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父親に結婚したい人がいると伝えたところ、彼がバツあり子持ちであるため、結婚は猛反…
父親に結婚したい人がいると伝えたところ、彼がバツあり子持ちであるため、結婚は猛反対されました。わたしは、初婚です。
会うことも拒否、反対を押し切るのならば、勝手にしろ、話も聞きたくないと言われて、感情的になってしまい、勝手にすると言って実家を出てきました。
翌日に、父親からメールで、相手の身上書を要求されました。それを見てから会うかどうか検討すると書いてありました。
彼にそのことを伝えると、身上書を書くことを拒まれました。父親が興信所を使ってリサーチをするということも言っていたので、身上書を渡すといろいろ調べられるんじゃないのかと嫌がっています。調べられて困ることは、特にないそうですが、わたしから見たら、ひとつはあります。元々、お付き合いする前に、バツあり、子持ちとは聞いていましたが、実際は、バツ2でした。父親には、バツ2ということを伝えきれていません。
わたしとしては、彼に挨拶に来てもらった時に彼の口から伝えてもらおうと思っていました。
結婚の挨拶が難しい状態なので、まずは、身上書を持って行って、父親を説得しなければ話は進まないと思うのですが、頑なに彼が拒否するので、困っています。
わたしが至らないのは承知しています。しっかり父親を説得できないのがダメなのはわかっています。話をしたくても黙れと怒鳴られるので、困っています。
わたしがどう動けばうまくいくでしょうか？
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その彼を逃したら結婚出来ないと焦るなら家族の説得なんてしないで二人で生きていけばいいじゃないですか。
バツがあるのが悪ではなく、その彼がヤバいってわからないんですよね？
まぁ、恋は盲目になるから仕方ないけど、主さんは年の割に男を見る目が無さすぎて残念な結婚になると思いますけどね。
貴重な時間を使って回答してくださって、ありがとうございます。
どなかかが貼り付けてあった他の相談は、関係ありません。
ネットは、怖い。
全般的に、他の相談の回答を見ても、イライラした感じの文書が多い印象です。
二度とこういう場で相談することはないと思います。
ありがとうございました。
回答をいただいて、感じたことは、良い悪いの評価でしか意見がないこと。ご自分の経験と重ねて見ているからなのか、怒りが湧き、批判的な言葉を投げかけている感じがします。
せっかく、アドバイスをするなら、双方の立場から見て、気持ちを想像して言葉を選ぶと聞いた方もすっと心に響くと思います。
他の方の意見に流されて、何度も同じような内容を綴り、質問者を煽るだけでは、せっかく回答をいただいても、残念な気持ちになります。
人間というのは、間違いや失敗はあってもいいと思います。生きていて、一度も間違ったことをしたことないという人はいないんじゃないかな。
物事の良し悪しだけで、人格を否定していいとは思いません。
アドバイスとは、助言であり、受けた側はその通りにしなければいけないわけではないです。いろんな考え方に触れて、咀嚼して、自分の生き方に変えていくのだと思います。
この回答をくださった方の中に、そういうことを踏まえてアドバイスしてくださっているなあと感じる内容もありました。
そのおかげで、自信がつきました。
感謝しています。ありがとうございます。
あなたはご自分が至らない事を自覚しているなら、お礼どころか回答者さん達に逆ギレしている点なども反省すべき。
父親に対しても生意気なのが想像するの容易いです。とてもとても我が強い（悪い意味）方なんですね。
ご自分の気に入らない回答だからってキレてるような人間なんだし、結婚しても子供は産まないほうがいいです。マナーの悪い人間に育ってしまいますからね。
もう少し、謙虚になるべきです。マナーも守りましょう！もう少し大人になりましょう！
ま、これに対しても反論するんでしょうけどね。呆
自分の思い通りの意見には食ってかかる。
こう言う場所では色々な意見あるのは当たり前。それに反骨精神で歯向かうのは如何なものか？
様々な意見を聞いて、真摯に受け止め自分に足らない部分だけを受け入れるだけでいいのでは？
気に入らない意見があっても大人なのだからスルーするとかしないと。
アナタはバツ無しだからわからないだろうが、世間ではバツありには厳しい目になるのは仕方ない事。
自分が病気で相手には支えてもらいたい、養ってもらいたいなら、アナタは彼を全身全霊で支え、味方になり、補えばいいのです。
アナタの親ならアナタが一番誰よりも理解出来てるはず。
自我強いなら精神的にも強いと思いますから頑張って彼を守り、父親を説得してください。
アドバイスもきちんと書きましたよ。
私は、主さんの彼と、似たような男性を知っています。普段は優しく主さんを大切にしてくれるでしょう。でも、最初、バツ2と言いませんでしたよね。嘘と本音を使い分ける方だと思います。結婚後、実は問題山積みって事もありますよ。嘘に嘘を重ねて、彼は主さんを大切に思ってるとするでしょうが、口では何とでも言えますし、主さんの信用を得るよう振る舞うでしょう。で、主さんが苦しむ事になるかもしれませんよ。私の知り合いは、そんな人と結婚してしまい、毎日、泣いてます。離婚したくても、旦那に上手くごまかされ、また気持ちが揺らぐ。皆んなが、反対した時、もっとしっかり調べるべきだった、でも、彼の優しさを信じてしまった。毎日葛藤しているようです。主さんの彼がそうだとはわかりませんが、一応、きちんと調べてからの結婚をお勧めします。
主さんも彼のバツ２に少し引け目を感じていませんか？
だから逆ギレするのでは？
父親っていうもんは、娘の結婚をホイホイと簡単に賛成しませんよぉ。
まして40数年間も貴女は独りだったから尚更。
これが若い者同士の結婚なら案外すんなりいくもんです。
誰に反対されても貴女が彼を好きなら
親と縁切る覚悟で結婚すれば良い。
悩むことではないでしょう。
悩む時点で、貴女もこの結婚にどこか引け目を感じているはずです。
40代と50代でしょ。
親の反対が、とか、説得がとかいう年ではないし無視して入籍したらいいのでは？
だって…、
40歳の主さんだったとして親60〜80の間くらいですよね。
親に世話になるより、相方に世話になる方がもう多い年齢かと。
バツ2だろうが主さん達は上手くやれば問題ありませんよ。
そもそも、もうお互いこんな人とはって選ぶ年齢でもないような…
お互い老後を過ごす相方として良さそうなら良いと思います。
少なくとも私は50代で1度も結婚相手として選ばれたことのない男性よりは、健全だと思います。
主さんの持病の線維筋痛症をググりました。
大変な病気ですね。お辛いでしょう。
主さんの彼氏が、主さんの病気について、よく勉強し、主さんに対して、思いやりを持ち優しくしてくれるかどうかも、重要ですよ。
ご自愛くださいね。
別にいんじゃないの？
人間は結果ばかりを、気にする
経験せず、後悔するより、一度あなたも、40代なんだから嫁にいきなさい。
あなたの、お父さんは視野がせまくない？
×２子持ちに嫁がせる不憫な娘のおや心は気持ちわかるけど。
持病持ってる嫁支える旦那も、たいへんだ。
彼ばかりせめるより、自分の娘はどうだって事
40過ぎたら、なかなか結婚できない
自分の娘の立場も、冷静に考えないとね。
お父さんは相手がバツ2だから反対している訳ではないと思います。
バツ1と言っていて、本当はバツ2と後で知ったから不信感を抱いたんじゃないですか？
バツ1だろうとバツ2だろうと、相手が誠意ある、娘を大切にしてくれるかどうか、今後、この人と結婚しても幸せになれるかどうかが心配なのでは？
最初に嘘ついて、誠意ある行動ができなかったことに、不安感を覚えたと思いますが、、、
結婚を許して欲しかったら、相手に対してどうしたら自分達が上手くやっていけるか、お父さんを説得していこないと、お父さんだって許してはくれないんじゃないかな？と思いますよ。
病気を支えてくれるって本当だと思いますか？結婚後、態度変わったり考える事ありませんか？今までの離婚理由聞きましたか？頑張ってください。50代だから身上書とか嫌な気持ちはよく分かります。うちも結婚する際は、興信所行くって親が言ってましたけど、折れました。
主さん、アナタに一つ言いたいですよ。
アナタのスレにお話しレスをしています。
あのね、レスの1から最後迄は見ません。
アナタのお礼の語りはところどころ見ていましたが、ワタクシを含めレスの色んな方々は自分の過去を思い出しながらアナタにコメントしていますよね。
アナタ方に考えて貰いたいから。
中にはワタクシみたいに大幅にアナタよりも年齢差が有る人もいらっしゃるかも分かりませんが、あのねアナタはスレでたずねていらっしゃるんでしょう。
ねぇ、アドバイスってそんな事も有りますよ。
回答してくださった、皆様。
こんなわたしのために、考え、アドバイスをくださり、本当にありがとうございます。
落ち着いて、レスを読ませていただきました。真摯に受け止めました。
皆様のおっしゃる通りです。
結婚も諦め、別れることができました。
これからの人生、自分を大切に生きていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
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