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初めて利用させていただきます。 小学1年生の女の子を持つ母です。 前の夫…
初めて利用させていただきます。
小学1年生の女の子を持つ母です。
前の夫からの束縛で妊娠し、産んでくれと言われたものの結局別れ2年前に再婚致しました。
娘も今の夫に懐いており、夫も躾や甘やかし等々しっかりしています。
問題は私にあります。
どうしても娘を愛せなくてつらいです。
去年甥っ子が産まれ、私の妹も妹の旦那さんもとてもかわいがり、愛しています。
それを見ていた私の母から
「あんたもあんなふうにかわいがってあげなさい」
「結婚式を挙げるとしても、ああいうふうになれなきゃ私は行かないよ」
ごもっともだと思いました。
結婚式は正直諦めています。
もう子供も大きいし、旦那の稼ぎも月々手取り20行かないほど。
毎月の生活も、私のパートの給料を合わせてもかつかつ。
自分の子供なのに、愛せない、かわいくない。
死んでしまいたいと思う事も日常茶飯事です。
母親なんだからしっかりしないと。
甥っ子のように愛さないと可哀想。
そう言われ続けて頑張ってはいますが、頑張りが足りないせいで未だに愛せず娘は小学生に。
どう頑張ったら、他のお母さん方のように子供を愛せるのでしょうか?
長くなってしまい申し訳ございません。
18/03/09 17:08 追記
たくさんのご返信、ありがとうございます。
こんな私に優しくしてくださる方、厳しく言ってくださる方がいて、一つ一つコメントを読み、涙しました。
少し、娘とゆっくりまったり過ごしてみようかと思います。
弱音をはいてよかったです。
ありがとうございました。
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私も娘を愛せませんでした。育児書を読んでは出来ない自分を責めましたし、辛かったです。母にも怒られました。
今、娘は高校生です。とても素敵な自慢の娘に育ちました。
娘には申し訳なかったけど、愛情を注げなかった。でも娘は、誰からも好かれる幸せな子に育ちました。
自分を責めないで、自分自身をまず労ってあげてください。
40代主婦です。
毎日娘さんに対して虐待したり、暴言を吐いたりしていますか?
赤ちゃんの時はオムツを替え、ミルクをあげ、泣いたら抱っこして、ヨチヨチ歩くようになったらお散歩に行き、たまには絵本を読んであげて、お風呂に入れてあげて、小学生になった今でもご飯はちゃんと与えて、娘さんの服を洗濯し、学校のお知らせプリントを見たり、参観日や運動会に行ったり。毎日行ってらっしゃい、おかえりなさいを言ってる。
あなたは家政婦ではなく、ちゃんと親のつとめを果たしているのではないですか?
ここに、こうして娘さんとご自身のことを相談しに来られている。
もう、その時点であなたは娘さんに対して思いやりを持っておられると感じます。
○○だから愛してる。愛してるから○○する。なんていうのは人それぞれではないでしょうか?
例え娘さんが、あなたに愛されていないと感じていたとしても、今、あなたなしでは娘さんは生きていけない。娘さんにはあなたが必要ではないでしょうか。あなたの思う『愛』がなくても、親子として成立していればいいじゃないですか。
私も娘二人いますが、次女が可愛くて可愛くて、同じように長女を愛せない。私の場合は、長女を愛してはいたんですが、愛する為の条件のようなものを無意識に持っていて長女にばかりイライラして、長女に申し訳ないと悩んだ時期がありました。
親はもちろん、友達にも言えなかった。育児の悩み相談ダイヤルに電話したこともありました。そこでは、あなたはちゃんと親のつとめを果たしている。現に娘さんはちゃんと成長している。みんな同じ人間ではないので、長女、次女に対して同じに思わなかったり出来ないのはごく自然で当たり前のこと。
そう言ってもらってから、子どもの成長を素直に実感し、愛が足りないのではないか?と悩むことは無くなりました。
あなたも、娘さんへの愛があるとかないとかばかりに目を向けず、あなたやご主人、そして娘さんの一人一人がそれなりにちゃんと生活をおくれていることを喜ばれたらいいと思います。
1の方のお話、素敵ですね。
母親だからって全ての母親が無条件に子供を愛せるかと言えばそれは違います。
昔も今も、母親神話のような話や社会もそういった風潮ですが、愛せないものは仕方ないし、愛するのは無理やりするものでもないですからね。
愛せないのは仕方ないです。それで自分を責めないでください。
ただ、お子さんには伝わらないように言わないように注意は必要かなと思います。
例え愛せなくても娘さんが成人するまでは頑張って育ててあげてください。
それが 娘さんを生んだ責任です。
親子だから家族だからっていって皆が皆 愛があるわけじゃないと思ってます。
愛とか好きは感情なので自分の意思でコントロールはできないと思います。
感情はコントロールできないけど行動は理性でコントロールできると思ってます。
だから愛してなくても笑顔で接してお世話することはできると思います。
水をさすようで申し訳ありませんが、母親から愛されていないと感じて(実際に愛されていなかった)心を病み昨年自殺した女の子がいます。
親も人間だから仕方ないかもしれないけど、一歩間違えば悲劇を生む。
これも現実です。
あと学校によりますが、卒業式に親へ手紙をもらいます。
その時にお母さん大好きと書かれるように責任を持って育ててあげよう。
一歩間違えば悲劇なんだからその一歩を間違えないように責任を持つ。
自殺した女の子本当可哀想だったよ。
病んでからは祖父母の家で生活していたけど、愛されたかった子供と愛せない母親。
親も辛いだろうけど子供も辛いんだよね。って事。
そう思うなら
産まなければ良かった、親権を元旦那さんにあげれば良かったのでは
ないですか???
疑問に思いました。
私は命懸けで産んだ我が子を
元旦那が親権持ってるので…。
私の体験として、ならば元旦那さんに親権あげましょう…
それか。産まなければ良かっただけですね。
追加…厳しい意見は他にも
有りますよ…とりあえず、育児は24時間365日有ります。母親は休んでる暇ないって言うけど。息抜きした方が良いです。
子供を愛せるか愛せないか、のレベルだと疑うべき自身は
過去の自身が物語っているの
でしょうか。過去の自身、主ですよ。
今の世は、本当に虐待が多いし自身の過去とか。子供を愛せるか愛せないか、のレベル👈疑うしかない。
周りの大人はどーでも良いんですよ、何言われようが。ちゃんと育児、子供を力一杯愛せる努力してれば
いいんですから。
周りなんてどーでも良い。虐待してなければ、母親として構えるべき。
それでも娘さんが熱を出せば看するだろうし、娘さんが苦しい思いや痛い思いをしていたら嫌だと思いませんか?
そういうのも愛なんじゃないかな。
娘って大きくなっても友達同士みたいに愚痴を言い合えて楽しいですよ。
あまり思い詰めないで家族3人で楽しく暮らして下さいね。
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