- 注目の話題
- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
不倫が終わりました。しかし終わり方が最悪な物でした。既婚男(相手)と独身女(私)…
不倫が終わりました。しかし終わり方が最悪な物でした。
既婚男(相手)と独身女(私)です
趣味を通じて出会い、最初は「彼女がいるけどもうお互い完全に冷めきっている」と言っていました
私は彼の事が好きだったので、思い切って告白し、お付き合いをさせて頂く事になりました。
それからと言うもの、本当に毎日幸せで幸せで、こんなに人を好きになった事も、好きになってもらった事もない、とまで思う程、彼に惹かれていました。
趣味も話も性格も、体の相性も合って、お姫様扱いしてくれる彼を、理想の王子様と思うようになりました。
しかしそれからしばらくし、彼が実は結婚し、小さい子供も二人いる事を知りました。
頭が真っ白になって、彼とすぐ離れようとしました。
でも、もう彼に依存しきっている私は離れられませんでした。
「妻と冷え切った関係なのは本当。君だけが好きで、一緒になりたいと言うのも本気」
ここでこの人を失ったら私は何もなくなってしまう、彼を愛しているしなくしたくない、と。
離れなきゃ、と思っても、この時は離れられませんでした。
彼の「一緒になりたいから妻とは離婚する。でも準備もあるし少し待って欲しい。焦らないで欲しい」と言う言葉を信じて、私はずっと待っていました。
ですが、結局それも嘘でした。
つい先日、私はうっかり彼に離婚を急かすような事を言ってしまいました。
「これから先も、ずっと一緒にいれるかな？二人で、一緒に。」と言う内容だったと思います
彼の返事は「やっぱり、ダメだ。子供を捨てられない」と言うものでした
私はそこで、「子供は関係ないでしょう。私も奥さんの事も愛しているから、どっちも選べないんでしょ？」と返しました。
答えはYES、でした。
その瞬間、今までの言葉が全て嘘に思えてしまい、一時的に、愛情が全て憎しみに変わってしまいました。
「奥さんに全てを話し、私もあなたも、終わらせます」と彼に言ってしまいました。
しかし、被害者である奥さんや子供の人生を壊してはいけない、と最後の理性が働いたんだと思います
結局この事は言えませんでした。が……奥さんから電話がかかってきました。
私から言われるより自分から言った方が良いと判断したのでしょう。
奥さんはとても穏やかな口調で、どんな事をしたか、不貞を認めるか、まだ彼と一緒になりたいか、と言う事を尋ねて来られました。
私は不貞を認め、彼と一緒になるつもりはもうありませんと伝えました。
奥さんは、「主人の不倫は二度目です。貴女も若いのですから、こんな男に騙されないように気を付けて下さい。慰謝料等は考えていません」と言って下さいました。
私は奥さんに誠心誠意の謝罪をし、反省を伝え、彼との連絡を一切絶ちました。
私のした事は一つの家庭を壊しただけです。
奥さんや子供には勿論、少しでも愛され、愛した彼にも、申し訳ない事をしたと思っています。
彼は私の事を「最低最悪のやつだ」と思っている事でしょう。
…ですが、私は今でも、彼の事を愛してしまっているのだと思います。
だからこそ、今回のことを彼にも謝罪したいです。
奥さんの気持ちを考えると、もう謝罪をする為だけでも、彼と連絡をしない方が良いのでしょうか。
バカで惨めな質問なのは重々承知の上です。
新しい回答の受付は終了しました
彼からしたら、貴方はただの都合のいい女、どの面下げて、謝罪するの？奥さんが一番の被害者なんですよ、慰謝料とられないだけラッキーなんですよ。相手の男は、カス野郎です。カスはまたやらかします。口だけカスヤローそれだけです。
彼には連絡しないほうがよいでしょう。
２度目って…こりない男だな。
奥さんがあなたにとって素敵な人で良かったです。
奥さんに心から謝罪するなら、素敵な彼氏を探して幸せになったほうがいいですよ。
1さん
そうですね、私は都合の良いように扱われていたのだと思います。
事実、「合わせていただけ」とも、奥さんと彼と私の３人で話した時に言われました。
奥さんが一番の被害者、と言うのは本当に痛感しております。
2さん
私の事を案じて下さった上、慰謝料は考えていないとまで言って下さった奥さんに対しては、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今はまだ、新たな恋人を作る気力が湧き上がりませんが、それが謝罪になるのなら、頑張って前を向かなければいけませんね。
3さん
正直な事を言いますと、戻れるかも、と言う気持ちは心の何処かにあると思います。
恐らく彼は離婚し、独り身になるでしょう。
だからこそ、また一緒になれると考えてしまっているんだと思います。
嘘をつかれていた、騙されていた、と言う気持ちより、彼を好きだった気持ちが上回ってしまっています。
二度目なのだから三度目は必ずある。
そう思っていてもこうして悩んでいるのは、彼の「愛してる」と言う言葉を未だに信じ
彼を愛している自分に酔っているだけの、バカなのかもしれません…。
最低最悪なのは主じゃなくて男の方。
最初から主とは一緒になるつもりはなかった。
主のこと愛してなんかなかったんだよ。
あなたが合うと思っていたのは全て彼が合わせてくれていたの。
一時的なお付き合いだから合わせられるんだよ、男は。
王子様なんかじゃないよ。
素敵な奥様だと思いますよ、冷静で慰謝料も取らず…。
本当なら慰謝料取られて、もう連絡しない・会わないと誓約書を書かされる。
心が広くて強い奥様だと思いました。
そんな行為を無下にしてはダメでしょ。謝りたい気持ちなんて嘘。まだ彼と連絡をとりたいだけでしょ？
そんな男に謝ってどうするの？？
早く目を覚まして下さい。
奥さんは離婚すると言ったのですか？
奥さんは辛くても所詮不倫は燃え上がったら後は冷めるだけで離婚なんて面倒な事はしたく無いのが自分しか好きでは無い不倫男の考えでさらに不倫男は奥さんはずっと自分だけを愛しているから自分が戻ればまた夫婦仲良く出来ると、あくまでも自分中心に物事を考えているのを知っているので子供の為に夫婦を続けるかも知れませんよ。もし離婚になって主さんと結婚したら、暫くは幸せかも知れないけど確実にすぐに別の女性と不倫しますよ。主さんはその不倫男が主さんの夫になれば外で他の女と楽しく恋愛しているのを家でじっと待つ生活がしたいのですか？それならそれで頑張っで下さい。
>> 6
最低最悪なのは主じゃなくて男の方。
最初から主とは一緒になるつもりはなかった。
主のこと愛してなんかなかったんだよ。
あなたが合うと思…
最初から最後まで彼が既婚者だと言う事を隠し続けていれば、私はただの騙された人になりますが
それを知った上で付き合っていたのですから、やはり私も最低な人間だと思います。
しかし、少し救われました、有難う御座います。
まだ彼と連絡をとりたいだけ、と言う言葉、凄く心に刺さります。
彼が打つ文字をみたい、彼の声を聞きたいと、考えてしまっています。
しかし、謝罪したいと言う気持ちも本当です。
酷い事されたけど、私も酷い事してごめんねと、それだけ伝えたいです。
ですが、やはり奥さんの事を第一に考えると、連絡はしない方が良い…のでしょうね。
>> 8
奥さんは離婚すると言ったのですか？
奥さんは辛くても所詮不倫は燃え上がったら後は冷めるだけで離婚なんて面倒な事はしたく無いのが自分しか好き…
直接離婚すると言う言葉を口にした訳ではありませんが、それを匂わせるような事をSNSで呟いていました。
彼は、時々奥さんへの不満を口にする事がありました。
だからこそ不倫をしたのだと思います…が、それも何処から何処までが本当なのかはわかりません。
私と一緒になっても、不満を感じたら不倫を繰り返されるでしょうか。
私は奥さんみたいに強く、心が広い人間でもない為……そうなると、今以上に苦しみそうです。
「これでもう不倫なんてしないはず」と考えてしまう辺り、相当騙されやすいタイプみたいです。
有難う御座います、少しずつですが、目を覚まして行きたいと思います。
今は主みたいな人多いと思うよ。
大ごとになるかならないかは、ケースバイケースだけど。
運が良かったと思った方が良いと思うよ。
もう連絡すべきではない。
奥さんはこれからどうするのか知らないけど。
私は、一緒にいることだけが愛の形ではないと思う。
ある意味、バツを付けるのも愛だと思う。
一つでもバツが付けば、次に彼と出会った女性は「この人には何かあったんだな」と怪しむから。
私だったら、がっつり慰謝料と養育費を払わせる。
それでも女と遊べるものなら遊べと、現実を叩きつける。
そこまでしないとバカな男には自分がしてることの代償の大きさ分からないと思うし。
それで正気を失ったり自暴自棄になってしまうくらい弱い男もいるだろうけどね。
タイガー・ウッズみたいに、セックス依存症か何かなのかもしれないけど。
でも、それはそれ。
人をさんざん傷付けながら自分を保とうなんて、絶対に間違ってる。
社会勉強になったと思えばいいと思う。
世の中、そう簡単においしい話はないから。
詐欺に引っかかったんだよ。
はっきり言って、あなたにも隙があったと思うし。
自分自身に対しても甘かったと思う。
不倫と知っても泳がせておいた、あなたにも責任がある。
仮に、彼が奥さんと別れてあなたを迎えに来たとしても、それで幸せになれる保証はどこにもないよ。
誰かと一緒になるには、もっともっと慎重にならなきゃいけないと思う。
今のあなたにどんな能力があって、現実的に何ができるのか。
どこまでの覚悟ができるのか。
言っちゃ悪いけど、30も過ぎて今の状態じゃ、到底、地に足が付いてる大人の女性とは言えないと思う。
もっとしっかりしないと。自立しないと。
NO６です。
お礼を拝見しました。
主は悪くないと思います。
むしろ被害者だと。
それを分かってるから奥さんは慰謝料を請求しなかったのだと思います。
私は女なので主の味方にもなってしまいます。
もし最初から既婚者だと分かっていたら？そこまで愛さなかったのでは？
愛さないではなくて、愛せないが正しいでしょうか。
後出しジャンケンのように、後から既婚者だと告げる最低な男です。
妻とは冷え切っているだなんて言われたら、その気になるでしょ普通。
男はみんな言います、妻とは冷え切っていると。実際に冷え切っている人なんて居ないのが現状で、奥さんとのセックスに飽きていた・奥さんが子どもばかりかまって寂しいから…と言ったものばかりです。
結局、泣くのは主のような女性ばかり。
彼のこと愛している気持ち、よく分かりますよ。彼と少しでも繋がっていたい気持ちも。
いま彼からメールがきたり、声を聞いたりしたら辛いだけです。
主はひどい事なんてしていない。
家庭を壊してはいないですもん。
彼と奥さんは壊れていないですから。
私も子どもがいますので分かりますが小さい子どもがいる家庭はなかなか壊れません。そこは安心して下さい。
彼は奥さんを選んだんです。残酷ですが事実です。
偉そうなことばかり言ってしまいましたが、私も不倫経験があります。
だからこそ言いたいのは、今連絡をとるのは主が苦しむだけです。
最初から嘘つきなんですよ。既婚者なんて帰れるところがあるんだから付き合っちゃあだめだよ。まして子供が居ればそう簡単なことではないし結婚したところで子供のことがあることを忘れてはなりません。相手はあなたとsexしたいだけで近づいて来ているんですからね。付き合い前にはよく相手を調べる、あなたが失敗でしたがこれを教訓に次は無いようにね。
>> 11
今は主みたいな人多いと思うよ。
大ごとになるかならないかは、ケースバイケースだけど。
運が良かったと思った方が良いと思うよ。
もう…
厳しくも優しいお言葉、有難うございます。
年齢に関してですが、30まであと2年程あるので…この2年で、何処まで大人になれるかな、と行った所です。
おっしゃる通り、良い社会勉強になったかと思います。
同時に、人を愛する事の素晴らしさ、愛される嬉しさと言う事も、彼に改めて教えて頂きました。
偽りだったかもしれません、間違った恋だったかもしれません。
それでも、確かにその瞬間は、間違いなく私を幸せにしてくれました。
これからはもっと慎重になり、より素晴らしい恋愛が出来るよう、自分を見つめ直したいと思います。
ありがとうございました。
こう言う事がなければ「依存症」や「洗脳」って、
自分とは関係ない世界の事に、思ったままだったでしょう。
でも、自分を客観し出来るようになると、
自分事として、理解出来るようになると思います。
理性では９割嘘だ、同じ事の繰り返しだと理解出来ても、
あの時の優しさや、楽しかった日々は嘘ではない、
またあの日が来る可能性も、ゼロでは無い。
可能性を諦めたら、ここまでが全部無駄になる！？と、
思いたくなる感情が、ありますよね。
あとはスレ主さんの人生ですから、スレ主さん次第です。
どこにでも行ける、残りの命を何に使うのか？
ご自分が一番後悔しない、幸せな道に使われて下さい。
>> 12
NO６です。
お礼を拝見しました。
主は悪くないと思います。
むしろ被害者だと。
それを分かってるから奥さんは慰謝料を請求しなかった…
度々お返事有難う御座います。
今は誰かと話していないと寂しさで押し潰れそうなので、とても嬉しく思います。
奥さんも私の事を被害者だと思ってくれているでしょうか。
…いえ、仰る通り加害者だと思っていたら、慰謝料も請求されていたでしょうね。
既婚者だと知っていたら、確かに愛せませんでした。
最初から、この人には言い寄ってはいけないと言い聞かせていたと思います。
今彼から連絡が来たら、泣いて、謝って、また思い出して、すがりつくと思います。
ただそれでは、また泥沼にハマってしまうだけ。
また同じ苦しみを、それ以上の苦しみを味わってしまうかもしれません。
諦めなくてはいけない、でも好き。でも諦めなければ…。
まだ自分の気持ちにきちんと整理がついていないので、ぐっと堪え、整理をしたいと思います。
なんで私じゃないの、と思って泣いてしまう事も、今だけ。
きっとそのうち、また彼以上に素敵な人が現れる事を祈って、自分を磨きたいと思います。
6さんは、どれくらいの期間で不倫の失恋を忘れる事が出来たのでしょうか？
NO6です。
お礼のレスありがとうございます。
お気持ちとてもわかります。
私も同じでした。誰かと話していたら辛さ、寂しさ紛れますよね。
私で良ければ何でも話しましょう。
奥さんが主さんを加害者だと思っていたら慰謝料を請求していたと思います。
慰謝料を請求しなかったのは、奥さんなりの精一杯の優しさと強さだと私は思うんです。
私がはじめて不倫をしてしまった時、私も婚姻状態でしたのでダブル不倫でした。私は主さんと違って彼が既婚者だとわかった上で惹かれてしまいました。
自分にも夫と子どもが居ましたので、気持ちを抑えていましたが、、無理でした。彼は「家庭内別居状態で配偶者とは冷え切っている」と言っていましたのでそれを信じてしまい、どんどん彼に惹かれてしまいました。
私は罪の意識ですぐに離婚しました。
交際して3年たった頃、なかなか離婚しない彼をみて、家庭内別居も冷え切った関係も嘘だったと気付き別れました。
自業自得ですが、とても辛かったです。主さんのお気持ちわかりますよ、声が聞きたい・一目会いたい…毎日泣きました。
でも私からは一切連絡しませんでした。
更に辛くなるのは分かっていましたので。
しばらくして彼から離婚が成立したとの連絡がきました。
悩みましたが、彼と共に歩むことを選び再婚しました。
もし、主さんと彼が運命なら必ず彼は戻ってくると思うんです。
その為にも今は連絡してはいけない…と私は思います。
再婚してからは罪悪感しかありません。
それでも構わないのなら、主さんも彼を想い続けて…と思います。
そのうち、もっともっと素敵な男性に会えるかも知れないですよ。
主さんが幸せになれますように。
苦しんだ分、幸せになれると思います。
>> 21
NO6です。
お礼のレスありがとうございます。
お気持ちとてもわかります。
私も同じでした。誰かと話していたら辛さ、寂しさ紛れますよね…
お返事有難う御座います。
誰かと話していないと、一人では本当に…寂しくて、寂しくて。
私は知り合いも少なく、大体彼と連絡を取り合っていたので、特に寂しく感じます…。
ダブル不倫、だったんですね。
私よりも苦悩が多く、大変な事だったかと思います…。
誰かを好きになると言う事は、本当に理屈ではないんですよね。
頭ではダメだとわかっていても、少しの隙が、油断があったら、好きになって、どんどん惹かれていってしまう。
本当に、お気持ちを理解して下さって、もう書きながらポロポロ泣いてしまいます。
彼は、最終的に貴女を選んでくれたんですね。
どういった心情なのか、どういった罪悪感なのかは私ごときでは理解が及ばない所です。
ですが…今の私からしてみると、幸せな結末だなあ、と思ってしまいます。
もっと素敵な方に会えると、信じてます。
本当に有難うございました。
泣いて、喚いて、ぐちゃぐちゃな思考のままのお返事なので、よくわからない文になってしまいました…。
あなたと話す時に奥さん心の中で
どれだけ悔しかったんだろうね。
、それでも、子供から父親を無くさない為、愛する旦那を失鋳たくないから
気持ちを押さえて一生懸命あなたを
諭す事に徹したんだよね。
貴方も騙されて悲しい思いをした。
女だけが傷つけられる。
今は辛くてどうしようもないだろうけど、結果不倫だから、辛い気持ちは受けとめ、この何年先の人生は必ず環境が変わって、あなたは楽しく笑ってる人生だよ！！頑張れ！負けるな！！
あなたと話す時に奥さん心の中で
どれだけ悔しかったんだろうね。
、それでも、子供から父親を無くさない為、愛する旦那を失鋳たくないから
気持ちを押さえて一生懸命あなたを
諭す事に徹したんだよね。
貴方も騙されて悲しい思いをした。
女だけが傷つけられる。
今は辛くてどうしようもないだろうけど、結果不倫だから、辛い気持ちは受けとめ、この何年先の人生は必ず環境が変わって、あなたは楽しく笑ってる人生だよ！！頑張れ！負けるな！！
NO６です。
度々すみません。
幸せな結末…ではないです。
前妻さんに罪悪感がありながら嫉妬する毎日です…。一番辛いのは、また主人は不倫をするのではないか…という思いに怯えながら生活しています。
きっと主さんが不倫の彼と結ばれても同じ思いをなさると思います。
幸せになるには、普通の恋愛が一番です。
と言っても無理に忘れようとすると余計に辛いと思います。
自然に身を任せるのが一番だと思います。
たくさん泣いてください。
泣いた分だけ、きっと幸せになれます。
彼のことは美化せず、きちんと見つめてみましょう。
主さんのことも奥さんのことも苦しめて、とんでもない男です。
今は分からなくても、いつかわかる時がきます。
>> 30
いえ、何度も何度も有難う御座います。
本当に感謝しております。
なるほど、罪悪感や嫉妬、また不倫すると言う不安も…考えてみれば、わかります。
私の場合、彼は二度目だそうなので…私と一緒になった所で、いずれはしそうです。
私よりも好きな奥さんを裏切っている訳ですから。
6さんの場合、彼は貴女を選んで下さった訳ですし…もう苦しい不倫は無いと言う事を、切に祈っております。
今はただ感情に素直になって、思い出して、泣いて、すっきりしたら
彼のしでかした事を見詰め、踏ん切りを付けたいと思います。
厳しく、暖かく、優しい言葉で心が幾分か軽くなりました。
長々と私の気持ちを聞いてくださり、本当に有難うございました。
あなたが今つらいとかより奥さんのがつらいよ
あなたは結果不倫だと自分からわかってたんでしょ？
いきなり不倫してました、女に家庭に土足でこられるならと、旦那から話された奥さんの気持ち思うと泣ける。まだお子さん小さいのかな？
寝かしつけやら子育ても不倫してたら、あなたはその苦労もさせてたんだよ。
スレにあなたが可哀想だねって人は同じ不倫できるアホだけじゃない？不倫してました～
ダブル不倫でした～みたいな彼やあなたみたいな人しか可哀想と思わないよね、あなたがしたのは心の殺人と同じよ。恥じなさい。
相手側の奥さんが主さん宛てに電話してきたつて事でしょうか？淡々と話してこられたのでしょうか？恐らく旦那さん、二度目だったからか冷静だったのでしょう？此処はあちらの奥様に感謝をし、彼とは二度と関わらない方がよろしいかと？普通取り乱され慰謝料請求されたり大変な事になってますから。まぁ不倫ですからね^_^;騙されてた主さんも悔しいでしょうけど、そんな旦那の妻が一番大変かと？
>> 32
あなたが今つらいとかより奥さんのがつらいよ
あなたは結果不倫だと自分からわかってたんでしょ？
いきなり不倫してました、女に家庭に土足でこ…
重々承知の上です。
ですので、自分がしでかした事については猛省し、彼との連絡も取らないつもりです。
恥ずべき行為だと、許されない行為だと言うのもわかっています。
後悔や、奥さんへの罪悪感等の感情がいっぱい募っています。
しかし、身勝手ではありますが、やはり私も人間です。
誰かに恋もするし、その恋が成就しなければ、悲しい気持ちにも、辛い気持ちにもなります。
他の方も、様々な葛藤や苦悩があったでしょう。必要以上に自分で自分を責めた事でしょう。
傷の舐め合いと言われればそれまでですが、私は同じ境遇だった方の言葉が、とても有り難く感じています
彼の奥さんに対しては本当に申し訳ない事をしたと思っています。
それでも、私を許して下さった奥さんに、これ以上無礼な働きをしたくはないので、このスレで意見を募りました
可哀想と思われたくてこのスレを立てた訳ではないです。
それだけは、ご理解頂ければと思います。
奥さんは当たり前だけど主さんみたいに不倫男を美化していないから、主さんはもう美化していないって言うかも知れないけど奥さんは自分の夫の本性を嫌って言うほど知っているのでまた不倫した事も嘘ばかりつく事ももう驚く事はないのでしょうね。
奥さんの悪口を言っていたから不倫したと書いてましたが不倫する男は奥さんに不満があるから不倫するのではありませんよ。不倫された奥さんがその不満とやらを例えば主さんからでも本人からでも聞いてそこを直して謝ったら不倫をやめて奥さん一筋になるか？ならないでしょうね。不満があるから、直して欲しいから不倫するのではないからです。不倫したい時に相手をする女性が居たから不倫しただけで、正当化する為にされた側の奥さんを悪者にしているだけ、そういう屑なだけですよ。だから主さんがもしその不倫男と結婚したとしてもまたその男は嘘を付いて相手してくれる女性が現れたら、というか積極的に不倫してくれる女性を探すかもしれませんよ。
人間だから人を好きになるのは当たり前。でも自分の気持ちに甘えて好きになったら仕方ないは自分に甘い人間だけです。それならストーカーも好きになったからと付け狙ったり危害を加えてたり、相手が苦しむのなんか関係無い、自分が好きなんだから受け入れない相手が悪いみたいな論理だと思うんですか、これと変わりなく無いですか？自分が好きになったんだから奥さん子供の気持ちより私が好きな気持ちを貫くのは仕方ない、自分が好きなんだから他人が苦しむのなんか仕方ないと。
彼にはもう、連絡しない方がいいです。
不倫も2度目のようなので、奥さんも冷静で、慰謝料も請求されなかったんだと思います。
この様な男性は離婚しないです。
私の経験から言わせてもらいます。
しばらくは辛いと思いますが、もっといい誠実な男性に出会えるためのステップと思い、連絡は我慢してください。
私は不倫していた頃、私の方から離れて行ったので彼から連絡が来て、彼が追ってきた感じになりましたが、一切電話に出ませんでした。ザマァミロ‼︎と思いました。きっと彼も、主さんの彼も不倫を繰り返すことでしょう。毎回泣くのは奥さんと子供です。
＞私は今でも、彼の事を愛してしまっているのだと思います。
だからこそ、今回のことを彼にも謝罪したいです。
＞奥さんの気持ちを考えると、もう謝罪をする為だけでも、彼と連絡をしない方が良いのでしょうか。
当たり前でしょう。
いい加減にしなよ。
自分勝手が過ぎて醜い。
謝る相手が違うから。
奥さんや子供の前で土下座しても足りない事をしたうえ、相手がいいと言ってくれたからと、
落とし前すらつけず、気付付けた責任は放棄(慰謝料未払い)したのに、今更口実設けて話そうとしない事だよ。
なぜに当事者に謝る必要がある？
貴方が彼に謝罪したいのは単に未練。
コンタクトを取りたい願望、気持ちの落ちどころを探したいなど、慰めを見出したいだけ。
もう一度言うけど、自分勝手も大概にしなよ。
本当に申し訳ないと思っていたら、彼とも、彼の家族とも関わらないのが筋じゃないの？
NO６です。
少し荒れてきているので…
ここは不倫の悩みが大変多く、嫌な思いをなさる方もいると思います。
私も不倫経験がありますので、とても偉そうなことは言えない立場です。
ですが、その経験があってこその人生だと思っておりますので、後ろめたい気持ちはありません。
どうか主さんも後ろめたい気持ちは持たず、下を向かずに。
最低な彼でしたけど、その彼を愛した気持ちは本物でしょうから。
奥さん側の意見も主さんからしたら貴重な意見ですし、同じ不倫している側の意見も貴重なものだと思いますので、辛いレスもありますが、心痛めず参考程度に。
おそらく、彼はまた不倫しますよ…。
私の主人も前妻さんの頃は女性問題が引っ切り無しだったようです。
二度、三度ではなく…10人超えかなと。
人生すべてを真っ当に生きる人なんて少ないですよ。
批判している人も、過去に辛い思いをした事のある人なのでしょう。
苦い思いも、いつか人生の糧になるときがきますから。
不倫は辛いだけですから…
幸せな普通の恋愛を楽しんで欲しいと切に思います。
主さん頑張ってください。
>> 38
＞私は今でも、彼の事を愛してしまっているのだと思います。
だからこそ、今回のことを彼にも謝罪したいです。
＞奥さんの気持ちを考えると…
その通りだと思います、願望、落ちどころを探したい、慰めを見出したい、おっしゃる通りです。
その後のレスも恐らく38さんかと思いますが、未練がそうさせている、と言う言葉もその通りです。
未練があり、あわよくば仲直りしたい。離婚したら今度こそ一緒に、と言う最低な考えをしていたんだと思います。
しかし、ここに来て様々な方の意見を頂き、そのいずれにも「いいんじゃない？」と言う、肯定の言葉はありませんでした
いかに自分が甘え、間違った思考をしているか気付かされました。
結局の所、過去の思い出にしがみつき、また夢の中に、魔法にかかりたいと言う願望があっただけですね。
これからは現実を見て、前だけを向いていこうかと思います。
有難うございました。
結婚してる事を隠して 付き合えるなんて 最低な人間ですよ
その間に 主さんの貴重な時間を無駄にしてるんですから
そういう人間は 自分の利益のためなら 嘘をつく事に 罪悪感もないし、一緒になったら 苦労しかないと思います
彼の良い所ばかり見ずに 現実を見た方がいいです
私は９年付き合っていた彼が途中から既婚になっていたことに最近分かりわかりました。奥さんは私がずっと知らなかったことをわかってくれてました。私も素敵な奥さんでよかったと思います。お子さんも二人いて下の子供さんは多分一歳くらいです。ほんとよく似た感じです。結局は彼は家族を選びました。私は41ともうおばさんで、次とかないかもしれないと、不安です。だけど前を向くしかないと今は思っています。お互いに頑張りましょ✊
ちがうよ。38さんのほうがずっと人間らしい。
社会にでても家庭をもったとしても母親になっても38さんのような人はちゃんとやる。
人にもそうであるように自分に厳しくある人だと思う。
この主さんは被害者じゃない。
被害者だったのは既婚だと知らされるまえまで。
その後は承知で不倫してる。
誰かを好きになるのに理由も理屈もないし誰にでも弱い部分はあるけど、人には犯罪以外にも絶対にしちゃいけないことがある。
それをしたらその後どんなに消したくても消すことができないその人の致命傷になる過去。それが不倫だよ。
誰かもしたから、みんなしてるから。
そんなことで誤魔化して正当化できることじゃない。
それをわかってる人がまともな人間。
38さんはそういう人。
しでかした行動を認めず無理やり正当化して被害者を気取っちゃだめ。
そんな考えは主さんのためにはならないし少なくとも主さんのほうがまだ罪を受け入れてる。
主さんには犯してしまった過去を反省し、いつかお母さんになって子供を抱くとき真っ直ぐな気持ちで抱いて欲しい。
主さんにはまだこれから未来がある。
そのために今回の罪を罪としてきちんと認めなきゃ本当に前には進めない。
だから38さんは主さんの迷いに敢えて苦言を呈してくれたんだよ。
- << 57 仰る通りです。 38さんは不倫をした私に、ただの嫌悪感で厳しいお言葉を下さった訳ではないと理解しています。 それは人としてしてはいけない事だと、これ以上最低な行為をさせず、これ以上罪を作らない為に厳しく言って下さったのだと思います。 今回の件について、最初は私も被害者だと思っていました。 しかしそれは我が身可愛さのあまり。だからこそ、あんな甘ったれた事を皆様にお聞きしたのだと思います 今はそんな考えも変わり、罪を罪と認め、もう二度と繰り返してはいけないと感じております。 お伝え頂き、有難うございました。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃ…24レス 1034HIT 匿名さん
-
普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が…13レス 495HIT 匿名さん
-
旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と…4レス 297HIT 匿名さん ( 女性 )
-
夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児…10レス 284HIT 匿名さん
-
塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 …7レス 286HIT 匿名さん
-
彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器…9レス 276HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
