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不倫が終わりました。しかし終わり方が最悪な物でした。既婚男(相手)と独身女(私)…

回答53 + お礼27 HIT数 11288 あ+ あ-

OLさん
18/06/13 18:15(更新日時)

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不倫が終わりました。しかし終わり方が最悪な物でした。
既婚男(相手)と独身女(私)です

趣味を通じて出会い、最初は「彼女がいるけどもうお互い完全に冷めきっている」と言っていました
私は彼の事が好きだったので、思い切って告白し、お付き合いをさせて頂く事になりました。
それからと言うもの、本当に毎日幸せで幸せで、こんなに人を好きになった事も、好きになってもらった事もない、とまで思う程、彼に惹かれていました。
趣味も話も性格も、体の相性も合って、お姫様扱いしてくれる彼を、理想の王子様と思うようになりました。

しかしそれからしばらくし、彼が実は結婚し、小さい子供も二人いる事を知りました。
頭が真っ白になって、彼とすぐ離れようとしました。

でも、もう彼に依存しきっている私は離れられませんでした。
「妻と冷え切った関係なのは本当。君だけが好きで、一緒になりたいと言うのも本気」
ここでこの人を失ったら私は何もなくなってしまう、彼を愛しているしなくしたくない、と。
離れなきゃ、と思っても、この時は離れられませんでした。

彼の「一緒になりたいから妻とは離婚する。でも準備もあるし少し待って欲しい。焦らないで欲しい」と言う言葉を信じて、私はずっと待っていました。

ですが、結局それも嘘でした。

つい先日、私はうっかり彼に離婚を急かすような事を言ってしまいました。
「これから先も、ずっと一緒にいれるかな?二人で、一緒に。」と言う内容だったと思います
彼の返事は「やっぱり、ダメだ。子供を捨てられない」と言うものでした
私はそこで、「子供は関係ないでしょう。私も奥さんの事も愛しているから、どっちも選べないんでしょ?」と返しました。

答えはYES、でした。
その瞬間、今までの言葉が全て嘘に思えてしまい、一時的に、愛情が全て憎しみに変わってしまいました。
「奥さんに全てを話し、私もあなたも、終わらせます」と彼に言ってしまいました。

しかし、被害者である奥さんや子供の人生を壊してはいけない、と最後の理性が働いたんだと思います
結局この事は言えませんでした。が……奥さんから電話がかかってきました。

私から言われるより自分から言った方が良いと判断したのでしょう。
奥さんはとても穏やかな口調で、どんな事をしたか、不貞を認めるか、まだ彼と一緒になりたいか、と言う事を尋ねて来られました。

私は不貞を認め、彼と一緒になるつもりはもうありませんと伝えました。
奥さんは、「主人の不倫は二度目です。貴女も若いのですから、こんな男に騙されないように気を付けて下さい。慰謝料等は考えていません」と言って下さいました。
私は奥さんに誠心誠意の謝罪をし、反省を伝え、彼との連絡を一切絶ちました。

私のした事は一つの家庭を壊しただけです。
奥さんや子供には勿論、少しでも愛され、愛した彼にも、申し訳ない事をしたと思っています。
彼は私の事を「最低最悪のやつだ」と思っている事でしょう。
…ですが、私は今でも、彼の事を愛してしまっているのだと思います。
だからこそ、今回のことを彼にも謝罪したいです。

奥さんの気持ちを考えると、もう謝罪をする為だけでも、彼と連絡をしない方が良いのでしょうか。

バカで惨めな質問なのは重々承知の上です。

No.2658503 18/06/09 15:32(悩み投稿日時)

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No.1 18/06/09 15:40
匿名さん1 

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彼からしたら、貴方はただの都合のいい女、どの面下げて、謝罪するの?奥さんが一番の被害者なんですよ、慰謝料とられないだけラッキーなんですよ。相手の男は、カス野郎です。カスはまたやらかします。口だけカスヤローそれだけです。

No.2 18/06/09 15:43
匿名さん2 

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彼には連絡しないほうがよいでしょう。

2度目って…こりない男だな。
奥さんがあなたにとって素敵な人で良かったです。

奥さんに心から謝罪するなら、素敵な彼氏を探して幸せになったほうがいいですよ。

No.3 18/06/09 15:46
通行人3 

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連絡したらあわよくば
戻れるかも?とか?


慰謝料請求されちゃうよ。
それに2度目の不倫相手でしょ?
そこに愛はないよね。

奥さんは離婚する気はないよ。きっと。

連絡しないほうが美しい別れ。

No.4 18/06/09 16:00
お礼

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1さん
そうですね、私は都合の良いように扱われていたのだと思います。
事実、「合わせていただけ」とも、奥さんと彼と私の3人で話した時に言われました。
奥さんが一番の被害者、と言うのは本当に痛感しております。

2さん
私の事を案じて下さった上、慰謝料は考えていないとまで言って下さった奥さんに対しては、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今はまだ、新たな恋人を作る気力が湧き上がりませんが、それが謝罪になるのなら、頑張って前を向かなければいけませんね。

3さん
正直な事を言いますと、戻れるかも、と言う気持ちは心の何処かにあると思います。
恐らく彼は離婚し、独り身になるでしょう。
だからこそ、また一緒になれると考えてしまっているんだと思います。
嘘をつかれていた、騙されていた、と言う気持ちより、彼を好きだった気持ちが上回ってしまっています。
二度目なのだから三度目は必ずある。
そう思っていてもこうして悩んでいるのは、彼の「愛してる」と言う言葉を未だに信じ
彼を愛している自分に酔っているだけの、バカなのかもしれません…。

No.5 18/06/09 16:10
匿名さん5 

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がめつい人だと300万くらい請求するよ
奥さんから慰謝料請求されなかった事に感謝して連絡したらダメ
連絡したら最低な人間

No.6 18/06/09 16:10
匿名さん6 

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最低最悪なのは主じゃなくて男の方。
最初から主とは一緒になるつもりはなかった。
主のこと愛してなんかなかったんだよ。
あなたが合うと思っていたのは全て彼が合わせてくれていたの。
一時的なお付き合いだから合わせられるんだよ、男は。
王子様なんかじゃないよ。
素敵な奥様だと思いますよ、冷静で慰謝料も取らず…。
本当なら慰謝料取られて、もう連絡しない・会わないと誓約書を書かされる。
心が広くて強い奥様だと思いました。
そんな行為を無下にしてはダメでしょ。謝りたい気持ちなんて嘘。まだ彼と連絡をとりたいだけでしょ?
そんな男に謝ってどうするの??

早く目を覚まして下さい。

No.7 18/06/09 16:17
お礼

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>> 5 がめつい人だと300万くらい請求するよ 奥さんから慰謝料請求されなかった事に感謝して連絡したらダメ 連絡したら最低な人間 慰謝料請求されなかった事がせめてもの救い、ですよね。
有難う御座います、これ以上最低な人間にはなりたくありません…。

No.8 18/06/09 16:21
匿名さん8 

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奥さんは離婚すると言ったのですか?
奥さんは辛くても所詮不倫は燃え上がったら後は冷めるだけで離婚なんて面倒な事はしたく無いのが自分しか好きでは無い不倫男の考えでさらに不倫男は奥さんはずっと自分だけを愛しているから自分が戻ればまた夫婦仲良く出来ると、あくまでも自分中心に物事を考えているのを知っているので子供の為に夫婦を続けるかも知れませんよ。もし離婚になって主さんと結婚したら、暫くは幸せかも知れないけど確実にすぐに別の女性と不倫しますよ。主さんはその不倫男が主さんの夫になれば外で他の女と楽しく恋愛しているのを家でじっと待つ生活がしたいのですか?それならそれで頑張っで下さい。

No.9 18/06/09 16:25
お礼

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>> 6 最低最悪なのは主じゃなくて男の方。 最初から主とは一緒になるつもりはなかった。 主のこと愛してなんかなかったんだよ。 あなたが合うと思… 最初から最後まで彼が既婚者だと言う事を隠し続けていれば、私はただの騙された人になりますが
それを知った上で付き合っていたのですから、やはり私も最低な人間だと思います。
しかし、少し救われました、有難う御座います。

まだ彼と連絡をとりたいだけ、と言う言葉、凄く心に刺さります。
彼が打つ文字をみたい、彼の声を聞きたいと、考えてしまっています。
しかし、謝罪したいと言う気持ちも本当です。
酷い事されたけど、私も酷い事してごめんねと、それだけ伝えたいです。
ですが、やはり奥さんの事を第一に考えると、連絡はしない方が良い…のでしょうね。


No.10 18/06/09 16:31
お礼

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>> 8 奥さんは離婚すると言ったのですか? 奥さんは辛くても所詮不倫は燃え上がったら後は冷めるだけで離婚なんて面倒な事はしたく無いのが自分しか好き… 直接離婚すると言う言葉を口にした訳ではありませんが、それを匂わせるような事をSNSで呟いていました。
彼は、時々奥さんへの不満を口にする事がありました。
だからこそ不倫をしたのだと思います…が、それも何処から何処までが本当なのかはわかりません。
私と一緒になっても、不満を感じたら不倫を繰り返されるでしょうか。
私は奥さんみたいに強く、心が広い人間でもない為……そうなると、今以上に苦しみそうです。
「これでもう不倫なんてしないはず」と考えてしまう辺り、相当騙されやすいタイプみたいです。
有難う御座います、少しずつですが、目を覚まして行きたいと思います。

No.11 18/06/09 16:53
匿名さん11 

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今は主みたいな人多いと思うよ。
大ごとになるかならないかは、ケースバイケースだけど。

運が良かったと思った方が良いと思うよ。
もう連絡すべきではない。

奥さんはこれからどうするのか知らないけど。
私は、一緒にいることだけが愛の形ではないと思う。
ある意味、バツを付けるのも愛だと思う。
一つでもバツが付けば、次に彼と出会った女性は「この人には何かあったんだな」と怪しむから。
私だったら、がっつり慰謝料と養育費を払わせる。
それでも女と遊べるものなら遊べと、現実を叩きつける。
そこまでしないとバカな男には自分がしてることの代償の大きさ分からないと思うし。
それで正気を失ったり自暴自棄になってしまうくらい弱い男もいるだろうけどね。
タイガー・ウッズみたいに、セックス依存症か何かなのかもしれないけど。
でも、それはそれ。
人をさんざん傷付けながら自分を保とうなんて、絶対に間違ってる。

社会勉強になったと思えばいいと思う。
世の中、そう簡単においしい話はないから。
詐欺に引っかかったんだよ。
はっきり言って、あなたにも隙があったと思うし。
自分自身に対しても甘かったと思う。
不倫と知っても泳がせておいた、あなたにも責任がある。

仮に、彼が奥さんと別れてあなたを迎えに来たとしても、それで幸せになれる保証はどこにもないよ。
誰かと一緒になるには、もっともっと慎重にならなきゃいけないと思う。
今のあなたにどんな能力があって、現実的に何ができるのか。
どこまでの覚悟ができるのか。
言っちゃ悪いけど、30も過ぎて今の状態じゃ、到底、地に足が付いてる大人の女性とは言えないと思う。
もっとしっかりしないと。自立しないと。

No.12 18/06/09 17:17
匿名さん6 

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NO6です。
お礼を拝見しました。
主は悪くないと思います。
むしろ被害者だと。
それを分かってるから奥さんは慰謝料を請求しなかったのだと思います。
私は女なので主の味方にもなってしまいます。
もし最初から既婚者だと分かっていたら?そこまで愛さなかったのでは?
愛さないではなくて、愛せないが正しいでしょうか。
後出しジャンケンのように、後から既婚者だと告げる最低な男です。
妻とは冷え切っているだなんて言われたら、その気になるでしょ普通。
男はみんな言います、妻とは冷え切っていると。実際に冷え切っている人なんて居ないのが現状で、奥さんとのセックスに飽きていた・奥さんが子どもばかりかまって寂しいから…と言ったものばかりです。
結局、泣くのは主のような女性ばかり。
彼のこと愛している気持ち、よく分かりますよ。彼と少しでも繋がっていたい気持ちも。
いま彼からメールがきたり、声を聞いたりしたら辛いだけです。
主はひどい事なんてしていない。
家庭を壊してはいないですもん。
彼と奥さんは壊れていないですから。
私も子どもがいますので分かりますが小さい子どもがいる家庭はなかなか壊れません。そこは安心して下さい。
彼は奥さんを選んだんです。残酷ですが事実です。
偉そうなことばかり言ってしまいましたが、私も不倫経験があります。
だからこそ言いたいのは、今連絡をとるのは主が苦しむだけです。

No.13 18/06/09 17:37
おばかさん13 

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最初から嘘つきなんですよ。既婚者なんて帰れるところがあるんだから付き合っちゃあだめだよ。まして子供が居ればそう簡単なことではないし結婚したところで子供のことがあることを忘れてはなりません。相手はあなたとsexしたいだけで近づいて来ているんですからね。付き合い前にはよく相手を調べる、あなたが失敗でしたがこれを教訓に次は無いようにね。

No.14 18/06/09 17:42
匿名さん14 

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気持ちすごく分かりますよ。
わたしも不倫したことあるので。

やめた方が良いですよ!
時間の無駄
向こうはそんなことされても何とも思わないと思います。
奥さんと戻れて良かっただけでしょうね。

No.15 18/06/09 17:42
お礼

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>> 11 今は主みたいな人多いと思うよ。 大ごとになるかならないかは、ケースバイケースだけど。 運が良かったと思った方が良いと思うよ。 もう… 厳しくも優しいお言葉、有難うございます。
年齢に関してですが、30まであと2年程あるので…この2年で、何処まで大人になれるかな、と行った所です。

おっしゃる通り、良い社会勉強になったかと思います。
同時に、人を愛する事の素晴らしさ、愛される嬉しさと言う事も、彼に改めて教えて頂きました。
偽りだったかもしれません、間違った恋だったかもしれません。
それでも、確かにその瞬間は、間違いなく私を幸せにしてくれました。

これからはもっと慎重になり、より素晴らしい恋愛が出来るよう、自分を見つめ直したいと思います。
ありがとうございました。

No.16 18/06/09 17:51
匿名さん16 

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こう言う事がなければ「依存症」や「洗脳」って、
自分とは関係ない世界の事に、思ったままだったでしょう。
でも、自分を客観し出来るようになると、
自分事として、理解出来るようになると思います。

理性では9割嘘だ、同じ事の繰り返しだと理解出来ても、
あの時の優しさや、楽しかった日々は嘘ではない、
またあの日が来る可能性も、ゼロでは無い。
可能性を諦めたら、ここまでが全部無駄になる!?と、
思いたくなる感情が、ありますよね。

あとはスレ主さんの人生ですから、スレ主さん次第です。
どこにでも行ける、残りの命を何に使うのか?
ご自分が一番後悔しない、幸せな道に使われて下さい。

No.17 18/06/09 18:06
お礼

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>> 12 NO6です。 お礼を拝見しました。 主は悪くないと思います。 むしろ被害者だと。 それを分かってるから奥さんは慰謝料を請求しなかった… 度々お返事有難う御座います。
今は誰かと話していないと寂しさで押し潰れそうなので、とても嬉しく思います。

奥さんも私の事を被害者だと思ってくれているでしょうか。
…いえ、仰る通り加害者だと思っていたら、慰謝料も請求されていたでしょうね。

既婚者だと知っていたら、確かに愛せませんでした。
最初から、この人には言い寄ってはいけないと言い聞かせていたと思います。

今彼から連絡が来たら、泣いて、謝って、また思い出して、すがりつくと思います。
ただそれでは、また泥沼にハマってしまうだけ。
また同じ苦しみを、それ以上の苦しみを味わってしまうかもしれません。
諦めなくてはいけない、でも好き。でも諦めなければ…。
まだ自分の気持ちにきちんと整理がついていないので、ぐっと堪え、整理をしたいと思います。

なんで私じゃないの、と思って泣いてしまう事も、今だけ。
きっとそのうち、また彼以上に素敵な人が現れる事を祈って、自分を磨きたいと思います。

6さんは、どれくらいの期間で不倫の失恋を忘れる事が出来たのでしょうか?

No.18 18/06/09 18:24
お礼

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>> 13 最初から嘘つきなんですよ。既婚者なんて帰れるところがあるんだから付き合っちゃあだめだよ。まして子供が居ればそう簡単なことではないし結婚したと… そうですね、確かに既婚者の方には帰れる家、フられてもバレなければ愛してくれる伴侶がいますからね…
彼が離婚し、一緒になり、奥さんが親権を彼に譲ったら、子供も全力で愛すと誓っていました。
今となっては、と言う話ですが…。
これを教訓に、次は独身の方と付き合えるよう、祈ります…。

No.19 18/06/09 18:29
お礼

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>> 14 気持ちすごく分かりますよ。 わたしも不倫したことあるので。 やめた方が良いですよ! 時間の無駄 向こうはそんなことされても何とも… 自分だけこんな辛い思いをしてるのかな、と思っていたので、同情して頂けると心が落ち着きます。
そうですね、時間の無駄だし、やっぱ奥さんとがいい、と再認識しているかもしれません。
後は私の気持ちの問題だけなので、時間を掛けながらゆっくり、解決していきたいと思います。

No.20 18/06/09 18:32
お礼

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>> 16 こう言う事がなければ「依存症」や「洗脳」って、 自分とは関係ない世界の事に、思ったままだったでしょう。 でも、自分を客観し出来るようにな… 洗脳、依存症、ハっとするような単語ですね。
今まさに、そのどちらもなっている状態だと自分でも思います。

私の心はまさにその通りです。
優しさ、愛情、楽しかった思い出は嘘ではありません
諦めなければ、あの日に戻れる可能性もゼロではないと思います。
ただ、それでもやはり、前を向かなければいけないと、ここに来て思いました。

有難う御座います。

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