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今日母が泣きわめき、もうお弁当は作らない、携帯も解約する、ネグレストでもなんでも…

回答56 + お礼6 HIT数 9630 あ+ あ-

匿名さん
18/05/10 17:44(更新日時)

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今日母が泣きわめき、もうお弁当は作らない、携帯も解約する、ネグレストでもなんでも呼べばいいと言いだしました。妹が携帯をやめなかったことがきっかけだったのですが、普段のストレスも爆発したようで凄まじい様子でした。
私は高校2年生なのですが高校生になってからだんだん親と会話をするのが嫌になり学校であった出来事や部活のこともほとんど話さなくなりました。聞かれれば答えるのですが大体は不機嫌な感じで返事をし、たまに普通に返事ができる時もあるのですがだんだん親のリアクション(話してくれたことが嬉しいのか大げさな、小学生と話しているような反応)が嫌になり話しているうちに不機嫌になることがほとんどでした。
また、家に帰っている時は朝昼放課後と毎日ある部活に疲れてしまい、ご飯とお風呂以外はほとんど自分の部屋で過ごしていました。
これらのことから私達(親)のことなんて嫌いなんでしょ?話したくないんでしょ?と言われました。
また遊びに行く時や部費などでお金が必要な時にお金をもらっていたのですが、このことも母から、何もしないのにお金をもらっていいご身分だよね、と言われました。
伝わらないかもしれませんが決して親のことが嫌いなわけではありません。むしろ栄養を考えて作ってくれるごはんや(私は運動部で栄養に気を使っているので)、家のことをやってくれること、今まで大切に育ててきてくれた事に本当に本当に感謝しています。だからこそ自分がこんなにひねくれた人間に育ったこと、親を傷つけていることを知っていてもその態度を変えようとしなかったことが一番悪いと思っています。でも心では分かっているのにそれを行動に移せる気がしないし、現にさっき母が泣きわめいたときも普段までとはいかないですが泣きながらですが、反抗じみた態度を取ってしまいました。
母は明日から何もしないと言い出し、妹弟のことをよろしくねと言われました。
携帯も今週末に解約すると言っています。しかし部活の連絡などはすべてラインで来るので解約だけは避けたいです。
父もとりあえず態度で示せ、といって私が自分で何をするか決めろという感じでした。
でも私はいきなり明日から、にっこり笑顔で朝から元気におはよう、なんでいえないし、言われたことに対して全て逆らわずに行動なんて絶対にできないし、学校から帰ってきて何があったかなんて毎日毎日言いたくないし、勉強だってやらなければいけないのは分かっているけど、それを改めて言われたくもないんです。本当にわがままだと思うけれど無理だと思うんです。
でもそれをしないと、私にとって親がただご飯とお金を出してる人になってしまうのかと思うともうどうしたらいいのかわかりません。
2回目ですが本当に父も母も良い人だと思ってるし嫌なところも確かにあるけど大切だと思っています。今までは心で思っているからそれは伝わっているだろうと思っていたけれど全然そんなことはなくて、私が全て悪いのですがそれでもショックでした。
明日からどうしていけば良いのかわからないしどんな回答を求めてここに投稿したのかも分かりません。
ですがもしなにか回答をして下さる方がいたら、母に対してのことではなく私についてのことのみ書いて頂きたいです。自分勝手で本当にすみません。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

No.2638706 18/04/30 22:04(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

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No.1 18/04/30 22:14
お師匠さん1 

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人間が動物より優れているのは

言語というツールを手にしたから

会話が無いなら動物と同じ

No.2 18/04/30 22:16
匿名さん2 

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親御さんのことを本当に大切に思っていることが素敵ですね。
その気持ちがあるということを親御さんに伝えてみてはいかがですか?
直接でも、言いにくければ手紙でもいいと思います。
書きにくいだろうし、照れくさいと思いますが、親御さんに感謝とお礼と今のあなたの気持ちを素直に手紙にするといいと思います。
ちゃんとした手紙じゃなくても、なにかの裏紙でもいいと思います。
何らかの形であなたの気持ちを伝えてみてはいかがですか?

No.3 18/04/30 22:17
お礼

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>> 1 人間が動物より優れているのは 言語というツールを手にしたから 会話が無いなら動物と同じ その会話のきっかけはどうやって作れば良いのか教えて頂きたいです

No.4 18/04/30 22:20
お礼

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>> 2 親御さんのことを本当に大切に思っていることが素敵ですね。 その気持ちがあるということを親御さんに伝えてみてはいかがですか? 直接でも、言… そうですね、思っているだけでは駄目だということも学ぶことができたのでもうすこし落ち着いたら手紙を考えてみようかなと思います。
回答して下さり、ありがとうございました

No.5 18/04/30 22:23
匿名さん5 

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お母さんが悪いと思う
子供なんてそんなものだよ
多分携帯も解約しないよ
言いたいだけだと思う
主は普通にしといたらいいよ~

No.6 18/04/30 22:24
匿名さん6 

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悪いと思っているなら、出来そうなところから改善したら?
無理です、じゃなくてさ、てめえのためにやってやる気なんてさらさらねえよ、
こっちの間違いだと思うよ、やってもいないのに無理とか笑えるし。
明日から笑顔で挨拶が出来ないなら、自分でおにぎり作って持って行けば?
全部を一度に改善しろなんて誰も言ってない、出来るところからやれ、
でも主は、出来ることを探さずに無理ですって、また甘えて丸投げ。
最低だと思います、うん、思うだけなら無料だもんね、いくらでも思うだろうね。
でも改善するのは面倒臭いもんね、母親ごときのために改善するの嫌なんだよね、
親なら召使いのように、黙って私の為に家事して金寄越せって思ってるんでしょ?
思ってません、本当ですって言うなら、何かひとつでも改善を試みなよ。
親が実はガンで、余命宣告受けてたってわかっても、無理―って言うの?
それとも余命宣告受けたら出来るの?じゃあ無理じゃないよね?やらないだけじゃん。
親の愛情だって無限じゃないよ、親だからって甘えん坊やってると、
もういいわ、虐待で逮捕された方がマシって、愛情も枯渇するよ。

No.7 18/04/30 22:29
匿名さん7 

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お気持ちお察し致します。子供側の気持ちも親側の気持ちも分かります。
あなたは反抗期というか、親が鬱陶しい時期ですね。お母さんは子供思いの良いお母さん。
娘の為に頑張っているのに娘さんの態度に堪忍袋の尾が切れたと言うか、寂しさの裏返しです。
今は面と向かって謝ったり取り繕ったり出来ませんよね?お手紙でも書いたらどうですか?
本当は感謝している、大切な存在なのだと。私は息子二人育てましたが、あなたと同じ感じでした(笑)そんな息子達もアラサーです。
就職して結婚してやっと親の本当の苦労が分かるのです。お母さんも興奮して後悔しているかもしれません。
感謝や愛は、親子でも夫婦でも思っているだけでは伝わらないのは確かです。

No.8 18/04/30 22:30
お礼

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>> 6 悪いと思っているなら、出来そうなところから改善したら? 無理です、じゃなくてさ、てめえのためにやってやる気なんてさらさらねえよ、 こっち… 確かにその通りかもしれません
やってからじゃないと無理と言ってはいけないですね
母のことを考えて行動していきます
ありがとうございました

No.9 18/04/30 22:30
通行人9 ( 30代 ♂ )

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思春期なら仕方ない事ではありますが、そこまでの態度で接していながら感謝が伝わっていたと思うのは、ただの甘えでしかありませんね。

解決法というのは難しいですね。
お母さんの方もかなり限界に来ていたのだと思います。
むしろそこまで拗れてしまった親子関係を、簡単に直す方法なんて存在しないでしょう。

それをしっかり自覚し、出来る限りの事をやっていくしかないと思います。

No.10 18/04/30 22:33
お礼

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>> 7 お気持ちお察し致します。子供側の気持ちも親側の気持ちも分かります。 あなたは反抗期というか、親が鬱陶しい時期ですね。お母さんは子供思いの良… 母と同じ立場だった方のご意見を頂けて嬉しいです。
手紙を勇気をだして書いてみようと思います。
回答ありがとうございました。

No.11 18/04/30 22:36
お礼

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>> 9 思春期なら仕方ない事ではありますが、そこまでの態度で接していながら感謝が伝わっていたと思うのは、ただの甘えでしかありませんね。 解決法… そうですね、今まで母の優しさに甘えていたのだと実感しました
回答ありがとうございます。

No.12 18/04/30 22:38
お礼

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>> 5 お母さんが悪いと思う 子供なんてそんなものだよ 多分携帯も解約しないよ 言いたいだけだと思う 主は普通にしといたらいいよ~ 子供だから、という部分に甘えていたのかなと反省しています
回答ありがとうございました

No.13 18/04/30 22:55
匿名さん13 

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あれも無理これもしたくないなら、
全部自分でしてみたら?そしたらお母さんと話さなくても良いやん。

洗濯物、ご飯、弁当、アルバイトで携帯代、部活費用払う。
やろうと思えばできるよ〜。

私も16の時から自分の事は自分でしてるよー。
携帯代も自分で払ってたし。

それができない(やりたくない)うちは、嫌でも親にへーこらするしかないでしょう?親がそう言ってるんだから。
それが嫌ならさっさと働いて家出て行くしかないね。

お母さんはただ昔みたいにあなたと喋りたいだけだから、それさえできれば何も言わないんじゃないの?でもそれができないなら自立していくしか仕方ないよね。

No.14 18/05/01 09:38
通行人14 

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親に挨拶も出来ないぐらいに疲れてしまうなら、
部活辞めたらいい。
そしたらLINEで連絡とる必要もなくなるし、
昼食代を稼ぐためのアルバイトもできる。

親だっていくら無償の愛だっていったって、
煩わしさ全開の態度で日常接しられて
家事と金の無心だけ要求されたら心が削られる。
泣きたくなるよ。

挨拶や普通に会話も出来ないなら、
自分の事は自分ですれば良いよ。

No.15 18/05/01 12:14
匿名さん15 

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今更って感じ。
私も貴女みたいな子供にお弁当作って
ケータイ代払って、、は馬鹿らしい。
そんな子供いらないね。

No.16 18/05/01 13:12
通行人16 

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投稿から1日経ちましたが双方落ち着きました😥❓

No.17 18/05/01 13:33
通行人17 

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主さんの母親の気持ちは良く分かる、私も子供に何も出来ないくせに調子こいてんじゃねーよ!って言いたい時があります

可愛い、可愛くない、この繰り返しって感じですね

私は娘に無視されたら私も無視するし、それで困るのは娘だから私は強気です

私からしたら主さんの母親はかなり優しい人だと思います

主さんは親を舐めているのでしょう?

こういう時に自分だったらどうして欲しいか?相手の気持ちになって考えてみてはどうですか?

No.18 18/05/01 13:44
匿名さん18 

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反抗期の高1中2の娘がいます。

親も人間ですからね。
無償の愛と奉仕なんてないですよ。

鬱陶しい態度・言葉・適当な扱いをされりゃ嫌になります。
家政婦じゃあるまいし、やってあげて当然とかない。
感謝もない人にしてあげたくもなくなります。

家族ができることは、
ありがとうの言葉。
ご飯を食べたらおいしいの言葉。
何か悪いなと思ったらごめんの言葉。
あと、何か気付いたりしたら少しの手助け。
それだけで、いいと思います。

No.19 18/05/01 14:02
通行人19 ( ♀ )

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主さんの年齢的に、そんなもんですよ。
お母さんも、主さんと話したいだけだと思います。
私も高校の時、親と話したくない時ありました。
まあ、とりあえず挨拶からやってみたら?
あと、弁当作ってもらったらありがとう。そして、空弁当は洗う。
洗濯も自分でする。
部活や携帯関係は、親に頼む。
大丈夫、お母さんも疲れが溜まって分かって欲しかったんだよ。

No.20 18/05/01 14:26
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

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世の中の仕組みというのはいくつになっても変わらないんだよ。
義務を果たして初めて権利が認められる。

○○は出来ない、でも××は困る、
それは単なる感想だよね。
問題があるならやるべき事をしなきゃ。
悪い事をして素直に謝れない人間は本当に情けないしカッコ悪いよ。

No.21 18/05/01 14:44
匿名さん21 

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あなたがお母さんの事を大切に思っていること、お母さんも心の底では分かっていらっしゃると思いますよ。
でも母親だって一人の人間だから、あまりにもぶっきら棒な態度でみんなから無下にされると辛いものです。
何の為にこんなに頑張ってるんだろうって虚しくなって爆発してしまう時もありますよ。
あなたに関しては、至って健全な反抗期の只中にいると思うから、全部を変えようとしなくてもいいけど、せめて何かをしてもらった時、お願い事をするとき、どんなに小さな事でも「ありがとう」って一言伝える習慣をつけてね。それだけで案外ひとは救われます。
ついでに今回の件に関しては、お母さんを知らず知らず苦しめていたことを「ごめんなさい」できたらいいですね。

No.22 18/05/01 15:19
働く主婦さん22 ( ♀ )

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うちも高1中1の子供がいるのでお母様に共感してしまいます。

手紙も悪くはないと思いますがやはり態度で示すべきです。感謝してても思ってるだけでは伝わりません。
他の方も言われてるようにまずは、ありがとうと伝えるようにしていくことではいですかね。

親も人間ですし家のことをやって当たり前ではないのですから。お弁当作ってくれるのならお弁当箱洗うくらいはしたらどうですか?そのくらいの時間はとれるでしょう。ちょっとのことでも変わってくると思いますよ。

No.23 18/05/01 16:05
匿名さん23 

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うちの娘もあなたと同じです。
お母様の気持ち、痛いほどわかります。
特別な事はしなくていい。
普通に話をすれば、それでいいんだと思います。話もできないほど疲れている時は、ごめんね、今日は疲れててーで、いいんじゃない
かな。そのくらいの気遣いは
あって然るべきです。きっかけがないというのは、他の方がおっしゃるように甘えです。

No.24 18/05/01 16:38
匿名さん24 

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もうすぐ母の日なので、何かプレゼントと一緒に手紙を渡してみては?

後、母の日当日に 子供達だけで 家の事 全部して お母さんにはお出かけして頂い
たら?

主さんは、お母さんの手を借りずに 家の事 全部 した事ありますか?

お母さんも、感謝してほしい分けではないと思います

何気ない会話でいいから、毎日少しづつ会話を増やしてみては?
「今、〇〇の映画がやってるからみたいね〜。」とか
レンタルで映画を借りて一緒に観るのもいいと思います

我が家にも成人した子供が3人いますが、よく音楽の話をしたりします

お母さんに話を合わせなくても、自分の好きな歌手の曲を「ねぇねぇ、この歌いいから聞いてみて」って 問答無用で聞かせるのもいいと思う
ウチの子が私によくやります

漫画やら小説やらを「これ、マジでいいから読んで」って 机に置いていったり

お母さんの話を聞こうとするから、面倒くさくなったりすると思うので、自分が好きな事の話を一方的に話せばいいんじゃないかな?

今は、お母さんとギクシャクしてると思うけど、落ち着いたら 少しづつ会話を増やしてみて

子供達がいくら大きくなっても、母は心配なんです
会話があれば、少し安心したりするんです

貴方が結婚するまで、後 何年一緒に暮らせるかわかりません
家にいる間、お母さんの手伝いをしたり 甘えたりしてあげてください



No.25 18/05/01 17:31
匿名さん25 

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あのね、そんな年齢は家族に対する反抗期。反抗期は数回有りますね。

アナタは強い言葉や、だるそうに受け答えしているはず。

アナタ方の携帯の金額は理解していらっしゃいますか?毎日毎日の家庭の色んな料金も理解していらっしゃいますか?

お袋さんはあなた方や家庭のあれ
これをアナタ方に言わずに考えながら言われていらっしゃるはず。


親はアンタ達を一番に考えていらっしゃる。

なあ、親がいなくなったらを考えた事有りますか?
色んな過去を思い起こしながら涙流すよ❗


No.26 18/05/01 17:48
匿名さん25 

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今はキミ若い

だけど、アナタが家庭の両親の一人になり子供を産んで育ててアナタの様な気持ち語りを聞いたらどう感じますか?

親は有難いんだよ!

親の気持ちを感じた事有りますか?
俺の両親は死んで居ないが、毎日毎日線香あげて本日もありがとうございましたと伝えていますよ

失礼、気持ちが飛びました。ごめんなさいね。

No.27 18/05/01 17:56
匿名さん25 

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家族は互いに心配しているんだからね。

たった数十年の家庭や家族は人にわからんけど、後々理解し会えるのは家族家庭と想いますよ。

たった数十年の家族

No.28 18/05/01 18:54
匿名さん25 

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親が死んで有り難さをわかりますよ。

俺はバカですが、両親は葬儀しましたし一通りやりました。

アナタにはごきょうだいがいらっしゃる。色んな事を話し合えますね羨ましいですよ。

No.29 18/05/01 19:35
サラリーマンさん29 ( ♂ )

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主さんは、高校2年生。部活を一生懸命頑張ってる人。

心身共に、1番輝ける時のお悩みに聴こえます。

そっとしてあげれないお母様の厳しさあっての優しさ。お父様の優しい厳しさなんですね。

主さんがご両親にお話したことは、間違っていないと想います。

主さんが今、どう生きたいか。ありがとうとごめんなさい。

お母様とお父様にちゃんと伝えてあげて下さいね。

主さんのどう生きたいってのは、ご両親同様、レスするみんなの願いって想います。


No.30 18/05/01 22:36
匿名さん30 

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投稿した者です
お礼、ができなくなってしまい回答の場所でお礼をさせていただきます。
沢山の言葉ありがとうございました、全て読ませていただいています。
皆さんの回答を読んでから私の投稿を読み返してみると、自分勝手だったところが目立ち、自分が反省するべきところが沢山あると思いました。
この出来事を忘れずにこれから生活していきます。
母は今日、夜ご飯を作って私の帰りを待っていてくれました。感謝してもしきれません。
回答して下さり、ありがとうございました。

No.31 18/05/01 22:46
通行人31 

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No.24さんのおっしゃるように、ここぞとばかりに、母の日がやってきます。

おそらく、素直にありがとうを言えない、それこそ男の子や大人も乗っかってありがとうが言える日(行事)と思って盛り上げる気分にはなりませんか?

もう、ここはベタに妹さんとカレー作り、ケーキ買ってき、お父さんにもビールと柿ピー。
どうせなら、風船も膨らませましょうよ。

うちの母親、普段は最悪に嫌な人ですけど、唯一の良いところがよく笑ってくれたんです。でも、お母さんのこと大好きなんですよね。
母親の眉間のシワを出させないように、どれだけおどけたか。

泣きわめいたお母さんも、悪いことしたなと気まずいかもしれません。

主さんと妹さんのキャラで、ぜひ良い母の日にして、もらえれば、うれしいです。

No.32 18/05/01 23:24
匿名さん23 

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幸い、あなたはきちんと感謝の気持ちを持っておられます。
その気持ちをお母様に伝えられるといいですね。何よりもお母様は喜ばれると思います。
これを機会に良い親子関係が築かれますように。

No.33 18/05/02 01:06
匿名さん33 

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うちも、まさしく同じ状態がある…

上は高2。朝練もあり、弁当が遅くなると大喧嘩もしてた。

下は中3。その様子を何事もないように過ごす。

上が高校行って1年たって、私も慣れたのか今は無事な朝を過ごしてるなぁ。

クラブの連絡…
うちも同じ。また、これが連絡が遅くて、私も何度かキレたよ。

明日、弁当いる。が、前日の夜の22時にきた時は、まだ1年の時だったし、これが続くのか…と思いましたし。
弁当の材料がなかったら、その時間に連絡あって、買いに行くのは誰?自分らじゃないやろ?と上の子と、よく揉めました(^。^;)

私も、そんなに偉そうに言うんだったら弁当も作らん。と言ったことあるけど、結局は次の日、作るしね(^^)

親の方も子供は可愛いものなんだから、お母さん信じてね(^^)
ネグレストなんて、ないと思うよ(^^)

No.34 18/05/02 16:33
匿名さん34 

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部屋にこもって金とご飯の時だけ顔を合わせるなんて母親を家政婦扱いしてるようなものでしょ。ぶっちゃけね、男の子ならそんなものって諦めもつくけど、女同士ならちょっとは会話もしたいんじゃないの?母親とのリアクションがうざいっていうけど、だからって部屋にこもるほどのこと?親を大事にはおもってますって文字通り口先だけだとしか思えないし、だからこそ父親も態度で示せって言ってくるんだと思いますよ。良いように使われてるって思うと実の子供でも嫌になるよ。母親がいなければなにもできないって実感したでしょ?

No.35 18/05/02 17:20
匿名さん35 

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トピ主さんの年齢から考えると親を大事だとは思いながらも素直になれないことを責められません。
行動で示せとお父さんは仰ったそうですが、本来であればお母さんのサポートをお父さんがするべきだったのでは?と思ってしまいます。

親と言えども生きてきた時代も環境も違うし感謝の仕方はそれぞれな訳で。
多分、トピ主さんと妹さん弟さんがちょっとくらい手伝いをしたからといってお母さんの気持ちが収まるとは思えないのですが、爆発してしまうまで我慢させた事を口で言えないなら手紙にしたため誠心誠意謝ってみてはどうでしょう。

お母さんは自分がまるで透明人間になったようで寂しかったのかも…会話もせず必要な時だけ欲しいものを要求してくる子供に対し言いたくもない嫌味を言った後、悲しくて虚しかったのではと思います。

無言でもいいからお母さんのとなりで食器を拭いたり、お母さんのとなりで洗濯物を畳んだりなにかしら表現しないと気持ちは伝わりませんよ。

今更何もなかったようにできないというトピ主さんの気持ちも分かりますが、それではお母さんの気持ちはほぐれないままになってしまいます。
ですのでこの件はお父さんを含めどうする事がいいか、時間をかけて話し合い子供側の意見半分、お父さんの意見半分で打開策を探るのがベストではないでしょうか。

No.36 18/05/02 17:56
経験者さん36 

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成人した子供を持つ母です。
ちゃんとご自分のことをわかっていて偉いな、と思いました。
お母さんは本当は寂しいのではないでしょうか。怒りの感情は、自分の期待を裏切られるから起きるので、本来は怒りを向けるのは相手ではなく自分なのです。
投稿者さんも、ここに書かれたお気持ちをご両親など家庭の中で落ち着いて話せる環境でないことは、お辛かったですね。
おふたりの感情は、どちらが正しいではないのです。ただ、お互いに、「私は」こう思っている、「私は」こう感じた、ということを伝え合えるといいのにな、と思います。
例えば、「学校の話しをしてくれなくなって(お金のことしか言ってこなくなって)、お母さんはすごく寂しく感じているの」と言われたら、あなたは何と言いますか?素直に「そうだったんだね、私も疲れてる日は、話す元気がないんだよ。でも、元気が残っている日は、話すようにするね」と言えますか?言えるといいのにな、と思います。
家族の間でも、思いやりは大切です。親は、あなたが思っているよりずっとずっと、あなたのことを大切に思っています。もう少し、あなたが大人になったときには、親の気持ちがわかる時が来るでしょう。でも、今はわからなくてもいいのです。あなたは、今の時間を精一杯楽しんで欲しいです。そのために、上手にここに書き込めたあなたの気持ちを、ご両親にも伝えられるといいですね。
お母さんの言っていることは、感情的なことなので、一緒に感情的になってもうまくいきません。私も、同じようなケンカをしたことがあるなぁと懐かしく思い返しています(笑)

まずは、ご両親に対して、「ごめんなさい」から始められますか?
そして、あって当たり前と思っている毎日の事柄に感謝していることを伝えましょう。出来ないことは約束しなくてもいいですから、出来ることを考えましょう。これから考えていく、でもいいと私は思います。
たくさんの親子が同じようなケンカをしています。大丈夫。がんばって!

No.37 18/05/02 17:58
匿名さん25 

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No.30主さん

(^^)悩みは青春のまっしぐら

あれこれコメントしすぎてごめんなさいね。

俺はバカだからアナタのスレコメだけで話しているんです。

人生楽ありゃ苦も有るんです。互いにね

ただ、アナタも思う世間で一番心配してくれてるのは親ですよね。

たった数十年、あれもこれもと後々悔い入る前に小さい出来事が有ります様に

No.38 18/05/02 19:02
匿名さん38 

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あなたが書いた実は感謝してたり拗ねた態度をとってしまうこと、手紙にしたらどうなんでしょうか。
口では言えないからと。
手紙じゃなくてメールでも。
私が反抗期の時によく『素直になれ』と言われ、気持ちのまま振る舞っていたので『素直ってなんだよ』と余計に腹が立ち反抗してしまいました。
いちいち会話で気を使えたら反抗期なんてないです。
ただ、お母さんお父さんは今のあなたの気持ちが知りたいんだと思います。
たまにはメモ書き程度でいい、お弁当ありがとうとか、今日は○○あって楽しかったとか、会話以外でも教えてあげてください。
あなたの文からはきちんと親の気持ちも考えれて、自分の気持ちもきちんと相手に伝えられるしっかりした方と伝わってきます。
頑張って!

No.39 18/05/02 19:11
経験者さん39 

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ここは、親が多いからね、親が子を思う気持ちは、もっともだけど、
主は悪く無いよ。
思春期だもん。
お母さんは主に甘えてる。
言ってる事が駄々っ子じゃない。
子供は、ぶちまけられても困るだけ。

反抗期っていうのは、
幼児期からガミガミ怒って育てると来ます。
ガミガミ怒って育てないと来ません。
海外には、幼児期ガミガミ怒らない国が沢山あります。
その国の子達に反抗期はありません。
親想いで仲良しです。
だから親は、
幼児期ガミガミ怒るのを我慢するか、
反抗期を受け止めるか、
2択なんです。
幼児期も怒って、反抗期も我慢させたら、
成人してから壊れていきます。
幼児期も子供に我慢させ、
反抗期も嫌だというのは、
親のワガママです。
幼児期受けたストレスを、
思春期にちゃんと全部出し切ってください。
でないと、今後、反抗期の何十倍もの苦労を、
親に背負わせることになっていきます。

No.40 18/05/02 23:01
サラリーマンさん40 

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親はどこの誰よりも子供の一番の理解者あまりにも当たり前に恵まれすぎ甘えてるのでは?

お母様は普段自分の子供には会社の不満愚痴体調などの話さできません。お金を稼ぐことは我慢の連続の対価がお給金。
可愛いわが子の為に頑張ってられると思います。

部活で疲れて大変だとしても妹達の手本になることも大事です。

文面から言い訳を感じますがどうでしょう?。無償の愛も日々我慢の限界を越える言動行動の積み重ねが今回の事。

携帯止まれば部活の連絡できない?
そんな心配より今は素直に謝る事が先決では?

親だからやってくれて当たり前、ご飯が出てきて当たり前、洗濯掃除もしてあって当たり前、私も一生懸命だから親にわがまましてもよいでは自分勝手すぎる。
言葉足りずとも感謝の言葉と謝ること。
厳しいですが妙薬は苦いです。

お母様とこの先いつか今回の事が笑い話になりますように。また、主さんがお母様のよき理解者になられたらお母様も嬉しいでしょうね。

No.41 18/05/02 23:10
通行人41 

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わがまますぎるんだよ。
そんなに自分のことしか見えないなら、もう一人で生きていけばいい。

本当は反省してて気持ちを伝えたいなら、手紙を書いたら?

後ね、これだけ意見が出てるのにお礼の一つもできてない。
性格って、そういうとこにも出るんだよ。

No.42 18/05/03 01:13
働く主婦さん42 

削除投票

私もよく、中学の時は思春期ももちろんですが、部活や、友人関係で悩み、特に母によく反抗的な態度を取っていた事を思い出しました。心の奥では感謝しているんですけど自分にいっぱいいっぱいで労ってあげられないんですよね。無事、中学も卒業し、高校時代は特に友人関係のトラブルとかもなく、楽しく過ごせてたので母に強く当たるとかはなかったです。私も今は3人の子を持つ母ですが、主さんの気持ちも分かるし、お母さんの気持ちもなんとなーく分かるような気がします。無理にガラッと、いきなり変えろとまでは言いませんが、例えばお母さんがご飯作ってくれて片付け始まったら、たまには私がやるからお母さん休んでなよ!とか、その時に明日のお弁当のおかずこれ食べたいなー♫こういうの食べたいから今度作ってー♫とか、うまく話すきっかけを作ってみるとか?あとはどうしても話す気分ではない。でもお母さんに申し訳ないな〜と感じるような時は、栄養ドリンクでも、お母さんが飲む物に付箋で、いつもありがとう。コレ飲んで!とかメッセージ入れてあげるとイラッとした気分も落ち着くんじゃないかな?主さんはまだまだ高校生で、なんでも親に甘えたくなる年頃。それは成長過
程であるので仕方ないのかな?と思うのですが、行き過ぎたワガママなどは言わず、週1でも2でも家の手伝いを率先してやって労りの言葉一つかけるだけでだいぶ違うと思いますよ!私も仕事に家事に育児に…で追われて追われて泣きたくなりイライラする日もあります。子供はそれを感じ取ってしまって、お母さんにこれ作ったから飲んで!と甘いカフェオレ作ってくれた時はイライラも疲れも吹っ飛んで、逆にものすごく反省しましたよ。きっと、主さんのお母さんもすごく喜んでくれると思いますよ^ - ^
学校も、部活も勉強も頑張って!

No.43 18/05/03 05:54
経験者さん39 

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自分勝手な親たち…
子供の頃は、親に人格者を求め、
親になったら、子供に人格者を求める…
自分が被る道は、選択肢に入れないのか…

No.44 18/05/03 14:26
匿名さん44 

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親がわがままだと思いますよ。
産んだからには成人になるまで子供の支障が無いように普通に育てるのは当たり前です。
そんな親なら部活の連絡とれなくなるから部活やめるねと言えばいいのです。
そして卒業したら即1人暮らしをする事を伝えてください。
子供に見返りを求める親はダメですね。
お金もないし学校も大変なのにわからないんですかね。
学生より社会人になったほうがよっぽど楽で余裕できます。成人してから社会人になって自然に親孝行するのが普通です。

No.45 18/05/03 16:25
働く主婦さん45 

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あなたは何も悪くありません。
あなたのお母さんも悪くありません。そんな事 どこの家庭でも起こるなんでもない事です。
あなたは 自分の将来の事 しっかりと考え幸せになる準備をする事に専念するべき。あなたの幸せはご両親の幸せです。それがスマホの中にない事 お母さんはわかっているから怒るのではないですか?

No.46 18/05/03 17:27
匿名さん25 

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やあ、気持ち元気ですか

レスで感じた事。このスレはお礼を欲しがってる方もいらしたり、あれこれのレスコメの俺は主さんに見えて感じて欲しい。ただそれで良い。色んな人間がいますよね

だけどねここはアナタの世界なんだろ

世の中気に入る気に要らんが有ります。

キミの自分の気持ちをさらけ出しながらアドバイスを受け、自分のタメになるのをさがしているんでしょう。

お礼なんぞではコメの自分の気持ちに笑顔なんぞ見せるだけと思います。

気持ちが良いんでしょうね。

―あのね、自分のキツイスレ出しの主さんに失礼と感じました。

主さん、失礼致しました。

わたくしにはお礼なんぞ要りません。

明日は新しいよ!


No.47 18/05/03 18:28
通行人47 

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態度で示すしかないと思います。

No.48 18/05/03 20:12
匿名さん48 

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その後どうなりました?
夕飯は?

No.49 18/05/04 03:23
通行人49 

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私も同じ年齢の時に同じような経験をしました。凄く気持ちが分かります。
親の事を相談出来る相手がいないと思うのでかなり辛いと思います。


貴方が私と違う所は、ちゃんとご両親に対して感謝の気持ちを持っている事。
その気持ちを母の日とか、誕生日とかに「ありがとう」と一言伝えてみるのはどうでしょう?
恥ずかしければラインでもお母さん凄く喜んでくれますよ!



あと、お母さんは年齢的に更年期に入ってると思うので、いつもより少しだけ気持ちに余裕が無いのかもそれません。

部活や勉強で疲れてると思いますが、たまーーに
スーパーに一緒に行くとか、お米を研いであげるだけでも良いと思います。

トピ主さんは息抜きがてらに。
お母さんは娘とお出掛けで気分はルンルンに。



私は仕事の関係で急に家を出て行ってしまったので、トピ主さんも後悔をしないように…今の家族との時間を大切にしましょう。

No.50 18/05/04 04:01
匿名さん50 

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思春期ならどんな態度をとってもいいなんてありえないでしょ(笑)
親がわがまま?親だって人間だからね!

うちみたいな毒親にそういう態度を取ってしまうなら分からなくもないけど、読んだ感じ普通の家庭でしょ?

やってもらって当たり前ではないよ。
書いてある様な態度を本当にとっているのなら親に感謝してます。って言う気持ちは全く伝わらない。
二回目だけど、親だって人間だからね?
親でも、もういいわ。ってなる時だってあるよ、絶対に

少し自分で色々やってみて、今まで当たり前に与えられていた生活が当たり前じゃなかったって事を体験してみたら?
朝、自分で起きてお弁当作って、携帯代のためにバイトして、家帰ってきて洗濯して晩御飯作って。

これやると、自分の時間なんてあまりないと思うよ?
そういうの分かれば態度だって自然と変えられるでしょ。
やる前から無理はただの甘え、そんな考えだと社会に出てから通用しないよ?
部活でも同じじゃない?やる前から無理なんて言ったら顧問の先生にじゃあ君はやらなくていいわ。って言われると思う。

私自身の話で申し訳ないけど、一つだけ。
何事にもありがとう。って伝える事が感謝の気持ちや主の気持ちが一番伝わる。

私は、彼氏と同棲してて家事は基本私がすべてやってる。
たまにイヤになる事もあるけど、お弁当を持たせる度に(ほぼ毎日)、お昼休憩の時に美味しかった!ありがとうって来るよ。
彼氏が家に帰ってきて家が綺麗になっていたら、掃除してくれてありがとう。っていつも言ってくれる。
逆に私もそう、何に対しても彼がやってくれた事にまずはありがとうって伝える。

相手にはそれだけで感謝の気持ちなんて充分すぎる程伝わる、それだけ。
ありがとうって魔法の言葉だよ。
少しムスッとしながらでもいいからありがとう。って母親に伝えてみて?
きっと喜ぶから、それだけでいいよ。

世の中、衣食住もままならない子供たちだって沢山いるからね。
虐待受けて死ぬ子供だって沢山いる、それだけの生活を当たり前に出来る事をもっと幸せに思ってほしい。

当たり前は当たり前ではないよ。




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