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年下の彼氏と付き合っています。 倦怠期に浮気未遂?され(同じ職場の子。2人…

回答 5 + お礼 6 HIT数 744 あ+ あ-

匿名さん( 匿名
18-03-15 10:28(更新日時)

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年下の彼氏と付き合っています。

倦怠期に浮気未遂?され(同じ職場の子。2人で飲みに行ってた。2人きりで遊びに行く前日に知って大ゲンカ。結果遊びには行かず関係を切ってもらった。)
そこから半年、うまくいかなくなりお別れしました。

結局、彼の方から、どれだけ大切だったかわかったと言われて復縁することになり今に至ります。

少し他人がどう思うのかを考えるのが苦手な彼です。

戻ってすぐ、先輩に連れられてピンサロに行かれ、お前が一番だと報告を受けケンカ。

悪気がなかったということと、男の社会ではかなりの確率で通ることだという認識。人生初めてでということで、一応色々話して仲直り。

その後昔の浮気から不安もあるので、報告ができない女性とは2人で飲みに行かないで欲しいことと、その他で女性と飲む機会があるなら報告して欲しいと約束。


しかし後日、研究会で飲みだったことが知人から回り、あっけなく約束は果たされず。(ただ、話せば問題ない飲み会だったので、そこ自体は問題ではない)

その話をしてる最中に、やましいことはしていないのだから、疑われそうな飲み会だけの報告にして欲しいという話の流れで、
その浮気未遂相手の団体と飲み会があることを話されました。

上司が企画して欲しいということでしたが、嫌だったので断って欲しいとケンカ。

その団体に話を持ちかけたのは彼ですし、なんで上司がしたいと言っているからと乗ったのかと。

彼曰く、もう過去のことだし、今更なんもする気にもならないからいいじゃないかと。

いつまで気にしてるのかと言われてしまい。

私も、なんで被害者が加害者にそんな風に言われなくちゃいけないのか。

だいたいこんなに立て続けで安心しろって材料がどこにあるのか。

不安でしかない。
そんなこととわからないのか。

と感情的にひどい言いようをしてしまいました。

結局、前回別れの原因となったように夜中まで電話でダラダラとケンカしてしまい、悲しさと怒りと自己嫌悪でいっぱいです。

束縛したくないけれど、嫌なものは嫌。

私はまた、行き過ぎなのでしょうか。
暴走しているのか、主張していいところなのか混乱しています。

色んな見方があるかと思われるので、お話聞かせていただければ幸いでせ。

No.2615186 18/03/13 11:37

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No.1 18-03-13 12:12
通行人1 ( 匿名 )

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会社にいる以上、女性を含む飲み会はあるものなので、あまりにも
制約してしまうと、彼がストレスになり、また別れることになるかもしれない。

過去の浮気や、色々とあると思うけど
もう少し彼を信用してあげないと、今後も喧嘩やすれ違いは多く起きますよ。

No.2 18-03-13 12:26
お礼

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>> 1
回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
職場では女性も多くいるので、基本okです。

私のことを知ってる人は2人でもokにしています。

ただ、浮気未遂相手のところだけは嫌だと。
(向こうにも彼氏がいる。私のことがわかった上で行こうとしていた。私の悪口を言っていた。周りにその未遂を言いふらしていた。)

女性と飲むという報告も、知らない一見さんとの会だったら教えてほしいということでしたが。。

やっぱり難しいですよね。

信じようと戻ったのに、戻って1ヶ月弱で色々出て来られると、ポッキリ折られた気分になってしまいました。

信じることでしか出来ない絆もありますものね。。
考えます!

ありがとうございました。

No.3 18-03-13 14:32
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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復縁して、また同じことで喧嘩してるなら、復縁した意味が無いと思います。
どちらかが歩み寄ればうまくいくもんでもない。
別れの原因に対して、お互いが意識をして、
歩み寄ること、譲歩すること、受け入れること、ができなきゃ、無理でしょ。

価値観の差、感じ方の差って、ほんとに人それぞれだから、
暴走してるとも言えないし、主張して良いかも難しい。

恋人でもない異性に金払うなんて無駄でしかない、という価値観の男性なら、
女性関係の心配はしなくて済みますけどね。

No.4 18-03-13 16:41
匿名さん4 ( 匿名 )

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浮気未遂というのは飲んだ以外になにかあったんですか?
にしても彼は人の気持ちがわからないと書いていますが、それ以前に、本当はそうしたかったのでは?
上司が言ったなど書いていますが、上司は強制できません。
彼も断れます。
断らずヘラヘラついて行ったのは彼です。
八方美人と言いますか、自分のことが一番のように思えてしまいます。
貴方が彼の本質を良く理解する必要があるかと。
彼は貴方が男性と2人でデートするのは良いと言っているんですか?

No.5 18-03-13 17:58
お礼

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回答ありがとうございます。

そうなんですよね。

結局復縁する際一番心配していたことが、今起こっているんだと思います。

時間をかけてゆっくり話し合って行こうと思っていましたが、1ヶ月未満で色々起こってしまうと考えられてなかった自分の浅はかさがあるんだと思います。

自分と相手の未熟さを含めて、話せるのであれば、もう一度話して決めていこうと思います。

ありがとうございました。

No.6 18-03-13 18:09
お礼

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>> 4
回答ありがとうございます。

そうですね。
きっと自分がやりたいという気持ちが強く、私のことを考えられないというのが本質かもしれません。

相手の気持ちがというのは、彼の言い分を本当とすると、
「私がこんな状況だよ。気持ちだったんだよ」と話すと、そういう風には考えられなかったごめん。
と言われるのです。

ウソやごまかしのようにいうのではないことと、私を喜ばせようとすることがいつもピントが外れている(ピンサロの件も、私が一番だということで私が喜ぶと思っていたから報告を受けた)
ので、そういう風に捉えておりました。

浮気未遂の人とは、その遊ぶ日にあわよくばそのつもりだったといわれました。

その相手も、彼氏がいても気にしないと普通に公言している人なので、できることならもう関わって欲しくないと思ってしまいます。

長くなってしまいましたが、聞いていただきありがとうございました。

No.7 18-03-13 18:42
お礼

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>> 4
追記ですいません。

ちなみに私と男の方がという話ですが、彼は
「良いか悪いなら、良い気はしないけど、私が行きたいなら行けば良いと思う。そもそも信じてるので気にしない」といわれました。

No.8 18-03-13 19:08
匿名さん4 ( 匿名 )

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4です。すみません。
思っていた彼とは少し違うようでした。
確かに彼がズレていますね。
もう冷静にストレートに、2人は嫌、浮気未遂の人は関わらないで、誘われても風俗はいかないで、
私はあなたを愛してる、本当に嫌なの、今後はもう耐えられるかわからない、
このくらい伝えていいと思います。
貴方が優しい気がします。
一概に遊び行くな飲みに行くなの縛り付けとは違うので、束縛にはならないと思います。

No.9 18-03-13 19:50
お礼

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>> 8
回答ありがとうございます。

束縛とは言わないと言われ、思わず涙が出てしまいました。
ありがとうございます。

できることなら、お互い気を遣い合って、その分禁止などせず自由に生きられる2人でいたいと思いながら、うまく出来ず悩んでおりました。

相手は良くも悪くも純粋で素直な分、その部分を大切にしてあげたいと思いながら、正直その部分で苦しんでもいます。

今まで小出しに言っていましたが、今回初めてまとめて嫌だと伝えました。

ただ、あまりにも感情的になりすぎて、相手を加害者。自分を被害者。
あなたに問題があるという言い方をしてしまったことに自己嫌悪と、それでも
「それはあなたの捉え方の問題」といわれて悲しかったことで、ここで吐き出させて頂きました。

最終的には、「行かなきゃいいんでしょ」という締めくくりで、もちろん本人は釈然としていません。

仕事先の人との飲み会なので、仕事に関わることなのに、納得しかねるという感じでした。

お仕事が大事だとわかっている分、ジレンマで泣きそうです。

またまた長く聞いていただくこととなりました。

ここまで読んでくださっていましたら、本当に感謝です。
ありがとうございました。

No.10 18-03-14 14:59
匿名さん10 ( 匿名 )

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疲れる相手とはいくらやり直しても同じだよ。
改善されない、相手が理解できないから繰り返されるわけで、疲れ続けて終わる。

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