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再婚して現在３人目妊娠中です。 （1人目は元旦那との子） 完全同居です。 …
再婚して現在３人目妊娠中です。
（1人目は元旦那との子）
完全同居です。
悩み含めて皆さんの体験談など聞かせていただけたら何て思ってます。
妊娠中の時の忘れられない出来事みたいなのを教えてほしいんです。
子持ちの再婚でしたので、
自分の事よりも子どもを認めてくれる人っていうのを前提にお付き合いから始まり結婚に至りました。
今の旦那が上の子に対する、親心的なものを抱いてくれるまで待った上で、結婚しました。
二人目妊娠がわかったときの話なのですが、義母に妊娠して子供ができました！って伝えたら、
「あっそう。」と言われ、素っ気なく。。
悪い方に考えないよう、そんなことはないって自分に言い聞かせてたら、、
旦那もその場にいたのですが、（旦那のお兄さんの奥さんつまり義理のお姉さん）のときと全然違う。。あの反応はなんなんだ？と言われて、あー、やっぱりそういう反応してた？そう思いたくなかったんだけどさ。っていうくらいの素っ気なさだったんです。
てっきり内孫が生まれる訳だし、喜んでくれるものだと思ってたので反応に驚きを隠せれなくて。
どんな反応をしたら良いのか困っちゃったのかな？何でだろう何でだろうって自分の中で悩みました。
子供がお腹にいてお腹も大きくなり寝込んでてあまり身動きとれなかったとき、（生まれそうな直前）義母は、
「外孫ちゃんの人形のお洋服を実家のお姉さんが作ったから取りに行ってくる。」といい、行ってしまいました。ほぼ１日私一人家において。。
前駆陣痛もこのときはじまってたので、なんとなく心に落ち着きが私にはなくて、寂しいなという気持ちと不安でいっぱいでした。旦那も義父も外仕事（農家）してて、頼れる人は家にいてくれる義母だけだったのですが。。。
生まれた後も、私が家事をやっている間一時も子供を抱っこしてくれようとせず、抱っこしながら料理しろとか言われたので、抱っこしながらの料理をが当たり前でそれをやってました。その間義母はテレビ見てたり、本読んでたり。。料理の間くらいは子供を見てていただけたら助かるのですがとさりげなく伝えたら、「じゃあおんぶにすれば？」と言われ、あ、見てくれる気がそもそもないのね。。と思いました
料理をしてなくて、抱っこしてくれたなんて喜んでたら、義父がその場にくると子供をすぐ引き渡し抱っこさせようとするのです。。
結婚の挨拶のときは歓迎するなんて言ってたのに、私が本当に憎いんだな。って心底思いました。。
上の子の保育園の運動会のときも、旦那や義父がくるとは思ってなかったので、（本当に仕事優先の人たちなので）
親子競技で二人目の子を誰かがみてないと参加できない競技内容だったので、
義母を誘ったのですが、
「外孫ちゃん（年長さん）の保育園最後の運動会があるから、私はそっち行くから。」と言われて、そのときは本当に涙が出てきました。最後だからそっちに行きたい気持ちは分かるけど、でも外孫ちゃんは最後の運動会だからと義兄さんが仕事を休んで珍しく二人両親揃った状態だったのです。
私の実家は遠いので、ダメ元で実家に応援にこれないよね？と相談もして、旦那や義父にも伝えたけど、仕事が。と言われ、、保育園の先生には親子競技の間子供をどうしたら良いかと相談もしました。「えっ誰も来れないですか？」そんな反応でした。
本当に義理が大嫌いです。
18/07/24 03:19 追記
上の事もあり、また今はおおばあちゃんが体調を崩していてバタバタな状態で、現在妊娠していることをなかなか言い出せずにいます。苦しいです。
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同居は本性を隠しながらの生活は、老人には厳しい。
しかもバツイチ子持ちは、老人には受け入れ難い存在。
歓迎はしてるけど、飯使いとしてだからね。
私は初婚だけど、息子を騙した女として嫌われてる。
子供は可愛がられてるけど嫁が嫌いだから、取り上げられて母乳出るのにミルク育ちです。
同居って、そんなもの。
同居はまずうまくいかないものだと思った方がいいです。
ましてバツイチ子持ち女性と息子が結婚するとなったらやはり受け入れ難いのではないでしょうか。
運動会の件も義理親からしたら実の孫の運動会を優先するのは当たり前です。
仕事第1な旦那さんと結婚し、義父母ともうまくいかないなか
そんな状況で3人目妊娠したんですよね？
それなら誰にも頼らないくらいの意気込みで頑張ってください。
主さん考えが甘かったですね。
子連れ再婚にしろ同居にしろ、もの凄い障害/困難を伴うものだと思うよ。まして旦那さんが仕事第１で、家族関係や子供絡みの事も頼れないなら尚更ね。
義兄さんとこの実孫(初孫？)の時と、子連れ嫁の妊娠報告とで、反応に差があるのも想定内。
運動会も実孫のを優先するのは当たり前(義兄が仕事休んで両親揃った参加だったとしても)です。
主さん、色々と考えが甘いですよ。義親に対して期待しすぎの望みすぎ。旦那を頼ればいいじゃん、頼れない旦那なら主さんが頑張るしかないんだよ。
その状況でまた妊娠するって凄いね主さん、がんばって下さい。
あの…何故同居？
義両親から言われて？
それともあなた方夫婦の事情からによるもの？
前者なら自分たちから言い出しておきながら冷たいなとも思うけど、後者ならあまり歓迎されないのも理解できるけど。
主さんもちょっと義両親に求めすぎかな。
お互い初婚同士で旦那実家も諸手を挙げて受け入れてくれたような結婚だったのならまだしも、相手再婚でコブ付きとなれば、表面上は息子の選んだ人だからと納得してるフリしていても、心の中ではそうでもない部分があるというのも心情的にわからないではないからなぁ。
あと、内孫・外孫と、あなたも気にしすぎかな。
嫁が産んだ子供と実の娘が産んだ子供とは、接する気持ちにもやっぱり違いが出るものさ。
口も手も出しやすいもの、やっぱり娘の方にはね。
いくら一緒に住んでても、そこは超えられない壁かな。
事情がないなら、同居すべきではないと思うけどね。
このまま子達が大きくなるにつれ、あなたの連れ子と実の孫への対応にも差が出てくるかもしれないよ。
主さんの産んだ子を可愛がるということは、主さんの上の子も公平に可愛がらなきゃいけなくなるからね。
義親的にはそれが無理なんじゃないの？
その状況で同居を続けることも、更に次の子を妊娠することも私には全く理解できませんが。
皆様コメントありがとうございます。まとめですみません、義理両親からとか私たちからとかではないですが、旦那が農家の後継ぎなので、自然な流れで同居に至りました。
そして、義兄さん家族は私たちが来て（追い出してませんよ！←ちゃんと引っ越しの状況など旦那に聞いて落ち着いたらにしようってことで、私たちが旦那の実家に行かせてもらいました）まどなりに一軒家を建てて越すことに。
↑もともと義兄さんたちが越すためにその間実家に居たらしいです。
確かに求めすぎな部分はありますよね。認めてくれたものだと思ってたのでそこは甘かったなぁと。。
すごく良い人たちに見えたので、残念な気持ちだったんです。
旦那にもどちらの両親も受け入れれないようだったら無理には結婚しなくていいからと伝えてました。
同居の解消の話しも旦那に相談はしましたが、農家は隣近所の付き合いが深くて何年契約というかたちで土地を借りて仕事させてもらってるから下手に家から出れないと言ってました。
義兄さんがそもそも農家を継ぐ気がなく、美容師をやっているのですが、やりたい仕事があったため、旦那が継ぐことに。もともと父親が仕事をやめてか何年も仕事をしないで家でずっと遊んでいて、近所の農家やっていた老夫婦から話があり、それを旦那が引き受けたらしいです。←父親にもちゃんと働いてもらいたくてという気持ちで。
まぁ、そんなとこに惹かれ結婚したわけなのですが。。。
誰にも頼らない勢いで頑張ります！ありがとうございました！
>> 10
主さんの産んだ子を可愛がるということは、主さんの上の子も公平に可愛がらなきゃいけなくなるからね。
義親的にはそれが無理なんじゃないの？
…
どんな状況であっても、子供を産む生まないとかもそうですが、自分達の人生は他人によって支配されるものではないと思います。
迷惑かけてるつもりはあまりないです。まぁ、居られて迷惑と言われればそれまでなんですけど。。
しっかり話をした上での結婚です。
前の旦那との離婚理由もちゃんと話し、かといって最初から認めてもらおうとかそんな図々しいことは思ってませんでした。
そして子供もいたため、結婚前には子供をつれて何度か足を運び旦那の実家に顔を出したりしました。
遠距離なためと、シンママで週休１日で仕事をしていたためほぼ時間を作れず顔を出せた回数は少ないですが、、。
私も再婚だからということは重々承知してますし、だから、自分達がせめて認めてもらえるように子供のためにもその場に居やすい環境作りのために
家事のことをしっかりやったり、掃除や洗濯、仕事のお手伝い、子供の面倒はなるべく迷惑かけない程度に見させないなど、できることはやってるつもりです。
３人目は、私はびっくりしていて、避妊してたのですが、お腹に居るんだなとわかり、旦那にも伝え、居るからには産みたいという覚悟です。
家庭環境事態は落ち着いてきてます。
少しずつではありますが認められてきたのかなと実感します。
ただ３人目の妊娠したことだけはまだ伝えていないそんな状況です。
旦那もだいぶ間に入ってもらい助かってます。欲を言えばもっと子供たちと遊んでくれればなとかそんな程度です。本当に結婚当初に比べればだいぶよくはなってきてます。
同居を続けなきゃいけない理由や、妊娠のことなど細かいことかけずにすみません。
でも、皆様のご指摘はありがたく受け止めようと思います。本当にありがとうございます。
補足で、旦那の兄弟は兄しかいません。文面わかりづらくてすみません。なので、旦那と義理のお姉さんとは血の繋がりはありません。
外孫内孫にこだわっているのは私ではなく、義母の方です。
外孫ちゃんを休日どっちもこっちで預かりたいからと預かっているのは義母なのに、私にほいって預けます。
外孫ちゃんも私になついてくれるし、自分の子供とも仲良く遊んでくれるので大好きです。
ただ、休日どっちもなので私たちの予定もたたず、仕事柄もともとそんなに外出しませんが、。
つわりのひどかったときは、正直土日どっちもというのは辛かったので、そのときは話させてもらいましたが。。
義理のお姉さんはもともと性格にきついとこがあり、義母はあまりよくは思ってないと思います。揉めてるとも聞いたことも多々。
ただお兄さんが大好きなので隣の付き合いが深いって感じみたいです。
補足で、旦那の兄弟は兄しかいません。文面わかりづらくてすみません。なので、旦那と義理のお姉さんとは血の繋がりはありません。
外孫内孫にこだわっているのは私ではなく、義母の方です。
外孫ちゃんを休日どっちもこっちで預かりたいからと預かっているのは義母なのに、私にほいって預けます。
外孫ちゃんも私になついてくれるし、自分の子供とも仲良く遊んでくれるので大好きです。
ただ、休日どっちもなので私たちの予定もたたず、仕事柄もともとそんなに外出しませんが、。
つわりのひどかったときは、正直土日どっちもというのは辛かったので、そのときは話させてもらいましたが。。
義理のお姉さんはもともと性格にきついとこがあり、義母はあまりよくは思ってないと思います。揉めてるとも聞いたことも多々。
ただお兄さんが大好きなので隣の付き合いが深いって感じみたいです。
泣けちゃいますね！
ふざけるなって一度怒ったら
どおです？
子供に罪はないんですよ。
うちも同居なんですが、
姑も舅も、私の事大っ嫌いみたいで
孫に冷たくしました。
1ヶ月2ヶ月狭い部屋で顔合わせても無視ですよ。
私は無視された方が気が楽なのですが
子供を無視するのはダメ
私は手紙を残し実家に帰りました
そのあと大げんかしました
姑が、大人気ない
旦那は一体何をやってるんですか？
だれか、義理家族の一人を味方につけましょう！
舅は無理かな？
ん？
外孫じゃないじゃん。
お兄さんの子供も
主さんの2番目、3番目は
両方内孫だよ？
子供が女性で、嫁に出したら
その子供は外孫。
お兄さんも主さんの旦那も
義親も同じ苗字でしょ？
それは内孫
主さんが義親に頼ろうとするから辛くなるんだと思います。
同居だから頼りたいのかもしれないけど、別居なら最初から自分しか居ない状態ですよね。
このまま同居が続くのであれば義親は居ないものとして自分の子は自分達で育てる！と頑張って欲しいです。
私は再婚じゃないし長男の嫁なのに、義親は私が嫌いだから私の子だけ可愛がりません。
二人目の出産は一人、実親はいないし里帰りも無いけど、最初から誰もアテにしてないので一人でも何とかなりました。
大変だけど、その代わり夫婦の絆だけは強くなります。
>> 16
泣けちゃいますね！
ふざけるなって一度怒ったら
どおです？
子供に罪はないんですよ。
うちも同居なんですが、
姑も舅も、私の事大っ…
そうなんですよね。自分のことは嫌いでも、子供は巻き込んでほしくなかったんです。。子供が一生懸命おはようとか言っても、最初は無視されてました。今は普通に会話もするし、仲良い方だとは思いますが。。
今はおおばあちゃんが体調崩してて、力になれることは、力を貸してるって恩着せがましいですね。。でも言葉が思い付かないのでこのことばつかいます。
旦那と一緒に何件もエアコンを見に探し回ったり、テーブルも食事をしやすいようにとネットやお店で探したりなどしてます。
農家の嫁で同居はかなりハズレですね。結婚してあげたのにね。しかも長男教とか。主さんのポジション奴隷ですやん。離れとか建てられないの？長男教なら財産は全部長男に、でも介護は奴隷にってありえる話ですよ。旦那に抗議しまくる。んで主さんは外に働きに行く。これしか生きる道ないかも
最初のスレ内容ではよくわからなかった事情がその後のレスで理解できました。
ただただ、なんだか義両親が私に冷たいわ…というだけのお悩みのようですね。
であれば、時が経つにつれて改善してくる事もありますから、いい関係を！と焦らずにそのまま生活していくだけ。
幸いなことに、旦那さんもあなたの気持ちにちゃんと寄り添ってくれているようだし、お互いに愚痴を吐き出せてリフレッシュできるご友人達もいらっしゃるようですし、何もかも八方塞がりの状況ではなさそうですから、後はあなたの気の持ちようで頑張っていくしかないかな。
まだ子ども達が小さいと自分の精神的な部分にも余裕ってなかなかできないですものね。
我が家は娘がもう高校生なので、子育てにはひと段落もふた段落も過ぎ、私自身の時間的なものにも余裕が生まれ楽な感じで生活しておりますもの。
こうなれば外野のあれこれなんてサッパリ気にはならなくなるもんです。
辛い時に申し訳ないです<(_ _)>最初の結婚の時も同居なさってました？同居ってそれなりの覚悟がないと、難しいです。余程忍耐ないと続きません。だから○メになってく夫婦が多いのです。旦那さんが頼れないなら、期待なさらない方がいいです。子供達の事もそうです。結局内孫しか愛がないのかも？
私は、主さんの姑さんは子どもと遊んだり面倒みるのが得意じゃないのではないかと思いました。
そして、凄く前向きに考えたら、二人目妊娠の時の反応は主さんの連れてきたお子さんもいるし、気遣い的なものもあるのかもしれませんよ。
姑さんなりに、同じ家庭内で義理の孫と実の孫と同じ様にじゃないけど、実の孫だから…こうなんだ等となりたくないのかな？と。
元々子ども好きで、子どもの相手も上手でなければ余計にそうなるのかな？と。
聞いてると、今は主さんのお子さんとも普通に話したりしているとの事ですし、不器用な方なのかもと思いました。
だから、主さんを嫌がってるとかではなく、ただ単純に気が利かないとかそんな感じなのかもと勝手に想像しちゃいました。
>> 24
農家の嫁で同居はかなりハズレですね。結婚してあげたのにね。しかも長男教とか。主さんのポジション奴隷ですやん。離れとか建てられないの？長男教な…
ありがとうございます。わりとはずれな立場っていうのも、承知してます(笑)奴隷ですけど、まぁ、仲良くさせてもらってる方かな。義母に対して腹立つことかなりあるけど、今は義母がおおばあちゃんの世話で忙しく、負担かけないようにと家事まわりとかはなるべく手伝っているので、今は連携とれてるって感じですが。。
いずれにせよ、外に働きにいかないかぎりは自分に自由はないなとは思います。でも、私もある程度トラクターや田植え機に乗る練習（田んぼの中なら免許なくて良いそうなので）を旦那に教わりながらも手伝ってます。
義父もまだ若いですが、そのうちなんて事考えてしまうと
ゆくゆくは旦那と外で頑張れるように農機乗れるように免許とって手伝えたら良いのかななんて甘いこと考えてはいますが。。結局は私がフォローしないとそのうち旦那が困ってしまう状態なので、早くメイン系でのお手伝いをしたいです。
>> 26
最初のスレ内容ではよくわからなかった事情がその後のレスで理解できました。
ただただ、なんだか義両親が私に冷たいわ…というだけのお悩みのよう…
ありがとうございます。
まぁ、そんな感じです。
あまり深い意味での投稿ではなく、皆様の妊娠中に大変だった体験談をどっちかというとき聞きかったのですけどね。。私の本文がほぼ悩みっぽいことを書いてるからすみません。
時間の解決は私も望んでいて、義母の性格に対してもだんだん慣れてはきました。そして、良い関係がどうとかいうより今は家の事情でバタバタ過ぎてそれどころではなくなってきてます(笑)
たまに不満がありますが、お互いに協力しあっているので、今はわりと仲良いかな。
>> 27
週１休みの母子家庭が遠距離の農家の跡継ぎとどこで知り合ったの？
私は飲食店の仕事をやってたのですが、仕事先によく顔を出してくれていたので、覚えてしまい声かけられたみたいな感じですかね？
旦那からのナンパというわけではないですがきっかけはそんな感じです。
お客様は老若男女いろんな方がこられるお店でしたので、仕事柄、会計のときとか、案内するときとかお客さんの顔を覚えて、色々なお話をお客さんと世間話したりなんかして
接点はそこです。
↑まだ旦那も農家駆け出しの時期で、そんなに家からの縛りがあったわけでもなく、自由に都内に飛び回って仕事しつつ遊んでたらしいです。旦那が仕事先によく来ていたので。
>> 28
辛い時に申し訳ないです<(_ _)>最初の結婚の時も同居なさってました？同居ってそれなりの覚悟がないと、難しいです。余程忍耐ない…
最初の結婚では同居ではなかったですけど、義理弟との同居で、実家はまどなりという世帯でした。
元旦那の地元が沖縄の人ってこともあり、家には土足で上がる状態で、、玄関ではなくベランダからしつれーいなんていって入ってきたり(笑)
別家ではありましたがほぼ同居？かなと。
そうなんですよね、期待するから辛いんだなと皆様のご指摘をいただいてからの気の変わりがほんとにすっと楽になって。
期待しなきゃ良いんだみたいに思ったら子供へも前よりは優しく接しれてますし、ほんとにここに投稿してよかったなんて思ってます。
>> 29
私は、主さんの姑さんは子どもと遊んだり面倒みるのが得意じゃないのではないかと思いました。
そして、凄く前向きに考えたら、二人目妊娠の時…
ありがとうございます。
私も投稿者様のように最近考えれるようになってきてました。
本文の内容はだいぶさかのぼった内容ですし、今妊娠しているので、そのさかのぼったときの事は不満に思うこともあったみたいな感じの内容です。
悪意を感じるときとそうでないときがあります(笑)
ちゃんと伝えればやってくれることも増えてきたので、私がこうしてくれたらみたいなのを伝えなかったところも悪かったのかなと。
義母が私の実家に電話をかけて泣いてたよーなんて言われたときは、実家にすら相談しづらくなりましたけど、一応実家にはどんなこと話してたのかとか聞ける範囲内で聞いて、色々な理由や説明とか話しましたけど。苦
↑
私も実家に相談したいことはいっぱいあったけど、遠距離だし再婚だし、あまり心配かけたくないという思いがあったので義家族の相談はしなかったです。
でも義母から先に電話がいった以上説明せざる終えなく、、。
なんか泣かせるような意地悪した記憶はないし、逆に家庭内無視私にだけしてた時期があったりとかこっちが泣きたいななんて思ったことはあったけど。。なんで実家にまで。。と思いました。
お兄さんの子供も内孫です。
それも別に住んでるならそこに気をかけるのはある事ですよ。
特に長男の子は可愛いみたいだし。
私は義母があまり子供に関わってこないなら逆に嬉しいかも！
同居なら尚更。
義母はそこも含めもしかして距離を保ってくれてるのでは？
と思ってしまいました。
運動会も義母ではなく旦那を連れて行くべきです。
25さんはなんの突っ込み？(笑)
自分の母親のあれこれなんて嫁から聞きたくないじゃない。いい旦那でもそんなこと相談したら悩ませてかわいそうだよ。
主さん田舎で頑張ろうとしてるんだねうまくやってると思うよ、あんまり悲観的にならず。
私は旦那が田舎の長男だけど同居田舎なんてごめんだし都会で暮らしてるわ(笑)
運動会などの行事ごとは手が足りないなら旦那さんがやらないと。
自分達の子供ですもの。
子供の面倒は義母さんは見なくていいけど食事の支度は手伝って貰っては？
義母さんも食べるんだし、私は〇〇作るのでお母さんは〇〇お願いしますとか朝食はお母さんなどもっと義母さんに動いてもらいましょう。
義母さんがそれが嫌なら本は部屋で読んでもらって子供はサークルに入れて家事をする。
全部義母さんの都合よく聞かない。
子供が選んだ人だから一応は受け入れるけど、深く関わりたいとは思っていないのかも。
多分だけど、バツイチで既に子持ちだからだと思う。
最初じゃないしっていうのは大事にされない大きな理由でもあると思う。
心象としては義両親にとってはあまり芳しくない嫁ってことかと。
子供が小さいうちに再婚する人は異性におぼれがちな人多いと思うし、
またすぐに男作って再婚して子供作ってっていう感じで、あまり良い印象はないかもしれない。
>> 41
運動会などの行事ごとは手が足りないなら旦那さんがやらないと。
自分達の子供ですもの。
子供の面倒は義母さんは見なくていいけど食事の支度は…
運動会の件に関しては、旦那をつれていくべきって皆口を揃えていいますが、うちは皆窮屈な人間で、旦那が外に出ると不満を言う人がまた別にいるからです。誘ったけど無理だったんです。この間も修学相談で旦那と行ったけど、義母に話したのに、義父の方に話が行ってなかったらしく、遊びにいってたと思ったんだかなんだか、すっごい不機嫌でした。
買い物ですら遊び扱いですうちは。なのであまり外出しません。
家事の件はほんとそうですよね！頼めることは頼んでみようと思います！ありがとうございます！
みなさんが口を揃えて旦那さんが行くべきというのは子供の親だから当たり前なんですよ。
周囲がいい顔しなくても子供の事に関しては親に責任がありますから夫婦が強い意志を持って周囲に理解してもらえるように努力したらいいと思いますよ。
義父さんが聞いてなかったというなら次からは同居家族にはきちんと報告したらいいのでは？
仕事も一緒に義父さんとしてるなら義父さんに言わなかったのも悪いですね。
他の家庭も子供が小さいうちは親族に協力してもらうか親族があてにならないなら夫婦で協力してやってますよ。
同居してるなら尚更、義両親に対しても子供に関しても譲れる事と譲れない事は夫婦の共通認識としてしっかり話し合っておく事ですね。
そんなことわかってますよ。
悩みがない人間なんてなかなかいないでしょ。
矛盾してるからつっこんでるだけです。
ありがとうございます(*^^*)
うちは何でも話しますが、全く嫌われてないですし、未だにラブラブだと思います。
旦那は私も第一優先なおかげで姑問題解決しました。
主様も旦那さんにきちんと話しないと。誰の親で悩んでるんやって話ですよ。
腹立ちます。
>> 49
気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。
ラブラブで良いですね↑
仲良いに越したことはないですよね！！
悩みごとを全部解決できないことだってありますよね？特に同居ともなると。
夫婦の絆っていろんな形があると思うけど、旦那が気持ちに寄り添ってもらえるのと、たまに親にバシッと言ってくれるだけで私は大満足。
それ以外の解決できないことはあまり話しすぎてもってやつです。
だから旦那は何もしてないわけではないんですよ。
まぁ育児にもう少し協力してくれればなぁ。特に行事の参加とか。。なんて思いますけどね。。どっちも出るって行事は今では当たり前になってるから大変だけどお願いします。えみたいなことは言ってるけどやっぱなかなかの強者というか。。
保育園の親子競技さえなければ悩むことはなかったんですけどね(笑)だから、私と子供と二人で応援するつもりでした(笑)
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