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「俺が稼いでる」は認められないのに「私が家事をしている」は認められるのでしょうか…

回答47 + お礼11 HIT数 6206 あ+ あ-

匿名さん( ♂ )
18/04/13 05:19(更新日時)

「俺が稼いでる」は認められないのに「私が家事をしている」は認められるのでしょうか?

旦那さんだけが稼いでいる、または共働きで収入格差がある場合でも旦那が家事をしないと叩かれるご時世ですよね。では旦那が家事を半分こなせば、女性は旦那の収入と同額を稼いでこれるでしょうか?バイト3つ掛け持ちでもしない限り無理ですよね?その間、たとえ旦那が子供の面倒を見ていても。

普段、家事育児を折半しているからこそ言っています。家事の大変さも分かっています。

でも、最近の家事をしない旦那叩きが私には理解できません。

男女平等、女性の社会進出というのに、ノルマに悩んだり、休日に電話かかってきたり、ストレスを抱えたりする旦那の苦労は触れずに、家事も手伝え!の風潮が理解できません。

*収入差が5:1で家事の負担率が1:5の比率さ平等や収入差のない夫婦は除きます

No.2625722 18/04/03 23:40(悩み投稿日時)

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No.1 18/04/04 00:00
匿名さん1 

分からなくはありません。でも、主婦は休みがありません。給料もありません。で……イライラしちゃうんですよ!旦那がスマホをいじってたりしてるのを見ちゃうと、旦那は、手伝ってくれますが、ちゃんとした所に閉まってくれなかったり、ゴミが残ってたりすると、「あ"~もぅいい」ってなるんです。そこを分かって欲しいです

No.2 18/04/04 00:16
匿名さん2 

本来、旦那が外で稼がなきゃいけない分を妻は家事育児という無報酬の仕事をしながら外に稼ぎにでているのに

なぜ旦那だけが休みの日はゴロゴロと過ごすことがゆるされるのか

なぜ旦那が家事をしなきゃならないのか

嫌ならせめて自分の事だけ自分でやったらいい

妻は子供たちのお母さんであって
旦那のお母さんではない

No.3 18/04/04 01:58
匿名さん3 

なんか男前ですね!
世の中の男が聞いたら喜びそうです。

でも私は旦那にも家事手伝ってほしいです(専業主婦です)
旦那が稼いできてくれるから生きていられると感謝してます。

No.4 18/04/04 02:28
通行人4 

ウチの妻はそんな事言わないよ。
バリバリのキャリアウーマンだったから外で働く大変さがよく判ってくれてるので家では何もしなくていいっていつも言ってくれる。アタシがやるからってゴミだしすらさせてくれない。

子育ては大変みたいで休みもないし子供が小さい時は2人いるから時折やつれてしまってる時もあったけど、ただの単純作業だし今だけなんだしこれくらい普通でしょと言ってたわ。
専業主婦になった時にはこんなに楽でいいのかっていつも申し訳なく思うって言ってたくらい。
子供も小学生になったら手が離れてくからヒマで仕方ないって言ってて、いい加減なんかしないとこのままじゃ人間ダメになるとか言ってる…
選ぶ相手が悪いんだよ。

大変さなんてどこにでもある事だけど、どっちも味わったりどっちの大変さもちゃんと知った人間じゃないと″自分の方が大変だ”って言っちゃうよねって妻は言ってる。

まして主婦は自分の見える範囲(家庭とご近所)が全てでそこ視点だけでしかものを言わないし、他の人からとやかく言われ追い立てられて期限を求められたり確固たる結果を出す事を求められる事はないんだから、そんな主婦業にそれらを求められ評価され、時に酷評されて責任を取らされたり収入も減らされる外の仕事程の大変さはないって言ってる。

その環境に身を置く自分を尊重してくれて重んじてくれるよ。
まあ家の事は心配せずに頑張って働いてくれって。こっちは適当にやってるからって。
その言葉にはいつもちょっとむかつくんだが…

でも他の家庭のぶつぶつ文句いってる奥さんたちの話を聞いてると妻には素直に感謝の気持ちを持ててるよ。



No.5 18/04/04 08:47
通行人5 ( ♀ )

私の場合は、その家庭(男性、夫)によって意見が変わりますね。
本当に何もできない男性がいますから。
仕事の悩みも男性本人の責任ってだけで妻子は関係ないこともありますし。

私と主人は最初の数年間は正社員同士の共働きで、私が全ての家事をしていました。
でも、私が胃腸炎からの脱水症状で寝込んでしまって、旦那がお粥を作れないどころかレトルト粥を買ってくる発想すらできないことに気がついて驚きました。
「子供がいなくて収入格差がない今のうちに夫を変えなければ!」と夫と一緒にスーパーに行ったり、一緒に料理したりして、とりあえず病人の看病ができる程度の買い物と料理を夫に教えました。

現在、子供が二人いて、私は在宅仕事で少し収入があるだけです。
やっぱり私がほとんどの家事をしていますが主人に対する大きな不満はありません。
ただ、私がインフルエンザにかかった時の洗濯物の山には呆然としました(笑)。
子持ち主婦はインフルエンザにかかっても育児からは解放されないので、せめて家事からは解放されたいのですが、うちは無理みたいです。
「妻が高熱だした時に食事を作って、食器を洗えるようになっただけマシだ。病気の妻を労わる優しさはある!」と自分に言い聞かせて耐えました。

もしも主人がレトルト粥を買ってくる御使いもできないレベルのままだったら、私は本気で怒っていたと思います。
家事能力が皆無の男性から「俺は稼いでる」って言われても、「稼ぐ以外は何もできないんだから、せめて稼いでよ」としか思いません。

No.6 18/04/04 08:54
匿名さん6 

そもそもなぜ家族をするのか。そこに立ち返らないと無理では。
家族全員で料理をつくる家庭も沢山あるんですし。

No.7 18/04/04 22:21
お礼

>> 1 分からなくはありません。でも、主婦は休みがありません。給料もありません。で……イライラしちゃうんですよ!旦那がスマホをいじってたりしてるのを… 私が言いたいのは、主婦の方が求める家事を旦那がこなせるようになれば、主婦の方は旦那の年収ほどを稼げるのか、仕事のストレスを抱えることができるのか、その覚悟があって初めて家事をしない旦那叩きをすべきと思います。「じゃあ明日から家事やる代わりに稼いできてね」って言われたら困るのは主婦の方ではないでしょうか?

No.8 18/04/04 22:36
お礼

>> 2 本来、旦那が外で稼がなきゃいけない分を妻は家事育児という無報酬の仕事をしながら外に稼ぎにでているのに なぜ旦那だけが休みの日はゴロゴロ… 「じゃあ明日から家計費も家事も全て折半ね」「俺、主婦になるから働いてきてね」と言われて困るのは主婦の方ではないでしょうか。
旦那だけが休みの日はゴロゴロとしてても、頭の中はノルマやストレスを抱えている人もたくさんいます。それも耐えて家族を養うために働いている世の旦那さんたちを叩く風潮が理解できません。
主婦の方が休みのないこと、大変なことも十分わかりますが、旦那さんも大変なので、お互い労うという風潮にならないのでしょうか

No.9 18/04/04 22:41
お礼

>> 3 なんか男前ですね! 世の中の男が聞いたら喜びそうです。 でも私は旦那にも家事手伝ってほしいです(専業主婦です) 旦那が稼いできてく… >旦那が稼いできてくれるから生きていられると感謝してます。

収入があって生活が成り立ち、そこで初めて家事が生まれます。
その原点の「収入」に感謝している匿名さん3は素晴らしいと思います。

もちろん、働けているのは、主婦の方の家事があるから、また働けるのであり、旦那側も感謝したり、手伝いはすべきです。

男を一方的に叩くのではなく、お互い労う風潮になって欲しいと思っています

No.10 18/04/04 22:50
お礼

>> 4 ウチの妻はそんな事言わないよ。 バリバリのキャリアウーマンだったから外で働く大変さがよく判ってくれてるので家では何もしなくていいっていつも… 奥様の考え、本当に素晴らしいと思います。

「旦那に家事をさせない」部分ではなく、仕事の側面を理解し、ご主人の立場も考えていることです。そしてご主人もまた奥様に感謝していること。

自分の方が大変だ、はどの家庭でもあり得ます。だからこそお互いを理解すべきところ、なぜか、今の旦那叩きの風潮に苦しみます。

本当に羨ましいご夫婦です。

No.11 18/04/04 22:59
お礼

>> 5 私の場合は、その家庭(男性、夫)によって意見が変わりますね。 本当に何もできない男性がいますから。 仕事の悩みも男性本人の責任ってだけで… >「稼ぐ以外は何もできないんだから」
では、あなたは子供二人とご主人(主夫として)を養えるくらい稼げますか?

病気の時の家事はそもそも夫婦でなくても人としての相手への思いやりだと思います。

>家事能力が皆無の男性から「俺は稼いでる」って言われても
では、労働力の皆無の女性が「私が家事をしている」って言われても「だって稼げないんでしょう?」って男性は思いますよ。稼ぎがあるから生活ができるのではないでしょうか。どんなに家事をするのが得意でも収入がないと生活できませんよ。家事をする家もありませんよ。

あなたの考えを否定したいのではなく、お互い大変なのに旦那側だけが一方的に叩かれる風潮が理解できません。

No.12 18/04/05 02:11
働く主婦さん12 

主さんの言いたいことは理解できます。
私は旦那が家事と育児、学校や保育園行事全て折半にしてくれるなら旦那と同等に稼げます。
旦那の年収も500いかないくらいなので低いですけどね。今の時短の私の年収は400くらいです。
今、私がこなしている家事育児全て旦那に代わってもらい私と同じだけ稼いできてくれれば喜んで代わります。
でも旦那にその能力はないです。

仕事はその仕事分野だけですが家事と育児、学校や保育園関係は他方向に盛りだくさんです。
役員や保護者会、提出物に予防接種。
仕事しながら、それを全て頭に入れて行動するのは中々大変なのですよ。

お互いに感謝はしていますが、もう少しせめて自分のことは自分でしてほしいですね、大人なのだから。と常に思います。
協力は大切です。

No.13 18/04/05 14:18
通行人5 ( ♀ )

お返事ありがとうございます。

>11
私の在宅仕事は正社員でお世話になっていた会社から頂いている仕事なので、正社員に戻れば家族をなんとか養うくらいの収入には戻ります。
ちなみに、私が正社員に戻ることを反対しているのは主人です。主人が家事や育児を分担できないからです。

うちの子は私立幼稚園に通っているので、周りは専業主婦だったり育児制度を使って働いているお母さんが多いです。
私の感覚では、労働力がないお母さんより、労働力があるお母さんのほうが旦那さんに対する愚痴が多い(言い方が強い)気がします。
シングルマザーになっても子供を養っていける自信があったり、妻だけが育児や介護のために仕事を減らすことの不満があるからかもしれません。

うちの主人が私と家事や育児の分担について話し合う時に論点にするのは、男性は会社に育児や介護を理解してもらいにくいことですね。
男性は家族との時間を増やしたくても増やせない社会だと。男女不平等だと。
私も男性は家族とかかわる時間を作りにくいと思いますし、そこは主人に同情しています。

愛妻家の男性や子供好きな男性が「会社が許してくれない」と話すのは私も納得できますし、寂しいだろうなと同情します。
しかし、家事や育児に対してヤル気がないだけの男性については、私は冷めた目でしか見れません。

No.14 18/04/05 14:48
通行人14 

>、私がこなしている家事育児全て旦那に代わってもらい私と同じだけ稼いできてくれれば喜んで代わります。
>でも旦那にその能力はないです。

そういうの、世の奥さん方は大きな勘違いをしてるよ。
男だって主婦業がその人の主業になればそれなりにするし出来るようになる。

営業部の人間が経理部の手伝いに来て、年中経理作業ばかりやって慣れてる人と同じだけ動けるのなら、わざわざ営業部や経理部と分ける必要はない。

料理人がいい例だよね。
女の人、特に主婦は毎日毎日いつも食事を作ってるのに、なのにどうして「この店は主婦がシェフだから美味しい」「女性シェフだから美味しい」とはならないのか。

男性であれ、それが自分の主業になり自分の評価や賃金に直につながるのなら、当たり前に当然にもっと出来るようになる。
でも世の中での男性の評価はそうなってない。
営業部の人間が、いくら経理部の手伝いに来た時にこの人は役に立つわと経理部でどれだけ言われてても、その人の主業である営業部での成績が全くダメならただのカスで役立たずだ。

いくら家で掃除が上手で自分の部屋を綺麗にしてて妻の手伝いがとてもよく出来ていても、外の仕事、会社での仕事が出来なければカスだ役立たずな男性だと世の中では見られる。

逆に外で稼げていれば家で家事育児を全部嫁任せでも自分は全く出来なくても文句もあまり言われたりしない。それが今も昔も変わらない世の中での男性への評価。

男性は主に外で仕事をする外で獲物をとってくるそっちの仕事の方が主業なのだから、男性がいつもそればかりやって慣れている女性と同じく家事育児行事と家の中の事がうまくこなせなくても、それも仕方ない話だしむしろ当然の話だよ。

「外の仕事も出来ないし稼げないし、家での手伝いもしないし上手く出来ない」のなら、
それはそういう男性を選んだ自分の選択眼の問題だというものだよね。

それを「男性は主婦業はうまく出来ない。しない。」という話にすりかえたらいけないですよ。

No.15 18/04/05 14:55
通行人15 

うーん?ちょっと良く分からないのですが、


>旦那さんだけが稼いでいる、または共働きで収入格差がある場合でも旦那が家事をしないと叩かれるご時世ですよね。

↑本当にそうなのかな?専業主婦なのに昼間はゴロゴロして家事が手抜きで、夕飯もイマイチで、それなのに疲れて帰ってきた旦那さんに洗い物や育児を押し付け踏ん反り返ってる主婦がいるなら、はぁ?何様この女。旦那さん可哀想!って、世の中の人は旦那さんに同情すると思う。

ちなみに、共働きの場合は収入格差(旦那高給、妻平均以下くらい)があっても、収入で家事の負担分を換算するのではなく、拘束時間や各自の得意分野、効率を考えるなどで分担をした方が良いと私は感じます。収入が高ければ優遇、という図式では思いやりは感じられないと思う。思いやり、お互いに労い合うことが理想だとするなら、収入額は関係ないですよね。例えば、安月給の夫ならこき使っていいの?って話になりますよ。それだと、男性も困りますよね?


>では旦那が家事を半分こなせば、女性は旦那の収入と同額を稼いでこれるでしょうか。

稼げる女性もいますよね。そして、世の中の夫がみんな、高給取りなわけではありません。また、男女で平均年収が100万以上違うのが日本の現状でもあり、子供のいる女性、出産と育児でブランクのある女性を雇いたがらない企業も多いです。夫との子を産んだから、稼げなくなった。という現状も無視できませんから、俺と同額稼げるのか!という主張も、女性には少し可哀想かなと思います。男性は出産できませんから、女性が男性に代わって産むしかありません。愛する夫、愛する子供のためにキャリアをストップさせるしかなかった女性に対し、俺と同額稼げんのか!?は、あまり適切ではないかと思いますし、世の中の男性の中にも、それはちょっと違うんじゃないの?って意見を持った人もいると思いますよ。うちの夫なら、それは違うんじゃ?って言うと思います。

ただ、主さんが言いたかったのは、単純に夫の苦労や頑張りを妻に認めて貰いたい。って事だと思います。

家事育児の折半がどうとかではなく、シンプルに考えて、お互いに認め合って優しくし合おうよ、って事かと思います。

主さんも仕事でお疲れなのに、家事育児を半分こなされてるとか。父親、夫の鏡ですね。もっと感謝され、認められ、優しくされて良いと思いますよ。

No.16 18/04/05 19:12
働く主婦さん12 

14番さん、他所のご家庭は知りませんがうちの旦那に家事能力がないのは私が一番よく知っていますし旦那も自覚していますよ。
全て指示出してやれば、出来ることもありますが、その点において私の能力を越えることはありません。
実家でお母様が全て世話を焼き、一人暮らしすることもなく私と結婚したので。
レンジや洗濯機の使い方から説明しないといけないのですから。
効率よく家事をこなすのは主婦の方々のほうが能力が高いのではないでしょうか?もちろん例外もありますけどね。
主さん、横失礼しました。

No.17 18/04/05 20:00
匿名さん17 

収入というより、拘束時間が大事じゃないですか?
収入で優劣つけるのはどうかと思います。稼いでる方が上だから家事は少なく。稼いでない方が下だから家事は多く。ですか?

主さんの言わんとしてる事は分かりますけど。実際うちも朝から夕方(9時から18時)までで、パートなので私の方が収入は低く、家事育児は全て私です。保育園送り迎えも学校行事も、熱が出て休んだり病院行ったりも全て私ですし、家事も旦那は全くしません。
旦那の方が帰るの早いけど。
文句も言ってませんし家事するようにも言ってないけど、でも収入低いからその分多く家事して当たり前みたいに言われたらイラっとくる。

No.18 18/04/05 20:12
匿名さん18 

家事をしない旦那叩きって一部の人だけじゃないんですかね。

産後や体調が悪い時にはやはり家事、育児の協力はしてもらいたいとは思いますね。
それ以外は家庭によりけりで周りのことはあまり気にしなくていいのではないですか?自分の家庭が不満なら奥さんと話し合いをすればいいと思います。

No.19 18/04/05 20:37
専業主婦さん19 ( ♀ )

家事は自分の仕事だからしなくていい。
でも子育てには参加してほしい。

どっちの方が!!という考えになれば
やっぱうまくいかないよね。
どっちも大変な所はあって当たり前のことじゃないから
日々感謝し合える関係を続けていきたい。

そしたら自然と肩を揉めるし
ゴミが落ちてれば拾ってくれる。

No.20 18/04/05 20:58
お姉さん20 

家事!家事は大変よ!ってやたら主婦は騒ぐけど、確かに家事は生活のクオリティを上げてくれはするけど、仮に、週5コンビニ飯でも掃除機かけなくても3日間同じバスタオル使っても、死にゃしません(笑)

一方で主婦が稼ぐパートレベルの給与代や生保支給額と肉薄するような手取り額では、家賃は払えないし人並みな生活するには非常に厳しく、下手すれば飢え死にします。

それなりの月給稼げれば家事なんか概ね手抜きで問題ないんですよ。金があればクオリティの高い手抜き生活ができます。

ですから、しっかり稼ぐ男性が、わざわざ嫁さんのご機嫌取りだけのために貴重な余暇を割いて家事をやる必要はありませんね。

家事家事騒ぐ女性陣は、己の所得の無さを埋めるために、家事という分野で存在価値を出したいのでしょうね。

No.21 18/04/05 22:26
匿名さん21 

思い遣りって大切ですからね。

うちの場合は主人が本当に優しくて産後は大変だからと朝から私のご飯を用意して帰ってきたら洗濯して、夕飯作ってくれました。産後の貧血が酷かったのもあって。

男は仕事だけだけど、女性は夜中も何度も起きて赤ちゃんのお世話して、体力的にも精神的にも休まる暇がないって言ってました。

子供が成長してからは箸すらもってこないほどなーんもしないけど状況を見て一番大変な時期に協力してくれたからそれで嫌いになるとか文句はないです。

でも、あのときがなければ何もしない夫に嫌悪感を抱いていたかもしれません。

共働きなら、奥さんが家事をしている間は旦那さんも動けば二人であとからゆっくり休めるのではないですか?休みだってお互い疲れているけど二人で家事すればすぐに終わる。

思い遣りってそういうことだと思いますよ。

No.22 18/04/05 22:53
お礼

>> 12 主さんの言いたいことは理解できます。 私は旦那が家事と育児、学校や保育園行事全て折半にしてくれるなら旦那と同等に稼げます。 旦那の年収も… 頼もしい奥様ですね。
No: 13で通行人5様がおっしゃているように、労働力のある女性ほど不満が強いのもわかる気がします。
予防接種は私もよく一人で連れていきましたよ。月齢の検診は男性一人はいづらいものがありますが。

働く主婦さん12のような方の旦那叩きなら納得できますよ。

No.23 18/04/05 23:04
お礼

>> 13 お返事ありがとうございます。 >11 私の在宅仕事は正社員でお世話になっていた会社から頂いている仕事なので、正社員に戻れば家族をなん… ご主人の主張の通り、家事育児の参加の時間が作れないのがほとんどです。
働いていない時も、仕事で悩まされる事がある人もたくさんいます。
もし、法律で強制的に定時で帰り、休日出勤も禁止の社会になれば、家事育児に参加する時間は増えると思います。そのような環境下でさえ、「家事や育児に対してヤル気がないだけ」の旦那がいて初めて旦那叩きが起こるべきであると思います。

No.24 18/04/05 23:19
お礼

>> 14 >、私がこなしている家事育児全て旦那に代わってもらい私と同じだけ稼いできてくれれば喜んで代わります。 >でも旦那にその能力はないです。 … 説得力あるご意見ありがとうございます。
旦那の収入に何ら不満が無い女性はおそらく家事に対する不満は言わないでしょう。

収入や態度など色んな不満が今の旦那叩きの風潮のような気がします。

旦那が主夫で、代わり養うために働きに出る女性が、今まで求めてきたような「家事手伝ってね」「自分のことくらい」を求められて耐えられて初めて旦那叩きをやってもらいたいものです。

No.25 18/04/06 14:01
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

言いたい事は分かるよ。
まあでもそれをはっきり嫁の口から言われるようなら嫁がクソかあるいは自分がヘタクソなんだよね。

別に仕事をガッツリやってガッツリ稼いでるなら家事やら育児(作業的な部分)なんぞ滅多やらんで良いが、
俺は管理職のクセで嫁にどんだけの負荷が掛かってるか確認したいのと感謝を込めてピンポイントで料理する日を設けてたよ。
今は趣味で料理してるが当時の苦労から新築の時には台所は機能性重視でこだわった。
散歩も趣味だから子どもも連れていく、
風呂好きだから風呂のついでに子どもも入れる、
読書の時間のついでに勉強も見てやるみたいにながらの作業でフリーの時間を作ってやったり、
夏休み的な感じで里帰りさせたり。

ルーチンはあくまで嫁に任せるが、自分に負荷の掛からない範囲内でサポートしたり内心の不満を拾い上げればそこまで揉めない。
ぶっちゃけ家事は誰でもやれるがやらされてる感があると萎えるだけ。

No.26 18/04/06 16:20
匿名さん26 

旦那叩きの主婦とやらは頭が悪くて考える力がないだけですよ。

No.27 18/04/06 19:09
匿名さん27 

私は同額くらい稼いでいます。
だから、主夫になりたいと言われても家庭を運営していけます。

ただ、今の段階で主人の給料だけでやっていけるので、家事は全て私がしているだけです。
これが、少しでも私の給料を出さなくてはいけなくなったら、主人にも家事をしてもらいます。

No.28 18/04/06 19:50
匿名さん28 

「旦那が家事をして子供をみるから俺と同じだけ稼げと言ったら主婦は稼げるのか」という主張はおかしいと思いますね。
妊娠出産をしてる時点でもう妻は夫よりハンデがあるんですよ。
妊娠出産がどれだけのハンデになるのかおわかりですか?
じゃあ世の中の旦那様方は1年半〜2年、例えば病気(正当な理由)で会社を休み、その後も病気のため、度々体調により突発的に欠勤しなきゃいけなくなるとします。残業も出来なくなるとします。
そんな状態で病気で休む前と同じポストに戻れますか?
いつ休まれるかわからないから責任ある仕事は任せられないし、責任が低い仕事を主にやってもらうしかなくなりますよね。そうなると必然的に給料も下がるんですよ。

とはいえ、専業主婦なら家事を手伝ってもらうのは当たり前ではないし、旦那さんの好意でやってもらう場合は除き、手伝いを強制するのはおかしいと思います。
共働きの場合は、収入ではなく拘束時間で判断すべきかと。
パートだからストレス溜まらないわけでもないし、パートだから8時間働いても疲れないわけじゃないんです。
むしろ正社員よりパートの方が体動かさなきゃいけない職場も多々あります。

No.29 18/04/06 21:11
匿名さん29 

家事育児をなめんなよ。お昼休憩、とか無いからね。

No.30 18/04/06 21:28
OLさん30 

それって
つまり…
男女平等についてを叩きたいのか?

No.31 18/04/06 21:55
匿名さん31 

社会で認められるのは、稼いでる旦那だよね?
主婦は、社会では認められないんだよ?
住宅ローンだって、旦那は借りられても、主婦の嫁は借りられないし、携帯の契約変更するにも、旦那の委任状なしでは、できないんだよ?
主婦は、結婚、出産で稼げなくなるからね。
稼げない人は、社会では認められない。
無償労働しても、認められない。
感謝もされない。
ただの、子供を産む機械、家事をする機械だよね。
それで?
家事を手伝ってほしいなら、同じだけ稼げるのか?
困るのは、お前だろ?とな?
えらく、上からだよね。
じゃあ、あんたは、会社も辞めずに、フルで仕事しながら、家庭や子供を築くことができたのか?
結局は、家事を手伝わないのを叩く主婦が悪いと言いながら、自分は、結婚出産で稼げなくなった主婦が悪いのだから、稼げないなら旦那に不満言わずに家事育児全部やれ、と叩いてるよな?
旦那に手伝って欲しいという主婦より卑劣だな。

No.32 18/04/07 00:04
お礼

>> 17 収入というより、拘束時間が大事じゃないですか? 収入で優劣つけるのはどうかと思います。稼いでる方が上だから家事は少なく。稼いでない方が下だ… 私は正社員ですが保育園の送り迎えも学校行事も、熱が出て休んだり病院行ったりも全て私でしたよ。本当の話です。会社が協力的ですから。帰りは妻の方が早いですけど。
拘束時間、もちろん大事です。旦那が早ければやるべきです。つまり働き方は色々あり、各家庭で違うからこそ、一方的に旦那が攻撃されている今のご時世に疑問があるだけです。

No.33 18/04/07 00:40
お礼

>家事育児をなめんなよ。お昼休憩、とか無いからね。
>男女平等についてを叩きたいのか?
>主婦は、社会では認められないんだよ?
>子供を産む機械、家事をする機械だよね
>えらく、上からだよね。
>稼げないなら旦那に不満言わずに家事育児全部やれ、と叩いてるよな?

旦那叩き肯定派の言葉が攻撃的なのがよく分かります。

勘違いされてますが、私は家事育児は折半してやってます。関係も円満です。
育児休業を取っていたので主婦の大変さは分かりますよ。出産による社会的ハンデも。
同じように、旦那達も大変な思いをしているんです。強烈なストレスも感じています。
奥さんの前ではそれを見せていない人もいると思います。

実際、旦那の愚痴を言うカテゴリやサイトがたくさんありますが、奥さんへの愚痴をいうサイトは存在しますか?メディア等で特集されていますか?

「自分は大変なのであんたも、、、」ではなく「お互い大変なんだからお互い協力し合う」ことが理想と思います。今の旦那叩きで否定する限り、旦那達は協力的にはなりにくいのでは無いでしょうか

No.34 18/04/07 02:59
匿名さん34 

旦那叩き肯定派とかじゃなくてな。
その、旦那に文句言ってる主婦らは、家事云々だけで、揉めてるわけじゃないやろ?
自分の物差しだけで、全て測れると思うなよ?
文句言うのは、家事しないからだけじゃないやろ?
そこに至るまで、散々不満が積もり積もって、結果的に家事を手伝え、と言ってる。
表面だけ見て、旦那を叩くなというのも、その人たちを叩いてるん違うん?
自覚ないだろうけど。あんたみたいな奴がかき乱すから、いつまでも揉め事が絶えないのわかってる?
お互いに、感謝して助け合おう、だけで良いものを、だったら働いてみろ、稼いでみろ、稼げもしないなら、黙って家事をしろ、旦那を叩くな、の部分は要らんよな?
そもそも、あんたは円満なら、家庭の事情で不満が積もりに積もって揉めてる家庭のことを、これ以上かき乱すなよ。
人に叩くな、黙れと言うなら、まずはお前自身が黙れ。

No.35 18/04/07 04:05
匿名さん35 

旦那より収入がある兼業主婦です。家事育児全般ほぼ私だけでこなしてます。
理由は単純に旦那が朝から晩まで仕事に追われてて時間的に余裕がないから。でも別に不満ではないですね、うちは子供もも手がかからない方だしお互い親ももう他界していることもあって今後も介護の心配が無いので。
何が言いたいかと言うと、ご家庭それぞれで要求される家事のレベル、子供の人数や性格、要介護の人間が近くにいるかなど事情が違いますよね。「大変」の度合いが違う時点で“うち”と“よそ”は比べようがないです。
専業主婦の家事育児は金銭的報酬として換算できませんし、今まで家事をさせていた人間に「じゃあ外で働いて夫と同額稼げるの?」は少し乱暴な発想だと思います。専業主婦は今まで外で正社員とした働けていたはずの時間を犠牲にしてきたわけですから。
お互いにサポートしようという意思のない夫婦ならその程度ということですし、他人が他所様のご家庭の家事育児の分担にまでどうこういう必要が無いと思います。

No.36 18/04/07 04:38
匿名さん36 

そんなことを思ってる男を夫にしたくない。一緒に生活したくないし、いらない。

No.37 18/04/07 13:07
専業主婦さん37 

仕事も家事も全て男がやるべきですよ。

No.38 18/04/07 14:54
匿名さん38 

お互いの思いやりが問題なのでは?

No.39 18/04/07 15:43
経験者さん39 

稼ぐ金額じゃなくて、
お互いの労働量の問題だと思いますよ?
金額言い出すと、話が違ってきません?
例えば、座ってるだけでバンバン家賃収入入ってくる旦那は?
一日中、遊んでますよ…
お互いの肌感覚で、大変さが補い合えるように調整するのが良いんじゃないですか?

No.40 18/04/07 16:03
通行人14 

やっぱりこういうのは自分の利害が絡むからあーだこーだ自分の理屈をこねまわして考えてしまうけど…

そこで「仕事も家事も全部男がやるべきだ」と言ってしまえる豪放磊落でドがつくほどド厚かましい人を素直にスゲーとか素晴らしいと思ってしまう。いやマジで。

沢山の女を鵜飼いの鵜のように働かせ自分は何もせず楽しく楽々生きてる男をスゲーな素晴らしいなと素直にそのスゴさを認めてしまうのと同じに。

中途半端に「これはそっちがやってよ!」とか、「もっとやってくれていいでしょ!」とか「こうするのがフェアでしょ!」とか言ってちまちませめぎ合ってたり、自分みたいにあれこれ自分の理屈こねまわして自分がさもフェアで正しい事を言ってるかやってるかのように見せるのが…

そういうのが一番アカン感じがする。

どっちがどうであろうが、それで相手を納得させりゃそれでいいし、相手が不満持ってようがその不満を他人から見るとまるで踏みつけてるように見えてても「それでそこは上手くいってる」「それで相手も納得してる」なら結局はそれでいいんだよ。 

お隣さんがどうしてるかとか、お向かいの人がなんて言ってるかとか、友達の家ではどうかなんてそんなの全く関係ない話でそんなのどうでもいい事なんだし。

No.41 18/04/07 17:40
匿名さん41 

私は旦那以上に稼いでいます。家事ももちろん半分ずつです。
子育ては自分たちの子供なので女性だけがするのは間違いだとおもいますが、専業主婦で家事を完璧にこなすのは当たり前だと思います。家事もするし仕事もする私から言わせてもらえば家事ほど簡単な仕事はありません。三時間もあれば全て終わります。それを手伝わないからと文句をいうのは自分の能力が低いといっているのと同じだと私は思います。
もちろん、子育ては抜きの話です。なので専業主婦の人の場合、仕事から帰ってきた旦那さんがすることは子供のことのみであって家事をしてほしいと思うのは違うとおもいます。旦那さんの仕事を奥さんも手伝うなら話は別ですが。
産休のときに主婦を経験した結果そう思います。子供片手に掃除機、洗濯、料理、さほど難しいことではありませんでした。仕事が大変だっただけにむしろ息抜きにもなりました。家事に手伝いがいるのは家事能力が低いもしくは不器用なのだとおもいます。
あ、もちろん病気のときは手伝ってもらいます。

No.42 18/04/07 18:17
お師匠さん42 

私も39さんに同意です。

金額言い出したら、本当に損得勘定で一緒に暮らしているだけの夫婦みたいで。

私の知人も、自販機10台の責任者になってて、

1台につき年に1割の収入で、10台でざっと1千万円の年収。

その男性はなんか小ッコイ雑貨屋でヒマそうに、月に数人の客相手してて、

生活費もその雑貨屋の維持費も、自販機の収入から。

それでも年収は1千万円。

そんなだから、奥さんが家事やらなくても怒らない、ストレスの少ない仕事で。

よくご夫婦仲良く旅行に行かれてます。


悪い事なさってる訳じゃない方ですし、

そんなふうに生計を立てている方もいらっしゃるので、

家事育児云々は、お互いのストレスの度合いや思い遣りが重きを置くところで、

どっちが稼ぎが上とか下とかじゃないと思います。




No.43 18/04/07 18:35
お助け人43 

屁理屈人で意味不だけど、学校行事も熱でも旦那が連れていってる、お宅って珍しいし、変わってるお宅だねとしか思わない。

それって子育てに協力の領域を越えて単なる、めんどくさいことを押し付けられてるって方が正解なんじゃないの?

だいたいは、旦那の仕事なんて休ませられないから、自分で行うし仕事をしながら下手すると役員だって引き受けなきゃならない、そのゆえでの手伝いの事を世の中の主婦は言ってるわけだから、根本的に話しが合わんぞ。

家庭で話し合ったら???

No.44 18/04/07 19:47
匿名さん44 

私は主さんの言いたいことわかります。

ただ私の周りは男性並に稼ぐ女の方が多いけど、家事はほぼ女がします。

私の友達が大企業でSEしてて男性ばりに稼いでて、彼女の旦那さんは料理以外すべて家事してくれるみたいです。その話を聞いて『旦那さん、優しいねー』と周りは言うけど、そもそもその会話がナンセンス。彼女は旦那さんより稼ぐんだから、旦那が家事して当たり前ですよね。


前にスレで旦那さんの年収が700万円、奥さんが年収550万円。旦那さんが家事しないから家事代行サービスを利用してるという話に、『家事代行サービス利用するなんて主婦失格です。』とバカな主婦がレスしてました。


旦那が家事を手伝わないと悪く言う人もいるかもしれないけど、まだまだ家事は女がするものと思ってる人の方が多い気がします。


私はこれから結婚する予定だけど、私の方が年収いいし、家事はしっかり半分やってもらおうと思ってます!

No.45 18/04/07 19:57
経験者さん39 

≫41
>産休のときに主婦を経験した結果そう思います。子供片手に掃除機、洗濯、料理、さほど難しいことではありませんでした。
産休をどれくらい取って、何歳児を何人見ながら家事をしたのでしょうか?
専業子育ては、そんなに甘く無いですよ?

No.46 18/04/07 20:26
匿名さん46 

今まで長い間「俺が稼いでる」のみが認められてきた弊害じゃないですか?
大昔は女性の価値低かったですよね。
男性から女性が虐げ抑圧されていた期間が長い分その反動で反発する声が大きくなるのではないでしょうか。

奥様に不満があるなら夫婦で話し合われた方がいいですよ。

No.47 18/04/07 21:42
匿名さん47 

高収入の夫には当てはまらない風潮

No.48 18/04/07 23:07
匿名さん48 

独身男性です。
結婚に対して夢を見ていたわけではないですが、まざまざと様々な意見が聞けて興味深かったです。
すごくシンプルに考えましたけど、「妻も大変。旦那も大変。だから思いやりを持とうよ。と男性(主様)が言っているスレ」ですね。
主張に関しては賛成です。
提言者には疑問です。
男性(主様)が言っても、畑違いだと一蹴されてしまいがちですよね、きっと。
主様と同性ですが、残念だとは思いません、性差で虐げてきた歴史は今も根深く残っています。現代でも劣等感を感じる方は多いと思います。
もちろん、主様が家庭の運営に尽力されてきたことは拝見しました。
それでも、性別に絡む話は男女共乗り越えづらい方も多いのではないかと、感情のコントロールを失っている方を見ると察することができます。
女性が提言者であれば、個々の家庭の問題だね。で終わりそうな話も、男性が提言者になると、こうも掲示板のメリット・デメリットが見えるのかと驚きました。

No.49 18/04/07 23:42
匿名さん49 

子供4人の専業主婦です。
41さん…1人目2人目まではなんとか片手でしたけど…3人目4人目は両手ふさがります。外で仕事して旦那より稼いでた時もありますが…外で仕事してた方が楽だったなと思う事もあります。

主さんが言う事も分かります。
何故か働かない嫁より家事しない夫のが
叩かれますよね?
でも主さんもちょっと言ってる事が大袈裟です!同じ仕事内容でも、男女関係なく出来る人出来ない人が居ると思うんです。
要は、お互い歩み寄れる夫婦かそうでない夫婦かの違いではないですか?
家事しない夫がテレビや雑誌で特集されたりするのは、主観が主婦だからです。
なんでも需要と供給ですよ!!
しかし主さんは逆に色々やり過ぎだと思いますよ?だからその考えに至ったのではないですか?
うちの旦那は家に一日中居て子供見てるより働き行く方が楽だ!俺は子供見ながら家事出来ない。と日頃から言ってますし、私も旦那が居るから食べていける、旦那の仕事は旦那しか務まらないと思ってるので感謝してます。

No.50 18/04/08 09:05
経験者さん39 

>育児休業を取っていたので主婦の大変さは分かりますよ。
41さん同様、半年とか1~2年以下の専業経験では、ホントのツラさは解らないと思います。赤ちゃんは、母乳やミルクさえ成功すれば、大半の子は楽です。うちの1人目の子は5%の大変な子でしたが…
2~5歳が山場です。これが、下の子が加わってくると、格段に凄い事になっていきます。
旦那は過酷仕事、
妻は過酷育児、
夫婦が揃う時間帯は、労働量はevenに、
というのが、『手伝って』という事なのだと思います。



>旦那達も大変な思いをしているんです。強烈なストレスも感じています。
私は、ブラックしか就職できず、独身時代ツラい仕事生活でしたが、育児の方がツラかったです。
まさに “強烈なストレス” でした。
専業経験者は、結構皆さんそう言いますよね、実際かなり過酷です。


>旦那の愚痴を言うカテゴリやサイトがたくさんありますが、
主は、解らないかもしれませんが、世の中にはモラハラ又はDV旦那が多いんです。
ちなみにうちの旦那はモラハラ度67%といったところでしょうか…
愚痴サイトの経験はありませんが、悩んでここに相談した事はあります。
愚痴サイトを見て、ひどいと思うかもしれませんが、
妻達は、実際口に出せず、それ以上に旦那からひどい扱いを受けている場合も多いんです。

(でも、“収入の少ない方が労働力を多く出す” という考え方は、結構モラハラ思考だと思いました。そんな主が、分担部分を実質的evenに、果たしてしているのか…ちょっと不思議ではありましたが…)



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