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旦那の携帯がいつの間にかロックしてあり、どうしても気になり、ロックがわかり見てし…
旦那の携帯がいつの間にかロックしてあり、どうしても気になり、ロックがわかり見てしまいました。してはいけないとわかってます、、。そしたらチャットアプリがあり、そこのプロフィールには未婚を選択。ですが女の人とのやり取りは見つけられず、私の見方が悪かったのか??私は二人目妊娠中。これは本人へ言ってもいいことなのでしょうか、それとも黙っておかなきゃいけないことなのでしょうか、、ちなみに1人目出産後も同じようなことがありました。
誰にも相談してなく、1人で考えようと思い考えてましたが、何が正しいのかわからず、相談にきました。
18/02/13 07:48 追記
どなたか同じようなことあった方
いらっしゃらないですかね、、、
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私なら、見つけた時点で迷わず即アンインストールしますね。
経験はないけれど、迷いません。見たことを言うか言わないかとかその葛藤が無駄です。
勝手に見たとか、勝手に消去したとか、
なにか言ってくれば改めて怒ります。
もうちょっと強気でいてください。
5です
そりゃあモヤモヤしますよね、わかります。
目的は本人しかわからないので何とも言えないですが…
相手によっては勝手に携帯を見たと逆ギレするパターンも多いので、言い方と話の切り出し方注意してくださいね。
指摘し詰問した所で、それを怒った所でやりたくなってしまうその実情が旦那にあるのは何も変わらない。怒れば”それを望んだ”事がなくなる事なんてない。怒ればやめてくれるその程度ならそもそもやらない。
そこは”妊娠中に不便をかけてごめんなさい””色々気を遣わせるような状態が続いてて申し訳ない”と謝る事で自分の株と価値をあげる所だよ。
妊娠中だからという事で我慢させてたり皺寄せを与えてる部分を見直してそれを埋め合わせる事をしてあげたり代わりに出来る事をしてあげたりする事で彼自身の中に”やっちゃいけないな”とか”やらないでいいや”と思わせる根拠を与えてあげる事だよ。
「妊娠中なんだから我慢してくれて当たりまえ!」とかじゃない。
「ナニコレ!→ 怒る」というようになんの考えもなしに感情のまま動くのが一番やっちゃいけない事。怒れば状況が変わるなんて思うのはね、どうかと思う。「何か足らないものがある→だから誰かを求める」というその根本的なものは何も変えられない。その現状が生まれてる根本的な部分を変えたければ根本的な部分を変える・減らす・埋め合わせる・代わりのものを提供するをしない限りなにも変わらない。
ただ自分の気を晴らすだけの事で怒るのもいいけど、相手にとって不足しか与えていない自分の事は棚にあげて相手を怒る、指摘する、悪者にする、だけだと自分をメンドクサい口煩いウザい存在にして自分の価値を下げるだけだよ。
前科あるなら厳しく叱って良いと思いますよ。その時に、あなたがこういうことをされるのがとても嫌なんだと言うことを、しっかりわかったはずなんですから。繰り返すと言うことは、またあなたの嫌がることをわかっていてしたってことなんですから。大切にしていない証拠じゃないですか。軽く考えてるんですよ、これくらいって。
でも、旦那さんが、自分の携帯を盗み見られることに対してとても嫌悪感を示す方なら、まだ言わない方が良いかもしれません。
態度を変えずにいつも通り接することに努めて、様子を見た方が良いのかも。あと、そういう悩みに日々振り回されるのってかなり無駄です。早く吹っ切った方がお得ですよ。
勝手に旦那さんの携帯のロックを解除してみたことは言わない方がいいと思いますね。
携帯の調子が悪いからちょっと貸してっていうのが1番自然じゃないかな?そこで画面を見て何これ?っていうのか。
それとも今回は全く見なかったことにして旦那さんを信じていくのか。
あまりに気になって仕方がないのなら言ってもいいけど結果が怖いよね。
以前にも女性とやりとりしていたことがあるなら女性に興味がある人なのかなと思う。軽い気持ちでアプリとってどんなもんか覗いていただけかもしれないけど憶測でしかない。
自分だったらだけど、今回はそっとしておくかな。
以前に同じような事がありまして、私も一度はキレました。
その時、私自身も同じアプリをダウンロードして夫のハンドルネームを検索して、動きがないか時々見ています。
まあ、あいも変わらず時々のぞいているみたいでした。
昨年末喧嘩したついでに、
私の一番嫌な事してるよね。わかっているんだから。
と釘をさしました。
一度目は真っ黒だったのに、許した経緯があるからです。
それからは動きがないみたい。
主さんはどうですか?
ダウンロードして、探れそう?
言っていいんですよ。むしろ今の主さんの状態なら言った方がいいです。
ただ、相手を責めたり怒ったりはしない方がいいです。
そうじゃなくて、1)スマホを見てしまった事を謝り、2)彼にそうさせてしまう何かがたらない自分を謝り、3)自分はそうさせてしまう嫁なんだと思うととても悲しいって言ったらいいんですよ。
考えて見てください。
先に謝られてたら…誰だって怒れないですよね?
スマホを見る事は良くないです。だから謝ればいい。
スマホにあった事実についても相手を責めるでも怒るのではなく、そうさせた原因があるだろう自分を謝ればいい。そしてそんな実情を生むのをただ悲しいと思う自分を出せばいいです。
スマホの中身の事についてですが…
例えば自分が悪い事を何かやって、なのに悪くない相手から謝られたら人ってどういう態度をとると思います?
例えば道歩いてて自分が前見てなくて誰かにぶつかったとします。なのに相手から謝られたらあなたはどう思います?”いや私が悪いのに…”と思って「いえいえ私が悪いです、ごめんなさい」って素直にいえますし気をつけなきゃって素直に反省できますよね…
でも相手が「ちゃんと前見なさいよ!」って怒ってきたり殊更に責めてきたら場を収めるために表面上の言葉では謝っても心の中では”うるせーな!そっちこそぼーっと歩いてるからだろ!”とか”そこまで言わなくてもいいじゃない!”とか思っちゃいますよね…
今回の件で本当に必要なのはお互いの反省だったりお互いの歩み寄りだったりします。
もちろんその為に”言わない”とか”問題にしない”という選択肢としてある。
でも今の主さんの状態にはおそらくそれは精神衛生上良くないと思います。もう少しどっしりと構えていられるような、主さんの方にもう少し余裕がある時ならいいと思いますが。
今の主さんは妊娠中で大事な時期だけどマイナスな事に考えてしまい悩まれてる。吐き出す方がいいと思います。
だから表に出すその吐き出し方に一工夫をして、自分が悪くない事を自分が悪いというスタンスをとって自分が謝る事で相手の中に素直な反省を促し、なおかつ悲しいと感じてる自分を出す事で自分を隠すストレスをなくしさらには相手からの歩み寄りも促してお互い歩み寄れるようにすればいい訳です。
お互いが歩み寄れる様に相手を責めない相手に怒らないって方法を使えばいいんですよ。
視点を他に移した方が良いかも。じゃないと、どんどん気になってしまうから。
行動でおかしなことはないかとか、持ち物とか、話してる感じとか。
そもそも、他の人に興味を持つ人なのかとか。
よくそういう女だから浮気されるとか
言う人いるけど全く関係ない。
する人間はするし、しない人はしない。
私なら、自分を大事にしてくれる人とは家事をやって家庭を作りたいけど
他を見てる人とは、苦労するだけだから
暮らせません、と言います。
だって、自分だけ家事をやって外で遊べないなんておかし過ぎる。
日本人てなんか不倫不倫とかいって
なんかおかしいよね。
主さん、簡単です!
たまたま、旦那さんが風呂入る直前に携帯を触っていた。
すぐに、風呂場へ行った旦那、
たまたま、そのページが開かれて居て、たまたま見た!
あんた、どう言う事?
今回初めてじゃないよね?
って!
徹底的に、責めてもいいと思います!
負けたらあかんよー!
あの..凄くありきたりの質問していいです?一人目を出産後に似たような事があったとありますが、では何故2人目なんでしょう?一人目で学ばれませんでした?仮に旦那さんが浮気紛いの事されてたなら、何故?そういう旦那さん、またやらかしますよ?よく子供が出来たら変わってくれるかも?って聞きますが先ず期待するだけ“無駄”です^_^;旦那さんからしたら、罪悪感がないわけですから..
ごめんなさい。チャットアプリ?というかメル友サイト利用してる方の立場なんですがいいですか?
私は、家事や育児や仕事でストレスを感じて旦那にもあまり優しくなれず。
でも、なんとなく始めたメル友サイトで色んな方と話して、結構発散され旦那にも優しくなれました。
ただし、会わないしアダルトな内容でない人としか、私はしてないです。
主さんのダンナさんは会って浮気をしてますか?
あとは、結局チャットにしろ異性とのやり取りがバレることが問題なんです。
私だって、異性のメル友がいるなんて言えませんし良くないのはわかります。けどバレなければ相手は傷つきません。バレるから問題なんです。
逆に旦那がしてたら嫌ですし。
旦那さんはバレたのだから、とがめられてもしょうがないけど、主さんもチャットアプリで色々言うと逆に今度は頑張って隠してほんきで浮気されますよ。
ほどほどに自由を与えないと。
一週間前、旦那の携帯盗み見て、
出会い系サイト登録していたのを発見して、堪えきれず怒鳴り散らしましたw
登録するってことは、やりたいってことで、不倫しますって言ってるようなもんだよといわれたので、その日に、なんで?嫁傷つけたいの?まえに浮気していたので、また私傷つかなきゃいけないの?反論も聞く耳が持てず一方的に叱りつけ、旦那大号泣して、
そういったものを見るのが性癖です。
と言っておりました。
人は爆発すると怖いものですよね。
旦那のためにつつましい嫁だったのに
ぶん殴り暴言を吐き、携帯をベランダから投げ捨てました。
妊娠中にストレスを与えてくる旦那には私なら全力で責めたてます。
我慢は良くないですよ
すみません、極論で。。
お身体ご自愛ください、
主です。
旦那とやっと話せました。
ちゃんと旦那の口から聞きたかったので、何か私に言えないことしてないかと聞きました。アプリとちゃんと答えてくれました。でも私も携帯見たことに謝罪し、アプリの件も怒らなかったです。なんで怒らないのか、とも聞かれましたが私にも非はある、と答えました。アプリは本当にすいませんでした、と謝られ逆に携帯みてくれた方がいいと言われました。よくわかりませんが、、、。アプリをした理由を聞くと気晴らしとのこと。アプリ内での会話で気晴らしになるなら別にやってもらっていいけど、せめてプロフィールを既婚にしてほしい、と伝えると、いやもうやらない、と。そこは信用できないですけど、、話せてスッキリしました!ここ一週間、悩みすぎて夜中に体調悪くて起きたりしてましたがスッキリできました。本当に聞いてくださって、意見くださった皆さん本当ありがとうございます。人として、携帯見ることはよくないことだと承知してます。知らない方が幸せなこと、沢山あるのもわかります。そんないけないことをしてしまった私なのに、意見いただき、あたたかいですね、みなさん。ありがとうございます。
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