彼氏の実家が貧乏で結婚するか迷います…。ご覧いただきありがとうございます。数年付…
彼氏の実家が貧乏で結婚するか迷います…。
ご覧いただきありがとうございます。数年付き合った彼と結婚の話をするようなりました。そんな彼の実家は母子家庭で決して裕福とは言えないようです。
そのことはわかっていてお付き合いしましたが、付き合っている中でも時々お金に苦労している話を聞いたり
実家にお金を(少額ですが)貸してあげたり……ということがあり
いざ結婚の話もでてくると、少し不安になってしまいました。
彼のお父様は早くに亡くなり、お母様が1人で子供達を育て、ちゃんとした大学まで卒業させたことを尊敬しています。
ただどうしても……これから先、子供が産まれたり、なにか行事があるときに私の実家との差が出てしまって気になるのではないか(援助的な意味で)とか
将来、私たちから援助をしなくてはいけないのではないか。とか
失礼な妄想が止まりません。
正直な話、裕福な家庭に嫁いだ友人は祝い事のたびにたくさん贈り物もいただいて、気楽そうです。
私自身は、普通のサラリーマン家庭で、特別お金に苦しんだ覚えもないです。
考えすぎでしょうか……。それとも、やはり義実家の経済状況は影響するのでしょうか。
結婚は嬉しいはずなのに、考えすぎて最近は頭が痛いです。
辛辣なお言葉でも、経験談でも、なにかご意見をいただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します。
18/09/13 23:01 追記
色々なご意見をありがとうございます。彼の職場はそこそこ安定ですが、まだ多額の奨学金も残っています……不安ならば、離れた方がいいのか
それが彼にとってもいいのかもしれない。とは思うのですが、踏ん切りがつきません。
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私の彼の実家はお金持ちで、
彼はお金の大切さも親の大切さもわかっていません。あまり自立もしません。
別れようと思っています。
そんな生き方したくありません。
モノだらけは裕福じゃないと思います。
支え合う心とか、お金じゃかえないもの、主さんの彼は兼ね備えてるのではないでしょうか。
彼の実家からの支援なんかより、
彼自身の価値観がどうかが大切だと思います。
結婚とは、お二人で新しい家庭を築くことでしょう。
親の援助を、始めから期待してるのはどうなんだろうと思いました。
彼と結婚するなら、裕福な家に嫁いだご友人のようには行かないでしょうし
将来だって一人息子なら、義母の面倒は見ることになるでしょう。
それをあなたが覚悟できるかどうか。
それでも人生を共にして生きたい相手かどうか。
そこが鍵なんじゃないかと思います。
そんな援助のこと頭から考えてる、クソガキに結婚なんかしてほしくないわ！私が母親なら、んな心の貧乏人やめちまえ！って絶対反対します！結婚をママゴトか何かと考えてんじゃないの？アホくさ！お前の両親って教育出来ない馬鹿なんだな。
一刻も早く別れなさい。
貴方は、銭ゲバです。
親に援助してもらう前提の結婚なんて最低だね。
私は息子を持つ母親ですが貴方のような欲深いムスメとの結婚は断固反対します。
どれだけの美人で一流大学を出て、スマートで良家のお嬢さんか、知りませんがせいぜい踏ん張って大金持ち見つけなさい。
多分大金持ちは貴方を嫌うでしょうが。
結婚したら主さんの実家が彼の実家の面倒を何らかの形で支援するのかという不安があるなら、彼と話し合ってみては？不安が解消出来ないなら、この縁は無かった事にするしかないよね。既に主さんの気持ちは引いているもんね。
彼氏の実家が貧乏で結婚しようか迷ってる？それを彼氏のお母さんが知ったらどう思うとか考えないの？むしろお母さんが彼氏さんを産んでくれたから今こうやって彼氏さんと巡り合って付き合ってるんでしょう？そんな悩みなのであればその程度のものなんでしょう。
うちは旦那の両親どちらも亡くなっててお逢いする事もなかったけど、自分の実家から援助なんてうけてないし、てか受けようともおもってないし、そんな考えもってる自体甘いよね。子どももいるし旦那も給料サラリーマンより少ないけど、なんとかやってるよ。幸せだよ。で旦那の祖母やうちの両親に子どもをあわせる幸せが何よりの親孝行と思ってる。
裕福な家庭に嫁いだ友人は…って人と比べていいなぁて思うくらいなら別れたら？周りと比べてる時点でどうかと思う。
僕は若き頃ヤンチャしており学歴もなく、公務員家系の妻がいます。僕の実家もはっきり言って親夫婦がやっとで生活してます。
妻側の親族とは疎遠です。
家系については気をつけてほしいとは思います。
レベルの違いはでます。生活はバランスが重要です。結婚生活10年以上過ぎていますがお互いの親とはお互いに疎遠です。
僕は妻側に嫌われています。
妻は私の親族との付き合いはしません。
いつまでもこんな生活は続かない。
子供達がいるからお互いに我慢してるだけの仮面夫婦だと僕は思っています。
結婚自体が間違ってたと感じてはいますが…。
あくまで僕の感じたことをお伝えすると女性は自分と子供さえ生活できれば夫のことなんて心にないと感じます。子供を産んだら女性は変わります。子供を産んでない人にはわからないことだと思います。
後悔しないように、子供を犠牲にしないようにしてください。
僕のような無茶苦茶な生き方はしないようにお願いします。
犠牲になるのは子供達です。大人の勝手で犠牲者にさせてはいけません。
生きることは簡単ではないです。見せかけの常識？なんてのはアテにはなりませんよ！。
依存してはなりません。
実親でも義理親でも旦那さんでも子供さんでも依存してはいけません。社会の常識なんてのもアテにはなりませんよ。今、現在の常識なんて数年前、数年後では常識ではないし、常識ではなくなります。
生きてるのは自分です。産まれるときも亡くなるときも人間ひとりです。
悩み…ひとりで生きていない、すべて自分で解決できないから悩みになる。
常識なんてものにすがる弱さがあるなら結婚なんて誰ともしないほうがいい！と思います！。
誰もたすけてくれないしたすけてもらえるとか思ってるとしたら失敗すると思います。
自分に自信がないなら結婚、出産なんてやめておいたほうが身のためかなと思います。
主さん、貴女は彼氏の実家の経済カを心配されてますがお金も大事なことだと思います。
でも、その前に主さんのスレにこれだけのレスつけてくれた人達に一言でも自分の考え、思いの気持ちお礼書いてもいいんじゃないですか？
私はこのスレずっと読んでました。私も母子家庭で学校出しました。でも主さんが思うほど親は子供に頼ろうとは思ってません。昔じゃないんです。何かあったら子供に迷惑かけないように生命保険かけたりして一人親も頑張ってるもんですよ。
彼氏さんは経済カがあるのだから二人の家庭を作ればいいことです。主さんは最初から彼実家を自分の実家より下に見てるような気がします。ハッキリいってもし、私の息子の婚約者がそんな考えなら腹立つし結婚もどうかしら？ってなってしまう。
貧乏の度合いによります。今の時代、ひと口に貧乏と言ってもとらえかたはまちまちなので。
公共料金が払えずに滞納している。
義母さんが病弱で働いていない。
明らかな借金がある(奨学金入れない)
ご兄弟が多くてまだ中学生以下である
毎月、給料の半分以上仕送りしている。それが無いと生活出来ない。
ゴミ屋敷で、愛想もなく近所付き合いもしていない。
これならちょっと悩むけどね。実家にお金か貸してるのは彼だよね。仕送りじゃないの？月に数万円なら仕送りするのは悪いことじゃないと思うけど。
子供が産まれてどんな援助を期待してるの？何百万と来たしてるの？
主の、考えている常識が世間の常識とは限らない。
全てを、分相応で行えば何も困らないと思うけど？ 婚約指輪・結婚指輪・結婚式・新婚旅行・出産祝い・初節句も、全部無理せず払えるお金でやれば良いんじゃないですか？
結婚するのは自分達なんだから、自分達で出来るようにセッティングするべきでは？ 足りなきゃ、写真だけでも良いと思うし？ 式は身内だけでささやかに行いました。って最近は当たり前にあることだし、お子さんの事にしたって、生まれたとたんから色々行事はありますが、宮参り・お食い初め・入園・初節句・入学時と、色々ありますが、ささやかにやればお金かからないし。節句って言っても最近は各家庭で、鯉のぼりも、雛人形もちゃんとしたやつ持ってる家庭もそんなにないよ。
入学はさすがにランドセルやらが、安いものでも、ちょっと、きついけどね。でも、本革より合成革のが軽いし手入れも簡単だよ。
お義母様は、とても偉いと思いますが母子家庭で苦労して育てた子供を他人の娘にとられるような気がしたりして嫌な姑にならないといいですが…。私なら援助は気にしませんがそういったことが心配になります。金銭面で苦労されているなら子供が生まれたら同居などということも考えられますね。子供は予想以上にお金がかかりますし、自分の子供に貧しい思いはさせたくありませんよね。そのための資金をお義母さんにあげないといけないとなると私なら結婚しません。援助もいりませんが、お義母さんも普段の生活は自立していて欲しいです。
他の方のレスは読んでいないので、的外れなレスになったらすいません。
お金に不安があるなら止めた方がいいかと思います。
主さんが結婚前に冷静に考えられた事が幸いだと思います。
私の話しになりますが、うちも普通のサラリーマン家庭でした。夫の家も両親がいて普通のサラリーマン家庭でした。
それでも夫の実家はお金が無く、義父は数年前に定年退職して働いていなく、義母はずっと専業主婦でした。
去年10万以上も数回に分けて生活費が足りないとお金を貸して欲しいと言ってきました。返ってくる気配ありません。
また、今年新築建てたんですが、その時に夫の実家から普段使っていない除雪用のショベルカーを3ヶ月程(事前に期間も伝え済み)借りていたんですが、義母から“リース代に換算したらいくらになると思うの？”とお金を要求してきました。正直それ以上の事を私の両親はしてくれていて、義母の請求にはビックリしました。もちろん、義両親にはきっちりとお礼をするつもりでした。
その一件から私は義両親との付き合いを引いています。
すいません、私の話しになってしまいましたが、言いたかった事は、彼が過去にお金を親に１度でも貸した事があるなら、今後もあり得ます。むしろ、貸して返してくれるならいいけど、援助という形になったらどんどん額もエスカレートすると思った方がいいと思います。
どんなに大変でも、親が子供にお金を要求しない親は何があってもしません。
これから主さん達に何人子供が出来るかわかりませんし、自分達の生活犠牲にしてまで親に援助するのは違う気がします。
親にお金を一切貸すなという話ではありません。ただ、返ってくる宛の無い金を貸したり、定期的に貸さなくてはならない生活費を渡すのは止めた方がいいです。
お金はキレイ事言っても解決しません。
どんなに愛があっても金で揉めたらおしまいです。
結婚前に気付けた主さんが羨ましいです。
どうかよく考えてくださいね。
眞子様みたいですね。
圭さんはかなり叩かれていますね。
でも、彼も大学を出て、アナウンサースクールに通ったり、銀行勤めたり、今度はアメリカの弁護士とかって・・・なんか、一体何がしたいのかよくわかりません。
文系の大学ってそんなもんなんでしょうかね？？
自分は家族全員理系で国家試験、専門職に至ったのでわかりかねるところがあります。
借金云々より、本人の力、職業が大事だと思う。結婚って生活だからやっぱりある程度お金がないと苦労します。
これから、同居や援助は必須でしょうね。
お母さんも息子に期待してるだろうし。
息子も母親を楽にさせたいって思ってるだろうし。
気になるなら、しっかり話し合いだよね。
自分は同居してストレス抱え、奨学金返済だから共働きで家事やらされ、ローン返済やら、母親の世話させられてるのに、友達一人も呼べない、自分通りの育児もやれない、自分の親ばかりお祝いくれたりすると、本当に情けなくなるよ？
育てた苦労はあるかもしれないけど、奨学金なら母親が大学費用だした訳では無いよね？
自分の家庭と似た環境の人との方が摩擦は少ないよ。
彼と苦労しても良い位、尊敬するところがあるなら別だけど。
もうこんだけ意見が出たら主さん分かったでしょう。
こんなことで悩むのは彼側に失礼だし結婚辞めた方が良いでしょう。
ギャンブルや借金って聞いてではなく、母子家庭、友人のお祝い話しを聞いて悩むなんて。
うちの主人も母子家庭ですが、私が結婚する前はどのようにお母様に気に入られようかで悩みました。
仕送りかて全て貴方と彼次第でどうにでもなりますよ。彼を信じる力もないし、彼も貴方も貴方の実家も生活苦なら分かりますが配慮もないし冷たい方だなと思います。
こんにちは。
素直に思った事を言わせていただきます。
自分も母子家庭で育ち今までいくらいい関係まで行ってても結婚となると実家の事でダメになります。
彼氏さんが実家の方にも手助けをするから不安になるんですか？
不安になるのも分かりますけどあくまでも向こうの親ですよ？
そういう問題を全部含めて結婚なんではないでしょうか？
別れた方がいいとは思いませんが、
もう少し付き合ってみてご自身が「この人ならどんな問題も一緒に背負っていける」って思うまで様子を見てみた方が良いと思います。
どんな状況であれ
いい結果になればいいですね！
失礼しました。
©2024 秋山孝
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