心が病んで苦しむくらいなら、病気になって痛いっていう思いで苦しみたいです。 …

心が病んで苦しむくらいなら、病気になって痛いっていう思いで苦しみたいです。

今私の周りは最悪です。
その最悪は私によって作られているのか、ただの私だけの感情なのか、よくわかりません。
けれど、私はこんな毎日が辛くて仕方ありません。

今は進学校高１です。
2年から通信制へ行くことになっています。
そのこともあってか、何かわからないけど目まぐるしい毎日です。

学校では、授業中ちゃんと聞いていますが、時々動悸が激しくなったり、余計なことを考えないように意識しているのですが、つい考えてしまいます。
その内容は例えば、
先生に指示された問題を解く時、さっきまで先生が教えてくれていたのに全然解けなくて、
心の中で自分に、「今まで何聞いてたんだよ。馬鹿かよ。ちゃんと聞けよ。」って言ってしまいます。
けれど、そう言うと悲しくなって涙が出そうになります。だから、「ああ!! ちゃんと聞いてる！ 私は馬鹿なの!!! もう言わないで！」って言って涙を流さないように我慢しています。

そういう葛藤がしょっちゅう起こります。
余計なことを考えないように、無感情を貫こうとしているのにこのざまです。

ただ、何にしたって、全て自業自得なのはわかっています。
それに、弱いし馬鹿だし甘いってこともわかってるつもりです。
けど、"つもり" なんです。
多分認めたくないのかもしれないです。

やっと家に帰った。と思うと一気に疲れが出ます。
時には何故かイライラしてやけ食いします。
思い出したくないこと、考えたくないことが頭に浮かんでしまいます。
辛くなって苦しくなって、1人の時涙が出ます。
迷惑かけっぱなしな自分が嫌で、変に病んでる自分も嫌で、
自業自得のくせに、誰かにでも救ってもらいたいのかよ。って…。

自分でも自分があまりよくわかりません。
何がしたいのかも、どうすればいいのかも、
疲れて眠いくせに布団に入ると涙出てきて、そんな涙流していたら睡眠時間削れるから無感情にして耐えて、毎日のように夢見て、寝起きも疲れる。

また今日が始まるんだ。って思うとまた悲しくなって、無感情にして、今日も頑張ってねって自分に言い聞かせるけどまた余計なこと思い出そうとして、だから無感情にして、学校で相手のに迷惑かけないように笑顔と普通を保つように頑張って、けど疲れて、疲れたとか顔に出そうになるから、また無感情になって、、

家に帰って、親になんだかんだ言われて、反抗したって元も子もなくて疲れるだけだから、イライラするけど我慢して、イライラしたらダメだって思って無感情にして、病んでしまってもなるべく病まないようにある程度の無感情を意識する。。。

毎日毎日この繰り返し。
休日はせっかくの休みっていうのに、何をすればいいのかわからなくてあっという間。
また繰り返し。

毎日が苦しい。
死ぬのもいいかもしれない、けど怖い。
それなら、せめて病気になって痛い。と思って苦しみたい。
そういう風に思うようになりました。

辛いです。
心が苦しいです。
(本当は助けて欲しいです。)

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