中絶しました。1年ほど同棲していた彼に妊娠を告げると、そもそも自分達は付き合って…
中絶しました。1年ほど同棲していた彼に妊娠を告げると、そもそも自分達は付き合ってないよね、産めるはずないよねと言われたことで混乱し、学生ではないですがアルバイト生活であったこともあり、子どもを幸せにする自信がなく、親が厳格であったこともあり、誰にも相談できないまま、中絶してしまいました。子どもに、申し訳なくて、生活力のなかった自分が悔しくて悲しくて、もう自分は幸せにはならないから、子どもも作らないから、許して、ごめんね、許して…と思い続けました。思うあまり、自分に対する殺意が生じて、自傷を繰り返すようになり、７年ほどその状態が続いて、最後は病院で昏睡状態となったところで、離れて暮らす両親にも気づかれるところとなりました。両親は叱るでもなく諭すでもなく、ただ私への心配を募らせ顔は寝不足で落ち窪み、優しく包み込んでくれました。あの時、相談できなかった自分は、一体何を考えていたのか。何を恐れていたのか。でももう時間は戻せません。
退院後は、それまで休み休み続けていた仕事を辞め、実家で一年ほど療養して、普通の状態を取り戻しました。就職し、実家を離れ生活を始めました。生きている価値は感じませんが、もう自分を傷つけることはなくなり、赤ちゃんの泣き声の幻聴をきくこともなくなりました。中絶から13年経ち、ようやく、幸せというものに向き合うことができ、結婚することができました。けれど子どもをもつことには未だに前向きな気持ちにはなれず、子どもが欲しいと思うと、そう思った自分を責めてしまい、当時の混乱がよみがえり、許されない気持ち、自分で命を産み出せなかった子どもへの裏切りのように感じて生きている自分を否定してしまうのです。もし子どもを授かって産むことができたとしても、子どもを受け入れられるか、未だに死への気持ちが拭えないこんな状態で子どもを果たして幸せにできるのか…。
それでも結婚３年目になり、時間をかけてゆっくりと自分に大丈夫大丈夫と言い聞かせ、もしかしたら産めるかもしれない、頑張れるかもしれないと思える日も、時々ではありますが感じられるようになってきた矢先、義両親から子どもを産んで欲しいと催促を受け、そのプレッシャーから抑えていた不安が一気に吹き出し、また混乱した状態になってしまいました。義父には、酔った勢いとは言え、主人とで子どもができないなら俺とならできるんじゃないか、とも言われ嫌悪感も相まって、自分が子どもをもつことへの不安が爆発してしまい。
主人も子どもを欲しがっていましたから、子どもが欲しいと思っているなら、私の精神ではやはり産むことは考えられないから、早めに別れて欲しいと言ってしまいました。欲しいと思い続けられると、辛いと。
いつも自分のことばかりで、子どもも幸せにできず、夫も傷つけ、かといって産むということにどうしても積極的になれない。
こんなできそこないの、意思の弱い、身勝手な自分は生きていてこれから何の役に立つのでしょう。
自分で招いた事態の癖に、ここから逃げたい助けて苦しいとおもってる自分もいる。
暗くて身勝手で心底イヤになります。
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堕胎してしまった赤ちゃんが
1番悲しむのは、貴女がいつまでも
後ろ向きで、自分を旦那さんを大事にしない事なんじゃないでしょうか？
もしも、妊娠したら産んであげれなかった子供も分も一緒に育てて行けたら
良いのにね。
もう自分を責めないで。
キツいことを言います。
それでその時生まれられなかった赤ちゃんは、納得できていると思いますか？主さん達の青さで殺されただけでも充分可哀想です。その上更に、自分のせいでお母さんがボロボロになってる姿を、もう何年見せ続けているんですか！残酷ですよ。どれだけ可哀想なことを重ねるんですか。
赤ちゃんの供養は、赤ちゃんを忘れず、でも貴女が幸せになることです。
生まれてこられなかった赤ちゃんの分まで、次の赤ちゃんを人の何倍も大切に育てることだと思います。
幸せになってください。ご家族も幸せにしてください。
もうじゅうぶん反省し後悔し苦しんでこられたんだと思います。
天国にいる赤ちゃんのおかげで命の大切さを学べたんですから赤ちゃんに感謝して自分を許してあげてください、新しい命を授かることが出来たらいいですね。
こんなにも苦しんでこられたあなたなら大丈夫。
とてもお辛いお気持ちでしょう…
私は中絶したことない所か、妊娠すらしたことないです…
だから、正直わからないです。
でも、ハッキリと言えた時はすごく怖くて勇気が必要だったのではないかな？と思います。
だから、言えたことはすごいと思います。
自分の気持ちを落ち着いて整理して、まずは旦那さんとしっかり話し合うことがまず、一番やるべき事だと私は思います。
私と境遇が似ています。
大学卒業時、5年付き合った彼との間に子供ができました。結婚の約束をしていましたが彼は自分の夢に邪魔だからと殴られ、結果流産しました。
あれから8年経ちましたが私は幸せにはならないと決めています。彼氏はできても、結婚の話になるとハッと我に帰り、自分は結婚できないからと別れを告げてきました。
何度も自殺未遂を繰り返し、今でも時々自分を切ることがあります。
大切な人を守れなかった自分が幸せになっていいはずがありません。
生きていること自体がおこがましい。
主さんも同じ思いなのでは？周りにこの気持ちは理解されませんよね。
若い時は、無知ゆえに、また責任を担うだけの
精神的、経済的な余裕がなく、中絶を選んだのですね。
誰しも無知さゆえに、また責任感や、能力の限界ゆえに
失敗をして、自尊心（プライド）が傷ついたり
人や誰かを傷つけたり迷惑をかけてしまうことがあります。
命を失ったこと。それはとても大きなショックであり
２度とそういうことがないようにと、あなたも
考えていると思います。
今はご結婚されているのですね。
過去の学生の時のあなたとは違います。
まず、あなたも成長しており、状況も違う、
責任を果たす能力はありますね。（どんな親でも、少しずつ
親になるのですし完璧ではないです。）
ただ精神的には、まだ癒えてない部分もあるので
不安が大きいのですね。
一度、精神科などに相談されて、カウンセリングを受けて
みてくださいね。
一人で全てを抱えないでください。
子供を愛するために必要なのは、
まずあなた自身が、自分を愛することです。
過去は変えられませんが、あなたは
過去の失敗と悲しみを通じて、成長されているわけです。
罪を憎んで人を憎まずと言います。
あなたは後悔され、苦しまれ、２度と中絶はしたくないと
思っておられると思います。
反省もせず繰り返しているのであれば別ですが、
自分のとった選択の結果（苦しみ悩み反省する）は
すでに、十分に取られたでしょう。
過度に自分を責めたり、いじめるのは、
適切な償いではありません。
人は失敗や痛みを通じて、成長することもあります。
過去に中絶をしていなくても、親になってからも無知や、
経験のなさ、精神的な余裕がない時は失敗してしまうこともあります。
少しずつ、自分の至らない部分や、周りの至らない部分を
受け入れたり、対処していくという、余裕や
忍耐強さも培わうことはできると思いますよ。
生まれてこれなかった赤ちゃんは
それが運命だった
生まれてきて幸せだったと思う？
いつまでも悲しんでたら
生まれてこれなかった赤ちゃんは
どぉ思う？
あなたはいいお母さんになれる
旦那さんの事好きなんでしょ！
大丈夫だよ
授かるといいね
ひとりひとりは自分勝手でいいんですよ。
それが過去のあなたができたベストなんですから。
問題は今です。
今はどうにかできる状況にあるのに過去に影響されて動けない。
過去によって未来が決まるなんてことがあっていいんですか？
不幸な人は一生不幸でないといけないんですか？たった一回の過ちで。
たった一回の成功で一生成功が約束されるんですか？
一生同じ毎日が続くんですか？
あなたがこれからやるべきことはまずあなたが幸せになることです。
自分がしあわせになってから、過去の自分みたいに困ってる若者がいるなら助けてあげなさいよ。
不幸をずっと背負って生きてる人に人は助けられません。
挫折があっての前進で人の進化は問われるんですよ。
失敗と思うなら次にそうならないようにすること、失敗から学んで次に活かすこと。
人間って忘れるなら次に進めるんですよ。
忘れたくないならハナからそうしない。
それがオトナ。
産むことを考えるのではなく生きてることに感謝して。
でないとうかばれないよ。
今日死ぬ人もいるんですよ？
別にあなただけが悪いわけじゃない。
僕ら生きてる限り悩むし、失敗もするから。
けど、それがにんげんってことなんですよ。
少しだけでいいから小さな一歩を踏み出そう？
是非子供を作って下さい。
って言ったらプレッシャーに感じてしまうでしょうか。
責任感の強さ、尚且つ命の大切さをわかっていて病んでしまった主さんならば子供は育てられますよ。
旦那さんは何と言っているのでしょうか。主さんに同意しましたか？
もし旦那さんが主さんと歩んで行きたいと言うのなら、辛かった思い出を乗り越えてチャレンジしてみてはどうでしょうか。
亡くしてしまった命ですが、今度は主さんがその腕に抱いて慈しんでみてはどうでしょうか。
もしかしたらその子が主さんの元に戻って来てくれるかも知れません。
義理両親が言うことを真に受けることはありませんよ。言われたから産んだところで、誰もお世話してくれません。
旦那さんもいまいち支えになっていないように思いますが、主さんが男性不信になっているのではないですか？
旦那さんが100%味方でいてくれて、無理して子作りしなくていいと言ってくれないようなら、離婚でいいと思います。
私のように子供を産んでから後悔する人もいるのですよ。男は役には立ちません。身勝手です。
こんばんは。
3年前に子供を産みました。
ほとんど貴方と同じ体験をしました。
不思議なことに子供ができると、
あの時産めなかった
お空に帰って行ったあの赤ちゃんだったのではないかと思いました。というより、そう思えて仕方ないです。
自分を責めるのはやめましょう。
赤ちゃんはまた貴方に会いに来てくれます。
それは貴方と赤ちゃんのタイミングなので、
他人がどうこういう事ではないです。
うわー重っ！
子供が出来て上手くいかなくなったら、だから産みたくなかったとか絶対言うタイプだね。
一見自分を責めているようで全部周りのせい、そこまで反省したんだからって言われたいだけ、別れたいなんて思ってないから自分から行動はしない、まーガキだし甘ったれ。
結婚三年目ですよね。
義親から孫の顔が見たいと言われるのは、多くの女性が経験してると思います。
私は一年目からすでに言われてました。
産む事も出来ず、義親や旦那に子供欲しいと思われ続けるのも嫌。
世の中流産や死産、またはあなたも同じ中絶をしてもそれを乗り越え子供が欲しいと頑張る人も居るのです。
乗り越えられてないなら産まない方がいいのでは。
旦那さんや義親がそれを受け入れてくれなければ別れるしかないのかなと。
まわりを幸せにできる大人になるには
まずは自分自身が1番幸せになること
あなたは悲しい経験をした
だから二度と同じ事を繰り返さない
悲観的にばかりなるのは仕方ない
でも前に進めない
幸せにしたいならまずは自分自身が
幸せにならなきゃ
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