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私の恩人への彼の考え方が理解できません。私は高校生の頃両親を事故で亡くしひとりぼ…
私の恩人への彼の考え方が理解できません。
私は高校生の頃両親を事故で亡くしひとりぼっちになってしまいました。
その時アルバイトをしていたコンビニの経営者のご夫婦がとても心配してくれて、
「うちは息子二人が社会人になって家を出ていて部屋が空いている。他人の家で色々と煩わしいと事もあるだろうけど家に来ない？」と言ってくれて、一人じゃ寂しさに潰されそうだった私は近くに親戚もいなかったのでお言葉に甘えてお世話になる事にしました。
旦那さんは夜に男の私がいると若い子は気を使うからと、毎日コンビニの夜勤に入ってくれて、さらには小さな仏壇まで買ってくれて部屋に両親の写真と位牌を置かせてくれました。
奥さんは落ち込んでいる私を元気付けようと、いつも楽しい話で笑わせてくれて、仕事中も今までと変わりなく接してくれました。
盆と正月に帰ってくる息子さんたちも、妹が出来たみたいだと言ってくれて、やっぱり家に若い女の子がいると家の中が明るくなるねなどと気を使ってくれました。
そんなご家族のサポートがあって無事近くの国立大学に進む事が出来ました。
両親の保険屋や遺産があったので学費の心配はしていませんでしたが、進学と同時にご夫婦の迷惑ななると思ってここで働きながら一人暮らしをすると言うと、旦那さんが、
「両親が残してくれたお金は将来のためにとっておきな。そしてもし嫌じゃなかったらこのまま家に住んでていいよ」と言ってくれました。
私は奥さんと凄く気が合い全然嫌じゃなかったので、旦那さんの言葉が嬉しくて涙ながらに、ありがとうございます。と言いそのままお世話になりました。
コンビニのシフトも時間割を見て配置してくれたり、テスト前は休みにしてくれたりしながらも、ちゃんと学費が賄え自由に使えるお金が十分出来るくらいの勤務時間を考えてくれました。
無知な私が知らなかった両親の法事やお寺の行事なども全部ご夫婦が行ってくれて、そこには家族と同じだからと息子さんたちも来てくれました。
息子さん二人がそれぞれ結婚前にお嫁さんを挨拶に連れて来た時も、妹と紹介してくれたりとても幸せな時間を過ごせました。そしていつしか私と奥さんは名前で呼び合うようになっていました。
就活の時期になり、私はこのままコンビニで働き恩返しをしようと思っていたのですが、ご夫婦は「せっかく国立大学に入ったのだから、自分のやりたい職業を目指した方が良い。もしどこにも就職できなかったらうちで働きながら就職活動すれば良いよ」と。優しい言葉に涙が止まりませんでした。
私は小さな頃から学校の先生になりたかったので、大学でも教職過程を取っていました。
なので教育実習や介護実習にも行っていたので、教師の道を選ぶことを伝えると凄く喜んでくれました。
文字数オーバーなのでつづきあります。
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>> 148
貴方がお話してくださったこれまでの経緯を同じように彼氏にも話した、という事を前提として考えるなら、彼氏側の言葉はおかしい。
おかしいと…
ご回答ありがとうございます。
今でこそわかりますが、当時は恥ずかしながら世の中を知らな過ぎた私を、ご夫婦や息子さん達は事も何気に私を守ってくれました。
私のこれからは方法は色々ありますが家族への恩返しが最優先の人生だと思っています。
彼に少しでもやましさがあれば救われるのですが、今は彼は自分の生きてきた環境こそが正義だと思っているような気がしています。
やましさを立場で正当化してきた家庭で育ったのかなと・・・
なので、お別れには慎重にしないと大変だなと・・・
でも、私は幸い今独身ですので、自分を守るために正しい事をネジ曲げてまで自分を正当化するつもりはありませんし、それを理解してくれる人と家庭を作りたいです。
今の世の中がそれを通す事がどれほど困難な事かはわかっていますが、それでも・・・
>> 149
スレ主のレスしか読んでないけど
通りがかりで読んだ私ですら涙が止まらない
それなのに、恋人としてスレ主と近く付き合っている彼氏が
…
ご回答ありがとうございます。
彼に最初ご夫婦が結婚式は来ないよねと言われた時は、まさにサイコパス状態でした。
ただ、私たちの職業は人情の使いどころがとても難しんです。
それはどれが正しい情報でどれが嘘の情報かが分からないからです。
全て言われる事を信用すると嘘をつく人ばかりが得してしまいますし、その真贋を調べる時間も権限もないですし・・・
なのでおそらく彼も、その考え方全てを判断する育ちをしたのかなと思います。
だからといって、大勢に人の助けでこれまで生きてきた私がそれに迎合する事は無理と言う考えに至りました。
そこまでしてこの職業にしがみついて生きていこうとは思いませんし、私の子供にもそんな風にはなって欲しくありません。
子供の生き方を強制するつもりは全くありませんが、世の中自分の損得で生きている人ばかりではないんだよと言う事だけは伝えたいと思います。
先ずは育ての親に彼氏とは結婚出来ない。
お断りしたいのだが、どのようにすればいいのか？とご相談ください。
私がスレ主さんの育ての親なら先ずは彼氏に結婚出来ないことを話す。
その時には後々の証拠のためにボイスレコーダーとスマホから録音出来るよう、必ず２台で確実に会話を録音出来るようにしてください、
とアドバイスをします。
それで彼氏の親までが揉めるのであれば、弁護士に依頼しましょう。
まだ結納はなさっていないですか？
もし結納なさっているのであれば弁護士に依頼して婚約破棄へ持って行きましょう。
この土日で、彼氏とデートしないのですか？
まだ別れ話してないなら、結婚について、話が進んでませんか？
彼氏の親御さんにしてみたら、息子の結婚相手が、食堂屋の子でもコンビニの子でも、大反対なんですよね。
格差婚を許さないタイプなんです。立場や世間体もありますしね。
今後のことを考えたら、彼氏から振られるのが、ベストですね。
>私が連絡がつかなかった父の兄夫婦にも連絡をしてくれたところ生活保護を受けている状態だったそうです。
伯父さんには、結婚に関する相談はしないのですか？
貴方の御両親は、お兄さんへの援助も含めて、何か考えていたかもしれませんね。
物事の見方や考え方が違うのは他の人の言うように貴方とは合わない気がするので、その彼との事は結局どう答えを出すかは自由にされたらいいと思いますけど…
ただ「～～な気がする」とか「～～だと思う」とかで答えを出されようとしてる所は大丈夫か？としか思わないわ。
腐ってもご自分も先生ですよね…
他人からこう言われたああ言われた確かにそうだとも思える…でもだからと言って軽々しく思い込んだり決めつけてしまってはいけないのでは？
少なくともある程度のお付き合いをされた相手であり、しかもまがりなりにもプロポーズを受けた相手では？
相手はそれなりの重い関係を作った相手ですよ？？？
相手がもし誤解をしてるなら誤解を解く事に努めるのが先ですし、きちんと理解されてないならきちんと理解してもらえる様に努めてみるのがまず先では？？？
それをしっかりやってみて、アレもコレもやってみたがそれでも誤解したまま思い違いしたまま、考えも価値観も何もかも理解されないまま、どうしようもない…
そうなって初めて答えを出されるべきでは？？
なのに貴方は知らない他人の言葉についつい乗せられて〝もう別れる”〝これじゃダメよね”と先に答えを出されて、その根拠のない邪推と他人の思い込み決めつけで乗せられて出した「その答えありき」で今後の行動を決めようとしてる。
あなたは本当に先生ですか？って言いたくなってしまいます。
腐っても「人生を共にします」と言った相手のはず。婚約者のはずですよね？
それなりの重さを持って対応しないでどうすんです？
例え言ってる内容が貴方の思うものと違っていたとしても、相手は貴方を〝人生と伴侶”として重いものとして考えているので、だから思った事を隠さず妥協もせずにそのまま貴方に言ってるはず。
ならば貴方も同じ様に相手をそれ相応に自分にとって大切な人だ重い人だとして、貴方が思う事や貴方の捉え方や考えをその重みをもって相手にきちんと伝え、説得し、理解してもらおうと努めないのですか？？
それを理解してもらおうと努め、簡単にあきらめずに理解してもらおうとどれだけしても理解してもらえない…ならば…
その時にはお別れという事になってもいいと思います。
相手も納得される事でしょう。
でも今の貴方はただ「相手にこう言われた」というそれだけ。
それでいいの？？って思います。
貴方の方が言ってない事も、彼の方が知らない事もまだ沢山ありますよね？？？
それらを言ったり彼や彼の家族が知らない所を教えてあげたりしてまずは自分の考えを理解してもらうのが先では？？？
勝手に〝相手は理解できない。理解する人達じゃない”と決めつけるのではなくて。
他人の声に流され、自分の考えと違うから…〝ダメ”と決めつけてしまう…
彼や彼の家族にも少し思ってしまいますが…主さんに対してもホントに先生ですか？って思ってしまいます。
何度も連投申し訳ないですが…
こんな所で〝彼の考えが理解できない”と彼ではない他人に彼に話してない事を色々話して自分が間違ってないよねという理論武装するよりも…
それよりその手間や労力、時間を使ってここで話した事を赤の他人ではなくその大事だったはずの彼自身に事の経緯からコンビニのご家族がしてくれた貴方の人生の全てを話して彼に理解を促す方が大事なのでは？？？
関係ない他人に話して他人から見て自分は間違いじゃないと思う事や気づく事が大事なのではなくて、「彼と貴方がお互いをよく理解しあう事」のが大事なはず。
大事なのは彼と貴方との事のはず。
彼の家族にも貴方の事やコンビニのご家族の事を理解してもらうのが大事なはず。
誤解をしてるなら誤解を解く。それがコンビニ家族を守る事になるのでは？？？
それが何よりも大事なはずです。
赤の他人がどう思うか他人から見て自分はどうかよりも。
そうではありませんか？？？？
関係ない他人にアレコレ全部話して、関係ない他人がどう思うかではなくて、他人に話したからといって彼や彼の家族にも全部話した気になって、実際はは彼も彼の家族も「そうなんだ」「それなら」と理解できる、変われる、そんな根拠を持たせてもらえないまま「ダメな彼」「ダメな家族」と貴方に決めつけられるなんて彼や彼の家族が可哀想ですよね？
お世話になったコンビニ家族にも悪いですよね？
そうは思いませんか？
貴方の人生のその現実にあった事を１００％を知らない彼が、知らない故に貴方と違う事を考えてしまう…
そんなの〝知らない”から当たり前ですし〝よく知らない”のだから普通に有りえる話では？？？
なのにそれで「彼はダメだわ」と別れを決める…
ホントに先生ですか？って思います。
しっかりしましょうよ。
なんだなんだ。主責められててびっくりした。
直感的なもので今後なにか問題あった時に力になってくれるような彼じゃないって悟ったのかなーって、思って全部読んだ。
大変な時に言い方悪いけど拾われて、受け身体質が身にしみたんだよ。きっと。。
善意だけで行動する人はいるけど、ほんとにそこまですんのか？ってなかなか無いシチュエーションだから、普通に生きてきた人はにわかには信じられないのもわかる。
主さんが大切にしている今の家族を足ざまに言われて憤慨するのもわかる。
最近ブレッチェンて漫画読んだけど母子家庭で親を亡くした18歳位の女の子を不憫に思った人が自分の経営するアパートをボランティア活動と引き換えに貸すんだよね。それ見た時にそんな親切な人いるわけないと思ったw
私も主の婚約者側の立場だと思う。
誤解を解くとかないの前に大切なものを足ざまにされた経験が尾を引きそう。
どんなに理路整然と理性的に話を進めてもこの記憶は主さん的にはもうアウトなんじゃない？
主さん。価値観が合わない人や情の欠片もない人って、何をどう言って話し合いをしても難しいから…
何を言っても元々 考え方などが180度違ったら話し合う以前の問題だから。
初めのレスで情の欠片もない男と結婚してしまった。と書き込みましたが私も話し合ったら解るんじゃないか？とか離婚するまで悩みましたが、物事の考え方が、まるで違うと感じてからは話し合いも無理でした。
主さんの出した答えは間違ってないと思います。
数多くの人が同じような事を言っていると思います。 という事は 少なからず私と同じような経験をした人もいるでしょうし…皆さんの感覚 主さんの出した答え可笑しくないと思います。
生活保護者の叔父さんもいるんですよね、主さんには。
その叔父さんが、親族席に座るのも、彼氏や彼氏の親御さんは反対したのでは？
それとも、彼氏には、生活保護者の叔父のことは、隠してるのかな？
綺麗事だけでは、結婚は上手くいきません。
彼氏と主さんは、生まれも育ちも、あまりにも違い過ぎます。
もしかして、彼氏側から既に、別れ話が出てるのかな？スレやお礼を全て読んでて、そう感じました。
彼氏や彼氏の親御さんの社会的に立場のある家系なら、格差婚は、難しいです。
彼氏側の立場も、理解してあげてくださいね。
姉が居るけどドイツ人と結婚して日本にいない。
姉の旦那は資産家だから姉も相続は放棄してる。
しかし色んな人がいるね。
スレ主の恩人が指定暴力団の構成員とか前科者とかなら彼の言う事も分からないか訳じゃないが、恩人は普通の自営業者だよ。
そしてスレ主の恩人でもあるにも関わらず、結婚式に呼ぶなとかどう考えてもおかしいだろ。
それでもスレ主はもしかしたら自分の考え方が変なのかな？とも考えて、彼にいくら説明しても世の中の人は自分がお世話になった人を遺産目当てだとかそんなふうにみるものでしょうか？とここに相談してるんだよね？
それを言葉尻捕まえて何だかんだ言ってる人って、どんだけ歪んでんだよ。
彼氏の方が格差婚が難しいと別れてくれるなら揉めなくてスッキリ別れる事ができていいじゃないですか。（仮に、彼氏側がそう言ってるならの話ですが…）
私なら
そう受けとります。
自分が折れてでも別れられるなら、それでいいと思えるほど情のない人間と一緒に過ごすのって苦痛だから…
主さん…
格差婚がどうこう言える家柄の人間が良い価値観もってるとは限らないからね。
頑張ってね。
>> 163
何度も連投申し訳ないですが…
こんな所で〝彼の考えが理解できない”と彼ではない他人に彼に話してない事を色々話して自分が間違ってないよね…
ご回答ありがとうございます。
いろいろな意見は参考になります。
ただ、私が皆さんに聞きたかったのは、彼の
「うちの両親もその夫婦少しおかしいって言ってたよ。お前の両親が残した遺産目当てなんじゃないかって。コンビニで働くやつとか少ないからお前を都合よく働かせるために家においてたんじゃなかって、常識ある人間なら赤の他人を家に住まわせるとか余程のメリットがないとしない」
と言ってたする言葉と、それを聞いたからか、「まさかコンビニの夫婦は結婚式にこないよね？」
との考え方が理解できず、やはりいくら説明しても世間の人は私がお世話になったご夫婦をそんな目で見るものなのでしょうか？
と言う事です。
自分の中でこれはおかしいと答えがあり、それでも校長先生までなされたお父様がそう言っていて、教師である彼も同じように考えているのを目の当たりにすると、もしかしたら私が変なのかもしれないと皆さんにご意見を求めた次第です。
なのでそれは一般的な考え方ではないとのご意見を多数いただいた時点で私の中の答えは間違えでは無かったんだと確信しました。
つまり自分の考えは決まっていて、でももしかすると自分は間違っているのかも知れないと言う考えを確認する術としてこちらで意見を聞いてみたというのが本音です。
もちろん私の事をさらりと言って彼に理解を求めたわけではなく、何度も彼には詳しく話してありましたし、コンビニ夫婦は結婚式には来ないよね？と言われた時も詳しく話しました。その後彼から来るラインを見ても、これ以上誤解だと何度も説明したところで彼の考えは変わらないと思いますし、彼のご両親にしても校長先生までされた方が私のような新米教師の意見に耳を傾けこれまでの経験で培われた考え方を変えるとは思えません。
もし何度も説明して分かってくれたとしても、この人たちはそう考え方もする人なんだなと言った私の記憶は消えないと思います。
せめて彼だけでも「親はこう言ってるけど僕は招待した方がいいと思うよ」とでも言ってくれたら良かったのですが、彼も同じ考え方でしたので、自分の理解者がゼロの家族になるのは私には出来ないなとの結論を出しました。
ご理解いただければ幸いです。
>> 166
生活保護者の叔父さんもいるんですよね、主さんには。
その叔父さんが、親族席に座るのも、彼氏や彼氏の親御さんは反対したのでは？
それとも、彼氏…
ご回答ありがとうございます。
叔父の事は生活保護も言ってあります。
今は居場所も分からなくて連絡も出来ない事も、私が会った事がある身内はその叔父だけと言う事も。
それでも「親戚が誰も式に来ないのはおかしいから、無くなったお父さんかお母さんの親の兄弟とか出来る限り探して見ないとダメだよ」と、ちょっと理解できない事を言うので、もうダメだなと。
あの後の彼からのラインは今でも俺の言ってる事は正しい、君は自分の考え方を見直した方がいい的な内容ばかりで疲れました。
本当に格差が有りすぎてとても無理な話でした。
結婚前で良かったです。
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