ママ友の悩みです。 私より年上のママ友がいます。 いつも笑顔で、役員とか…

そのママ友の言うことにも一理ある。
子供の喧嘩に大人が割って入るのも…って思うし。それによってさらに虐められたら嫌だし。

でも我が子の悪口が書かれていたら教室まで乗り込みたくなる気持ちもわかる。

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あくまで提案って感じで言ってますよね？その方。批判してるわけじゃないんですよ。
だから感情的にならず、
そっか、でもね自分の目で見て確かめたいの。って伝えればよかったんじゃないでしょうか？

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「イラつく」
「カチンとくる」
「反発する」

あなた、感情でしか動いてなくない？

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自分の子の事なのに他のお母さんから指摘されると余計腹立つ事ってありますけど、「だよね～」て適当に返事しといて最終的に自分で判断するしかないですから。反発するのは少しらしくないなぁって思います。

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まず落書きされていた事を知った経緯は何ですか？
（お子さんの友達→友達の親→主さん等）

それによっても対応の仕方は違うかと思いますが、その一件だけを見るとそのママ友の言い方は一理あると思います。

学校内で起きた事なので、そこはまず先生に聞いてみてはどうでしょうか？

時間割を見て専門の先生がついてる時に電話をするか、封書で手紙を書くなどしてみては？（連絡帳では子どもが見れる、万が一周りに見られる可能性があるので）

そのママ友さんと主さんは理性派と感情派なのかもしれないですね。

言われて頭にきたのなら、一歩引いて何故頭にきたか考えてみるといいですよ。

そうすると良きにも悪きにも色んな可能性や方向性が見えてくると思います。

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ありがとうございます。

落書きを知ったのは、娘が言っていたからです。

そのママ友も、学校へ見に行きたい気持ちはわかるけど、見に行くなら先生に話してから行くべき。こっそり行くのは非常識だ、みたいな事言われて。

私は先生に話すのはどうしてもイヤで、こっそり行きたかったから、そこを責められました。

結局見に行ったんですが…。

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ん？
いくら保護者とはいえ、勝手に学校に入るのは良くないんじゃないですか？

突撃訪問でもいいけど、事務室に声をかけて許可を得てから入るべきだと思います。そこはちゃんと許可取りましたか？

忍び込むのは防犯上良くないと思いますよ。

• 共感21

ママ友もそう言っていました。
校内に入るなら、先生に一言言うべきと。

でも先生に言いたくなかったから、娘とこっそり見に行きました。

見に行った事については、何も言わなかったです。多分、言いたい気持ちであったと思いますが。

そのママ友の言い方が、キツくて
嫌なんです。
私も反論するからだと思うんですが。

• 共感0

私には相手が常識人、主さんが非常識に感じますが。注意されても仕方ないことしてますし…それに対して反論ばかりしてたら、相手の言い方もキツくなるのも分かります。

まず先生に相談しないこと、無断で学校に侵入すること、どちらも非常識。

主さんが主さんだから、子供さんも悪口言われるような性格に育ってしまったのでしょうか…。

ちゃんとルールは守り、常識ある行動しましょうね。そうでないと子供さんが可哀想です。

• 共感33

主さんがカチンときたのは、相手のママが正論を言ってるからこそだよ。相手のママが元々出来る人で、発言も的を得ているから腹立つんだよ。主さんだって、正しいやり方は相手の手順の方だって、分かるでしょ？


それで相手の言い方が腹立つ、ってことなんだけど、もしかしたら主さんだって相手に取って腹立つ言い方を先にしてたのかもよ？腹立つ言い方、というよりは、いくらわが子可愛さでも、無断で校内に侵入するっていう考え無しな無鉄砲なやり方が、そのママさんを厳しくさせたんじゃないの？上から目線とは、少し違うよ。

他のママさん達は、まあ人様の事だし、触らぬ神に祟りなしで、あなたに指摘なんてせず、そうしたら〜！って簡単に相槌打ったんだと思うけど。そのママさんだけだよね？あなたに、まともな事言ってくれるの。

子供の悪口書かれて凄く悲しくて、腹立って嫌な気持ちになってること、それは相手のママさんも含め、レス者のみなさんも誰もが共感できるよ。子供のことになると、辛いよね。

だけど、主さんは子供じゃなく大人なのに、学校のルールを破って無断で侵入。しかも子供と一緒に。子供の前で学校のルールを破る。

そのリスクを全く考えてないよね。
これはいけない、って思われたんじゃないかな。

まあ、普通は当たり前に、大人なら学校に電話して来訪の許可を貰うよ。

それが、大人だから。

だから、正直、ビックリした。相手のママさんも、ついつい勘定抑えれなくなってしまうくらい、主さんのやり方にビックリしたんだと思う。

• 共感18

多分・・・ですが、
ママ友さんは役員とかをやる側だからこその助言なんだと思います。←要は立ち位置が学校側からと親側からの両方。

厳しいと感じるのは「学校の役員」として主さんに「もう少し考えた行動をしてくれ」という意図があるように思えます。

私にも娘がいますし、友達関係の悩みに親が出たい気持ちも分かります。娘さんが「先生には話さないで」と言ったのなら多少の理解も出来ます。

でも、子の手本でありたい&あくまで学校は子どもが学習する場所なので、ルールを破る事はしないですね。。。

話が逸れましたが、極論、言われたくなかったら周りに言わない事、言っても固く口止めするしかないと思います。

私にはママ友さんが何とか主さんに理解して欲しくて厳しく言ってる（聞こえる）ような気がするんですが・・・。

• 共感3

あなたの非常識を見て見ぬふりのまわりより、注意してくれる人いてよかったね。

• 共感23

そのママさんは常識的な意見を、諭すように話してくれていると思います。
上から目線で感じ悪い印象なんてありませんよ。


親として、感情的になったり、非常識な行動したり
人の意見を素直に聞かない

こんな見本を娘さんの前でしないように。


↑ちなみに上から目線ってこういう言い回しだと思います。

• 共感8

私が非常識ですか。
確かに私は負けず嫌いで、人に指摘されるとイラっとする事があります。
私は共感してほしいんです。
他のママはみんな優しいです。


でもそのママ友、仲良しの人とは凄く仲良しですが、同じクラブの一部のママは、そのママ友に対して、ちょっとよそよそしい感じもします。
もしかしてキツイし、仕切るから苦手なのかな、と思ったりもしているんですが。

• 共感0

ママ友に賛成です。
主さんが乗り込むことで娘さんの立場を悪くする可能性、事をより大きくする可能性もあり、
まずは担任を通してはなしたりしたほうが対策しやすいと思います。
しかも仲が良いからと、ママ友数人にいうのもどうかと。
娘団がそういう目で見られてしまうので。

そのママ友も多角的に考えた上でのアドバイスだと思うので、
自分の怒りに任せて行動する前に何がベストか考えたほうが良いかも。

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そりゃ、全員に好かれるなんて、だれだって無理だよ。

主さん、自分以外のママさん達の中にも、きっとその出来るママの事を苦手だと思ってる人が…ってさ、何を言いたいんだい？中高生みたいな事を言いだしちゃ、格好悪いよ。

主さんも本文に書いてるけど、普段は温厚で、節度ある人なんでしょう？けど、間違ってると感じた場面なんかでは、自分の意見をハッキリ言う！ただそれだけの人でしょう？それは、そんなにダメな事なの？

単純に、主さんと相性が悪いだけだよね、きっと。あなたがそういうズバッと言うタイプが苦手なだけだよ。

私は、反対に間違ったことをズバッと言う、裏表のなさうなそういう人、好きだよ。自分があって、周りに媚びてなくて。なにより賢そうだし。

相手は主さんを辱めようとかイジメよう、嫌がらせしよう、なんて思ってないよね？

それとも、相手は主さんを嫌っていて、わざと言い方がキツイってことなの？


学校だけじゃなく、身内や友達や職場にも必ずいるよ、そういうハッキリした人。　

だから、今後どうしたらいいかだけど、その人をもう少し観察してみたり、もう少し理解しようと歩み寄ってみては？苦手意識を取り払う努力してみては。普段は温厚で気さくな人なんじゃないのかな。

それが嫌なら、極力関わらないよつにする。

主さんにできることって、その2択しかないよ？

主さんもここで、ただそのママさんへの愚痴を吐き出したがっただけ、共感して貰いたかった、慰めて貰いたかっただけ、だとは思うんだけど…

そのママさんの口調を実際に聞けないから、本文とお礼レス読んだ限りじゃ、そのママさんが嫌な人とは思えないよ。

• 共感5

11さんの回答に共感です！
うちのクラブにもいました。
主さんの云う上からママ。
本人は気づいてないけど
あまり好かれてなかった。
でも私は一番好きです。
言い方がストレートでキツいけど的確。

11さんのいう
"主さんがカチンときたのは、相手のママが正論を言ってるからこそだよ。"
↑
これ、当初からずっと思ってました。
『言われたくないならちゃんとすればいいじゃん』って
私から見ると『言われても仕方ない人達』です。
皆裏でｺｿｺｿ言っていたけど
本人は全く嫌われてるどころか好かれてると思ってたよ
(私は好きだけど)
さらにその人も陰口言うけど
陰口止まりでなく
ちゃんと表でも言って解決しようとするから陰口ではなくなる
(こんなとこも好き)
同じく執行部とかもバリバリ

なんだろうね？
主さんの読んで思ったのは
負けず嫌いとは合わないのかもね。
確かに負けず嫌いが多かったし
私は負けるが勝ちタイプだからかな…
"頼りになる～(^w^)"みたいな感じて気を使わす楽に付き合えたけどね
他の気の強い人達とは合わなかった
トラブルばかり起こして
溝ばかり深めて
すごくやりにくかった。
シワ寄せが私にくるし
本人に言えないから私に言ってくる
(私、言いやすいから)
子供の為に我慢したけどね。

回答読んで、その人達と主さんは似てると思った。
人の事ばかり見てると
以外に自分も『え？』って思われてる事に気づかないからね

なんせ人は自分が育った環境から出来上がった今の自分の常識しか知らないし
それが常識だと思ってるからね。

• 共感1

再レス失礼します。
先生に言いたくないからこっそり見に行ったというのは主さんの身勝手だと思いますよ。
どなたかも言ってましたが一言先生に断って学校に入るのとそうでないのは全く違うし、マナー的な事をママ友さんは主さんに指摘したんだと思います。校門に「当校にご用がある方は職員室に申し出て下さい。」みたいな看板かかってないですか？正直、自分は負けず嫌いだから反発したとか子供を持った親がとる行動ではないですよ。主さんのその負けず嫌いな行動がお子さん同士の付き合いにも影響したらどうするつもりなのかな？
そのママ友さんも主さんが反発すると知ってて言ってくれるのはきちんとあなたの事を考えてくれてるからなんじゃない？それは凄く有り難い事だと思う。

負けず嫌いはおおいに結構だけど時には人の意見に素直に耳を傾ける事も大事ですよ。
本来、それをあなたはお子さんに教えないといけない立場なのですから。

• 共感6

ママ友がどうとかより、娘さんのイジメ問題をどうにかしようとは思わないんですか？


担任に知られたくないとのことですが、
主さん、担任、(娘さん)の関係が悪いのですか？


ご自身の感情より娘さんの立場に立って考えましょうよ。


主さんは学校に行かなくても(担任に会わなくても)いいけど、娘さんは壁に悪口を書かれた学校に毎日毎々通わなきゃならないんだよ。


誰でも、壁に悪口を書かれたら、嫌でしょうが。


主さんがコソコソ見に行って何か解決するんですか？


目の付け所がおかしいよ。


ママ友との確執
担任との確執(？)
娘さんのイジメ問題


最優先はイジメ問題ですよ。



≫役員だから学校側と保護者側の中立の立場


みたいな意見がありますが、全然違う。
学校と保護者は敵対関係にないんだから、役員寄りだの学校寄りだのと思うのは卑屈だと思います。


もしそういうイメージが主さんにもあるなら、役員やっていて、役員をやっていない保護者より先生方と対面する機会の多いママ友さんは、問題解決の協力者になりますよ。


ママ友さんのアドバイス通り、担任に声をかけ、一緒に落書きを見に言っていたとしたら、イジメ問題を解決すべき対策が検討されたはずです。


ママ友さんとの確執云々より、娘さんのイジメ問題をどう解決しようと思っているのか、主さんの考えを聞きたいですね。


担任抜きで、どう解決しようというのでしょうか。

• 共感3

先輩ママが一番の味方かもしれないですよ。他のママは共感して優しいかもしれないけど、でも学校から無断で入るなんて非常識と責められたとしたら、主さんの味方してくれるかな？知らん顔するんじゃないかなー。
問題にぶつかった時、真剣をアドバイスしたのは誰なのか、考えてみてくださいね。

娘さんの問題は難しいですが、解決しますように。。

• 共感6

今は、保護者が職員室を通さず勝手に学校に入ってはいけませんよ？
他のお子さんに告げ口されたら娘さんの立場はどうなるんでしょうか？

• 共感6

ママ友よりも娘の担任教師を信頼出来ない心理的なものて何？
うちも小学低学年の娘が居ます
[死ね]と友達から言われ
担任先生に相談しました
その子は、掃除をサボる男子に苛立ってつい言ってしまったとのこと

主さんも娘さんが大事なら担任先生通して相談した方が良いのでは？
母親が教室に乗り込んで来る！
娘さんが進級しても<あの児童の母親は、クレーマだぞ
前に教室に乗り込んで来た>て
娘さんの立場を悪くすると思いますよ
後々のこと考えて

• 共感5

優しく共感してくれるママさん達、実際に何かしてくれましたか？


｢大変ね～｣なんて言うだけだよね。
主さんに｢学校に一度連絡してから行った方がいいよ｣なんて本当のアドバイスもくれてないよね。

共感ママさんに、実際に動いてもらえるようにお願いしてみれば？
真実がわかるよ。
共感ママさんの子供さんも連れて、学校に苦情言いたいってお願いしてみたらわかるよ。間違いなく断られるから。


共感ママさんね、主さんが非常識でも全く困らないのよ。笑ってるの。

そういう人に囲まれて過ごしたいんだよね。

• 共感7

感情的に行動する事が事態を悪化させることをその方は理解しているからではないでしょうか？上から目線と感じるのは
その方に強い嫌悪感を持っているからと思います。

• 共感0

主さんの行動が非常識だからだと思うけど…。

• 共感5

人から何か言われるのが嫌なら、迂闊にプライベートなことは話さないことですね。
自分に都合のいい共感だけ欲しいというのは無理です。
どうしても言いたいなら、限られた気心の知れた相手だけにするしかないです。

• 共感5

ママ友の何が上からなのか…サッパリ。

言い方の問題なんでしょうか？
でも言ってることはまともな気がするけど。

学校を通さず、勝手に忍び込む主さんの行動の方が非常識だし、親が出て解決するならこんなイジメの問題も大きく撮り立てられる事もないように思いますが？

逆に親が出て「親にチクリやがって」と更にイジメがヒートアップするとかは考えもつきませんでしたか？

それに、共感してくれるママ友＝良い人と言う主さんの解釈ですが、それは自分の問題じゃないから主さんが何しようが自分達には関係ないし、デリケートな問題だから共感しておくのが無難、と側から主さんを思ってくれてるようで、そうじゃないと私は思いました。

主さんは、プライドも高そうだし、人の意見を素直に聞くと言う事が出来ない人みたいだから、だったら周りからの意見など求めずとも自分一人で決めて、自分一人で行動すればいいだけの話では？

どうせ、主さんの言う良い人達は上辺だけで主さんの言う事を後押ししてくれるのだし？答えは決まってるんだから共感を得るだけの為に人に話すのなら、何の成長もないですけど…主さんはそういう生ぬるい関係がいいんですもんね？

• 共感7

主さんは、多分、その年上ママさんの言い方にカチンと来たんですよね？
なんとなく、お気持ちわかります。
他の方が同じ事を違う言い方で主さんにアドバイスされたら、素直に受け入れられたのかもしれませんね？(推測ですが…)
ただ…言い方は置いておいて、年上ママさんの意見には納得できます。
年上ママさんも、主さんを傷つけようとか、怒らせようと思って言ったのでは無いように思います^_^
むしろ、思いやりがある方なのかも。
陰湿な性格のママさんは、その場で言わず、他のママたちに裏で話しますので(-_-)

• 共感4

嫌な気持ちになったんですね。
ママ友さんの意見の方がもっともらしいかもしれないけど、それは関係ない話。あなたにとっては別問題だったのでしょう。

いくら相手は正しくても、主さんのように感情を抑えきれずに爆発してしまうような人からすれば、言われて良い気持ちはしないってことですよね。主さんはそのことに共感して欲しいんですよ。わかりますよ。コントロールできない怒りみたいなのが湧いてしまって、そんなことはないはずなのに、相手の人が敵に見えてくるんですよね。相手のほうが常識的だったとしても、腹も立っちゃうんだろうなぁ。

結局、先生にも言うのが嫌で、無断で学校に侵入しちゃった、ってことですものね。それが悪いことかどうかが大切なのではないんですよね。腹が立ち、カンシャクを起こし、そんな自分の性格を負けず嫌いだと勘違いするか思い込むかしてしまう主さんのような方にとっては、この件が大変嫌なことだったんだ、ということが何より重要でそこに共感して欲しいということですよね。

でもラッキーもあったはずですよ。あなたの学校への侵入はバレなかったか、あるいは大きな問題にはならなかったんですよね？
はたから見たらリスキーで綱渡りみたいな毎日を送る主さんですが、本人にとってはなかなか改善できないことなのだと思います。

お辛いでしょう。あなたが社会と世間に迷惑をかけないよう、なんとか日々を過ごされることお祈りします。
ご家族でお幸せにお過ごしください。

• 共感0

>15
>確かに私は負けず嫌いで、人に指摘されるとイラっとする事があります。

「負けず嫌い」って表現を使ってるところがすでに違うだろ。
勝ち負けの問題じゃないでしょ。これは。

論破されたら負けとか何かを指摘されたら負けとかじゃないでしょ。
その指摘の内容が理にかなってるかどうかで考えなさいよ。

共感が欲しいって言うけど、さすがに子供っぽ過ぎて共感出来んわ。

• 共感3

私が非常識なんですね。

優しいママさんたちも、そう思っているのでしょうか。

• 共感0

NO.30で回答した者です。
長文になります。失礼します。

主さん、ママ友付き合いや、子育てにだいぶ疲れている感じですかね？
私も同じ年頃の子を持つ親なので、なんとなくお気持ちはわかります。

主さんの気に障ったのは、発言内容ではなく、言い方、ですよね？
その年上ママさん、日頃からそういう言い方なのであれば、多分ずっと昔からそうゆう口調で生きていたんでしょうね。

正論を強い口調で言う人って確かに居ます。うちの娘も幼い頃からそんな感じで、注意していますが、なかなか直りません。

そうゆう方とストレスなく付き合える人は、サラッと聞き流せるか、笑いながら自分の言葉で返せる人だと思います。
多分、主さんは全部真剣に素直に受け止めてしまうんでしょうね。
主さんとは波長が合わないのかもしれませんね。

ただ、その年上ママさんが一般常識が有り、色々な情報を教えてくれたり、主さんに親切にしてくれて助け合えるママさんであれば、大切にされた方が良いと思います。

そして、もしも相談内容が「主さんの行動が非常識か？」ということで有れば、今回の場合は、年上ママさんが常識的かと思います。

だからと言って、主さんを全面否定しているわけでは有りませんので、落ち込まないで下さいね。

• 共感0

ここで言われた事を気にするくらいならあまり感情的にならずにママ友とお付き合いされてはどうですか？
勝ち負けを考えてる主さんに一言申せるものなら、相手から正論を言われて感情的になるのは「負け」です。

• 共感1