自分を解き放つと男漁りばかりしてしまいます。待っていたって堂々としていれば引く手…

あ？既婚者？

それで男漁り？
俺んとこ来てくれや(๑>◡<๑)

ま、それも一時的なもんと思うよ。
あまり心配しなさんな(^_^)

愛がどうとか、お前が偉そうに語るな。
相手にも求めんな。

まずお前が本気になれる相手探せ。
そっからよ。

内容はウザいけど熱いものは感じるから、あんたなら大丈夫(^_^)

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メンタルが安定していないから、自分の価値を肯定するために、常に自分が優位にたてそうな男をひっかけずにはいられないってことかな？

でも、それって、主様も疲れちゃうだろうし、相手の男性たちにも失礼だよねえ。

とりあえず、一度、「男断ち」をしてみたら？

このままだと、たとえすごく尊敬できる男性をみつけて彼女になれても、また別の意味でべったり依存しちゃうだけになりそうな気がするしね。

あと、ひょっとしたら、カウンセリングを受けたほうがいいかもね。

お大事に。

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主さん、メンタル疾患はありますか？
ご両親から愛情受けて育ちましたか？
まずは、このようになった原因探しからでしょう。カウンセリング受けてみてください。
根っこにある原因を明確にしないと根本的な解決は、ムリだと思います。

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>> 1 あ？既婚者？ それで男漁り？ 俺んとこ来てくれや(๑>◡<๑) ま、それも一時的なもんと思うよ。 あまり心配しな… 本気で好かれたいと思ったらおしゃれや身だしなみも意識し出すと思います。今は最低限のことしかしてないし、鬱っぽいのであまり目に止まらないんでしょうね。人の目にさらされるようなところへ行動したりもしないですし、自分のいままでのスペック、過去の栄光で確立した自信で引っ掛けられる人しか相手にできないので今後自分が転落していくのが怖いです。いまの彼は素敵な人ですが、わたしが彼を本当に好きかどうかはあまり重要視しないですぐに性的な行為をしたがります。わたしのことを理解できる人を探す努力もしないでいい人がいないと嘆かないで自分から理解できる人を見つけたいし、まだ彼と結婚したくありません。このままだと彼の都合のいいように洗脳されてただの都合のよい妻、自分を振った彼女や女性の悪口を同性のわたしに聞かせて女性を年齢で判断する旦那の妻になってしまいます。

自信をつける、とにかくするべきことは恋愛以外のことです。

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結構、キテますな。

けど…自分自身がどうすべきかは何となく見えてるみたいね。

若干、依存は垣間見えるんだけど考えが離れる方向に至っているのは良い事だと思います。

ただ、あなた自身がどこまで一人の状況に耐えられるかもおるので意外に、あなた自身も次を探してから離れた方が良いかもです。

とにかく一人にならない様にした方が良いと思います。

文章も彼の事を書いているのか、
あなた自身の事を書いているのかが読み取れませんので判断が難しいんですけど、とりあえず過去は見ずに今と未来についてしっかり考えて行動してください。
行き当たりばったりは絶対に辞める事。
ある程度の計画性を持って行動してくださいね。

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>> 2 メンタルが安定していないから、自分の価値を肯定するために、常に自分が優位にたてそうな男をひっかけずにはいられないってことかな？ でも、… 彼が出来たのは26で初めてです。どうしてわたしがいまの彼で妥協しなきゃいけないのか、と思う一方で見捨てられたり、貶されたりすると不安になります。自分の価値が相手によって上昇したり下降したり、不安定なのはよくわかります。俯瞰してみたら自分は最低な女だと思われることも理解できます。相手に染まりやすく、自分のない典型的なクズ女です。クズ女の自分を自覚しながら周囲に不快感を与えるだけの人になるか、人並みの幸せを求めるか大きな分岐点に立たされているのに優柔不断な私は自分のことを決められません。
彼はわたしに見下されている感じがするとたまに言いますが、そんなことをわたしに言う時点でクズなわたしを少し許していて、そんな関係でもいいと思うような男性と一緒になりたくありません。わたしを許して欲しくないです。
咎められ責められ貶され否定されて縛られないと安定しません。

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>> 3 主さん、メンタル疾患はありますか？ ご両親から愛情受けて育ちましたか？ まずは、このようになった原因探しからでしょう。カウンセリング受け… メンタル疾患はうちの家庭ではタブーです。何故か分かりませんがメンタル疾患を美化したりするのでわたしに迷惑がかかっていても本人が頑なに譲らなかったり許さなかったり拒否したり特に母にその傾向があります。母はアダルトチルドレン気質で自分が幸せかどうかを人に判断を委ねます。自分で自分のことを何も決めていません。進学する学校も就職先も結婚もお見合いなのにわたしにはそのレールがないことを気にしています。でも、わたしは母がそのレールを維持する努力をしなかったことを知っているので心配していることを主張されても不愉快だし、不快感というか、疑いの目で母を見てしまいます。
カウンセリング受けるとカウンセラーの都合のいいように解釈されて彼女らの自己満足を満たしているようであまり足が進みません。

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>> 5 結構、キテますな。 けど…自分自身がどうすべきかは何となく見えてるみたいね。 若干、依存は垣間見えるんだけど考えが離れる方向に至… 依存してますね。他人と自分の境界線が曖昧です。責任転嫁したりします。人ができた人、とにかく許して受け入れてくれる余裕のある人としか接することができないのは自分の甘え、弱さだと思います。行き当たりばったりはやめて、未来の自分に投資しないといけないのに、気持ちがなかなか。ただ大きな失敗につながるような自傷行為はちゃんと分別つけて慎重に判断していきたいです。私の母は心配している自分に自惚れているだけのファッション母親なので深層心理はわたしに自傷行為を勧めているんだと思いますし、肝心なところで否定できないところを見ると確信犯的に悪意のある母親です。

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主さん、自分含め、誰も信じてないんだね。

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>> 9 だとしたら私は不幸になるしかないですか？どうもそういう風に他人からは思われているようです。私に対する周囲の悲観的な反応を肌で感じています。孤立してわざと嫌われて罵倒されるように自分から仕向けていくのはずるいとわかっていながら、人と向き合うことから避けて避けてきました。

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