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私には実家には70歳の母一人暮らししてます、病気もありそのうち車に乗れなくなる、介護の問題とかそのうち出てきます。
旦那と私の母が喧嘩をしました。
旦那は短気でカッなり、母を怒らせたんです。旦那は自分も悪いのにその後過呼吸になりました。一週間体調がすぐれなかった。旦那にはもう私の実家にはお正月も行かなくていい、母の顔見なくてもいいと言いました。安心した様子でした。
母も未だ、旦那の事嫌い顔も見たくない、旦那の事私から話を聞くと更に思い出す更に嫌いになると言ってます。
母には、もう旦那はここには来ることはない、お母さんの顔見る事はもうない、言ったら母もそれならいいわ、と安堵な感じで。私は辛いです、板挟み。
母に、これから先一人暮らしできなくなったら、私と近くのアパートに住もうと言ったら、母は嫌だ、あんたの旦那の顔見たくない、近くにいると思うだけで嫌だ、と言ってます。
旦那は私の母の事嫌いでしょう、母には嫌われたと知ってる。
母もこの先もう旦那と関わりたくないと言っています。
私にはどちらも大切な人。
本当に辛いです。どちらにもいい顔しないといけない。
これが一生？旦那からしたら他人ですもんね。母がこの先どうなろうと旦那から見たら他人ですもんね。
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そうですね。
主さんだけで、時々様子を見に行ってあげればいいと思います。
介護が必要になったら地域包括支援センターに相談して介護認定を受けて、ヘルパーさんに手伝ってもらいながら一人暮らしを続けてもいいし、予算に合った施設を利用してもいいと思います。
主さんがそこに、ちょこちょこ顔を出してあげればいいと思います。
介護が必要でも一人暮らしされているお年寄りはたくさんみえるので、あまり心配はないと思います。
旦那さんと主さんのお母さんは、所詮他人同士。
ウマが合わなければ、距離を置けばいいのです。
ありがとうございます。
旦那の方を見方にしないといけないのは分かってます。
でも、母を見るとひとりぼっちなのでやはり親だし可哀想とも思いますね。
ヘルパーさんは、頭にはあります。
施設に入れる事になるかもしれません、わかりませんが、今は母の意思を尊重したいと思ってます。
旦那と母には前みたいに普通に接してほしいけど、母は旦那のこと結構気遣い、優しくしてました。
旦那も母の事は一言も言わない、母も旦那の事嫌いと言う、お互いの前で母、旦那の話は私もしないようにし、辛くなる時があります。
私が平日昼間実家に行き母の様子見に行ってます。旦那には実家に行っていた事は話しません。
今日何処に行ってきた？聞かれても買い物と嘘をついてます。嫌です。
旦那は母とは他人、お互い無理に合わなくてもいいんですよね。
私も、義理ご両親の事は嫌いです、会いたくない、私は旦那の性になっています、私は、義理ご両親の事無理に嫌なら会わなくていい？旦那の性になってるから、私は義理両親とは嫌でも会わないといけないでしょうか？
少子化、何か矛盾してる気がします。
旦那も義理両親も、私は旦那の性になったんだから、私の母の事面倒みるのはおかしい、旦那の両親の事第一に考えて、旦那側をメインに生きていかないといけないと言うのです。
旦那は姉妹がいます。
この世の中間違ってますよね？私が旦那側の性になっても、私の親の事も面倒みる、両方の親を大事に、ですよね？
今時、性なんて関係ないですよね？
友達は、旦那の性になったけど、嫁の親と二世帯同居してます、名字は２つあります。そうゆう人沢山いますよね？
義理両親は、私は嫁に出た立場なのに自分のら実家に行き来してるのが、おかしい、面白くないです。
嫁に出たけど、うちは女姉妹しかいない、女姉妹の親は知らん顔なんておかしいですよ。
介護の義務は、肉親にあります。
結婚して姓が変わっても、変わりはありません。
大事にできるなら、実の親も義理親もどちらも大事にするのがいいと思います。
私も今、実母と義母両方の介護に関わっています。
私には弟がいて、実母の近所に住んでいます。
弟と弟のお嫁さん、それに私の三人で母を看ています。
みんなで協力できれば、それが一番いいと思います。
主さんいいお年だと思うけどちょっと考えが浅いと思いますよ。
義理の両親はまぁおいといて。
どっちにもいい顔してるとどちらも失いますよ。
だからといって片方だけの見方をするんじゃなくて
どこかは妥協してください
旦那さんからしたら
旦那の親は大事にしないが
自分の親だけは大事にしてるうえに
旦那のことも親の味方して全く大事にしてないなんて思われたら離婚ざたです
もう少し配分をうまく考えて
今のところ旦那さんの味方ではないよね
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