妻から電車の中で痴漢にあったと告白されました。私は何故その場で行動を起こさないの…

そんなもんどうにかして欲しくて話してるんじゃなくて怖くてたまらないから
話し聞いて欲しかっただけ。
酷すぎるんじゃない？
いいじゃないですか。
こわかったね。ヨシヨシ
で。
器の小さい男だと思われますよ。
奥さんは言える人、甘えれる人がいなくて主さんを頼ってきてるんだからイライラしないで聞いてあげて。

• 共感63

痴漢で怖い思いをして
旦那で悲しい思いをする

最悪だね

• 共感113

2さんに同意
話を聞いて欲しい
女の気持ちをそんな風に言われたら
痴漢と同じくらい悲しいし、ショック

• 共感34

最近の話？昔の話？

• 共感0

昔の話ですが、私が痴漢にあった時に全く同じことを当時の彼に言われました。
その彼とはすぐ別れました。

怖くて声が出せない…だけじゃないんです！！
怖くて声が出せないと同時に、もし声を出して誰も助けてくれなかったら、どうしよう…。とか、逆キレされたらどうしよう…。とか、様々なことが頭の中をグルグル回ります。。
悪いのは奥さんではなく、痴漢をした男です！！
夫であるあなたが守ってあげなくて
誰が守るのでしょうか？！
守るというのは…
その場で助けることではなく、
勇気を出して話してくれた奥さんに
怖かったね、痴漢する奴は最低だな。って一言いってあげるだけでも心は守られます。

申し訳ないけど、心が狭い方なんですね。

• 共感39

>> 4 最近の話？昔の話？ つい先程の話ですね。

• 共感0

正論です❗

社会経験の乏しい女性
特有の自分が話して楽に
なる事を優先させれば相
手を傷つけるだけだよな
貴方は男として正常だよ
嫁で有るなら自分の旦那
が、この話を聞いて
どう思うのか想定出来て
しかるべきだろうね
性格や考え方を夫婦なら
少しは理解し二次的被害
を防ぐのが筋だね

• 共感6

７さんは辛いことがあった時に
誰にも助けてもらうことが出来ない乏しい人なんですね。
傷ついてるのは奥さんの方だと思いますけど。。
旦那である主は、ただ単に嫉妬して
奥さんに怒ってるだけでしょ。。

声が出せない女性に対して
見て見ぬ振りして再犯を助長する行為…。
いやいや、悪いのは被害者ではなくて
加害者である痴漢男ですから。

再レス失礼致しました。

• 共感21

赤の他人の男友達に話したわけじゃない、
夫に告白したのにこの扱いか。
自分が我慢出来るから他人も我慢しろっていう、
典型的な日本人って感じ。
素性がわかっている同僚と、顔も知らない通り魔、
それを同列で語ろうとするのがそもそも違うんだよ。
痴漢って軽く見ている人が多いけど、
騒いだら殺されるかもしれないんだよ。
痴漢ごときでって笑いそうだけど、
現にスカートカッターで切られた人だって居る。
人の恐怖心は人にしかわからないし、
同じ性被害経験者として～的なニュアンスで、
同僚のセクハラ被害を耐えられた、
だから妻も耐えろっていうのは、
なんかもう一人で勝手に修行しててくださいって感じ。
過去のトラウマを人に話すのは、治療としても良いことだし、
一度過ぎてしまったら、
その後はずっと一人で抱え込んで生きていろというのは、
カウンセリング全否定ってことだよ。

• 共感33

器ちいさっ

もう主には何の相談も出来ないね

そしてその対応が大きな溝になるでしょう。

• 共感36

奥さんが慰めてもらうために報告したら、
あなたは自分自身の憤りや悔しさに焦点を当てた回答を返した。
そういうことになりますね。

単純に、自分自身の憤りや悔しさに流されるのは情けないことでしょう。
感情的になることなく、奥様の心身のケアをするのが望ましいでしょう。

従って、あなたへの答えは「はい」になります。

• 共感11

外国の女性も主と同じような事を日本の女性に対して思ってるし言ってるよ。

自分の身は自分で守らないと。なぜそこで抵抗しないのか？って。
外国では女性は自由も権利も求めるけれど自由や権利を得る代わりにそれに見合う強さと責任をちゃんと持とうとするし、それを持ててない人をむしろ同性の女性が同性である女性を批難する。「なぜちゃんと戦わないのか」「ちゃんと戦えよ」「なぜ声をあげないのか」と。

実際外国では痴漢が同じように出ても痴漢に対する女性の対応は全然ちがって強い。
触られたら怒って相手を責め罵倒し殴ったりする。だから男性もむやみに軽々しい事はしない。その強さを持ってしてでも翻せない事については対処をする。

日本の女性は弱さを武器にしようとする。
都合のいい所では弱者になり都合のいい所では強く権利と自由を要求する。
海外の女性も日本女性には疑問を持っていて主さんと同じ事を言ってますよ。

• 共感5

主が悪い
どんな怖い思いをしたか理解もしないで
聞きたくないから突き放しただけじゃん

守ってやる！って気持ちが微塵も無い
もし娘が居ても同じ対応するん？
また突き放すだけ？

• 共感15

主が悪いです。痴漢されて我慢した方が悪いなんて何て無神経で残酷なんでしょう。

痴漢注意した女性が、その男性に逆恨みされてレイプされた事件が最近ニュースでやってました。

奥さんがそうなっても良いんですか？

痴漢する自体が悪いんですから、
痴漢する人が悪いんです。

• 共感22

奥さんは怖かった気持ちを聞いて欲しかったんだと思う。警察に告発するのも勇気がいることだったと思うから。
でも主さんが奥さんを守れなくてやり場のない怒りを奥さんにぶつけてしまう気持ちもわからなくはない。
何やっても叩かれる。泣き寝入りしないで戦える日本になるといいのに。

• 共感1

私は女だけど19さんと同じ意見かな。痴漢にあったこともあるし、レイプに近いことをされた事もあるけど、その時に彼や主人に伝えた所で起こってしまった事は無くならないし、聞いた方にも辛い荷を背負わす事になる。甘えられないとか冷たい相手とかいう次元の話ではなく、ただそういう事がある度に甘えて聞いてもらって終わりではなく、自分で対処法を学んだり気持ちを強くする事を覚えた方が自分にとってもいいと思います。家でご主人を責める気の強さよりも痴漢を挙げる強さを身に付ければと
そして恋愛相談、嫁姑問題、旦那さんの愚痴は同性にするのに、とかくそんな時ばかり男性に言う女性のしたたかさには同じ女でも違和感を覚えます。むしろ痴漢対処法は女性に聞いた方が勉強になりますよ

• 共感9

酷い旦那さん

夫婦って何年経っても新しい発見があるっていうけど、奥様もきっとそう思って主に幻滅してるかもしれないですね。

大半の女性は声出せないと思いますよ。
あなたはあなたの意見です。
奥様はあなたが思うような行動は取れなかった。何故それを理解してあげられない？
夫であるあなたが奥様の気持ちに寄り添ってあげられなくて、奥様の悲しい悔しい怖い気持ちはどこへやったらいいのですか？

• 共感1

あのさ、まずさ。ごちゃごちゃこうしたらよかっただの、そうしなかったから痴漢なくならないとかさぁ？
大丈夫？怖かったねって言われてからの話だよね。
いきなり、そんな責められてももう何も話さなくなるね。私なら。

一気に冷める。

怖い思いした人にさ、いきなり責めるて。
恥ずかしさとかあるしかなり勇気いるよ？
もし、その場で言って相手からまたなんかあるんじゃないかとか、否認されたらどうしようとか。

なんも考えなしに、正論みたく言われても自己満足やん。

• 共感14

あと、色々痴漢被害にあわないために、無くすために、外国人女性や主さんみたいな考えの人はこうしたらいいとか言ってるけど。

そういう人も言葉で言うのは簡単だけど、実際に合ったらできないことなんてたくさんあるんじゃない？

以前、痴漢被害にあってたら、次はこうしたら防げるとかあるだろうけど
初めてだったり、性格によっても言えない人だっているんじゃない？

口で言うのは簡単。

痴漢とは別だけど。災害とかもあれだけ被害あって実際体験した人と、全然災害にあったことない人だと構え方違うし、今から考えてみたら実際におきたときにこうしたら守れるとか、必要なものとかわかってても、いざきたら対処できない人たくさんいる。

でも、人によっては前もって準備しておけばよかったのにとか、こうしたらよかったのに。って言う人もいる。


その場にならないと対処できるか回避できるかなんかわからないよ。


主さんは、なぜその時に言わないんだ！
とか言ってるけど、実際痴漢じゃないにしてもなんかに巻き込まれたとき、その場で対処できる素晴らしい方なんでしょうね。

• 共感8

自分の妻に痴漢行為をした男に怒りは湧かないんですか？
「この野郎、俺の妻になんて事をするんだっ！」
とは思わない？

主さんの言っていることは正論だけど
女はそんなに強くない
怖くて(誰か助けて、誰か気づいて)と願いながら、逃げるように帰ってきたんでしょ？

まずいたわれないのかな？
大事な妻を気遣ったり、痴漢に怒りを持たないのかな？

淡々と正論語られるだけなら、そこら辺のおじさんに訴えているのと同じ。
夫婦ってなに？
大事な存在じゃないの？
その点では、主さんは間違ってる。

• 共感11

電車の痴漢なんかはさ、「やめてください」とか言えば、すぐやめるよ。

誰もいない路地でレイプされそうになって声が出ないのはわかるけど（命の危険もあるからね）、
たくさん人がいる車内だからこそ、声を出せば逃げられるのに。

小学生なら、怖くなっても仕方ないけど、いい大人が泣き寝入りなんて馬鹿馬鹿しい。

• 共感4

奥さんが旦那である貴方に話して奥さんの不安が少しでも治まるなら貴方は奥さんに寄り添って聞いてあげるだけでも良いのに、何でそんなことすら出来ないんですか？
貴方が悪いに決まってるよ。
それに同性から受けたセクハラがある上でとかって言ってるけど
男からセクハラされる女性と貴方の感性は全く別物だから。
まず、奥さんが痴漢されて声を張り上げてたら相手の痴漢野郎はどんな行動をとるか分からない。
声を出すことがいかにも簡単の様に言うけど、女性からすればすごく勇気がいる事だと思う。人の見方によっては被害者である奥さんが恥を晒すことになるから。
もう少しさー奥さんの気持ちになって考えたら？視野が狭いよね。

• 共感4

これってさ
災害や事故の目撃
強盗
色々あるけど
シュミレしてもすくむ人は、すくみます。
剣道してようが柔道してようが
いざという時棒持って立ち向かえないし
救護を習っていても
いざと言う時オロオロだし
と言うのは、その辺に転がってませんか？
中々言い出せない事もあるし
言って辞める人ばかりでないよ
言ってさ誰かが捕まえてくれたら
いいけども複雑でしょ？
男しか来なかったら？そんな連中に
パンツの中に手を入れられて触られまくりましたと
恥ずかしながら言わないといけないでしょ？

• 共感3

私も昔電車内で痴漢にあったことがあります。そんな、行動を起こすなんてできない！怖くて声も出せずに我慢するのがやっとでしたよ。奥様も怖かったと思います。
私だったら、主人には言わないかも。
報告した奥様は偉いと思います。

男性にはこの気持ちは分からないですよね。
分かってたら、絶対慰めてくれるはず。
こんなことなら、次回から、何かあっても相談してくれなくなりますよ！
また怒られると思って！

• 共感3

自分の嫁ならまずは大丈夫かを聞く。触った男に怒りを覚えるのは当然。でも触られて何もしなかったとか言われたら何してんだって思う。それも当然思ってしまう。

触られて怖くて動けないそれだけならまだ許せなくない。でもそれだけならまだしも結局何もしなかったとかならどうして抵抗したり声上げたりそれできなけりゃせめてそばの人に助けを求めたり、それもできなければせめて通報だけしとけよ被害届けだけでも出しておけよって思う。それさえしてなければ何してんだよって思う。

嫁は自分には大事なもの。その大事なものを好きにされるままで何もしてなくて一体お前何してんだよって思う。
判ってたら慰めてくれるはずとか言う声あるけど…それは都合のいい大きな勘違いだと思う。
嫁は自分の大事なものでその大事なものを嫁に任せてるのと同じ。

これが妻ではなく男で、自分の大事なものをその男に預けていた時にそいつの目の前で私にとって大事なものを他人に好き勝手にされて、その預けた相手が何もしてないとしたら「お前何してんだよ！」ってその相手に普通に怒る。何もできなかったんだから仕方ないとか…慰めるなんて思考は生まれない。生まれるわけない。それと同じ理屈。
妻は自分にとって大事な存在なのでその大事な存在を何で守らないんだって思ってしまう。怖い、何されるかわからない、その時は抵抗できなかった、それは判らなくない。
だからその時はどうしようもなく抵抗できなくても助けを求める事くらいできるのでは。助けを求められなければせめて通報し被害届けを出しそいつをただにおかない様にする事はできる。それは妻だけのものではなくて夫である私にも大事なものなんだからって。
君は私にとって大事な存在だと思われてるのを判ってるはずなのに、どうして何もしないんだ？って思ってしまう。

男性にはこの気持ちは判らないとか言ってるけれど…

例えば妻にとって特別なものを、例えば二人の記念として買ったとてもとても大事にしている食器類とかがあったとして、妻のいない時に職場の怖い先輩が遊びにきてその先輩が買ってきた餃子盛り付けに勝手に「これでいいだろ」ってその食器を引っ張り出してきて手荒く適当に使おうとした時に「それはダメだ。妻が大事にしてるものだから！」と言えなかった旦那ならきっと腹を立てるはず。
「どうして何もしなかったんだ！」って。
それと同じだ。

• 共感3

（続き）
妻にとってとてもとても大事なものを怖いから口答え出来ないからと言ってその怖い先輩に好き勝手にされる事に対し、または誰か知らない人に好き勝手にされる事に対して「それはやめろ」とか言えないそんな旦那を許せるのかな？

旦那がそれをしない事を咎める妻に「口でいうのは簡単」「何されるか判らないんだから」「だって怖かったから」「だって頭が真っ白になったから」

そんな言葉を出していたとして「じゃあ仕方ないよね」「そういう事もあるよね、そうだよね怖かったよね…」って言えるのかな？

そこで「そういう事もあるよね…」「仕方ないよ…」「他には何もされてないんだからいいよもう…」「あなたが無事なら私はそれでいいよ…とにかく貴方が無事で良かったよ」

そんな事を言える妻がいたら逆にすごいなって思えるよ。多分そんな奥さんいないでしょ。

• 共感2

私は痴漢ではありませんが、露出狂（陰部を出した）に追いかけられたことがあります。
右手にスマホを持っていたのにもかかわらず、大声を出したり、すぐに警察に電話したり出来ませんでした。走って逃げ回りましたが。気が動転しました。

密室である電車内だったら、走って逃げたり出来るわけでもなく、尚の事怖いのではないかと思いました。

後から冷静に考えればすぐにこうすればよかった。だとか考えつくのですが。

• 共感5

横レスすみません。

結婚記念日のお皿と痴漢される女性と同じですか？

痴漢の恐怖と、怖い先輩とお皿は同列で語れません。

女性からすれば性的な事を、平気でしてくる男性は頭のイカれたサイコパスと同じです。同列に語るなら、イカれた男がナイフを持って家に侵入してきたくらいの恐怖とトラウマです。

ナイフを突きつけられて、金銭を要求されたので、恐怖でお金を渡したら
何で金渡してんだよ！！何で大きい声を出して助けを求めないんだよ！と言われたようなもんです。

痴漢された女性でも中には果敢に立ち向かう方もいるでしょう。
ナイフを突きつけられても果敢に立ち向かう男性も中にはいるでしょう。
でも、それはごく少数ではありませんか？

大方、自分の身を守るため（これ以上酷いことをされないため）にその場をやり過ごすのではありませんか？？

• 共感9

その時何もできなかった…それはもう仕方ない事もあると思うんだよ。ケースバイケース。
そこにそれが出来なかったがもしもあってもやっぱり男とは違って女だし、男だってパニックになると同じく何も出来ないとかある。だからそこには同情もでき憐憫も感じるし怖かっただろうね辛かったねと思えたり言えたりもする。

でもせめてその後には通報し被害届とかは出せるよねって思う。その相手を許せないって気持ちは持ってくれるよね？って思う。
その相手を許せないという思いは同じ。
許せない相手のはずなのに…なのに被害届も出さないのか…？なんで？何もしないの？って思ったりする。

せめて俺の大事なものを大事なものとして扱ってほしい。それは俺にとっても大事なものなんだぞ！って思ったりする。だからこそ出てしまう言葉がある。

自分の大事なもの（＝妻）を誰かに蹂躙された男って、それが自分にとって大事であればあるほどそう感じたりそう思ったりするんだよ。

• 共感2

＞36

あ～なるほど…

泣いてるままで済ませるなよ、なにもしないままで済ませるなよ。それは俺にとっても大事なものだったんだぞ！…っていうそういう怒りね…

やっとわかった。ちょっと判った。それならちょっと判らないでもない…かな。

• 共感1

一緒に被害届を出しに行こう！で
良いのではありませんか？？

主さんの話でも、ついさっきの話だとの事。すぐに警察へ一人で通報しに行くでも、1度帰宅して夫と一緒に警察に通報でも良いではありませんか？？


性犯罪の殆どは、女性の恐怖心から通報等も殆どされません。もし顔を覚えられていたら。逆恨みされたら。とされた時だけではなく、その後も恐怖がつきまとうからです。

海外の女性はと言っておられた方もいますが、最近ニュースになっていた有名映画監督からのセクハラ告発も同じです。沢山の女性が被害にあいながらも黙っていて、その中で1人の女性が勇気を出して告白したから明るみに出ただけで氷山の一角。これは、日本だけではなく世界的にみても、いくら女性が社会へ進出してきたとはいえ、性的な事や体格、でいえば女性は男性にはとても敵いませんよ。

• 共感6

主の方が、キャパオーバーになっちゃってる。
ただそれを、素直に自覚せず、
人が悪い、と転化しようとしてるとこが、
タチわるし。

• 共感11

皿とは違うでしょ。

女性と男性でもまた違うじゃない。

夜道襲われたとしても、男性と女性じゃ力に差があるでしょ？恥ずかしさにも。
そういうのがわかってないなーって思う。主さんも32さんも。

奥さんの話聞いて、本人が被害届とかは、出さなくていいもう、終わりにしたいとか言ったんなら、それはおかしいだろ！泣き寝入りするな、大事な嫁がこんなことされたんだ！一緒に出しにいこう！、、、とか続くんならわかるけどさ、なぜ声あげない？助け求めてよ、被害届出して来いよみたいなのは違うだろって思う。

家に帰って少し落ち着いて、怖かったことつたえてんだから、それから被害届出しに行けばいいのに。

それからじゃ遅いって？
こうしてる間が一番遅くて下手したら奥さんもうあなたになにも相談とかしなくなりますよ。

私だったら主人がもし、今回の主さんや32さんみたいな考えだったら。

別の人に相談します。

責めることなんかいらないじゃないのよ。

• 共感5

女性が多いから偏った意見ばかりで笑えるねw

大事な嫁さんが痴漢されて怒りのやり場が無い主さんが普通の男であり器云々の話じゃないよね。

何番さんかの例に習って同列の例え話をすると、ミクルのママさん達の大切な子供さんが学校の先生に性的イタズラをされたのを卒業後に子供さんからカミングアウトされた感じだろ？

呑気に「大丈夫だった？」なんて聞く親がいるか？
普通は「何で黙ってたの！？」ってキレて即学校にクレーム入れるか証拠固めする人がほとんどだろ？

先生に抵抗出来ない子供達と一緒で女性が痴漢に抵抗出来ないことくらい男なら分かるわ。

訴える気もないのに単に配偶者をイラつかせる話をわざわざする意味あんの？
自分のモヤモヤイライラを配偶者にぶつけて嬉しいの？
自分が楽になる為なら誰の気分が悪くなってもいいの？
それが器なの？www

一番悪いのは痴漢。
それは間違いない。

• 共感3

41さん
えっ？
なんで黙ってたの！とか言わないけど
？
子どもになんかあったこと気づかないのもどうかと思うけど、気づかなくてあとで言われたとしてもそんなこと言わないね。


その場で声あげそうな強そうな女性より、控えめな人に痴漢するんじゃないの？子供もね。だからこそ、言えないのわかるからいきなり、怒るのは論外じゃない？

あとから、伝えたことって、配偶者に、親にイライラぶつけてるんじゃないでしょう？

怖いからどうしていいかわからないから、配偶者もしくは子供の例なら親に勇気出して伝えたんでしょうよ。

なんで人の気持ちがわからないのだろうか。。。

まぁたぶん、こんなこというと。

あとで言われた方の気持ちはどうなんだって思ってるんだろうけど
そんくらい受け止められんなら配偶者になるなと思うわ。親にもね。

• 共感9

一緒って言うけど、一緒ではなくない？
41さん、性別に拘り過ぎだよ、いつも。
勝ち負けのための論理で、中身が無いんだもん。
勝ち負けじゃなくない？物事って。
マス◯○リズムの極端な湾曲だよ。
そんな書き込みしてないで、悩みスレ立てた方がいいよ。

• 共感5

ちなみに、訴えるにしてもこれから冷静に動くならまず被害者を落ち着かせないと話にならないのに。主さんのように自分が落ち着いてなかったら無理だと思うけど。

• 共感3

41さんの言ってる

＞キレて”どうして言ってくれなかったの！”と怒る

のその怒りは、元々はそれがあった学校やそれをした先生に怒ってキレてるのよね。

でもその怒りを目の当たりにした子供はまるで自分が責められてると思ってしまうよね。

よくありがちな事。

その怒りには当然そういうつもりはなくても「どうしてそれをすぐ言ってくれなかったのよ！」という感情も混ざってるから。


痴漢の話も確かに似たような所あると思った。

後で言われても行き所のない怒りだけが残る。


女だってそんなの今更聞きたくなかったと思ってしまう後で聞かされる話ってあると思う。

男の人にとっては後で聞かされる自分の女がいたずらされた話とかがそれにあたるのかも。

• 共感0

子どものイタズラされた事を数年越しに告白と、ついさっき起きた痴漢ともまた意味が違うから。

子どもが今日先生にイタズラされたって言ってきたら、なんで大声出して逃げないんだと怒るんかいな？


奥さんが数年前に痴漢された過去を今更告白した話では無いでしょうが。

さっき起きたことを帰って話したのならそれから一緒に警察へ行くなり、今後気をつけるように対応はできるでしょう。
意味が全然違う

• 共感4

なら自分がレイプされてみろよ
女の立場が想像できないのにカス質問するな

• 共感7

情けない奥さんですね！と言えば満足ですか？
これが何度も痴漢されてその度泣き寝入りで愚痴を聞かされるなら分かりますよ。まぁ、それでも私なら｢許せないね、一緒に対処法を考えよう｣って言いますけど。
たった１回、嫌なことがあって話しただけで慰める事もなく叱るって…主はアスペルガーですか？
主は女性からセクハラ受けたことあるって言ってたけど、その時に奥さんにこんな事されて嫌だったって言ったら奥さんはきっと｢大丈夫だった？その人ひどいね｣って聞いてくれたと思いますよ。貴方は異常に器が小さいんです。

海外の女性は強くて〜とか見当違いな事言ってる人も居ましたが、女性が皆、どんな怖い痴漢にも立ち向かえるようなソルジャーであれと思うなら、女性にも徴兵制度がある国にどうぞ行って下さい。そんで帰ってくるな。

• 共感2

まともに返信ぐらい書いたらどうでしょう？
「つい先程の話ですね」しか書いてないし、しかも回答者を選んでるし…。望む回答は「主さんが正しい！」とかですか？

• 共感0

貴方のカアチャン

おろおろしてどうすんの？

ヤられたらたら告げてやり返せと感じるんです。

• 共感1