- 注目の話題
- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
- どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ？ 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
- アプリで知り合った人がいます。一応会う話になりましたが、何をするかやんわり決めてまだ日にちや日程を決めていない時に、顔交換しましょうよと言われました。このタイミ
先日、母の一周忌で妹が仕切りました。 お布施は折半でだしてます。 食事代…
先日、母の一周忌で妹が仕切りました。
お布施は折半でだしてます。
食事代、返礼品、お供え物は妹がだしました。妹から御霊前はいらないから
食事代だけ、折半してほしいといわれましたが、親戚からの御霊前で間に合うはずなんです。結局4万のうち、1万5千円支払いましたが納得いかず、収支をすべて聞きました。結局黒字じゃないかと言ったら
食事代と私の嫁ぎ先からの御霊前はすべて返すからもう二度と連絡しないでほしいと
言われました。
食事は私と夫と妹で食べはしましたが
妹家族はだしてないっておかしいですよね？
私が悪いでしょうか？
18/07/30 15:49 追記
食事は、私の家族夫、娘、三人と、親戚5人
妹家族4人。
妹の言い分は、私の家族は
4人だし、ビール飲んだから大目に払いますって、そもそも御霊前もらってるから
妹はお金払ってないですよね。
私は、お布施の半分25000円だしてます。だから御霊前もださなくてよいと 言われたからだしてませんがそれに加えて食事代なんて、、
新しい回答の受付は終了しました
仕切ってくれた妹さんの労働力に対して、感謝はないんですか？あれって、かなり大変なんですけど。いろいろと頑張ってくれた妹さんに対して、そんなちょっとのお金のことくらいでブーブー言って、恥ずかしくないんですか？
主さんは金銭はきっちり折半の考え？
準備や仕切る人の労力と時間はどう考えてますか？
姉妹でも、それに対して労う気持ちは大切ですよ。
私も数年前に父を亡くし遠方に住んでいる為、姉が色々と準備してくれます。
金銭に関しては言われた通りしますし、準備するのは大変だから動いた人は金銭的にプラスになるようにしてもらってますよ。
とても心根の貧しい人だと、哀しく思いました。
お供え物、お花、妹のビールを渡したのに・・・というけど、それって妹さんは不要と言ってますよね！？
金額的には納得できなくても、妹さんへの感謝の気持ちがあれば普通は何も言いません。
ご仏前のプラスとはいくらですか？
それと元々、両親が残したお金は全くないと言う事ですか？
仕切りを任せた以上、用意しなくても良いと言ったものを用意してこれもしたあれもしたと言っても相手からしたら有り難みはないですよ。
それだけ御両親が残してくれたお金があるなら法事費用にとっておいたお金から全て出せば済む事ではないですか？
法事に手ぶらではいかないので、お花や供物を持参して妹さんに気持ちでビールをありがとうと言って渡すで普通は終わりなのに。
金銭面で姉妹に迷惑かけないように御両親が残してくれたのに喧嘩するなんて主さんも妹さんも親不孝ですよ。
何も残してくれず負担するのに喧嘩することはあっても、しっかり頂けるものは頂いた上で細かいことで喧嘩になるなんて事前の話がきちんと出来てなかったという事です。
まだ法事はありますから今までの事は水に流し御両親の為にも新たにしっかり取り決めをして下さい。
主さん、小さい器すぎて引くわ！
食事代、かかっても数千円、数万円ですよね？まして実母の一周忌…私も妹さん同様、今後一切関わってくれるなと思う！私だって折半で払ってる！を主張されますが、払って当たり前！皆さん仰るように天国でお母さん泣いてますよ！本当は姉のあなたがしっかりしないといけないのでは？情けない…
私も20代で母を亡くし、法事はいつも私が仕切ってます。13回忌までおわりました。弟が一人いますが、離れたところに住んでますので。
法事ってその日だけじゃないんですよ。準備ってほんとに大変で、粗供養つけたり、親戚からのご仏前ではすべてまかなえません。
お葬式、49日、百か日もあり、これらはお香典やご仏前ではすべてまかなえません。
1周忌だけで考えれば黒字でも他にもいろいろ出費はあると思いますが。
これから３回忌、７回忌としなければなりません。それも準備は妹さんにまかせるのでしょう？主さんがおいくつか知りませんがすごく幼稚に感じました。
うちは弟家族４人で、法事はお供えとご仏前１万してくれてますが、法事の準備ありがとう、いつも任せっきりでほんとにありがとう、ご仏前も少ししかできなくてごめんねって、お嫁さんと２人で言ってくれます。
こう言うのってお金じゃないんですよ。感謝気持ちが一番大事なんじゃないでしょうか。
主さんが妹さんに、ちょっとでも準備大変なのにありがたいなって気持ちがあったなら、妹さんの態度も変わったんじゃないかなって思いますけど。
皆さんの意見に噛みついてる主さんを見てたら、あ～こう言うことかと。
妹さん気の毒だと思ってしまいました。
お母さんと長く住んで居たのどちらですか？
長く住んで居た方に合わせるしかないんじゃないんですか？
家の実家は、長男は兄は家出で嫁の母親が買った家に住んでるから
自分家である家には、全く来ないとと母の話で、
母が万が一亡くなったらどうなるんだう、喪主の役目は、兄がするけど
お金の管理は誰がするのかなぁ～
正直兄の奥さんにお金任せると
何んか心配で
父から社長引き受けた義兄の娘が
会社の事務してるから
姪がお金管理するかもしれないなぁ～
お金の管理や仕切るのって難しいですよね。長々とすいませんでした
私は長男の嫁で、いろいろと仕切る側の立場です。何かにつけて、本当に労力や時間は大変です。あなたに見えているだけの事ではないんです。それを収支を聞く？失礼この上ないです。その時点でアウトですね。
主さんが、いくらビールケースで感謝を表しても うまく言えませんが、そういう事じゃない。現に大変な立場の妹さんに煩わしい想いをさせてるでしょ？大した事ない金額で。感謝してる人、しかも姉のする事？主人の兄弟も全くこちら側に対して、感謝するとか、立場を尊重するとか、口先だけの人ですが、そういうのってわかります。
妹はそうでもないって、何故断言できるんですか？あなたのそういうところが、いくらあなたが感謝の言葉を口にしたって、何をしたって、態度に出てるんだと思いますが。どうせ そんなに大変じゃないくせにーあなたばっかり、親に援助してもらってーって気持ちがね。
小さい金額であれこれ怒ってないで、お世話代だと思って気持ちよく払えないですか？その方が あなたの株も上がりますよ。
まぁ、90万でも足りてないでしょうね。あとビールビールってそんな高いものじゃないですよね。お花、お線香、お茶、どれもそんなお金かかりません。毎日仏壇の守りをして、檀家の付き合いしてって比べたら、お金で物を送る方がかなり楽です。
お寺の事もまかせてるんでしょう？お寺の檀家に入ると何かあるたび10万単位でお金出てったりしますし。
こんなこと言ってもわからないでしょう。
主は妹さんが悪いって言ってくれる人をもとめてるんです。
誰がなに言ってもだめだと思います。
お互いに大変ですし、主もできることしてるのはわかります。
お線香２ヶ月おきにでも送ったりなかなかできることじゃないです。
だけど、してあげてるってなんで上からしか言えないんでしょう、、
すいませんが、こんなに妹さんをヒドイ扱いして書き込みして、感謝してるようにおもえないです。
お金返すと言われたんだからそれでよかったじゃないですか。
いきなりおこって収支みせろというのはどうかと思いますが、それに対して縁を切るまでではないかと。２人きりの姉妹がお母さんの法事で縁を切るなんて、親不孝もいいとこです。
妹さんには他にも理由があるかもしれないですね。
しかし謝ったというものの、食事代は納得できないんですよね？
嫁ぎ先から７万？それは多いですね。
うちは嫁ぎ先から多くて３万。だいたい２万ですよ。
妹さんと、今までかかった費用(これは御葬式から、お退夜、49日、百か日など領収書確認)お茶菓子なんかもけっこうお金かかりますよね。これからかかるであろう費用、一緒に計算してみてはどうでしょう？
妹さんにはお金をしっかり折半したいしもめたくないからと話してみては…
位牌や塔婆、墓石に戒名を入れたり、何だかんだと出費はあるので。
人を一人送り出すのはほんとに精神的にも辛いものです。私もえらそうにいえません。母が亡くなったあと、弟にやつあたりしたことを思い出しました。
主さんも少し時間たってからもう一度妹さんに連絡してみてはどうでしょう。
お互いにクールダウンする期間が必要な気がします。
少しのお金で喧嘩して縁を切るなんてバカげてます。
すべての費用をきっちり計算して、きっちり割ってください。
妹さんにしてみたら、自分だけ実家近くに残る事になり、いろんな煩わしい事も引き受けざるを得ない。片やあなたの方は、県外に嫁ぎ、日頃自由(に見える)にしておきながら、実家をもらえてーなどと理不尽な想いを抱えているのかもしれません。でも、あなたからすると、妹は実家の援助をたくさん受けてーとなる。
その二人の気持ちが、今回の結果
かな？と思いました。まずは、どちらかが歩み寄るしかない。本心からね。本題からはそれますが、まずは、せっかくこちらに投稿されたあなたから 歩み寄れませんか？あなたの想像しない想いを妹さんは持っておられるかもしれない。二人が仲良くー少なくとも喧嘩をせずにやっていく事がお母様の供養にもなると思うのですか、いかがでしょうか？
- << 38 最大の妹の怒りは、 遺言状を私にだけ母は話しました。 黙っててほしいと言われましたが それは後々揉めるとおもい 息を引き取る数分まえに妹に話したことでなぜ、今のタイミングなんだ？と 。でもいつのタイミングでも、怒ったと おもうんです、、だから息があるうちにって。
私も県外に嫁いで妹に父や母の面倒をみてもらい、亡くなってからの法要は妹が全て取り仕切ってくれてますが、どれだけ手間がかかるか等も考慮してお礼は現金で渡してます
金銭面でしか何も出来ないから…
面倒をみてもらってた間もそのためには仕事休んだり、交通費だったりその他諸々たくさんお金がかかってるはずです
入院やその他の目に見えるお金以外にもたくさん…
それを私はお菓子やビールで済ませるなんて出来ません
元々妹さんとの仲が良好ではなかった事が原因でしょうけど、私ならどちらとも姉妹じゃなくて良かったと思います
妹さんの要求もどうかとおもいますが、主さんのお母様に何もしてもらってないのに妹はしてもらってる発言はいかがなものかと…
結局妹さんがお母様の側にいて色々してきたのだからお母様の気持ちでしょう
ご実家は主さんが譲り受けたのでしたらしてもらってるじゃないですか
自分が生きてる間は叶わなかったが、いつかは約束通り帰ってくれるのではないかとの望みを託されたのではないですか？
長男に嫁いで本当に帰れる予定だったのでしょうか？
出来ない約束をされたのならズルいと妹さんに思われても仕方ない所もあるでしょう…
どちらが悪い訳ではない、合わない事とどちらも強欲で自分が自分がだからでしょうね
私は妹に感謝しかありません
妹はしてくれてるのに「お姉ちゃんいつもありがとう、有り難く頂くね」
と言ってくれます
そんなに揉めるなら縁を切った方がお互いのためでしょう
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
