- 関連する話題
- 一人暮らしの義母。 こちらの都合はお構いなしに、年末年始の食べるものを買ったし作ったから取りに来てと言われました。おせちの諸々(煮物、黒豆、伊達巻き、海老の塩
- 中一の娘が勉強が本当に出来ません。 テストは大体の教科が平均以下です。 しかもよく学校を休もうとします。理由を聞いて も泣いてばかりで話しません。 提出
- 他の人はみんな自分より幸せそう。うちはもう夫婦関係は破綻、子供も諦めなきゃならない歳になった。子供の頃から、子供を持ち幸せな家庭を築くのが夢だったのに。普通に真
長文です。妻が不倫しています。私39歳、妻専業主婦38歳、子3人(中3、小6、小…
長文です。
妻が不倫しています。
私39歳、妻専業主婦38歳、子3人(中3、小6、小3)結婚して15年、マイホーム購入から5年 間男、隣の家に実家暮らしの23歳 彼女無し、隣の家とは家族ぐるみの付き合いもあり、私はもちろん、子供もよく話すような間柄です。
夜の夫婦生活は、決して多いとは言えないですが、月に1回から週2回ぐらいまで、生理の状況や仕事の出張等の状況で変化がありますが、レスではありませんでした。
半年前に職場の先輩、後輩や部下と飲みに行き、キャバクラに連れていかれた際、名刺をいつのまにかポケットにしまわれており、気付かずに家に持ち帰ったことから妻との雰囲気が悪くなりました。 私は妻の事を結婚当初と変わらず愛していたので、キャバ嬢との連絡先の交換などもまったくせず、むしろ自分からはキャバクラに行こうとは思わない方なので、その事も妻に伝え、謝罪をしました。そのあと3週間ほど、あまり口をきかない状態でしたが、休暇の際には家族で旅行に行く等、徐々に妻の態度も和やかに変化していたので、完全ではなくとも許してくれていると思って過ごしていました。さらに、2月前から1ヶ月間、出張で家を空けていましたが、帰宅前にはお土産のリクエストも妻からくる等、雰囲気も改善したように思っていました。
ところが、帰宅後、妻の行動がなんとなく怪しいと感じたので、妻が友達と飲みに行くと出かけた際に携帯の位置情報で検索してみたところ、近所のホテルに位置がでました。その日は帰宅せず、妻曰く「友達の家に泊まって、朝一帰宅した」とのことでした。
確実に怪しいと思ったため、数日後に妻の携帯を盗み見たところ、隣の家に住む独身男性との関係が明らかになりました。写真はなかったものの、LINEのやりとりではっきりと二人で宿泊したこと、ホテルに行ったら朝から混んでた事、娘の塾の送り迎えの間に近くのショッピングセンターの駐車場で会っていたことなどがわかりました。さらに、私が出張でいない期間に子供が寝たからと言って、自宅の寝室に男を呼んで泊まらせた(私と妻の寝室で行為があった事)も分かりました。正直、ショックで自殺も考えたほど悩み、仕事も手につかなくなったため、上司に申し出て休みをもらい、弁護士、興信所に相談や調査を依頼しました。残念ながら興信所の調査では決定的な写真は撮れませんでしたが、 弁護士を通して間男に慰謝料と転居の請求をするつもりですが、妻には、間男から連絡が行くまで私が不倫を知っていることは伏せるつもりです。
正直、夫婦関係としては絶望かもしれない思っていますが、妻への自分の愛、子供の事、家の事(仕事柄家を開けることが多いが親戚等が近くにいない)等を考えると、子供のためにも夫婦関係をやり直したい気持ちもあります。もうすぐ子供の運動会があり、ギスギスした雰囲気で運動会に行くのは子供がかわいそうだと思い、運動会が終わった後、全てを妻と話すつもりです。
このような状況でも夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?同じような経験を持つ、特に女性の方のご意見を伺いたいと思います。
新しい回答の受付は終了しました
可能だよ。
身近に同じような夫婦がいた。
奥さん次第だけれど、そういう奥さんって弱い人だから離婚しないよ。
媚びたりしないで強さを出す姿を一貫した方がいいよ。
ヘタに下手に出るとそういう人って主さんの妥協狙いや媚びる弱さを見抜いて逆手に取るし、優位をとろうと出ていこうとしたりするから。
浮気相手にはしっかり責任取らせることね。
ありがとうございます。
私の考えている対応として、考えているところですが。
①妻が真剣に反省し、相手との関わりを完全に断ち切り、再び夫婦関係を修復したい気持ちがある場合
→夫婦関係の修復、妻が友達と飲みに行く等の場合に条件をつけたり、お互いに携帯を見せ合えるようにする事を提案するつもりです。
②妻の間男に対する気持ちが残っている場合(間男と二人で一緒になりたい気持ちがある場合。たとえ間男に捨てられたとしても)
→離婚し、親権は自分が取るようにします。
いずれの場合でも、間男には慰謝料と転居を請求します。実家暮らしなので間男の親も巻き込んで制裁するつもりです。ココはブレません。
妻には②の場合、慰謝料の請求もします。
…つまりは私の気持ちもありますが、妻の気持ちによってじ後の対応を考えるつもりです。
子供が多感な時期に何をしてるんだか…
特に中3の子供は受験で、大変な時期だから、大人だけで子供を巻き込まないで欲しいかな。
隣とは、険悪になるだろうから
マイホームも他人に貸して
引っ越しも視野に入れた方が無難よ
男ですが宜しいでしょうか。とても似た状況だった経験がありますので。僕も子どもが3人で一番上が中3でした。少し違うのは相手が長男の同級生のシングルパパで僕より年上な事と妻の拒否による完全レスでした。きっとこのイケメンパパと関係を持っていたので僕をみてもその気になれなかったのだと思います。
運動会もそうですが気になるのは中3のお子さんです、来年受験ですから、もしこれから別居や離婚となれば少なからず影響があります。
僕はそれを考えて見ぬふりをする事にしました。それさえ知らなければそれなりに楽しい家庭でしたし、子どもが成長しても関係が続いているなら離婚しようと思っていました。でも、数年で終わったようですから全て夢の出来事として無かったことにしています。
ただ、妻という意味での愛情は無くなり母や兄妹と似たような感覚で家族として一緒に暮らしています。
信頼できなくなったことで元通りにはならないと思います。ですがあなたの気持ち次第で一緒に暮らす事は可能です。奥さんと話し合いをするなら奥さんがどうするかはわかりませんが。
参考にならないかも知れませんが、事実を知った衝撃と子どもたちの事を含めていろんな迷いがある気持ちがわかりますので長々書いてしまいました。
4>>
ありがとうございます。いまいちこの掲示板の使い方がわからないのでお礼ではなく、回答で失礼します。
LINEのやりとりの中で、「二人で一緒に暮らしたいね」という間男に対して、妻は「困難だけどそうしたい」などの返事がありました。
さらに、休日に子供が遊園地に行きたいと言ったので家族で行こうと妻に言いましたが、妻は家で家事をやりつつのんびり過ごしたいと言ったため、妻だけを家において出かけたことがありましたが、出かける情報を間男に伝えて、遊園地に出かけてる間にも二人で会っていた事なども分かっています。
家事や学校、習い事関係の世話を疎かにしてはいませんが…
…つまりは、妻は子供の事も放り出して間男と一緒になりたいのでは?と思っています。いざとなればトカゲの尻尾のように子供を簡単に切るのではないかと思っています。
こんな状況で見ぬフリは子供のためにも良くないし、多分私の精神がもたないと思います。実際、発覚してから3週間近く経つ今でも、自殺が頭をよぎり、寝ることができない状態です。
5>>
補足ですが、間男との関係は少なくとも今から2ヶ月前には今の状態になっていたようです。
その頃に妻の誕生日があったのですが、誕生日に私と子供で選んでプレゼントしたアクセサリをほとんど付けておらず、間男にからプレゼントされたアクセサリばかりつけているのもわかっています。
また、携帯を覗き見たことがわかるようにあえて私が触ったような形跡を残しましたが、そこでマズイと思って関係を終わらせることなく、逆に携帯のロックの暗証番号が(結婚記念日に設定し、夫婦共通だった)のが変わっていました。
まずあなたが許せるなら嫁との話し合いをすることですが、絶対に下でに出ないで毅然たる態度を示すこと。離婚をちらつかせると落ち込み子供を置いてでも出て行かれる可能性があるので十分に注意が必要でしょう。間男に対しての制裁はすること。そのうえでの話し合いです
10>>
正直分かりません。
まだ現実に起きてないことのような気がします。メンタル落ちてるからですかね…
今までの15年間の結婚生活がとても幸せに感じていたのと、私自身の両親も私が中3の時に離婚し、寂しい思いが少なからずあった事、その影響で親は借家住まいで、実家というものがない事等の経験から今の家庭環境を壊したくないという気持ちもあります。
〉6
4です。
もっと端的に書けばよかったと反省してます。
決して見ぬふりを勧めたわけではないんです。
〉夫婦関係の修復は可能なのでしょうか
と質問されていたので、元通りにはならないけど一緒に暮らす事は出来ると思うって言いたかったんです。
申し訳ありません。
お隣さんですか…
僭越ながら…ご近所の人のどなたかも味方につけておく方がいいですよ…
味方につけておく…というより、何かあった時には貴方からも情報を流せるようにしておく…という事です。
今から身内の恥を流すとかどうのこうの言っておくのではなくて、顔見知りになってせめて短い言葉を交わせる程度に“話せる関係は作っておく”程度にはされておいた方がいいと思います…
一度事が起こるとお隣の親御さんがある事ない事言いふらしてしまう事もあり、ご近所の方がまるで貴方家族(主さんや奥様だけが)の方が悪いかのようになってしまう事もありますので。
必要ならちゃんと自分の側の情報も流せるように。
お子さんがいるのですから特に慎重に、“地域政治”的な観点もお忘れなく…
子供が多感な時期に何をしているのかの言葉は、それは主さんにではなく奥さまの方に向けるべき言葉ですよね。
問題をさっと終わらせ出来るだけ短期間に物事を収めるように動く事…それは奥様に要求すべきことで奥様が担うべきもの。それが物事を大きくしないで子供に出来るだけ影響させないで済ませるにもなるものですよね。
物事を大きくするかどうかすら、それは母親である奥様の選択で奥様の責。
その子供の事があるので、それが奥様に反省を促せ修正を後押しするものとなるものですよね。大事な時期だからこそ家族の形の修正に向かわせるものとなるものですよ。
辛いですね。
現実的に考えて、隣の息子と上手く行くとは思えません。年齢は23歳で若く、それを知ったら不倫相手の両親も激怒する事でしょう。勿論あなたの奥さんにも激怒するでしょうし、反対されるでしょう。
そしてあなたの妻は専業主婦との事。3人の子どもを引き取るのは難しいでしょうし、1人で生きて行く事すら難しいでしょうね。
奥さんが離婚したいという事は無さそうな気がする。相手も若くて経済力もなさそうだし慰謝料も払わなければならないし、親にも反対されるだろうし。
そうなったら主に泣きついてくるんじゃない?
修復するにしても、隣の両親から恨まれて生活しなきゃいけないね。
お辛いですよね。
でも、子供さん達に辛い思いは
させたくないですよね?
お隣と間男に 関わると
間違った噂を流されたりして
子供さん達が辛いと思います。
奥様だけに やめるように話すか、
限界でしょうが 見ぬふりを
しては?
隣の間男も 奥様に飽きる時が
くると思います。
キャバクラとか関係あるのかな~。
不倫のチャンスが転がってきた時に、パートナーへの不満を理由にするだけなので何でも理由になる気がする。不倫する人はチャンスを逃さないだけなんだと思うけどな。若い男がその気になったので逃がしたくなかっただけなんじゃないの?
主、かわいそう。ショックだっただろうね。それでもお子さん達には辛い思いをさせたくないよね。
良い案は浮かばないけど、自殺なんて絶対ダメだよ。
14.17.18>>
キャバクラですが、いわゆるお触りのあるようなところではありませんし、結婚前から、職場の上司などと飲みに行く際には、女性が接客している店(スナック、ソフトな方のキャバクラ等)に行くことは頻繁でなくてもあるので、行くことはあることと、妻はそれを理解して了承してくれていました。
なので、今回に限ってなぜ妻が怒ったのかはあまり理解できません。
おっしゃるように、不倫のキッカケが欲しくて私を攻め立てたのかもしれませんね…
近所づきあいですが、新居を構えたという事もあって、町内会の行事には夫婦だけでなく子供も積極的に参加しているため、都会のマンションや住宅街のようなよそよそしい感じは全くありません。
むしろ、今回のことがご近所にも公となれば、家に居づらいのは妻と間男だと思っています。
どなたかが仰っていましたが
仕事で留守がちだったり職場の方との付き合いに不満を持ったから不倫した
→
理解できる
私には到底理解できないです。
主さんはご家族の為にと自身の時間を削ってまでもしてきた事だと思うし本来そんな多忙な旦那様のサポートやフォローをし家庭を守るのが妻の役目。
レス者の方々への回答を見ていてもこれまで奥様に対して仕事を理由に蔑ろにされてきた方だとも思えません。
上記の事があるにしろなかったにしろやってはいけない事。
主さん
お辛い状況ですがどうか自殺という選択肢だけは頭から排除してください。
何も協力できないですが主さんが心穏やかにお子様達との生活が送れるようになることを願っています。
21>>
ありがとうございます。私が死ぬと、団信で保険が降りて家のローンがチャラになり、更に生命保険やらで妻に6000万円近くお金が渡ることになります。
…ただ…それをやって喜ぶのは妻と間男だけで、子供は突然父親がいなくなり、悲しませるだけだと思うと悔しいので自殺という選択肢は無くなると、思い留まっています。
話は変わりますが、…昨日の夜中に妻のバックに入っていた妻の手帳を見て見たところ、私や子供の誕生日には何も記載が無いのに、間男の誕生日には日付の横の月齢(月の満ち欠けのイラスト)に丸がつけていました。
その日まであと10日ほどです。。
隣の男の子とですか・・
そんなの周りに知られるような事になれば、子供さん達が可哀想です。
貴方が不在がちなのも拍車をかけているのかも知れませんが・・
仕事なので仕方がないですよね。
キャバクラの名刺の腹いせが隣人との不倫なんて怖い〜〜!!!
同じ女として解んない。
やり直したいと思ってらっしゃるなら、1度こういったことが出来たということは2度目があっても可笑しくない事も覚悟しておかなくてはいけないと思いますよ。
見て見ぬふりは駄目でしょ。 浮かれて、さかりがついた二人は関係を続け、子供たちにバレる可能性もあります。 あなたが気付いてることを匂わせ、やめさせるべきでしょう。 「隣の彼は彼女いるのかな? 俺もあれくらいの年齢の時は、やりたいさかりだから、女なら多少年くってても捌け口に使うな」 とか、さらっと言ってやれば?
ろくでもない妻ですよ
キャバクラに行き、たまたま名刺を処分しなかったくらいで結果、夫婦仲がギクシャクして隣の若い男と浮気?
信じられませんし理解出来ません
慰謝料二人に請求して妻とは離婚するべきです
そんな色情に溺れた妻は追い出すべき
若い男の肉体にハマり下半身はうずき、そのうち主が仕事中に部屋でやりまくりますよ
そして次はお金を貢ぎます
欲しい物を惜しみ無く買い与え預金がなくなる
寝室にボイスレコーダー設定してた方がいい
苦しいですね
私と同じ経験だったので。
私は女性ですが、
今は隣の間男に夢中な時期かも
あなたには辛すぎる出来事
冷めるの待つしか、、。
私の場合は、関係断つ為田舎の実家に帰りました
奥様も、本当は心は苦しんでるはずです
憎しみと、悲しさ、虚しさがあり辛いですね
でも、死ぬ自殺する事だけは止めてください
子供さんの為に。
今は辛いけど時間が解決します。
26.27>>
文章怖いですか?あまり感情的になった文を書いても他の人に伝わらないかもしれないと思い、できるだけ自分を冷静に保ちながら打ち込んでます。
正直妻のことがわかりません。今日も普通の生活をしていましたし、私との会話も普通(怒ったり疑ったりするような事は無かった)でした。でも、引き続き携帯は私に画面が見られないように操作しています。
本日、弁護士の方に間男に対する文面の作成と確認をしてきました。この文面が間男に届いたら、間男から妻に連絡が行き、そこで今までの幸せだった結婚生活、家族が確実に何かしらの変化を
することになります。早く解決したいけど、その気持ちと同じくらい不安です。
昨日、離婚した経験を持つ方に相談にのっていただきました、その方が言うには、気持ちの整理はなかなかつかないが
スレ主です。
本日、間男の父親に話をしました。
弁護士からの郵便による慰謝料請求が届くが、間男本人だけでなく、父親も内容の確認を一緒にして、逃げ出さないようにして欲しい事を伝えました。
間男の父親は、私に対してその場で謝罪をすると同時に、間男である息子に対して必ず責任を取らせる旨と郵便物が届くまでは誰にも口外しない事を約束してくれました。
先日の運動会で頑張ったからと、明日は妻と子供と夕食に外食に行く事を約束しました。…明日の夕食が家族で囲む最後の平和な夕食になるかもしれません。
前にも書き込みましたが、解決に向かい、動くことの期待と、平和な家庭が今まで通りに行かなくなる不安がいり混じっています。
子供の習い事関連で妻と仲の良い(同じような理由で離婚経験のある)シングルマザーの方にも話しを聞いていただいたところ、励ましの言葉をかけていただくと同時に、こどもが悲しむので自殺などの自暴自棄になることだけはやめるように言われました。心配したり悲しむ人がいる限り、その選択肢は捨てなければならないと改めて感じました。
全て落ち着いたらそのシングルマザーの方にお礼をしたいと思います。
このレスを見ていただき、アドバイスやお叱りをいただいた方にも感謝しています。
郵便が相手に届くまでの2日ほど沈黙を保ち、まだ余力があれば、結果を再び書き込みます。
怖い。
なぜシンママに話すの?
意味がわからない。
しかも子供絡みなんでしょ。
普通はしないよ。
周りを味方につけて排除したいの?
死にたいまで言うん?
悲劇のヒロインじゃあるまいし。
浮気は悪いけど、文見てるだけでなんか色々と感じるとこあるわ。
怖い。と言われても…
奥さんの浮気がなかったら、相談する必要もなかったのになぁ〜って感じです。
結局は、夫婦で長くいると愛情が情に変わり、新鮮で若い男に走ったって話し。
私は、女としては許せない。
中には、何だか奥さんに同情的な感じの方も見られますけど。
この掲示板では、シングルマザーだと、スッゴいバッシングされるのに…
シングルマザーが彼氏いるんです〜って方が理屈としても、まだ可愛いわ。
不倫は不倫。どんな理由があろうとも駄目なものは駄目。
普段、あなたが冷たいから…とかは責任転嫁。
これが男女、逆の話だったら、スレ主が女性だったら不倫した側に、同情する人いないと思います。
貴方がしてらっしゃる事、私は間違ってると思いませんよ。
同じような経験のある人に、相談しても可笑しくないと思います。
ただ、周りに知れる事がないように…とは思いますが。
奥さんは、そうなったとしても自業自得。
お子さん達が、いちばん可愛そう。
キャバクラは関係無い気がする。
主さんの辛さは、分かります。私も、主人の、浮気、女遊びには、本当に泣かされましたから。
お隣の息子さんってのはキツイけど、成人してる息子の親を巻き込むのはどうかと思うよ。引っ越さない限り、ずっとお隣さんだし。当事者2人と主さんで(弁護士同席でも良いので)解決した方が良かったかもしれないね。
で、なんでシングルに相談したの?
おかしいでしょ?もし、シングルさんが誰かに話したら、噂って、あっという間に広がるよ。
弁護士、入れた訳だし、シングルに相談する必要ないでしょ。
奥様も奥様だけど、主さんも主さんだと思う。
辛いのは分かるけど、言ってる事とやってる事が違う気がしました。
お子様の耳に入らない事を願います。
ん〜ん〜
ん〜ん〜?
女の人って、そんなに噂話が好きなの?
子供たちが小学生になる前から、シングルできたけど、同級生のママさんに何かを話す暇なんてなかったなぁ〜
自分の場合だけど。
子供たちの、小学校の時の先生なんて、余所で言ったら噂話にされて笑われるよ。と思うような自分の家庭の話する男の先生もいたよ。
絶対に、私から噂になる事はないと思ってたんだと思うけど…
今も、誰にも言ってない。
まぁ〜
スレ主さんから見て信用できる人なんでしょう。
そりゃ〜
辛いことあったら、誰かに相談もしたくなるでしょうよ。
相談相手が、同性の友達だったら何も言われなかったみたいですね。
貴方が、誰に相談しようが結果として、離婚しようが修復しようが、
私はね。とにかく、
周りに知れる事なく、子供さんたちが、嫌な思いをする事がなければ一番いい…と思う。
スレ主です。
昨晩、妻と今回の件について話しをしました。
想像以上でした。
不倫はここ1.2ヶ月ではなく、昨年12月からでした。自宅の寝室に連れ込んだのも妻曰く、何回かわからない、ぐらいの回数との事
正直、怒りと呆れる気持ちと、自分への情けなさ等色々いりまじる不安定な状態になりました。妻も動揺し、過呼吸になるぐらい取り乱しました。
私の気持ちとして、このまま家にいて欲しくないのと、こんな状態で生活を送れないと思い、荷物をまとめさせ、車で2時間ほどの妻の実家までつれていきました。妻のお父さんにはあらかじめ話をしていたので、妻を置いてすぐに自宅に帰りました。
悔しさ、不安、今までの生活、これからの生活、何より愛していた人に裏切られた感覚が想像以上だった事等があふれて、帰りの車の中で自分でも信じられないくらい、声をあげて泣いてしまいました。
子供には、義父の体調不良で妻が世話をしないといけなくなったという理由で夜中に実家に連れて行ったと説明し、今のところ不審に思わずに納得してくれています。
自分としては、妻が本心から反省をしたならば、許してやり直そうという気持ちでいましたが、想像以上だった事、昨日話している中で、私に対する謝罪の言葉は一度も出なかったことから、許す気持ちが無くなっていきました。
間男には昨日、封書が届いたはずですが、リアクションがありませんでした。
今朝も間男の車が無くなっていたので、普通に仕事に行ったようです。
これを書き込みながら、手が震えています。
子供のためにもこれからの生活をしっかりしなければならないのですが、今は気持ちの整理がつかない状態です。
奥さん、若い男は たち方が違うわ~ とか言いながら、むしゃぶりついてご奉仕しまくったんだろうね。 謝らないのは、私を満足させられない あんたが悪い と思ってるからだよ。 ま今は無料便器だが、若い女が出来たら捨てられるけどね。
私は想定内でしたよ。ご自宅に入れてたって事は、浮気して、間もないのにご自宅に入れる様なアホな事しないでしょ。
主さん、辛いの分かるけど、周りを巻き込み過ぎだよ。順番がメチャクチャだと思う。離婚の意思がかたまって無いのに、義親を捲きこむ。その前は相手のお父様を捲きこむ。主さんも、奥様も、浮気相手も、いい大人でしょ。
ほんとなら、まず奥様と話し合い、納得出来ない(出来る訳無いけど)なら、相手を同席させて別れさせる。続く様なら、2人に慰謝料請求する、証拠もあるから、その時は弁護士介入すると話す事からやるべきじゃなかったの?
その後、主さん夫婦がどうするか、もう一度話し合われれば良かったのに。
主さん1人で事を大きくしてるじゃない。信じてた奥様の裏切が許せないのも、辛いのも苦しいのもわかるけど、子供は守りたいと言いながら、やってる事は真逆だよ。奥様の実家に対しても、離婚の意思が固まってから話せば良かった事だし。1番上のお子さんは、何かあった事、感じてると思うよ。主さんが考えてる程子供って幼くない、聞いてはいけないと黙ってるって事もあるんだよ。
申し訳無いけど、自分中心で行動してるだけじゃん。浮気相手だって、仕事に行くのは当たり前だし。
自分の思う様、行動してるけど、夫婦の問題であって、自分が気に入らないからって周りを巻き込み過ぎだと思うよ。
勘違いしないでね。奥様の擁護する気は全く無いし、許せないし、呆れてる。
でも、お子様達の事を考えると、主さんのやってる事って自分勝手に感じます。
とにかく、一度冷静になって下さい。
子供の事をまったく考えてないし、自分を悲劇のヒロインにしたくて周り巻き込みすぎ。
普段から何かしらあったんでしょうね。
まぁ、不倫を擁護する気はないから、そこんとこは誤解なきように。
子供に影響ないようにママ友関連へのタレコミはやめてあげて。
スレ主です。
周りを巻き込みすぎる、順番がメチャクチャ、冷静じゃない…等ご指摘頂いた通りかもしれません。
悲劇の主人公みたいに…たしかに自分の書き込みを振り返って見るとそういう風に言われてもしょうがない感じですね。
お恥ずかしい限りです。
ただ、誰しもそうだと思いますが、こういう経験はなかなか無いので順番も何も考えて無かったのだと思います。
先にも書き込みましたが、妻と話をしている時に、妻からの謝罪は一言もありませんでした。自分の中で、妻に話せば妻が謝罪して 、反省してやり直せるのでは無いかとどこか期待していたのだと思います。考えが甘いんでしょうね。
妻とやり直したいけど解決策がわからない、妻を許せない、妻の謝罪もない、間男は会ったらブン殴ってしまいそう…ブン殴るだけで済めばいいかな。
浮気を肯定するつもりはないけどってレスありますが、そう言いながら奥さんの事には触れない。
変なの。
謝罪の言葉がない?
それ最低…
いい年して、謝罪の言葉1つ言えないなんて、あり得ません。
義父は、いいでしょう。謝罪の言葉1つも言えないような人間に育てたんだから…
自宅の寝室、使ってたんですね。
想像できてましたけど…
女として最低だと思います。
33と38の書き込みしたものです。
私は、主人の浮気経験有りです。1度だけでは有りません。まぁ、浮気とまでは言わないけど、女遊び?まで入れたら数回あります。子供もおります。
主人は、遊びなんだからと悪い事したという自覚も無く、謝る事も有りませんでした。離婚にも応じてくれなく今に至りますが、周りを巻き込んだ事はありません。子供の耳に入るのだけは避けたかったので。浮気、女遊び、私に発覚する度、主人に、自分がされて嫌な事を繰り返し、離婚はしたく無いって、あんたの神経、おかしいわ、じゃあ、私が同じ事しても、文句言うなと何度言ったか…
話し合い、喧嘩、何度したか分かりません。最後は、相手の女達に、妻ですと主人の携帯からメール送りました。連絡先も、全て削除。私が、冷静にキレた事に、流石に主人も自覚した様で、今は、浮気、女遊びしなくなりました。最後は必死に謝ってましたが、私が出て行く事に気づき、仕事休みました。呆れました。でも、子供達には、優しい?父親だったので、私が折れる、我慢するって感じでしたが、私は、一度も許すと言った事無いです。勿論、信用もしてないです。私が、我慢出来たのは、子供達が、大丈夫?と聞く様になったからかな。何かあると察してた様で私を支えてくれました。今も、支えられてる。バカ主人もかなり反省してる様だしと自分を殺してるのかもしれないですね。一生許す事、出来ないかもとも思いますが、なら逆に一生償えとも思ってるのかもしれないです。冷静に書いてますが、全て終わらせたのは1週間前です。なので、主さんの苦しみよく分かります。如何して良いか分からない、怒りが収まらない。当たり前ですよね。でも、私は母だし、主さん父親でしょ。自分の感情のまま動けば、傷付くのは子供達なんだよ。だから、冷静になろうと書きました。巻き込み過ぎとも書きました。怒りに任せて行動しても、辛さも怒りも収まらないでしょ。お子様達の為にも1度冷静になって下さい。
周りを巻き込みすぎとか順番とか言う人はそういう“えげつない事”を実際に体験した事がない人なんだろうなって思います。
甘い理想を言い過ぎ。
実際は理想の形で上手く進むなんてほぼない。
自分達だけで解決する事を選んでしまうと相手の方がその“自分達だけだ(他には知られてない)”という事に甘んじおかしな事になってしまいます。
綺麗事や理想は幾らでも言えますが、現実は大抵綺麗には進まない。
義親に理解してもらった事や相手の親に理解してもらった事は何も悪い事でもないし弁護士からきちんとした形で連絡させた事も何も悪いものではないです。
変な話ですが、そうしなかったらその場だけ反省したフリをして、嘘を言い、そのうち私も悪かった所はあるが元々は貴方が悪いからだと責任転嫁をしてきたり善悪をおかしな風に歪める事すらあります。
ある程度の人を巻き込むのはむしろ物事の善悪をはっきりとさせ、悪い所は悪いんだと反省すべき所を相手に反省できるようその道筋をしっかり作ってあげる事に他なりません。
そこに抜け道があるそんなスキを与えると、相手はその事実を事実として認めず反省すべき所でしっかり反省もできず、主の家庭が元に戻れるかどうかのその可能性さえ失わせる事にもなってしまいます。
また、関係ないシンママさんに話した事に訝しむ人もおられるが、関係ない人だからこそ話せたもの。そうしないと気持ちも心も保てないから直接利害のない誰かに話し、聞いてもらう事で自分の頭と心を落ち着かせ整理し保てたもの…
世の中自分の中にだけ抱え込み全てを一人でうまくやり切れる、そんな強靭な人ばかりではありません。理想にある人間と現実の人間は違う。
まして自分が愛し信頼していた人にどうかされた話で、むしろ愛してもない相手であれば誰にも頼らずいくらでも冷静に対処できるもの。その人に話を聞いてもらった事は悪い事でもなんでもないです。いつかご自分が似たような立場になられるとよくよく判るでしょう。
現状は奥さんも取り乱してるもの。
奥さんも冷静に考えられる状態ではないので謝罪の言葉すら出てこなくても何ら不思議ではありません。まだ取り乱している状態…冷静でもないのですから。
事の大きさを知り、奥さんが“自分がどうか”“何が大事か”を理解されるのはまだ少し先。
主さんは、お辛いでしょうがそれまでどうか頑張られますよう…
最初のコメント、不快に思われたら申し訳ございません。私の個人的な感想と流して下さい。
様々なご意見がありますが、シングルマザーさんにお話ししたことだけは、私はあまり理解出来ません。「子供が大事」と一貫してお話ししておりますが、主様ご自身のことで手一杯な様子を受けます。子供の立場からすれば詳しい事情など他人には知られたくありませんよ。それから「子供のため」は正直、子供にとっては苦痛ですよ。少なくとも私はそうでした。どれだけ見繕ったところで分かりますよ。ギスギスした家庭、息が詰まります。「私のためだけなら早く離婚しなよ、お父さんもお母さんも嫌いになってしまいそうだから。」と私が言うと両親はサクッと離婚しました。凄く楽になりました。
「子供のために」は一度置いて、ご自身のことをスッキリさせてはどうでしょうか。このままでは「子供がいるせいで離婚に踏み切れない、子供がいなければ楽だったのに」に変わっていきますよ。それこそ子供が可哀想です。
やっぱり…
相談相手が同じ男性だと納得できる人が多いみたいですね。
何故だろう?
スレ主さんから見て信用できない人に、相談なんかしないと思うんですけど…
誰でも同じだと思いますが…
皆、悩み事を相談するって信用してない人に相談なんかしませんよね。
悩みが深ければ深いほど、誰かに聞いてほしい。相談する。その相手って皆、人を選ぶと思います。
同じようにスレ主さんも人を選んで、相談したのが、たまたまシンママだけだった事で、その事をクローズアップされてますが、元々は奥さんの不倫が原因。
根本を忘れ、スレ主さんを責める人が、段々と多くなっているのは、相談相手がシンママだったから?
いや、
だから奥さんの不倫がなかったら、それもなかった。それを忘れている女性陣。
私も一応、女ですけど、根本は、奥さんの不倫から始まっている事は明らかだと思っています。
13さん、私の書き込みで、不快な思いをされたならごめんなさいね。でも、理想では無いです。これが現実です。苦しい、辛いとなった特、自分の意のまま動くと怒りって倍増するんです。収まるどころか、憎しみも倍増します。経験すればわかりますよ。そんな相手と結婚した自分も自業自得だと思われると思いますが。
主さん、自分の感情で動いて、怒り、収まりましたか?辛さ収まりましたか?
私が思ったのは、最終的に奥様とやり直すとなった時、言わない方がよかったと言う事もあると言う事です。引っ越さなければ、ずっとお隣さんな訳だし、奥様のご両親とも、ギクシャクするから。
奥様のした事は最低だし許せない。私だってそう思うよ。でも、如何して良いか分からない、結論出せないなら、弁護士介入で、どうなるか、それから義ご両親や、相手の親と話し合われても良かったんじゃないですか?幸い、相手のお父様も理解ある方だったから良かったけど、逆に、奥様が息子を連れ込んだなんて言われたらどうなってたかと思います。
考え方は人それぞれだから、こうしなくちゃいけないと言う事は無いですが…
ただただ、お子様の耳に入らない事を願います。
ただのシンママなら別にいいよ。
これは子供の繋がりがあるシンママだからそこじゃないでしょってだけよ。
相談なんていくらでもしたらいいけど、子供の繋がりがある人を選ぶのは子供子供言ってる割には違うなって思うけど。
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、そ…19レス 1197HIT 匿名さん
-
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 …14レス 734HIT 匿名さん
-
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時…11レス 462HIT 匿名さん
-
40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事…27レス 1595HIT 匿名さん
-
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼…13レス 464HIT 匿名さん
-
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必…4レス 327HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧