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一緒に住んでから、 旦那のことを何回かビンタしてます。 昨日も旦那と大喧嘩し…
一緒に住んでから、
旦那のことを何回かビンタしてます。
昨日も旦那と大喧嘩し、
何発もなぐりました。
旦那の顔は真っ赤になってました。
私も右手が真っ赤に腫れ、
ここまでは初めてでした。
理由はおととい旦那がスマホを
いじってたとき、
何気なく覗き込んだら
画面見えないようにされて、
女の名前があったような気がしました。
すぐに友達に電話するといって
別の部屋に行きましたが、
戻ってきた時見えた画面では
それが消えてたように思いました。
そのあと、
女の人とLINEしたりしてない？
と聞いたら、してないと言ってました。
しつこく聞いても、してないと。
付き合いたてのころも、
私と付き合う直前に私の友達に
LINEしたりしてたのが許せず
なんでしたの？と初めて
泣きながら問い詰めて、
私と付き合ってからは
ほかの女の子とLINEしてない、
疑うならLINE見せると
言われましたが、
その時は信用して、見ませんでした。
その数ヶ月後、その問い詰めた時に
実は友達のためだとかいって
(頼まれた訳では無い)
合コンを開催するために
女の子とやりとりして日程決めをしてて
後日実行したのを知りました。
他にも他の女の子と
何気ないやりとりはしてました。
彼の中では下心とかやましい気持ちが
まったくない女の子とのやりとりは
女の子とLINEしてないことに
なるそうで、私に女の子と
LINEしてないよと言ったそうです。
合コンもやましい気持ちはないけど
私が傷つくと思ったから
言わなかったそうです。
彼が嘘ついたり、
黙ってることがあるとは
思いもしなかったです。
発覚した時はどうにか許したけど、
今回のようなことがあって
また同じことをされてると思い
すごい不安になって、悲しくて、
彼が女の子とLINEしてないとか
言っても信用できないんです。
あの合コンだって
女の子たちのトークを消したりとか
私にわからないように偽装してたし
そういう面倒なことが
できるタイプの人だと知ってしまったし。
正直で嘘がつけない人と
思っていたのでショックで
今回も全然そんなことしてないし
何を勘違いしてるのかわからない、
LINEのトーク見せる！と
言われたけど、
どうせ肝心なトークは
消してるんでしょと責め立てて、
私より友達の方が大事だから
私が傷つくってわかってても、
あの私が泣いた時も何にも
感じなかったから
普通にLINEで合コンの日程決めとか
やりとりしてたんでしょ？
と前のことをまた責めました。
彼もヒートアップして、
友達のほうがお前より大事だから
合コンやったんだよ！と怒鳴ってきて
こないだわたしの誕生日に
旦那がくれた手紙を
こんなの意味なかった！
書かなきゃよかった！と
ぐしゃぐしゃにされ破られました。
思わずグーとパーで思いっきり殴り
首を絞めました。
私はそんな些細な
勘違いかもしれないことで疑って、
旦那も疑われてるということに
怒りを感じてて、
旦那をあんなに殴ってしまって
もう前みたいにはなれないかもしれません。
旦那にも私を殴っていいと言っても
何もしてきませんでした。
結婚式を控えてて準備してますが、
今本当につらいです。長文すみません。
こんな私にアドバイスいただけたら
うれしいです。
新しい回答の受付は終了しました
辛いですよね…。私も、つい最近旦那が女の子とLINEでやり取りしたり会いに行ったりしてたのが発覚しました。私の場合は旦那も浮気だと認めましたが。
色々話し合いをして一応は収束しましたが、発覚した時は本当に辛くて涙が止まらず、１ヶ月経った今も変わらず思い出しては涙が出ます。出会ってから今まで10年以上浮気を疑った事がなかったし、私がここまで泣き崩れると知ってた上でやった、と言ってたので、私の事なんてどうでもいいんだと感じてしまってました。
主さんの婚約者さんの言葉は、売り言葉に買い言葉的な感じがします。
感情的にならずに(難しいですが)、1度冷静に、話し合ってみては？
いくら友達のためとはいえ合コンは許せない、と。
そして暴力はいけません。そこは頑張って堪えてください。
1度裏切られた事があると、些細な事でもこの先ずっと疑い続けてしまいますよね。それは婚約者さんの以前の行動が原因であることを伝え、理解してもらいましょう。
主は、一発でもやり返したらDVだ何だと大騒ぎするタイプだよ。
ご主人が忍耐強くて“今回は”良かったけど、人間ってキレるよ。
いい年をしてそこまで暴力をふるえるなんて、ちょっとヤバいんじゃない？
子どもが生まれてもそのまんまだったらと思うとゾッとしますね。
病院にかかった方がいいんじゅない？
もうかかってるとか？
一度裏切られると信用できず、何もかもうまくいかなくなります。
私もそうです。
きっと主さんの中で、その裏切り行為を許すことができず解消されていないんでしょう。
うまく表現ができなくて暴力へと繋がってしまうのですね。
主さんはどうしたいですか？
別れたいですか？
それとも、まだ望みはありますか？
離れてみても良いかもしれません。
しばらくご実家に帰ることはできますか？
離れてみるとお互い冷静になれて
深く考える時間もできますから。
そんな風に彼が信じられないなら、結婚は考え直した方がいいですね。
彼とは、合わないんですよ。
それに、普通そこまでエスカレートしないと思います。
主さんは、まず自分の感情をコントロールすることを学ばれるべきだと思います。
結婚は、それからですね。
カッとなったら手が出るタイプですか？
子供さん出来たら悪影響だし、DVって言われてもおかしくないですよ。
これから結婚式？新婚さんですか？
全然幸せオーラが出てない感じ。
これから何十年、夫婦としてやっていけそうですか？
ちょっとでも不安感があるなら、今のうちに別れたほうがよくない？
それか、別居してクールダウン、結婚式延期など。
主さんが私の身内だったら「本当に大丈夫？」って心配するレベルです。
あなただって旦那さんを殴って気分良くなかったでしょう？
でもあなたは私は旦那を愛してて大切だから当たり前の事をやめてと思ってるだけなのになんでわかってくれないの？なんでこんなことになっちゃうの？と思うから苦しいのでしょう？
あのね、同性の友達と違って男女の中って難しいのよ。そこに性的関係が伴うから。
そこへもって夫婦となると更に難しい。
そこに責任と義務が加わるから。
でもね、結婚したから義務があるから責任があるからだけで相手を縛れるものじゃないんだ。それを守るかどうかは相手の意思によるから。
だから結婚はなるべく自分とおなじ価値観や考えを持った人としなきゃいけない。
だけどおなじ価値観じゃなくても好きになり結婚することもある。
そんなときには例え義務や責任があってもそれを押し付けるんじゃなく、もともとちがう価値観どうしのお互いが、おなじだけ譲り合っておなじだけ相手に合わさなきゃうまくいかない。
わかる？
たとえるなら仕事という目的のために意見のちがう同僚ともうまくやっていかなきゃ仕事はできない。
それとおなじで仕事が家庭に変わるだけ。
相手にも合わせて、でも絶対譲れないことは主張してこちらも相手に譲って。
でないと仕事ってできないじゃん？
ぶん殴って仕事させたってうまくいかないよね？
主さんの主張は異性とLINEするなって事だけど、それを絶対的に防ぎたいならかわりに何かを許さなきゃならない。
LINEも仕事や同窓会なんかでどうしても異性とってことだってあるよね？
そのすべてをダメ！！は無理じゃん？
けど合コンの連絡はやめてほしい。
だったら異性とLINEするなじゃなくてそういう関連のはやめて。だけでいいじゃん？
疑ったらキリがない。
LINEしなくたって怪しいことする奴はいる。
だからって疑うばかりで殴っていうこと聞かせて自己嫌悪になるより、ある程度譲って夫婦の関係がうまくいくよう努力もして、もしこれでやるなら救いようがないわってぐらいしてみてからのほうがあなたも苦しまないと思うよ。
29歳でしょう？
旦那さんを何発も殴るって感情的になると止められないの？グーとぱーでじゃんけんでしょ？どんなことがあっても殴っちゃダメ。
感情的過ぎる気がする？冷静に話し合い出来ないのかな？
大人は感情を抑えて冷静に話すものだよ。仕事でも感情むき出しにしそうだけど大丈夫？
彼とは合わないよ。別れた方がいいと思う。どっちも冷静じゃないし、子供みたい。感情のコントロールが出来ないなら精神科にかかった方がいいと思う。
みんな嫌なことや辛いことは飲み込んで切り替えて生活してるからね。殴って解決しないし、ただただ相手の行動が気にくわないからキレているようにしか見えない。お互いを理解しようと思ってないもん。
レスたくさんありがとうございます。
殴ったことを正当化したい
わけではないのですが、
なんでもすぐDVと言うのは
親にもあまり殴られたことが
ない人が多いんでしょうか…
あといきなり別れろ！っていうのも
人の不幸が面白いからですか。
真剣にレスくださった方、
厳しい意見も優しい意見も
ありがたかったです。
確かに暴力はいけないと思いますし
自分のした事を反省しています。
でも私も主張したいことがあり、
そもそも彼だって
やってはいけないことをしてます。
嘘ついたり騙してるのは
暴力と同じくらい私にとっては
ひどいです。
私だっていきなり殴るのではなく
最初は殴るフリをするだけです。
でも彼が挑発してきて
殴ってみろよ！みたいな感じで
手紙破いたりとかされて
自尊心が傷つくようなことされて
ぶん殴っちゃいました。
子供の頃から親からもよく
兄弟みんなぶたれてました。
ぶたれるのが普通でした。
でも思い通りにいかないから
殴るとかより
彼の言葉で傷ついて
手が出てしまったんです。
彼ときのう仲直りしました。
疑いを晴らしようがないけど、
そのスマホを見てた時の
シチュエーションを再現しようと
彼が言い出してやってみたけど
どう頑張っても疑いが晴れることには
つながらず、
ほんとにやってない、と必死で
訴えられました。
なので、もう疲れたし、
いいやと思いました。
彼は昨日お休みで、
洗濯もやってくれて夕飯作りも
してくれたしいろいろ
用事やってくれたので、
怒ることがバカバカしくなりました。
顔をぶん殴って、
彼の方はなんともないのに、
私の手の指がアザになってて
心配されました。
私の手より彼の顔の方が頑丈でした。
私の手は痛むのに彼はケロッとしてます。
殴っても痛いのは
殴った方なんですね。
親には殴られたことはありますよ。
髪の毛を持って振り回されたこともあります。
だからこそ、された側の気持ちがわかります。どんなことがあっても殴ってはいけないなって。ものすごく傷つくから。
旦那さんも騙したり、嘘をついたり、挑発したりしているのでお互い様と言えばそうなんですが、そんな挑発に乗ってはいけないですよ。
29歳とは思えない行動なんですよ。あなたも旦那さんも。
育った環境もあるかとは思いますが、親に殴られた経験があるから同じこと繰り返すんですか？それを反面教師にした方が良くないですか？
子供が出来たら殴りそう。子供が反抗したら我慢出来なくて手が出ただけって言いそう。あなたも旦那さんも感情的にならずに冷静さを持つことが必要。冷静に色々なことに対応できるようにならないと困るから助言してるのです。
また同じことが繰り返されないようにね。
人の不幸を面白いなどと思ってません。
えっ？なんであんたが被害者ヅラ笑
親に叩かれた事殴られた事あるし、兄弟喧嘩は殴り合いでアザ、顔が腫れ上がる事もあったけど？だからなんなの？
それと殴って良い事とどう繋がるん？
元彼にDV受けて警察行った事もあるけど（首絞められて）逮捕できると言われたよ。主がしてる事は立派なDV
顔面ぶん殴って首絞めるなんかあり得ないしただのDV女。挑発する旦那も悪いけど、じゃぁ殺せや！と言われたら殺すんですかぁ？超えたらいけない一線超えてる自覚がないのがまた怖いわ。
仲直りしたなら良かったけど、子ども作らない方が良いよ。親からも殴られて来て普通だと思ってるようだから、子ども虐待するよあなた。
ここの掲示板てまともに
レスしてくれる人もいるけど
挑発してくる人が多いですよね。
別れろ！DVだ！最低！
とただ言いたい放題
挑発みたいなこと
言えばいいみたいな。
真剣にレスしようなんて思ってない。
ただ人を貶めたいだけ。
そんな風に貶めた結果、
私が｢この人の言うことが正しいから
子供産むのやめよう｣
って思うはず、、、
なんて思ってるわけないですもんね。
うちの母親は父親から
精神的にも肉体的にも
暴力受けてたので
私たちを叩くのもそのせいかも
しれません。
でも私は母親から受けた暴力を
虐待だとは思ってません。
お母さんも、共働きで
お父さんが出張でいつも
家にいなかったけど
親の援助も受けずに
子ども3人育て上げて
とんでもない親を抱えながら
それでも私たちみんな
五体満足で健康で
大学だしてもらって
みんな就職して、
何不自由なく育ててくれて、
大変だったろうなと尊敬しています。
挑発するつもりもなく、
本心から不思議なんですよ。
「なんで殴った方が被害者ヅラしてるのかな？」
「殴ったことを正当化したいわけじゃない、って次の瞬間正当化してるじゃん」
って。
ましてや「殴った方が手が痛い」？
相当自分に酔った愚者じゃないと口に出せないセリフですよ。
70年代の熱血教師じゃないんだから。
ただ、あなたは「こんな私にアドバイスをください」って仰る。
従って
「殴った方が被害者ヅラしてる段階で色々根っこからおかしいと思いますよ」
「そこから考え直しましょうよ」
「被害者ヅラしてる限り、何も前に進まないよ」
「もう70年代は終わってるよ」
と、アドバイスの形に言い換えますよ。
ご満足ですか？
うちの母親は父親から
精神的にも肉体的にも
暴力受けてたので
私たちを叩くのもそのせいかも
しれません。
だからといって子供を殴っていい理由にはなりませんよ。きちんとした言葉で伝えれば相手には伝わりますし、罰を与えるのであれば別の方法で与えるのが普通です。
提示板は色々な人がいますから様々が意見が飛び交うのも当然かと思います。中にはふざけて投稿する人、ストレス発散でやってる人もいますよ。そういう場所であるということを理解した上で投稿しているのではないんですか？
あっ、わかったわかった
自分がそうだから世の中のみんなも同じ考えだと思っているのね。
私は親から殴られた。でもそれを虐待や暴力だと思っておらず、尊敬もしてるから自分が暴力ふるってもそれはDVや暴力ではない。
その考え方をね、世の中では自己中心的って言うのよ。自分中心に世の中回ってないよ。
主様は殴られるタイプの教育で育てられたのですね。
しかし、旦那様も殴られるタイプの教育を受けてきたとは限りませんよね。
尚且つ、殴られた側の旦那様が主様の事を心配できるという事は、すごい事だと思いますよ。
これから先、またケンカなどをして、主様が口よりさきに手が出てしまったら、その時は旦那様から「俺は殴られたくない」と別れを告げられるかもしれません。
人それぞれ、各家庭によってもしつけの仕方などは違っていて当然だと思います。
しかし、私はこう教育されたから、と殴るのは大人してどうなのか？口は何の為についているのか？と第三者は思ってしまうのです。
旦那様を大事にする気持ちが少しでもあるなら、口より先に手が出るのを抑える努力を推奨します。
結婚4年、子供なしの夫婦です。
私も旦那に小さいことから、嘘をつかれたり、ラインを消されたりして信用できませんでした。
もーどこまでが真実かもわからない。相手を信用できないことも辛かったです。
ですが、何発も殴る。というのはまた違ってきませんか？
相手が男ならばいいのですか？
男の人だって、殴られれば痛いです。
まして愛してる人にされたら心も痛いし傷つきます。
殴り返すこともできません。
見てるかぎり、浮気をしているわけでもありません。
逆にうちの旦那は、何にもないから、余計な心配をかけないために嘘をつくこともあります。
そーゆー男の人って多いです。
女がわからしたら理解できません。
でも、そーゆーもの何じゃないかなって近頃は思います。
話し合いができないのならば、主さんの感情豊かな性格にも問題があると思い出す。
彼を追い詰めるようにしていませんか？
価値観を押し付けていませんか？
意外と子供と似たよーなものです。
母親に近い愛情や目線で接してあげることはできませんか？
結婚4年、子供なしの夫婦です。
私も旦那に小さいことから、嘘をつかれたり、ラインを消されたりして信用できませんでした。
もーどこまでが真実かもわからない。相手を信用できないことも辛かったです。
ですが、何発も殴る。というのはまた違ってきませんか？
相手が男ならばいいのですか？
男の人だって、殴られれば痛いです。
まして愛してる人にされたら心も痛いし傷つきます。
殴り返すこともできません。
見てるかぎり、浮気をしているわけでもありません。
逆にうちの旦那は、何にもないから、余計な心配をかけないために嘘をつくこともあります。
そーゆー男の人って多いです。
女がわからしたら理解できません。
でも、そーゆーものなんじゃないかなって近頃は思います。
話し合いができないのならば、主さんの感情豊かな性格にも問題があると思います。
彼を追い詰めるようにしていませんか？
価値観を押し付けていませんか？
男の人って意外と子供と似たよーなものです。
母親に近い愛情や目線で接してあげることはできませんか？
>旦那にも私を殴っていいと言っても何もしてきませんでした。
当たり前ですよね。それが普通です。
主さんは拳で会話するんですか？
貴方のご実家では暴力が怒りを持った時のコミュニケーションだったかもしれません。
でも一般の世界ではそうではありません。
貴方の家での普通をどうか持ち込まないでください。
貴方の実家ではどうだったかその時どう感じたかもわかりますが貴方も一般の世に生きてる以上、何が良くて何が悪いかはある程度判るはずです。
貴方の暴力と彼の行動とは別の事ですよね。
彼は彼の行動についてなにかある時はその事はその事として解決すればいい。
貴方が彼を怒る時に殴ったものは殴ったものとしてそれとは別の問題です。
なぜ一つの問題に別のややこしい問題を持ち込むんです？
ややこしい事を別のややこしい事で余計にややこしくしてる。それで問題が解決なり改善なりすると思います？
まずはその普通の善悪に合わせて自分が悪かった所は悪かったものとして謝る所からでは。
暴力はよくないです。
自分が殴っておきながら殴られた方よりも殴った手の方が痛いとか…どんな理屈なのかと思います。
余計に絡めてしまった糸は一つずつほどく事で問題を整理していけるものですよ。
主さんのお母さんの暴力は虐待です。
お父さんのことにイラついての八つ当たりです。
主さんたちご兄弟を愛して、一生懸命に育ててくれても、時々苛立ちに負けてしまって、子どもに手を挙げるのは虐待です。
主さんがご主人にしたように、会話で解決しないで、手が出るのは虐待、DV です。
主さんは麻痺してる。
ご主人も女の子にだらしないのかもしれない、だからと言って手が真っ赤になるほど殴り続けて良いことにはならない。
警察に通報されたら、連行されるのはご主人ではなく主さんです。
主さんの感覚は間違っている。
受け入れられないかもしれないですが、精神科で治療をした方が良いです。
主さん自身がご両親の被害者です。
主さんは麻痺しているけど、主さんのしていることは、犯罪になるんですよ。
＞こんな私にアドバイスいただけたらうれしいです。
礼レス読んだけど、気に食わない回答への文句が多いね。
言って欲しい答えが決まってるのかな？
アドバイスくれって言うから、アドバイスしたら、気に食わないものには文句。
解決する気はなくて、ただ話がしたいってヤツかな？女子特有の…
投稿内容読む限り、頭悪そうな女子の典型的な文章だし…
いるでしょう、こういうお騒がせネタで「あたしは大変です、辛いんです」とワーワー騒ぐ人。
男がこんな投稿したら、バカかよと一喝されて終わりで、相手にされないからね。
ずっと愛情不足で育ってきたんでしょうね。父親の愛情が特に足りていないんでしょう。そして狭い価値観の中でだけ生きてきた。
29歳の今、気づく時なのかもしれません。
旦那さんが中学生みたいだとおっしゃってましたが、あなたもそうですよ。
自分を客観的に見られていないでしょう？
第三者的に自分を見てみて。
私もDV女です。
痴話喧嘩は、男女間では、よくある事です。
ただ、殴ったら、終わりです。
子供も殴ってしまうので、オススメしません。
一人で、人生を謳歌した方が幸せです。
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