだか主さんの元にもしも障害のあるお子さんが出来たら
大変なことになりそう、、、。
てか、普通に考えなよ。
奥さんに原因がないなら、主さんが原因の線が濃厚でしょう。
そうでないならば、たまたま出来ないということになるけど、
まずは主が検査もせず相手のせいにして離婚を言うのは無責任で、おこがましすぎる。
ちっとは自分を反省しろといいたい。
男性不妊に悩んでる奥さまに対しての反応とは大違い。
主さんだって苦しんだはずです。
本当に子供優先だったら
とっくに離婚していたでしょ。
奥さまもお気の毒だけど
私が奥さまの立場だったら
自身の苦しみと夫への申し訳なさで
離婚するかな、自分の為にも。
男性が子供が欲しいと正直に吐露しても良いんじゃない。憎しみ、貧乏クジとの発言は良くないけど、
主さんも苦しんだすえだろうからね。
うーん(￣～￣；)難しい問題だよね、これ。
批判が多くてびっくりしましたが、５年も不妊治療したんだよね。男性でも疲れきってしまうと思う。経済的な面もあるしね。
子供が欲しい。男女問わず普通の欲求だと思います。周りをみても同年代の方には普通に子供がいる。なんで家だけ出来ないの？こんなに頑張ってるのに(泣)
っていう気持ちわかります。
精神的にも経済的にも追い詰められていくよね、不妊治療って(ノд<。)゜。
そろそろ奥様と腹を割って話す時期だと思います。
治療を継続するにしろ止めるにしろ離婚するにしろ。
話し合いの結果、それで離婚はありだと思います。
お互いが追い詰めるだけの関係はしんどいだけですしね。
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