ずっと、鬱病みたいな感じです。 自分を騙し騙し生きているのが辛いですが、普通の…

ずっと、鬱病みたいな感じです。
自分を騙し騙し生きているのが辛いですが、普通の人生を送るためにはどんなにつまづいても頑張らなきゃと、これまでギリギリの生活をして大学4年になりました。安定を求め公務員を志望し、勉強しているのですが、時折鬱に近い症状に襲われ不眠気味になってしまいます。
一日頑張って、その夜に息抜きだとケータイを眺め、遅いから寝ようとする…しかしここで過去のことがフラッシュバックして来ます。あの時こうすればよかった、なんで今こんな状況なんだ…と、しかし今はそんなことで悩んでいる場合ではないと奮い立ち、使命感にかられ余計目が冴えてしまいます。
元々強迫観念があり、それを親にうまく伝えられず怠けているだけとか、怠けるための材料を作りたいだけとか、そういえ解釈をされて育ったためだとは何となく思います。
親への感謝、しかし憎悪、色んな感情が入り混じって悶々と悩んでいます。
なんでもいいので上手く私の人生を肯定してください。
1500字程度では表しきれない長い期間、葛藤をひた隠しにして、たまにそれが表に出ては否定されて、馬鹿にされて、そんな自分が嫌だし、この文章を書いてる時もメンヘラっぽいなと反吐が出そうです。普通の人生を送りたい、いや送りなさい、じゃあ普通の人生ってなに？
普通に優しい女の人と結婚すれば幸せ？でも私は不細工でいじり続けられてきたし精神疾患も多分あるから子供を産んだらまた子供が苦悩して辛い思いをしてしまう…じゃあどうすればいい？
もう頭がおかしくなりそうです。でも多分また数日経てば冷静に将来のために頑張ろうとしているんでしょう。
今一瞬だけでいいです、何か言葉をください。

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