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私の恩人への彼の考え方が理解できません。私は高校生の頃両親を事故で亡くしひとりぼ…
私の恩人への彼の考え方が理解できません。
私は高校生の頃両親を事故で亡くしひとりぼっちになってしまいました。
その時アルバイトをしていたコンビニの経営者のご夫婦がとても心配してくれて、
「うちは息子二人が社会人になって家を出ていて部屋が空いている。他人の家で色々と煩わしいと事もあるだろうけど家に来ない？」と言ってくれて、一人じゃ寂しさに潰されそうだった私は近くに親戚もいなかったのでお言葉に甘えてお世話になる事にしました。
旦那さんは夜に男の私がいると若い子は気を使うからと、毎日コンビニの夜勤に入ってくれて、さらには小さな仏壇まで買ってくれて部屋に両親の写真と位牌を置かせてくれました。
奥さんは落ち込んでいる私を元気付けようと、いつも楽しい話で笑わせてくれて、仕事中も今までと変わりなく接してくれました。
盆と正月に帰ってくる息子さんたちも、妹が出来たみたいだと言ってくれて、やっぱり家に若い女の子がいると家の中が明るくなるねなどと気を使ってくれました。
そんなご家族のサポートがあって無事近くの国立大学に進む事が出来ました。
両親の保険屋や遺産があったので学費の心配はしていませんでしたが、進学と同時にご夫婦の迷惑ななると思ってここで働きながら一人暮らしをすると言うと、旦那さんが、
「両親が残してくれたお金は将来のためにとっておきな。そしてもし嫌じゃなかったらこのまま家に住んでていいよ」と言ってくれました。
私は奥さんと凄く気が合い全然嫌じゃなかったので、旦那さんの言葉が嬉しくて涙ながらに、ありがとうございます。と言いそのままお世話になりました。
コンビニのシフトも時間割を見て配置してくれたり、テスト前は休みにしてくれたりしながらも、ちゃんと学費が賄え自由に使えるお金が十分出来るくらいの勤務時間を考えてくれました。
無知な私が知らなかった両親の法事やお寺の行事なども全部ご夫婦が行ってくれて、そこには家族と同じだからと息子さんたちも来てくれました。
息子さん二人がそれぞれ結婚前にお嫁さんを挨拶に連れて来た時も、妹と紹介してくれたりとても幸せな時間を過ごせました。そしていつしか私と奥さんは名前で呼び合うようになっていました。
就活の時期になり、私はこのままコンビニで働き恩返しをしようと思っていたのですが、ご夫婦は「せっかく国立大学に入ったのだから、自分のやりたい職業を目指した方が良い。もしどこにも就職できなかったらうちで働きながら就職活動すれば良いよ」と。優しい言葉に涙が止まりませんでした。
私は小さな頃から学校の先生になりたかったので、大学でも教職過程を取っていました。
なので教育実習や介護実習にも行っていたので、教師の道を選ぶことを伝えると凄く喜んでくれました。
文字数オーバーなのでつづきあります。
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まあ、「タダより高いものはない」って考え方もわからないでもないけれど、この場合は、主様は別にその夫婦に不利益などこうむっていないわけで。
その親代わりの夫婦を結婚式によばないのは、ダメダメではないかと。
ほんとに、その婚約者さんでいいんですか？
そんな心の冷たい人は、正直、私は信用できません。
その結婚をやめる気はありますか？
今まで乗り越えて来た貴方の苦難が理解出来ない、徳の低い人達の様ですね（宗教勧誘じゃないです）コンビニ夫婦は素晴らしい人格者であり貴方の生涯の恩人です
このままだと悩みは尽きる事がありません
悪いですが、お金の話が出たのならそれは彼の家族がアテにしていると考えた方がよさそうです
もっと、相応しい出会いがあるはずです。ご夫婦を本当の家族として結婚出来る相手を探してください
そのコンビニ経営のご夫婦や息子さんたちの愛情がなかったら、今の主さんはなかったでしょう
それなのに、その彼と彼の両親…
お金の絡まない人と人との絆が信じられないのでしょうか？
だとすれば、その彼らは主さんとどんなつながりを築こうとしているのでしょう？
まさか彼らこそ主さんの財産目当てじゃないかと穿った見方さえしてしまいそうです
久しぶりに心温まるエピソードを読ませて頂いたのに、残念です
読んでいて感動し涙腺崩壊です。
本当に良いご夫婦ですね。人生の中で、出逢いたくても簡単には出逢えない(ほぼ無理な確率)でめぐり逢えた一生の恩人ですね。
亡くなられたご両親の愛情も勿論ですが、そのコンビニご夫婦も沢山の愛情を注いでくれたから今の主さんが居るのですから。出逢えていなかったら、主さんの人生は大きく変わってしまっていたと思います。
主さんの考えは間違ってないですよ、変なのは彼と彼家族です。主さんの生い立ちや困難を理解出来ずに、主さんの大切な人を蔑ろにするような相手との結婚はお勧めできません。その彼と一緒になったら、主さんが理想とするコンビニご夫婦の様な家庭を築く事は困難でしょう。
『バージンロードは、コンビニ父に一緒に歩いてもらおうね』と、笑顔で言ってくれるような、誠実で心優しい人の元へ嫁がれることを願っています。
再レスさせていただきます。
ご両親の残されたお金の管理は主さん自身でされていたのですね。
それならそのご夫婦が金銭が目的でということはなく、間違いなく主さんを娘として迎えて下さったのでしょうね。
不安のまま彼氏さんと結婚されても良いことないですよ。
本当のご両親にさせてあげられなかった結婚式でのバージンロードや
孫の誕生や成長を共に喜ぶって言うのをご夫婦に代わりにさせてあげてほしいな…。
それがご夫婦への感謝とご両親への供養にもなると思うので。
だから、そんな無理解な彼氏家族のところへ嫁いでも主さん自身が苦しい思いをするだけだと思います。
ちゃんと主さんの生い立ちやご夫婦との関係を理解してくれる男性の元へお嫁に行かれることをお薦めします。
主さんはまだ若いと思うのでまだまだ素敵な出会いがあると思いますので
無理解な彼氏とはお別れし、
しばらくはご夫婦への恩返しを娘としてしてあげてください♪
素敵なご夫婦ですね。
是非ともご夫婦に紹介しても恥ずかしく無いような彼を作って下さい。
彼が言う事も分からなくはない。
でもね、主さんの現状を理解出来ない。ご両親変わりと認めて貰えないなら、駄目かもね。
主さんのご両親の財産を
本当にそのコンビニのご夫婦が一銭も手を着けておらず、しっかり大学まで出してもらえたのなら
彼氏側がおかしいと思います。
そのコンビニのご夫婦はとてもよいご夫婦だと思います。息子さん達も。
よいご家族に巡りあえて良かったなと思ってしまうくらいです。
ただ、ご両親の財産はどなたが管理していたのでしょうか？
主さんが銀行の通帳や印鑑をしっかり管理していたのであれば心配ありませんが…
そこまで優しくしていただいたのであればよほど心配はいりませんが
覚えのない出金の記録なんかがあれば
『…？』マークが付きますね。
そうでなければ私の入らぬ心配なので気にしないでください。
お世話になったご夫婦の旦那さんと一緒にバージンロードを歩ける事を願っています。
>> 4
何の利点がなくても、世話をする喜徳な人はいますよ。
彼と彼家族は、人の優しさを知らない人なんですね。
人を信用しない人でもあるから、仲が…
ご回答ありがとうございます。
当時は私が子供だったこともあり、何の疑いもなくご夫婦にお世話になってしまいました。
一緒に暮らすに連れご夫婦の優しさに心を打たれました。
そして私もこんな大人になろうと思いました。
大学に入ってから、奥さんに「私からは何もできなくてごめんなさい」と言った事があるのですが、「何言ってんの、私は女の子が欲しかったんだけどできなくてさ、○ちゃんがうちに住んでくれてからは勝手に娘が出来たと思って毎日がすごく幸せなのよ。」と言ってくれました。
成人式にはお祝いだと言って着物を借りてくれて式にも出席出来ました。
父と母の写真を持って写真館で記念写真も撮影してくれました。
ご夫婦の息子さん二人も来てくれて皆笑顔で集合写真も撮りました。
こんなに面倒見てくれたのにと思って、書いている今も涙が出てきます。
貴方にとって、唯一無二絶対の宝
その宝があるからこれからも貴方が貴方で居られる訳で、今迄貴方の心を立て勇気を与え心豊かに育ったのもその宝があったからだと
文面から感じました
これからの将来、ご夫婦家族と共に楽しみ、喜び、泣き、貴方の人生は実るものだと確信します
人生は一度しかありません
その一度に、素晴らしい出会いがあった事、一生の宝にしてください！
良いご夫婦に巡り会われて良かったですね。読んでいて感動しました。彼氏さんは、やっぱりおかしいです。今までの事を話してその言葉は普通出てこないでしょう。これからも、あれ？それはおかしいでしょ。と思うことの連続になる気がします。これからの長い人生を考えた時、彼氏さんは伴侶としてずっと一緒にいられますか？思いやりや優しさや人の温かい気持ちに鈍感な人とは無理ですよ。
貴方の御両親が貴方を優しい誰からも好かれる女性になるように育ててくれたんですね。
そんな貴方だからこそ、コンビニのオーナーご夫妻も我が家で助けなきゃと思ったのでしょう。
貴方が成人してからいらぬ疑念を抱かぬように、遺産相続も貴方1人にやらせたのかな。
本当に良い御夫婦に巡り会いましたね。
オーナーご夫妻とその息子さん、元校長とその息子さん、この親にしてこの子有りとはこの事です。
貴方の違和感は普通の感覚ですよ。
自分の考えに従って結果を出しても大丈夫なんですが、問題は相手の親です。
夫婦で教師で父親は元校長で県教委にもいて息子も教員という事は、
この一族は教員が多いはず。
そして一族の誰かが常に教員の人事を操れる立場にいるはずです。
地方には未だに蔓延する教師の世襲はこのからくりで成り立っています。
別れ方を慎重にしないと貴方へ嫌がらせが間違いなく始まります。
彼らの既得権益への執着は異常ですからね。
別れる時は相手のプライドを傷つけないように慎重にね。
結婚は一生のことです。その人は絶対に合いません。なぜなら主さんの気持ちをちっとも理解してません。きっと今後も分かろうともしません。
結局うまくいかないし、子どもができても、コンビニ夫婦に会いに行ったりできなくなりますよ。
もっといい相手がいます。
2人一緒に、コンビニ夫婦と仲良くしてくれるような人があなたにふさわしい人です。
彼の方が遺産目当てかもね
遺産を把握されてないか危機感あるんじゃない？
その結婚、コンビニオーナーもだけど亡きご両親はどう思うかな、今もうご両親主さんを心配してるはず。私は人間性が会わないしやめた方がいいと思うよ。
あ、あと、お金があるみたいだけど、お金の事はむやみに人に話しちゃダメよ。
お金がらみは悪い人がいい顔して寄ってくるからね。
気を付けないと。
たとえ、今後いい人が現れて結婚するようになっても話さないほうがいいわよ。
遺産目当てなら、無知な高校生から合法的にさっさと奪って放り出すでしょ。ただの労働力確保のためにしては恩人夫婦のリスクがいろいろ大きすぎるでしょ。
彼と彼父、教職でそこそこ知的水準の高い人だろうに、そういうことを考えないのかね 不思議
>> 11
貴方にとって、唯一無二絶対の宝
その宝があるからこれからも貴方が貴方で居られる訳で、今迄貴方の心を立て勇気を与え心豊かに育ったのもその宝が…
ご回答ありがとうございます。
本当に私の宝です。
大学を卒業するまで、家に帰ると真っ先に「おかえりー。手を洗ってお父さんとお母さんに今日あった事報告して来なー、はいこれ新しいお水。それとこれお供えして」と必ず何かを持たせてくれました。
おかげで一人暮らしの今でもそれが習慣となっています。
産んでくれた両親と同じくらいの愛情で私という人間を育ててくれました。
私は子供が生まれたらこんな家庭にしよう、そしてご夫婦の息子さんのような大人になるように育てようとずっと思ってきたので、彼の言葉が凄く衝撃でした。
そんな男止めときなさい！
あなたの気持ちを全く理解してくれていないし、優しさの欠片もないわ。
彼のご両親も体裁を気にするような感じで嫌だわ。
あなたはそのコンビニご夫婦と縁を切らされますよ。
彼とご夫婦とどちらと縁を切った方が辛いか、考えれば自ずと答えが出ますよね、両方上手くいく事は今後あなたが努力しても無理でしょう。
直感は大事にした方が良いですよ、
まだ結婚前で良かった、別れるなら早い方がいいわよ。
彼と別れても、ご夫婦にはこの事は話さない様にしましょうね。
あなたの事、ご夫婦の事を理解してくれる人絶対いますよ！
世の中そんな悪い人ばかりじゃないから。
必ず幸せになれますよ！
コンビニの御夫婦に出逢えて良かったですね。
血は繋がらなくても両親であり人生の道しるべになってくれた恩人です。
自分の損得勘定など一切なく心から主さんに寄り添ってくれた家族です。
彼が主さんがきちんと説明しても赤の他人と切り捨てるならそれまでの人ではないでしょうか？
主さんを愛してるなら感謝しかないと思います。
こういうことは説得することでもないですし無理に主さんの気持ちを彼に押し付けても根本的に違うのでズレが出てきて苦しくなりますよ。
天国にいる御両親やコンビニの御夫婦家族に祝福される結婚が主さんの幸せに繋がると思います。
私の叔父は校長で、息子は教員ですが、校長と言うだけで他人を見下し、息子と結託し、他所様の土地を騙しとりました。叔母も校長の妻、自分は偉いとご近所さんを馬鹿にしてます。なので、叔父夫婦は、親、兄弟から縁を切られてます。良く聞く話ですが、先生と呼ばれる仕事してる方って、有難う、御免なさい、お願いしますが言えない方多いらしいです。全部がそうだとは思わないけどね。主さんの様な方ばかりなら良いのにね。
コンビニ御家族、本当に凄い、なんて器が大きく優しい方なんだと、涙が止まりません。私の息子に嫁いでくれるとしたら、私からコンビニ御家族に親、兄弟として出席をお願いします。主さんのご両親だと、親戚付き合いもします。亡くなられたご両親、コンビニ御家族、何方も本当に素敵な方だから、今の主さんが居られるんですもんね。
彼、彼ご両親は、人の痛みも分からないし、冷たい御家族だと感じました。
そんな家に嫁いでも、主さん、苦労されるだけだよ。
主さんも、亡くなられたご両親も、コンビニ御家族も、全て受け入れ、コンビニ御家族に感謝の気持ちを持ってくれるお相手(ご両親)とバージンロードをコンビニのご主人と歩いて欲しい。
文章読み難いかもしれず申し訳ありません。
主さん、主さんには、心底幸せになって欲しいです。
そして、暖かい家庭を築いて欲しいと思います。
主さんの事、我が子の様に見守ってくれたらコンビニご夫婦、息子さん達に出会えて良かった。
幸せになってね。
ごめんなさいね。
「下衆の勘繰り」
って言葉を知っていますか？
主さんは、今まで一緒に暮らしてきたコンビニのご夫婦と彼と、どちらを信じますか？
「赤の他人」であることは、コンビニのご夫婦も彼や彼のご両親も変わりません。
主さんは、どちらを選びますか？
>> 2
主さんのご両親の財産を
本当にそのコンビニのご夫婦が一銭も手を着けておらず、しっかり大学まで出してもらえたのなら
彼氏側がおかしいと思い…
ご回答、そして励ましありがとうございます。
両親の保険や遺産は、当時ご主人から「大変だけどこれは一人でやらないといけないんだよ。もし書類の書き方や手続きで分からないことがあったらコンビニの税理士さんに聞けばいいよと言われ、役所の人に手伝っていただきながら一人で手続きをしました。」
貯金も保険と遺産を分けて二つの銀行に預けた方が良いと言われ、その通り二つの銀行に分散して預けてあります。通帳も印鑑も私がしっかり管理するように言われ、時々通帳記帳をすることと、何年かに一度印鑑変更をした方がいいと言われました。
記帳は時々していますが、印鑑変更はまだしたことがありません。
記帳しても時々利息がプラスされているだけで、減ってはいません。
主さん、今晩は。
僕が貴女だったら、そんな薄情な男は結婚しません
その彼氏は{家がらも考えっているのでしょ}
もしその彼氏と結婚したら姑さん、からイジメられたとき
彼氏はかばって、くれないと思います
貴女に似合う彼氏と結婚し
コンビニの夫婦{義理の父}にあたる人と
バージンロード歩く方が良い思います。
彼に遺産のことも貯金のことも細かく教えたの？
だとしたら彼が遺産目当ての可能性が濃厚だよね。
あなたの御両親はいらっしゃらないから義実家問題はないし、特に親しい親戚もいないなら嫁になれば彼実家の良いように扱える。同居も揉めることはない。
でも血の繋がらんご夫婦をあなたが慕ってて、自分の親のように話をするから、なにかあったらあなたが金銭的援助をするかもしれない。嫁の金は旦那、旦那両親のものも当然だ。
こう考えてそうだし、彼があなたを両親にどんな子か説明する時も遺産のことなど言ってそうよね。
結婚したら大変そう。
印鑑通帳は銀行に預けて、家に置かない方がいいかもね。
キャッシュカードも危ない。
私があなたならどうするかなって考えたけど…
やっぱり彼が遺産目当てなんじゃないかって疑うわ。
婚約破棄する。
きっと慰謝料だなんだってうるさく言うかもしれないけど。
主さんにはコンビニのご夫婦のような家庭を築いてほしい。
>>53と>>54は主の投稿を最後まで読んだ？
＞もちろん彼には細かく説明していたのにそんな事を言われてしまい理解が出来ません。
＞彼の両親は二人とも元教員でお父様は校長先生にまでなって県の教育委員会にも居た方です。
＞やはりいくら説明しても世間の人は私がお世話になったご夫婦をそんな目で見るものなのでしょ ＞う。
＞今ご夫婦の家ですが、さすがにこれは相談できず一人悩んでいます。
自分と同じ教育者である彼や校長まで勤め上げた人からの言葉だから、もしかして自分の考え方がおかしいのかも？と相談しているだけで、どこにもコンビニ夫婦に感謝してないとか書いてない。
葬儀をやってるかどうかも分からないし、義務教育が終わってるんだから手当てなんて出ないし。
台詞切り取って揚げ足取るような事はやめなよ。
価値観が違うと、長い一生色んな所でぶつかります。
家族になる主さんが長年お世話になった方に「ありがとうございます」とお礼を言うのが礼儀というもの。
それを"お金目的"と考えてしまう。
違い過ぎませんか？価値観が。
私も教員家系なんですが、教員しかしてこなかった人はちょっと偏ってしまう所もあると思うんです。
それでよく子供を指導出来るなと思います。
主さんには実の家族と同じなのに
そう思えない男性と家族になれますか？
お世話になった方を「お金目的(犯罪ですよ)」と言ってしまう
その男性だけでなく、その両親もですよ。
主さんの説明を素直には受け取ってくれない人たちですよ。
結婚したら大変だと思いますよ。
よく考えてくださいね。
彼とご両親は人を判断する時、その人を見て 話して 触れて 判断するのでは無く、職業 家系 など書面上で判断するのでしょう。生徒を判断するのも そうなのかしらね？教育者が…呆れます。価値観が同じで、一緒に泣いて笑ってくれる人が必ずいます。頑張ってね(^-^)
遺産目当てだという確信的な証拠もないのに、彼氏は何を言ってるんだろうね。
でもやっぱり何も知らない他人には、そう見えても無理はないところもあるかな。
時間をかけて彼氏に理解してもらうしかないのかなぁ。辛いですね。
コンビニのご夫婦には、彼氏はこんなふうに言っているなんて言えないですよね。
お堅い公務員の家庭の気質と、コンビニ経営の商売人の家庭の気質とは、もしかしたら合わないということもあるかも。
実際に、彼氏の親も彼氏もコンビニの夫婦のことを色々言ってるでしょう？主さんとコンビニの夫婦は、実の親子じゃないから尚更理解できないのでしょうね。
もちろん結婚するのは主さん本人ですけど、自分とコンビニの夫婦を切り離して考えることなんかできないでしょう？
自分が一番幸せになれる方を選びなよ。天国にいるご両親も、きっとそれを願ってるよ。
皆さんからもたくさんのレスがあるようにとても優しく温かいご夫婦と息子さん達ですね
彼と彼のご両親は…どなたかもおっしゃってましたが「立場」を重んじる人達なのでしょう
教員である主さんには失礼ですが、私は校長先生だったという彼のお父さんに引っ掛かります
そういう方は私の偏見もあると思いますが、職業差別されてるのではないでしょうか？
主さんが実の娘ではないから息子の結婚を認めたものの結婚式に「コンビニ経営」のご夫婦が出席される事に難色を示してるのではと思いました
私の知ってる校長や教頭等教育関係で上の立場を経験された方はとても偉そうで自己保身の高く家柄的な事をうるさく言う人の印象が強く残ってます
主さん、私はブライダルの仕事をしています
バージンロードは歩む一歩にとても深い意味があります
主さんが生まれた日からお嫁に行くまでの人生を歩くのです
それを歩いて頂く方は温かく受け入れて大切にして下さったご夫婦のご主人しかいらっしゃらないでしょう
主さんの亡くなったお父様の代わりを出来る方がご主人をおいて他にいらっしゃらない事は主さんが１番ご存じのはず
それを他の親戚にでも頼めとはなんて非情な…
主さんには本当の意味で幸せなバージンロードを歩いて頂きたいと切に願います
彼と彼のご両親はそのような非情な方々ですから、婚約破棄に関しては慎重になさって下さい
ご自分達のプライドを傷付けたとかメンツ丸つぶれ的な事を言い出すと思います
弁護士さんへの法律相談も視野に入れ、覚悟を持ってお話される事をお勧めします
＞両親の保険や遺産は、当時ご主人から「大変だけどこれは一人でやらないといけないんだよ。もし書類の書き方や手続きで分からないことがあったらコンビニの税理士さんに聞けばいいよと言われ、役所の人に手伝っていただきながら一人で手続きをしました。」
ここまでしてくれた恩人を大切にしなきゃバチあたるよ。税理士さんへの報酬はコンビニの夫婦が払ってくれたんじゃないの。
夜勤にずっと出てくれたコンビニのご主人。
主さんが気づかないところで沢山応援して尽くしてくれたんじゃないの？主さんは多分、全てをわかってない感じがする。親戚以上の事をやってくれたはず。親が亡くなったあと、主さんの養育権は何処にあったの？両親の祖父母？健康保険とかは？社会保険から葬祭費用とか出たはずだけど、どうせ親戚がしたんじゃないの？養子縁組したわけじゃないからさ、主さんの児童扶養手当とか親戚に行ってたんじゃないの？主さんわかってない事沢山ありそうです。御夫婦が守ってくれましたね。仏壇すら親戚は用意してくれなかったって事。夫婦がいなかったら主さん身ぐるみはがされてましたから。主さん、感謝足りないよ。
主さんに質問です。
①18才未満が天涯孤独になったとき、行政福祉が介入して養護施設送りにならなかったのはなぜなんでしょうね？
法的に保護者が必要な年齢ですが、養子縁組もしない赤の他人のコンビニ親子が保護者もやってくれたんですか？
法的に通りました？
②今の教員彼氏、主さんの恩人夫婦の結婚式の参列以前に、そのご夫婦のところに挨拶には行ってくれなかった？
そこはどうだったんでしょう？
>> 62
主さんと同じではないのですが、私も20歳で両親が亡くなり、親戚も居なかったので、赤の他人の方々に本当にお世話になりました。もし、今後結婚する…
ご回答ありがとうございます。
同じ境遇なのですね。
実は一昨日ご長男が、「○ちゃん将来結婚する時とか親と苗字違うと？てなるからうちの養女になっちゃいなよ」と。
私は一瞬間をおいて涙が溢れました。
ご主人も、「実は私はずっと前にそう考えてたんだけど、お母さんが７回忌まではお父さんとお母さんが見守ってるから７回忌が終わったらって言ってね、もう７回忌終わったからそろそろ話そうかなと思ってたんだけど、なかなか言い出せなくてさ」と。
次男さんも「うちの子供になったからって、このじいさんとばあさんの面倒見ろとか言わないから養女になっちゃいなよと」
奥さんを見ると下向いてて・・・
私は「図々しいけど、私はずっとこの家の子になりたいなと思ってた。だからそんな風に考えてくれてたなんて嬉しくて・・・」とだけ言うと、奥さんは目に涙をためて「ありがとう・ありがとう」と。
ご長男が、「じゃあ決まりね！仕事の都合もあるだろうから、良いタイミングでそうしよう！」と。
こんな家族に少しでも不快な思いはさせられませんよね！
なので、今の彼とは終わりにします。
お互い幸せな家庭を築きましょうね！
いえいえ。
幸せになろうとしてる人や、皆から慕われている人を見ると、おもしろくなくて捻くれた台詞で困らせてやろうとする輩は割と何処にでもいるから気にしないのが一番だよ。
その手の方々の回答に丁寧に答えてると、ちょっとした事で揚げ足を取られたり、関係ない質問からプライバシーが侵害されたりする恐れがあるからスルーが良いよ。
そんな方々スルーしても皆何とも思わないから。
そんな男、絶対イヤ！！
読んでて涙目でそうになりました。
ご両親亡くされて、とても辛かったことだと思います。
そのご夫婦がいなかったら、今ごろ主さんはひとりぼっち。大学さえ行けてなかったと思う。
本当なら、その彼はご両親としてそのご夫婦に挨拶に行って、結婚後も大切にしないといけない。
それが出来ないということは、あなたを大切に思ってません。
今後は、そのご夫婦にたくさんの恩返しをしましょう。
姉が居るけどドイツ人と結婚して日本にいない。
姉の旦那は資産家だから姉も相続は放棄してる。
しかし色んな人がいるね。
スレ主の恩人が指定暴力団の構成員とか前科者とかなら彼の言う事も分からないか訳じゃないが、恩人は普通の自営業者だよ。
そしてスレ主の恩人でもあるにも関わらず、結婚式に呼ぶなとかどう考えてもおかしいだろ。
それでもスレ主はもしかしたら自分の考え方が変なのかな？とも考えて、彼にいくら説明しても世の中の人は自分がお世話になった人を遺産目当てだとかそんなふうにみるものでしょうか？とここに相談してるんだよね？
それを言葉尻捕まえて何だかんだ言ってる人って、どんだけ歪んでんだよ。
>> 5
私にも主さん程ではなくとも
命の恩人がいるので
主さんの気持ちはよく分かります
でも 世間は冷静なので
ただほど怖いものは無い …
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
何も知らない人はやはり色眼鏡で見て当然だと思います。
なので付き合う前から彼にはここで書いている以上の事を全部話しているにもかかわらず、
ご夫婦の事を赤の他人と簡単に言い切れてしまう彼の考え方が理解できなくて。
おそらく私が事情を話せばご夫婦は笑顔で送り出してくれると思いますが、この感じだと結婚後にここに私が顔を出すことも私の子供に合わせるのもいい顔はしないだろうなとか色々考えてしまいます。
彼氏の親御さんは、社会的地位の高い人ですよね。
仕方ないかなと思います。
たぶん、結婚に反対したでしょう。
彼氏の親御さんの立場もありますからね。
主さんの恩人の人柄どうこうではなく…。
彼氏をとるか、恩人をとるか、ですね。
主さんの彼氏が私の息子なら
そんな事を思う息子を情けないと思う。
のに、親も同じ事を言うなんて、、、
結婚したとしても先が大変ですね。
この親子には人を想う気持ちがない。
主さん。
いいんですか？
この彼氏の為に
大事な家族を捨てられるんでしょうか？
御両親を早くに亡くされた主さんなら冷静に考えれば答えは出ると思います。
必ずこの先貴方の思いに寄り添ってくれる人居るよ。
子供は親孝行しないといけないよ。
亡くなった両親と今居る両親への親孝行は貴方が幸せになる事だと、思う。
貴方の今の両親にお父さん、お母さんと言ってくれる人と出会って下さいね！
コンビニ夫婦の人間としての器の大きさに感動しました。また、主さんも好意に応え教職に就かれた。大変な努力家だと思われます。しかし、婚約者の発想は理解できません。ご夫婦は主さんにとって本当の両親も同然。それまでの経緯が分からないなら、結婚しても考え方、価値観の相違に悩む気がしてなりません。それでも相手が好きだというなら良い
のですが。 コンビニ夫婦もそして亡くなられたご両親も心配されてるはずです。焦らず、再考してみてください。
再レスです。
私の子供達が小学校時代の校長先生は凄くいい先生でした。
母子家庭のうちの子を、時には父親のように叱ってくれた事もありましたし、私にも、いつも気づかってくれていました。
そんなイメージを持っているので教育者ってそうなんだと思うレスがあり驚いています。
人に素直に感謝できる主さんに対し、人の好意を悪にとる彼氏と彼氏の両親…考え方が違いすぎますよ。
毎日、先生。先生って言われていたら勘違いするのかな？
彼氏は自分達が正しいと思ってるんでしょ？
結婚なんてしたらコンビニの御家族に会えなくなっちゃうかも…
今の貴女の気持ちを理解してくれる男性と結婚した方がいいと思います。
素敵な方と巡り会え、こちらの掲示板を含め、沢山の方々があなたを支えたいと思う程、あなたご自身がとっても素敵な方だということがよく分かります。
ご両親がずっと見守り、巡り会わせてくれているとしか思えませんね。
また、彼の事ですが、たくさん傷付いたこととお察ししますが、婚前に決断ができ本当に良かったですね。
確実にご英断です。
沢山の愛を受け、育って来られたあなたですから、きっと愛に溢れた素敵な家庭をしっかり築けるはずです。焦らず、ご自身のペースで必ず幸せになって下さいね。陰ながら応援させて頂きます❗
読んでいて涙、涙ですよ。
人の優しさに守られて主さんはここまでこれたのですね。
そんな主さんが教員になってくれて嬉しいです。
主さんだから教えられる事があります。
子供達に本当の優しさとは何かを話してあげて下さいね。
養子縁組の話、良かったですね。
コンビニ御夫婦もお兄さん達も戸籍上の家族になってどんな時でも主さんを守ってあげられるようにしたいのでしょうね。
これも天国にいる御両親の導きなのかもしれないですね。
…
問題は彼との別れ方。
何事もなく綺麗にお別れ出来たら良いのですが。
心配です。
お別れ報告してくれたら嬉しいです。
うちの両親は高校生で1人になった男の子引き取って養子にしたよ。
うちは新聞販売店なんだけど、アルバイトしてた高校生のお母さんが亡くなって、うちで葬式出してあげてそのままうちの寮に入って生活してた。
真面目な子で、新聞配達しながら東北大入って、新聞奨学生になって遊んだりしないで4年で卒業したよ。
俺は新聞販売店やる気なかったから東京来て普通にサラリーマンしてたから、親からその子を養子して新聞販売店継いでもらうといわれても別に何も思わなかったな。
親父の後やってくれる人出来て良かったじゃんって言ったくらい。
結婚して両親と同居してくれたから、その時点で俺が相続放棄したよ。
主さんの子供達も、週一で両親のところに顔だしてくれる主さんには凄い感謝してると思うよ。
恩返しだと思って、結婚してからもコンビニの両親に気軽に顔出せる男性と結婚しなきゃ。
ガンバレ！
あっと言う間の４年間が過ぎ、無事教員採用試験にも合格しました。
配属された学校が通える距離じゃなかったので一人暮らしをする事になった時も、奥さんが部屋探しを手伝ってくれて旦那さんは保証人にまでなってくれました。
息子さん二人も、夫婦二人で会話もない家庭になるかと心配してたけど、私のおかげで心配しないで済んだ。ありがとうとまさかのお礼の言葉までいただき涙が止まりませんでした。
教員生活は仕事よりも人間関係が大変で、毎週土曜日の夜はご夫婦の家に帰って愚痴を聞いていただきました。
おかげで２年間の教員生活が無事に終わる頃に恋人が出来ました。
彼も他の学校に勤務する教員で、ストレス解消のために通っていた部屋の近くのテニスクラブで知り合いました。そしてその後プロポーズをされOKしました。
いつ両親に挨拶に行こうかとか、結婚式はどうしようかと楽しく話していると、
彼が「まさかコンビニのご夫婦は結婚式に来ないよね？」と。
私は意味が分からず、どういうこと？と聞くと、「俺たちの結婚式にコンビニのご夫婦はこないよね？」と同じセリフを繰り返しました。
私は「もちろん呼ぶよ。バージンロードも歩いてもらうし」と言うと、「お前何考えてんの？世話になったとか言ってるけど他人だよ？なんで他人とバージンロード歩くの？そんなの親戚に頼めよ」と。
私は今何が起こっているのか戸惑い黙っていると、「うちの両親もその夫婦少しおかしいって言ってたよ。お前の両親が残した遺産目当てなんじゃないかって。コンビニで働くやつとか少ないからお前を都合よく働かせるために家においてたんじゃなかって、常識ある人間なら赤の他人を家に住まわせるとか余程のメリットがないとしない」と言ってたと。
確かに保険金は結構な額が入りましたし、両親の老後の生活のためや私の学費のための貯金はありましたが一切手を付けずに銀行に預けてあります。
コンビニも大学に入ってからは新人の教育役をしてるからと時給1300円を頂いていました。
もちろん彼には細かく説明していたのにそんな事を言われてしまい理解が出来ません。
彼の両親は二人とも元教員でお父様は校長先生にまでなって県の教育委員会にも居た方です。
やはりいくら説明しても世間の人は私がお世話になったご夫婦をそんな目で見るものなのでしょうか。
今ご夫婦の家ですが、さすがにこれは相談できず一人悩んでいます。
何故、保険金の事を彼や彼の親に話したのでしょう？貴女のお金をあてにしているのは彼です。お金に困らない贅沢な暮らしを夢見てる事でしょう。お金や地位でしか判断出来ない人種です。賤しいです。人は金でしか動かないはずだと。結婚したら主さんは身内。だから身内の金なんです。彼にしてみれば俺の妻の財産なんです。コンビニのご夫妻みたいな人はいますよ。稀ですがね。親に出来なかった親孝行をしてあげて下さいね。
他人のコンビニ夫婦が他人の主さんを養子縁組せずに引き取る為に、どんなにか苦労したでしょうね。近くにはいない親戚と話し合い、あること無いこと言われ、主さんの親が遺した財産を守り。主さん全然わかってないから。本当に、亡くなったご両親はこのご家族に手を合わせていると思いますよ。
主さんと同じではないのですが、私も20歳で両親が亡くなり、親戚も居なかったので、赤の他人の方々に本当にお世話になりました。もし、今後結婚する時に両親居ないとゴタゴタ言われるような事があったら養女になったらいいと言って下さる方々もいて、どれだけ救われたかわかりません。
主さんのご夫婦に対するお気持ちよく分かります。
今の貴女をサポートして、立派な社会人になるまで見届けてくれたそのご夫婦をそんな風にしか思えないのであれば今後も価値観の違いは出てくると思います。
主さんには、もっと素敵なふさわしい方が現れるのではないでしょうか？
こういう価値観て、大事だと思うのですが。
わぁ。最後のお礼の養女のエピソード、すごく感動した。
とても良い御家族だね。
そしてご実家のお客様や大家さんもすごく人柄がステキ。
亡くなられた御両親もきっと涙を浮かべて喜んでいると思う。
コンビニの御家族は、きっと将来あなたが結婚する旦那さんを主さんみたいに家族のように迎えてくれると思うよ。
だから、ゆっくりゆっくり、相手の人柄を見てお付き合いしていけばいい巡り合わせがあるはず。
だって素敵な御家族に巡り会えた主さんだもん。
今すぐでなくても、いつかきっとコンビニのご夫婦、御家族のような暖かい家庭を築いてくれる男性に出会えるよ！
今の彼は、亡くなったご両親が間違った結婚にならないように、早い段階で別れに導くように持っていったのかもしれないね(^^)
ずっと見守っててくれてる(^^)
これからはコンビニの御家族と本当の家族になれるんだね。
ほんとうに素敵な御家族だね。
私も幸せを祈ってます(^^)
本当にたくさんの方に守られ助けられたんですね。読んでて、涙腺崩壊です。
養女の話しまで有るのですね。
コンビニ御家族、これ以上ないほど暖かい方達なんですね。
主さんにいっぱい励ましの言葉、応援の言葉掛けたいのに、涙が止まらず、手も震えて、上手く伝えられそうもありません。
ただただ、主さん、幸せになって欲しいです。
支えてくださった沢山の皆様に感謝し、今度は、皆さんに主さんの幸せな姿を見せ安心させてあげてね。
コンビニ御家族の娘になれる事、心から嬉しい！両親、兄弟が出来るのですね。
亡くなられたご両親も、喜ばれると思います。
主さん、幸せになってね‼︎
なんだなんだ。主責められててびっくりした。
直感的なもので今後なにか問題あった時に力になってくれるような彼じゃないって悟ったのかなーって、思って全部読んだ。
大変な時に言い方悪いけど拾われて、受け身体質が身にしみたんだよ。きっと。。
善意だけで行動する人はいるけど、ほんとにそこまですんのか？ってなかなか無いシチュエーションだから、普通に生きてきた人はにわかには信じられないのもわかる。
主さんが大切にしている今の家族を足ざまに言われて憤慨するのもわかる。
最近ブレッチェンて漫画読んだけど母子家庭で親を亡くした18歳位の女の子を不憫に思った人が自分の経営するアパートをボランティア活動と引き換えに貸すんだよね。それ見た時にそんな親切な人いるわけないと思ったw
私も主の婚約者側の立場だと思う。
誤解を解くとかないの前に大切なものを足ざまにされた経験が尾を引きそう。
どんなに理路整然と理性的に話を進めてもこの記憶は主さん的にはもうアウトなんじゃない？
>常識ある人間なら赤の他人を家に住まわせるとか余程のメリットがないとしない
もちろんメリットはあります。
あふれんばかりの心の豊かさを体験できますから。
彼と一緒になってもならなくても、主さんは人生の大きなリハーサルを体験できます。
ただ、道はいくつもありますので、わざわざ困難な道を選択しなくても良いでしょう。
教育者である彼氏の家族は何を言ってるんでしょうか…
貴女が高校生の時から、コンビニの御夫婦がいたお陰で、今の貴女がいるんだと思うんですが。。
私の、これまでの経験でですが、人の情というものを持たない人は、情が深い人間を馬鹿にしがちかなと思った事があります。
貴女のスレ文と同じ話の内容を聞いて、コンビニの御夫婦が貴女の御両親の遺産目当てなんて想像どこから出てくるのか私には理解できません。
世の中 優しい人がいるんだな。捨てたもんじゃないな。なんて言うんだったら解ります。
人の情に 何も感じない人とは結婚をしない方がいいかと思います。
情の欠片もない男と結婚してしまって離婚した私の思うことですけどね。
主さんは苦労されましたが
それと同じくらい周りの人々に愛されて大切にされてきたのだなーと思いました。
ご両親も、人柄ももちろんですが主さんに苦労させないために頑張ってこられたのだろうと思います。
その愛情や努力は亡くなった後にも主さんを支えてきたのでしょうね。
新しい出会いを見つけるために頑張るとのことで、安心しました。
焦らずに、主さんが全てを愛せる人を
主さんとその周りの人を愛してくれる人を見つけてください。
応援してます！
主さん……バレてることに気付いてないのかな？
痛々しいを通り越して、ただのコメディだよね。
でも主さんには、文才はありそうだよね。
No.118レスで、『彼とのお別れは慎重に進めたいと思います』
これが、“次回作”への伏線かな、と一瞬思えました。
『彼が別れに納得してくれません』そして『強引に関係を持たれ彼の子を妊娠してしまいました』なんて展開が見栄隠れするのですが…………
主さんにコンビニの家族は何て素敵な人たちなのでしょう。羨ましくもあり感動しました。
なのにそんな彼と彼の親…。
そんな彼とは結婚しないで
付き合いも辞めた方が良いです。
主さん家族に相応しくないですから。
>> 149
スレ主のレスしか読んでないけど
通りがかりで読んだ私ですら涙が止まらない
それなのに、恋人としてスレ主と近く付き合っている彼氏が
…
ご回答ありがとうございます。
彼に最初ご夫婦が結婚式は来ないよねと言われた時は、まさにサイコパス状態でした。
ただ、私たちの職業は人情の使いどころがとても難しんです。
それはどれが正しい情報でどれが嘘の情報かが分からないからです。
全て言われる事を信用すると嘘をつく人ばかりが得してしまいますし、その真贋を調べる時間も権限もないですし・・・
なのでおそらく彼も、その考え方全てを判断する育ちをしたのかなと思います。
だからといって、大勢に人の助けでこれまで生きてきた私がそれに迎合する事は無理と言う考えに至りました。
そこまでしてこの職業にしがみついて生きていこうとは思いませんし、私の子供にもそんな風にはなって欲しくありません。
子供の生き方を強制するつもりは全くありませんが、世の中自分の損得で生きている人ばかりではないんだよと言う事だけは伝えたいと思います。
貴方の方が言ってない事も、彼の方が知らない事もまだ沢山ありますよね？？？
それらを言ったり彼や彼の家族が知らない所を教えてあげたりしてまずは自分の考えを理解してもらうのが先では？？？
勝手に〝相手は理解できない。理解する人達じゃない”と決めつけるのではなくて。
他人の声に流され、自分の考えと違うから…〝ダメ”と決めつけてしまう…
彼や彼の家族にも少し思ってしまいますが…主さんに対してもホントに先生ですか？って思ってしまいます。
>> 166
生活保護者の叔父さんもいるんですよね、主さんには。
その叔父さんが、親族席に座るのも、彼氏や彼氏の親御さんは反対したのでは？
それとも、彼氏…
ご回答ありがとうございます。
叔父の事は生活保護も言ってあります。
今は居場所も分からなくて連絡も出来ない事も、私が会った事がある身内はその叔父だけと言う事も。
それでも「親戚が誰も式に来ないのはおかしいから、無くなったお父さんかお母さんの親の兄弟とか出来る限り探して見ないとダメだよ」と、ちょっと理解できない事を言うので、もうダメだなと。
あの後の彼からのラインは今でも俺の言ってる事は正しい、君は自分の考え方を見直した方がいい的な内容ばかりで疲れました。
本当に格差が有りすぎてとても無理な話でした。
結婚前で良かったです。
私にも主さん程ではなくとも
命の恩人がいるので
主さんの気持ちはよく分かります
でも 世間は冷静なので
ただほど怖いものは無い と
疑心暗鬼になるのも
仕方が無いのかも知れません
どんなに周りが疑おうと
主さん自身 今迄の現実が
コンビニの御夫婦一家の
人情味ある優しさを
感じて来たからこそ
恋人にだけは
理解して欲しいですよね…
でも 結婚式については
嫁に行く身ですので
今後の夫婦関係
嫁姑関係を考えると
彼の気持ちを優先した方が
無難だと思います
コンビニの御夫婦には
結婚式に呼ばれないと
寂しがられると思うので
事情を説明した方が
良いと思います
主さん想いの御夫婦なら
主さんの気持ちを
理解してくれるはずです
彼が理解してくれなくても
主さんが御夫婦を
大事にする事は自由ですから
今後も良いお付き合いを
続けたら良いですよ
お墓は父が生前に釣り友達の石材屋の社長さんに頼んで海の見える墓地を購入してありました。
葬儀は形だけでしたが、石材屋の社長さんが段取りを全てしてくれて、公営の斎場で火葬をする前室のようなところで火葬前にお坊さんにお経を読んでいただき火葬しました。店にきてくれていたお客さんが何人も来てくれて皆で送る事が出来ました。
お坊さんは事情が事情なのでと石材屋の社長さんに聞いて用意しておいた読経代も戒名代も受け取っていただけませんでした。お墓に名前を掘るのもお父さんと約束してたからと無料で社長さんがやってくれました。
お骨を家に持ち帰ると葬儀に来てくれた方々がお店の前にいて、最後のお別れをさせてくれとお店で父と母の骨を囲んで賑やかにお別れ会をしてくれました。
そして香典返しなんかいらないからと、皆お店の名前が入った器や湯のみを思い出にと持ち帰ってくれて、父と母の作ったお店は愛されていたんだなと、とても嬉しかったです。
火葬まではまだ父と母が寝ているような感じだったのとやらなければならない事が結構あったので気が紛れていたのですが、皆が帰ると父と母がいなくなった現実が急に襲いかかり一人でワンワン泣きました。
泣きながら眠ってしまったようで、目覚めると朝でした。
カーテンを開けると大家さんがいて、なんでも両親の後を追ってしまうのではないかと心配で何度も家の呼び鈴を鳴らしたそうですが、真っ暗なまま返事も無く物音もしなかったので、昨夜奥さんと二人で鍵を開けて入ったよと言われました（笑）
その日はとにかく現実から逃げたくて、休んでいいよと言われてましたがコンビニにアルバイトに行きました。結局その日から今までコンビニご夫婦にお世話になっています。
お店の大家さんにも父の友人の石材屋の社長さんにも大変お世話になりました。
コンビニのご主人から、お父さんとお母さんのおかげで皆親切に力になってくれたんだよ。必ず年に一度はお世話になった皆さんに挨拶に行きなさいと教えられ、現況報告も兼ねて毎年欠かさず暮れに挨拶に行っています。
皆さんに個別にお礼をしたいのですが、申し訳ございませんもう少し時間がある時にさせてください。整理をしないまま頭に浮かんだことを書いてしまってので乱筆乱文お許しください。
皆様のお言葉が本当に力になりました。ありがとうございました！
今日はこれで失礼します。
彼氏は、主さんの両親の職業は、知ってましたか？持ち家がないことも？
知っていたなら、コンビニ夫婦が主さんの遺産や財産目当てってワードがでるのが不思議ですね。
世間知らずな彼氏なのかなと…。裕福に育ってるから、自分たちの物差しで考えたのかな？
格差婚にありがちかもしれませんね。
136です。
うたの実家は仕事柄俺が小さい時から色んな人がいたから、特に帰省して誰か居ても気になった事はなかったよ。
それに自宅に居た訳じゃなくて、自宅の敷地内にある寮にいたからね。
ただ、その子が結婚して子供が産まれて、両親がその子供にメロメロなのを見た時は、えっ？ と驚いた。で、これで良かったんだなと思った。
そんなとこかな。
貴方がお話してくださったこれまでの経緯を同じように彼氏にも話した、という事を前提として考えるなら、彼氏側の言葉はおかしい。
おかしいというか、彼らは偏見と憶測のみで貴方の保護者の皆様に疑念疑惑を抱いているだけですよね。
貴方の遺産を、貴方の保護者が自分のものにしようとしている…という憶測でしょう。これまでの経緯を知るなら遺産に手を出しているどころか、貴方の立場からしたら逆に「私の遺産でこれまでの恩をどう恩返ししたらよいのか？」と、くるしみ悩むほどの無私の献身を、これまで保護者の方々はされてきましたよね。本当の親にはなれないけど、貴方の親の代わりとなり貴方の安全地帯になってくれたのだと思う。
貴方の精神が安定していたのなら、真の理由はどうあれ、保護者の方々は長い間、貴方にとって感謝すべき大切な重要な役割を果たしてくれましたね。
それに対し、彼氏の言葉は(率直な意見を言う彼氏の正直さは悪いことではないけど)あまりに貴方の気持ちを思いやらない言葉だと思う。
人を疑ってばかりの人は自分にこそ人に言えぬ「やましさ」があり、他者だけでなく自分を信じることが出来ない人です。
彼氏が述べた保護者の憶測的な印象は、おそらく鏡に映る自分の姿そのものではないでしょうか？本人は気づいてないと思うけど。
さらに言うなら、保護者と貴方とを分断し貴方を孤立させようとする意思が感じられる。
それは何を意味するか？というと保護者との関係を断たせる事で、彼氏は貴方を精神的に支配し優位に立とうとしてるのでしょう。人をコントロールする術を心得たカルト宗教的思考ですね。
彼も貴方の心を保護者から奪う為に必死なのでしょうね。
貴方の直感を信じてくださいね。
スレ主のレスしか読んでないけど
通りがかりで読んだ私ですら涙が止まらない
それなのに、恋人としてスレ主と近く付き合っている彼氏が
この話を聞いて
お世話になった夫妻を他人とか言えるのは、
私からするとどんなサイコパスだ、って感じ。
むしろ彼氏からコンビニ夫妻に頭下げに行くのが、筋だろうよ。
人情ってものがないのかね。
そしてその彼氏が教員であるという事実。
生徒の情操教育する前に、お前の情操どうなってんねんと、つっこんでやりたい。
若くして両親を亡くす人はいるけど、
その最悪の状況の中では、最高にスレ主は幸せだったと思う。
（ご両親が亡くならなければ、もちろん良かったけど）
スレ主、お世話になった夫妻とその家族、皆に幸あれ。
あなたの正直な気持ちを今一度確かめましょう。
もしあなたが、仮にそのような考え方の彼氏でも共に生きていきたいならそれはそれでいいと思います。
また反対にこのことで、彼氏の家族の一員になるのが嫌なら婚約破棄も仕方ないと思います。
これはあなた自身が正直な気持ちでどちらにしても前に進んで欲しいです。
はっきり言いますが、コンビニオーナーをお父さん、お母さんと呼んでもいいんです。
自分に正直な気持ちで生きましょう。
>> 148
貴方がお話してくださったこれまでの経緯を同じように彼氏にも話した、という事を前提として考えるなら、彼氏側の言葉はおかしい。
おかしいと…
ご回答ありがとうございます。
今でこそわかりますが、当時は恥ずかしながら世の中を知らな過ぎた私を、ご夫婦や息子さん達は事も何気に私を守ってくれました。
私のこれからは方法は色々ありますが家族への恩返しが最優先の人生だと思っています。
彼に少しでもやましさがあれば救われるのですが、今は彼は自分の生きてきた環境こそが正義だと思っているような気がしています。
やましさを立場で正当化してきた家庭で育ったのかなと・・・
なので、お別れには慎重にしないと大変だなと・・・
でも、私は幸い今独身ですので、自分を守るために正しい事をネジ曲げてまで自分を正当化するつもりはありませんし、それを理解してくれる人と家庭を作りたいです。
今の世の中がそれを通す事がどれほど困難な事かはわかっていますが、それでも・・・
この土日で、彼氏とデートしないのですか？
まだ別れ話してないなら、結婚について、話が進んでませんか？
彼氏の親御さんにしてみたら、息子の結婚相手が、食堂屋の子でもコンビニの子でも、大反対なんですよね。
格差婚を許さないタイプなんです。立場や世間体もありますしね。
今後のことを考えたら、彼氏から振られるのが、ベストですね。
物事の見方や考え方が違うのは他の人の言うように貴方とは合わない気がするので、その彼との事は結局どう答えを出すかは自由にされたらいいと思いますけど…
ただ「～～な気がする」とか「～～だと思う」とかで答えを出されようとしてる所は大丈夫か？としか思わないわ。
腐ってもご自分も先生ですよね…
他人からこう言われたああ言われた確かにそうだとも思える…でもだからと言って軽々しく思い込んだり決めつけてしまってはいけないのでは？
少なくともある程度のお付き合いをされた相手であり、しかもまがりなりにもプロポーズを受けた相手では？
相手はそれなりの重い関係を作った相手ですよ？？？
相手がもし誤解をしてるなら誤解を解く事に努めるのが先ですし、きちんと理解されてないならきちんと理解してもらえる様に努めてみるのがまず先では？？？
それをしっかりやってみて、アレもコレもやってみたがそれでも誤解したまま思い違いしたまま、考えも価値観も何もかも理解されないまま、どうしようもない…
そうなって初めて答えを出されるべきでは？？
なのに貴方は知らない他人の言葉についつい乗せられて〝もう別れる”〝これじゃダメよね”と先に答えを出されて、その根拠のない邪推と他人の思い込み決めつけで乗せられて出した「その答えありき」で今後の行動を決めようとしてる。
あなたは本当に先生ですか？って言いたくなってしまいます。
腐っても「人生を共にします」と言った相手のはず。婚約者のはずですよね？
それなりの重さを持って対応しないでどうすんです？
例え言ってる内容が貴方の思うものと違っていたとしても、相手は貴方を〝人生と伴侶”として重いものとして考えているので、だから思った事を隠さず妥協もせずにそのまま貴方に言ってるはず。
ならば貴方も同じ様に相手をそれ相応に自分にとって大切な人だ重い人だとして、貴方が思う事や貴方の捉え方や考えをその重みをもって相手にきちんと伝え、説得し、理解してもらおうと努めないのですか？？
それを理解してもらおうと努め、簡単にあきらめずに理解してもらおうとどれだけしても理解してもらえない…ならば…
その時にはお別れという事になってもいいと思います。
相手も納得される事でしょう。
でも今の貴方はただ「相手にこう言われた」というそれだけ。
それでいいの？？って思います。
何度も連投申し訳ないですが…
こんな所で〝彼の考えが理解できない”と彼ではない他人に彼に話してない事を色々話して自分が間違ってないよねという理論武装するよりも…
それよりその手間や労力、時間を使ってここで話した事を赤の他人ではなくその大事だったはずの彼自身に事の経緯からコンビニのご家族がしてくれた貴方の人生の全てを話して彼に理解を促す方が大事なのでは？？？
関係ない他人に話して他人から見て自分は間違いじゃないと思う事や気づく事が大事なのではなくて、「彼と貴方がお互いをよく理解しあう事」のが大事なはず。
大事なのは彼と貴方との事のはず。
彼の家族にも貴方の事やコンビニのご家族の事を理解してもらうのが大事なはず。
誤解をしてるなら誤解を解く。それがコンビニ家族を守る事になるのでは？？？
それが何よりも大事なはずです。
赤の他人がどう思うか他人から見て自分はどうかよりも。
そうではありませんか？？？？
関係ない他人にアレコレ全部話して、関係ない他人がどう思うかではなくて、他人に話したからといって彼や彼の家族にも全部話した気になって、実際はは彼も彼の家族も「そうなんだ」「それなら」と理解できる、変われる、そんな根拠を持たせてもらえないまま「ダメな彼」「ダメな家族」と貴方に決めつけられるなんて彼や彼の家族が可哀想ですよね？
お世話になったコンビニ家族にも悪いですよね？
そうは思いませんか？
貴方の人生のその現実にあった事を１００％を知らない彼が、知らない故に貴方と違う事を考えてしまう…
そんなの〝知らない”から当たり前ですし〝よく知らない”のだから普通に有りえる話では？？？
なのにそれで「彼はダメだわ」と別れを決める…
ホントに先生ですか？って思います。
しっかりしましょうよ。
主さん。価値観が合わない人や情の欠片もない人って、何をどう言って話し合いをしても難しいから…
何を言っても元々 考え方などが180度違ったら話し合う以前の問題だから。
初めのレスで情の欠片もない男と結婚してしまった。と書き込みましたが私も話し合ったら解るんじゃないか？とか離婚するまで悩みましたが、物事の考え方が、まるで違うと感じてからは話し合いも無理でした。
主さんの出した答えは間違ってないと思います。
数多くの人が同じような事を言っていると思います。 という事は 少なからず私と同じような経験をした人もいるでしょうし…皆さんの感覚 主さんの出した答え可笑しくないと思います。
彼氏の方が格差婚が難しいと別れてくれるなら揉めなくてスッキリ別れる事ができていいじゃないですか。（仮に、彼氏側がそう言ってるならの話ですが…）
私なら
そう受けとります。
自分が折れてでも別れられるなら、それでいいと思えるほど情のない人間と一緒に過ごすのって苦痛だから…
主さん…
格差婚がどうこう言える家柄の人間が良い価値観もってるとは限らないからね。
頑張ってね。
>> 163
何度も連投申し訳ないですが…
こんな所で〝彼の考えが理解できない”と彼ではない他人に彼に話してない事を色々話して自分が間違ってないよね…
ご回答ありがとうございます。
いろいろな意見は参考になります。
ただ、私が皆さんに聞きたかったのは、彼の
「うちの両親もその夫婦少しおかしいって言ってたよ。お前の両親が残した遺産目当てなんじゃないかって。コンビニで働くやつとか少ないからお前を都合よく働かせるために家においてたんじゃなかって、常識ある人間なら赤の他人を家に住まわせるとか余程のメリットがないとしない」
と言ってたする言葉と、それを聞いたからか、「まさかコンビニの夫婦は結婚式にこないよね？」
との考え方が理解できず、やはりいくら説明しても世間の人は私がお世話になったご夫婦をそんな目で見るものなのでしょうか？
と言う事です。
自分の中でこれはおかしいと答えがあり、それでも校長先生までなされたお父様がそう言っていて、教師である彼も同じように考えているのを目の当たりにすると、もしかしたら私が変なのかもしれないと皆さんにご意見を求めた次第です。
なのでそれは一般的な考え方ではないとのご意見を多数いただいた時点で私の中の答えは間違えでは無かったんだと確信しました。
つまり自分の考えは決まっていて、でももしかすると自分は間違っているのかも知れないと言う考えを確認する術としてこちらで意見を聞いてみたというのが本音です。
もちろん私の事をさらりと言って彼に理解を求めたわけではなく、何度も彼には詳しく話してありましたし、コンビニ夫婦は結婚式には来ないよね？と言われた時も詳しく話しました。その後彼から来るラインを見ても、これ以上誤解だと何度も説明したところで彼の考えは変わらないと思いますし、彼のご両親にしても校長先生までされた方が私のような新米教師の意見に耳を傾けこれまでの経験で培われた考え方を変えるとは思えません。
もし何度も説明して分かってくれたとしても、この人たちはそう考え方もする人なんだなと言った私の記憶は消えないと思います。
せめて彼だけでも「親はこう言ってるけど僕は招待した方がいいと思うよ」とでも言ってくれたら良かったのですが、彼も同じ考え方でしたので、自分の理解者がゼロの家族になるのは私には出来ないなとの結論を出しました。
ご理解いただければ幸いです。
申し訳ございません。
お返事が遅くなりました。
先ほどまで息子さんたちの家族が帰省していて小さい子供がいて賑やかでしたが、皆戻ってしまい祭りの後のように静かになってしまいました。。。
沢山のご回答を頂き本当に本当にありがとうございます。
結論から先に書きますが、私彼とは結婚しません。
みなさんのご回答を読んでいて、私がおかしいんじゃないんだと確信しました。
でも、、、レスにもありましたが確かに彼の一族は教員だらけですので、彼との終わり方も色々考えないとなのですがいざとなったら隣県でまた教員採用試験受けます！
複数の方から両親が亡くなった後の事に関してのご質問があったので、それだけお答えさせて頂きます。
両親は二人で食堂をやっていました。亡くなったのは二人で仕入れに行った帰りでした。
お店と住まいが一緒のところを借りていたので、土地家屋の財産はありませんでした。
大家さんが、ここは古くておそらくもう借り手はいないから、隣で貸しているところが出たら一緒に壊す予定だからこのまま倉庫代わりにしておいていいよと言ってくれて、使うものだけを引っ越しました。
親戚は両親の父母は共に他界しております。父の兄夫婦が北海道にいるだけで、
母方も私が小学校高学年位までは近所に母の妹がいたのですが、病気で亡くなってしまいました。
両親が亡き後は、お店の大家さんの身内に役所に勤めている人がいたので、その方が色々とやらなければならない事や払わなければならない事や申請すると頂ける等の為の手続きを教えてくれました。私が連絡がつかなかった父の兄夫婦にも連絡をしてくれたところ生活保護を受けている状態だったそうです。
コンビニのご夫婦にお世話になる時には、保護者とか監護者とか色々な事を役所？の人に説明を受けたのですが、最終的には確か後見人という形になっていただきました。
ご夫婦からは、「働きながら学校に通ってて働き先の寮に入っているような感じだよ。だからオーナーじゃなくて寮長って呼んでね」とか冗談半分言われて笑っていたのを覚えています。
健康保険は収入が少ないので減免され普通に払えました。
相続税が発生するまでの相続はなかったので、それらも掛かりませんでした。
法的な手続き方法など色々な事は役所の色んな部署の方々が教えてくれたり手伝ってくれたので本当に助かりました。
続きます。
すごく絶妙なタイミングで養女の話が出ましたね。
主さんの回りはみんないい人♪
………その恩人ご夫婦の二人の既婚の息子さん、そのお嫁さん方は、今回の養女の話は複雑でしょうね。
婚家に、身内だか他人だか分からないのに家族同様に振る舞う人(主さん)がいる。
まあ、結婚時はその事実をまるごと受け入れて結婚したんでしょうけど、今度はその人がいきなり養女になる話。
しかも夫、義兄弟、義親には昔からその心積もりがあったとは…………。お嫁さん、聞かされていたのかしら？
遺産相続が減る、なんていうえげつない話はともかくとして養女になるなら、出自もよく把握できないこの女性と、兄弟付き合いをしていかなきゃいけなくなるんですよね…………。
私がお嫁さんの立場だったら、義家族への不信感でいっぱいになりますが。
彼氏の冷たい考えに私はゾッとしました。通帳、印鑑全てこちらが預かるとか言われていたなら彼氏の言い分も分からなくはないです。でも違うんですよねー？？その男は世の中、金としか思ってないですね、愛情全くありません。私の旦那がそうなんですが、信じれる物が金だけしかなく結婚して失敗しました。毎日楽しくなかったし、人の親切心も嘲笑うような人で金はあるが心が満たされず離婚しました。結婚してからじゃ遅いですよ？普通に愛情がある男性なら泣いて良い人だなその人達、感謝しなよ？って言いますよ！
養女の話…
自然に涙が出ちゃったわ。
既に 皆さんが仰ってますが御両親が亡くなった時、色んな方が貴女を守ってくれた。それで貴女の亡くなった御両親の人柄の良さが解ります。
そして
貴女も周りの人に恵まれ、それも貴女の人の良さが伺えます。
周りの人に恵まれるのって何事にも変えられない財産だと、この歳になって熟そう思います。
貴女には
良い教師になって貰いたいです。また貴女なら色んな事を生徒達に教える事ができると思います。
そんな素敵な貴女が良い人と巡り会わない訳がないと思います。
後は彼氏とは揉める事なく、上手く別れられるといいですね。
世の中彼や彼の両親のような損得でしか見れない人も大勢います。
自分がそうだから周りも損得で動いていると本気で思い込んでいるので
信じることができないのですよ。確かに善意顔して搾取するような人もいますが
他人の親切が信じれないのも辛く悲しいものです。
血縁はなくとも育ての親かと思います。
リスクと言えばストア店主夫妻にもあったはず、店のお金使い込み万引きなど。
しかし、主さんの幼いながらも人柄を信用されたはず。
また、息子さ、いや、店主から下手をしたら性被害にあったかもしれません。
間違いなく育ての親さんかと思います。
彼については育った環境です、人を教える立場から優越、ランクを自然に教え込まれたのかもしれません、ただ、それにしても、本来なら彼の親子さんが主さんの話を理解できたら息子に言い聞かせ、主さんの育ての親様に嫁にもらっても安心できるよう話をされるはずです、彼の事が諦められないのなら最後チャンスで彼の親子さんに主さんの結婚式の思いを告げ様子見て見ては？ その親子が彼をたしなめ彼も理解できたなら望みはあるかと。
今は、主さんの考えてる事が彼に理解できない、彼、彼の両親の出方をみてからでも如何でしょうか？
より良い形になることを願っています。
先ずは育ての親に彼氏とは結婚出来ない。
お断りしたいのだが、どのようにすればいいのか？とご相談ください。
私がスレ主さんの育ての親なら先ずは彼氏に結婚出来ないことを話す。
その時には後々の証拠のためにボイスレコーダーとスマホから録音出来るよう、必ず２台で確実に会話を録音出来るようにしてください、
とアドバイスをします。
それで彼氏の親までが揉めるのであれば、弁護士に依頼しましょう。
まだ結納はなさっていないですか？
もし結納なさっているのであれば弁護士に依頼して婚約破棄へ持って行きましょう。
>私が連絡がつかなかった父の兄夫婦にも連絡をしてくれたところ生活保護を受けている状態だったそうです。
伯父さんには、結婚に関する相談はしないのですか？
貴方の御両親は、お兄さんへの援助も含めて、何か考えていたかもしれませんね。
生活保護者の叔父さんもいるんですよね、主さんには。
その叔父さんが、親族席に座るのも、彼氏や彼氏の親御さんは反対したのでは？
それとも、彼氏には、生活保護者の叔父のことは、隠してるのかな？
綺麗事だけでは、結婚は上手くいきません。
彼氏と主さんは、生まれも育ちも、あまりにも違い過ぎます。
もしかして、彼氏側から既に、別れ話が出てるのかな？スレやお礼を全て読んでて、そう感じました。
彼氏や彼氏の親御さんの社会的に立場のある家系なら、格差婚は、難しいです。
彼氏側の立場も、理解してあげてくださいね。
そういう優しさを知らない人なんでしょうね。
私の祖父母も、一時期他人の子と一緒に住んでいた時期がありましたよ。
お金目当てだけで何年も出来ることではありませんよ。
その人の父親は離婚していなかったので、祖父がバージンロードを歩きましたよ。
主さんの大切な人のことを大切に出来ない人と結婚して大丈夫でしょうか。
>> 105
すごく絶妙なタイミングで養女の話が出ましたね。
主さんの回りはみんないい人♪
………その恩人ご夫婦の二人の既婚の息子さん、そのお…
ご回答ありがとうございます。
次男さんのお嫁さんは、私は既に養女だとずっと思っていたそうです（笑）
結婚式の席次表にもこちらの苗字で載ってたしと言っていました。
そして今回ご長男が話を切り出したのは、ご長男のお嫁さんからの提案だったようです。
６月にご長男が知人の結婚式に出席した時に、新婦の親族席に新婦の苗字と同じ人の名前がなくて、その場で聞くこともできず帰宅して話してた時に、そういえば貴方の実家も・・みたいな感じだったようです。
それでこの帰省のタイミングで話してくれたみたいです。
遺産とかはその時になったら当然ながら放棄します。
これ以上のことをご夫婦からしていただく事は全く考えておりませんが、今そのことを話して一線を引くより、その時になったら手続きをしようと考えています。
新しい回答の受付は終了しました
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