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結婚の話を進めていますが、気が滅入ってきました。 なぜかと言うと、過去に私の母…
結婚の話を進めていますが、気が滅入ってきました。
なぜかと言うと、過去に私の母がたまたま知り合いだった彼の親戚に結婚も決まっていない中（お付き合いしていることも公言はしていません）、私たちのことをポロリと話をしてしまい、直接報告する前に彼の祖父母や、彼のお母様に話がいってしまい、非常にご迷惑をお掛けしたことがあります。
その際、彼と私は激怒し、私が母親を問い詰めると、申し訳ない事をしたと謝りました。（私は実家住まいなので自宅で）
実は彼はそれの件以来、祖父母の元へ行けていません。２年位は経ちますが、それまでは月一回食事をしていたけど、どんな顔していけば良いのか、と辛い思いがあります。
そして私の家に挨拶にきた時もその件に関して母から直接の謝罪はなく、彼の中では「君のお母さんはそういう人なんだね」と言われました。
そして今回、結婚式や披露宴の話を進めるにあたり、上記の件以外にも色々とありましたが、なんとかお互いに前向きに話を進めていこうとなりました。
しかし彼から、彼の家は父方の親族とは疎遠で、母方の親族とは交流があるが、もし、私の両親の口から、「こっちにいる親族や祖父母は結婚式や披露宴に呼ばないの？」と聞かれたら、「俺はあの時から会っていません。」と言うからね。と言われました。
私の両親は親族交流を大事にしていて、本当は結婚式や披露宴を盛大にやりたいが、相手の親族とのバランスを考えると仕方ない。しかし、呼べる人は呼んで欲しいと思っており、その中に祖父母やこっちにいる親族の話が出て出た日には、彼は言うのを耐えられないそうです。
でもきっと、そんなことを言ったら、話が拗れるのでは無いかと心配です。
確かに彼も大切な祖父母との交流もなくなってしまいそれも辛いだろうし、彼のお母様もその点については特に触れず、私の実家の近くへ来て結納に参加をして下さいます。私がご挨拶へ行ったこともとても喜んで下さいました。私よりも色々と彼も積極的に式等について調べて動いてくれています。
感謝するべきことも他にもたくさんあります。
私の母がやったこと、謝りもせず、デリカシー無く親族の話をするかもしれないのであれば、彼は本当の事を言うと言っています。あなたのやった事でこうなってますよ。と。
しかしそれだと私の親も面白くないと思うと思います。そんな前の話を出してきて、うまく話を進める気が無いのか！と反対するかもしれません。
もしそうなったら・・・と彼に話をしたら、「そんな理不尽なことを言ったらビックリするけど、それを言われたらどうなるか分からない」と言われました。
私も今さらなんだと思う気持ちもありますが、彼は「臭いものに蓋をしてずっとここまできて、それが見えたから見たくないというのは通用しない。さすがに親族は呼ばないのかなんて言われたら、別に怒って言うつもりはないけど、あれから会ってませんとは言うよ」と言われました。
私が悩んでいると彼には「この話がそんなに嫌なら俺か、親かに、そのことは絶対言わないで！というしかないよ。」と言われました。
しかし彼に絶対言わないで！と言って、その場は抑えられても、後ほど何かの時にストレスは爆発すると思いますし、その時こそ危険です。
親に、彼の親族の話題を出すのはやめてというのも気が引けます。
私はどうすれば良いでしょうか。
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主さんと交際していることを知られることが、それほど問題だったのでしょうか。
そのことで、具体的にどんな迷惑をかけたのですか？
その後祖父母にも会えないほどの迷惑とは、どんなものだったのでしょう。
普通に考えれば、そこまでこじれるような出来事だとは思えないのですが？
それほどまでにこじれてしまうほどの迷惑をかけたなら、そのことを主さんのお母さんに言ってはいかがでしょう。
そうすればお母さんも、二度と迂闊なことは言わないだろうし、結婚式の事についても納得されると思います。
いったい、何があったのですか？
結婚後 ずっと文句が続いた時にどうするか？
男のスケールが小さいです そんなに怒る様な事ですか？
実際、これから同様な事が多かったらどうですか？
当家 親戚ですが 相当凄い叔母 叔父がいます これが本当に謝ることがないです
今迄 どんなに理不尽な事が多かったです
結婚考えた時に最初に浮かぶことが親戚です 結婚相手に迷惑があると判断する位です
男のスケールです 結婚後 想像することが出来ますか？
正直に書くけど…どうやっても他の人と同じになるよ…
大丈夫かい？そんな彼と結婚して。ちょっと心配しちゃうよ…
自分達が進めたい様に話を進められなかった、その事にはそりゃ怒ったっていいんだよ。
「うまく話を進めようと思ったのに！」と。よくも段取りぶち壊してくれたな！って。
でも貴方のお母様も何も悪気があった訳じゃない。
たまたま彼のご親戚に会えば貴方が彼にお世話になってるんだから何も言わないなんてできないし当然挨拶はしてこれこれこうでって言葉かわす事位ある。
例え、祖父母との関係で気を遣わないといけないややこしい事情があり貴方と彼が母親にきつく口止めしていたとしても、それでもお母さんもただの人間なんだよ。誰だって失敗しちゃう事位ある。
それで彼の顔が潰れた？面目が丸潰れ？恥ずかしい事になった？にしても…
「じゃあどうなったか」というと面倒な事になり相手側に大変な迷惑をかけたが…現状はそれもなんとか乗り越えられ、彼のご両親にも認めて貰え結納迄進む事には至ったんだよね…
しかも激怒した時にはお母さんはちゃんと謝りそしてその謝罪を受けたんだよね？？
でその時の色々を乗り越え、だから今こうして結納にも進めている。よね？
＞それ迄は月一回食事をしていたけどどんな顔していけば良いのかと辛い思いがあります。
恐らく大恥かいて面目は丸潰れになったろうし情けない自分を出しに行くのかもしれない。どんな顔して行けばいいのか判らないかもしれない。
でも激怒してお母さんからは一度は謝罪を受けそれ受け取り、もう次に進んでちゃんと結婚へ進んでるんでしょ？
彼はあなたを妻にしたいんだよね？？？
恥かいたかもしれない顔あげられないのかもしれない。けど、だからって「この子嫁にします」「結婚します」と言いにいけないって事？
それ…単にその勇気を持てない「彼の中の問題」でしかないよね…
分かる？
「だって怖いじゃないか！」「一体どんな顔して行けばいいか判らないじゃないか！」って…その自分の中の問題をいつ迄もお母さんの責任にしてるって事だよ？
「貴方のせいで行けてない」ってそれ…自分には勇気がないって自ら言ってる様なもの…
しょうがない！どうなってもいい！行ってくる！って言えよ…
人生なんでも思ったようになんか行かないよ。思った様に行く事の方が少ない。
彼…そんなので大丈夫か？
≫10
お返事ありがとうございます。
「しかるべきところ」とはどこですか？
お返事を拝見しても、まだよくわかりません。
何を彼は、そんなに怒っているのか。
彼は、なにがそんなに恥ずかしいのか。
私が主さんのお母さんだったら、やっぱり何がそんなに悪かったのか分からないと思います。
彼一人が一方的に恥ずかしがっているだけで、周りはみんな、彼のお祖父さんお祖母さんもお母さんも、特になんとも思っていないのではないでしょうか。
それとも彼はそのことで、お祖父さんお祖母さんに叱られたか何かしたのでしようか。
>> 11
≫10
お返事ありがとうございます。
「しかるべきところ」とはどこですか？
お返事を拝見しても、まだよくわかりません。
何を…
度々ありがとうございます。
然るべき所とは、結婚したい人がいることを彼がまずご両親へ報告して、そこから祖父母へ話がいくルートのことですね。
「まだ決まっていないことを話してしまうよな親で相手は大丈夫なのか。突然の事で驚かせて、迷惑を掛けてしまった。」という気持ちがあるんだと思います。
直接、怒られたりはしていないと思います。
そうすると、今も挨拶に行けなくて、私の親がその話を出したら「あの時から行けてません」という話になるのは、単に彼の勇気がないだけで、あの時の話とは関係ないから筋違いだという事でしょうか。
>直接報告する前に彼の祖父母や、彼のお母様に話がいってしまい、
>非常にご迷惑をお掛けしたことがあります。
ここがよく分からない。
相手方にどんな迷惑がかかったというのか。
「俺は聞いてないぞ」「私はないがしろか」という、
祖父母たちのプライドが傷つけられたという問題なんでしょうか？
だとしたらそれは「迷惑」というのとはちょっと違う、もう少しレベルが低い話。
まあお母様も口が軽かったとは思うけど、そこまで引きずるほどのことか。
【祖父母たちが面倒くさいヤツだった】というだけの話では？
そして彼は単に祖父母に頭が上がらない、甘やかしているのでは？
で、あなたはあなたで
「良く分からないけど彼の祖父母に迷惑をかけてしまったらしい」と。
彼の雰囲気に飲まれ、
なんだか負い目を感じているというだけの話では？
そうならあなたが結婚したあと、
なんだかんだ親戚らが干渉してきて
彼は一向にその干渉に疑問を覚えずあなたを守ることも無く、
相当に胃が痛い生活が予想されませんかね？
>> 16
>直接報告する前に彼の祖父母や、彼のお母様に話がいってしまい、
>非常にご迷惑をお掛けしたことがあります。
ここがよく分…
本当にありがとうございます。
私の母親が言ってしまったあと、彼は彼の祖父母は月一回の顔見せに来るな！とも言われてないし、今年も祖父母の結婚50周年？があり孫らが集まったそうなんですが、それもお誘いがあり、結局行きませんでした。（仕事だったということもあり）
それを踏まえると、多分向こうサイドは決して今でもその事を怒っているわけでなく、彼の気持ちの問題かなとも思います。臆病になるがあまり、人を恨まないとつらい・・・みたいな。実際に祖父母と会えてないし・・・という所でしょうか。
もし彼の中に祖父母との関係を継続したい、結婚の報告をしたい、という気持ちがあるのであれば、私に出来ることは何でしょうか・・・
再度、ありがとうございます。
結局、彼一人が気にしてるだけ、という話のようですね。
別に主さんのお母さんが先方に、このたびそちらの○○さんとうちの娘が結婚する運びとなりまして今後ともどうぞよろしく…なんて話をしたわけではないのでしょう？
それなら筋を通して、と怒る彼の気持ちも分かりますが。
それであっても、引きずりすぎだと思います。
それなら彼に、あなたの気にしすぎ、みんなそんなに気にはしていないし悪い話をしたわけでもない、もういい加減機嫌を直して二人で挨拶に行きましょう、と言ってあげてはいかがしょう。
どんな顔して行けばいい、って、普通の顔して普通に行けばいいんですよ。
いやあ、もう少し話が固まってからちゃんと二人で挨拶するつもりだったんですけどねぇ、って。
主さんからも、口の軽い母で困っちゃいます、驚かせてしまったし順序が前後してしまって申し訳ありませんでした、って。
それで済む話だと思うんですがね。
それにしても、よく分からないところに地雷のある彼氏、今後とも大変だと思います。
>> 19
ありがとうございます。
そうかもしれないです。私も雰囲気にのまれ、私の母親は大変な事をしたから、こちらからその話を出せば、彼の怒りに触れるのはもっともだと思い込んでました。
その様な形で言ったわけではないです。お付き合いさせて頂いてる様です、という様なニュアンスだったと記憶しています。
彼自身も出来れば、祖父母に結婚の挨拶をしたいそうなので、教えて頂いた様なやり方で話を持っていきたいと思います。
ちなみに、近々彼が我が家に来て、今後の打ち合わせをします。その時に私の親から彼に彼の祖父母が披露宴に出席するかどうか、など話をしない方が良いでしょうか。
一番最初の悩みに書いた通り、彼は私の親から祖父母の事について聞かれたら、「あの頃から会ってません」と言うつもりだと言ってます。それは避けたいと思っています。
私の考えとしては、まずはその際に遅いかもしれないが両親が謝罪したいと言っている為、させて欲しい。また、彼の祖父母の出席の有無等については、直接挨拶にお伺いした際に相談する。という風にしたい。と彼に説明しようと思いますが、どう思われますか？
頼ってばかりですみません。。。
お母さんがうっかり話してしまった内容が、
例えばですけど、彼があなたを妊娠させて堕胎したとか、
彼を悪く言うような事だったら、彼の怒りは理解できますが、
お付き合いしているというだけの事なら
何を怒っているのかさっぱりわかりません。
自分の弱さをあなたのお母さんのせいにしているだけではないですか?
何かにつけ自分を正当化して他人のせいにする癖がある人なら、
結婚は、もう少し考えた方がいいです。
＞お付き合いさせて頂いてる様ですという様なニュアンスだと記憶してます。
本当ですか？本当にそれだけですか？
それなら↑コレくらい最低限の挨拶として母親なら逆に必要な事だったりしますよ。
既にお母様がお付き合いをご存知だったのならむしろ不可欠な事にもなる。
お母様は彼に怒られる筋合いないです。そして祖父母さんがとても可哀想な事になってます…
彼氏さんかなり幼いのかな…
逆にお母様の立場で考えてみて。
もしお母様が彼のご親族にどこかで顔を合わせたのに関わらず、それなのにもし「娘がおつきあいさせて頂いて色々お世話になっております」と…その事を言わずに、明かさなかった何も言わなかった「隠していたのか！」…そちらの方が後で問題になる事ありますよね。親が隠してたは「親まで隠してた」という事にもなり、そんな親なのか！そんな人の娘か！とそちらの方が〝両家のお付き合い”に問題になりかねない物。
お相手の親御さんやご親族が物分りのいい相手ばかりとは限りません。逆にお相手の家の事情によっては「何度も顔を合わせてるのになぜ言わなかった！」となる事もあるわけです。
いくら子供同士が付き合ってたとしてもそのせいで結婚が破断になったりします。親はそうなる事を望むとお思いですか？
逆にそんな事にならない様に親は気を遣わないといけないもの。
それだけ親は子供の親として責任や立場があり公正でなくてはいけない。だからお会いした時にはキチンと挨拶する。当然のもので逆に不可欠なものです。
例えばですが…彼氏側に事情がありその段階で知られると結婚もダメになる…だから硬く口止めされていたにも関わらず、なのについ漏らしてしまい結婚がダメになりかけた。それならお母様も怒られても仕方ない。でもそれでも結婚へ無事に進めるなら許されるべきもの。そしてあの時はと笑い話になるその程度のもの。
そして祖父母さんの立場で考えてみてください。
誰から伝わったかそんなの以前に「だってボクが先に言いたかったのに。でも先に伝わっちゃったから」とそれだけでイジけて２年間も？会いにきてくれなくなった上に…しかもその上、孫が結婚するその話から全く蚊帳の外にされるんですよ？「そうかおめでとう」も「どんな子なんだ？」も何も言わせても貰えない…
貴方が嫁になるのなら、彼を蹴飛ばしてでも共にすぐ祖父母様にご挨拶に行きなさい。
そうですね。おおらかな性格の人なら、
お母さんは、嬉しくて喋っちゃったのかもね～。と、
むしろ微笑ましい話として受け止める人もいると思います。
なので、それが原因で会いにいけないとか、
そもそも、そこから変な話だなという印象です。
何なんでしょうね彼は。
全文読んでも彼が怒る意味がわからないわ。
そんなに尊重しないといけない偉大な祖父母なのかな？
どこかの凄い家系の御曹司かって感じで、摩訶不思議ですね。
ただの意固地じゃないですか？
はっきり言ってそんなくだらない事で２年も経ってから、ご両親がその若造に頭を下げて謝るってそんなのご両親納得出来ますか？
あなたもおかしいと思わない？ 彼に頭を下げて謝罪するご両親見てそれが当たり前、仕方ないと思う？
自分の両親にそんな事させる彼を尊敬できるの？
どうしてもそうしないと収まらないなら仕方ないかもしれないけど、今後ずっと尾を引くと思いますよ。
ご両親に結婚式に祖父母や親戚を呼ぶのかとか彼には聞かないでね、と言うしかないでしょうね、
基本的にあなたは彼の考えに気を使いすぎじゃないかしら？ 彼と今まで喧嘩した事ありますか？
その彼では先が思いやられるわ。
その神経質で細かい性格は丸々次は主にくるよ、付き合ってる時はいいけどね。
しかも人のせいにする粘着系だからね、結婚前に目がついた部分が一番離婚理由になるよ。
繊細ではないよね、気が小さいんだよね
でもプライドは高い。
結婚したら地雷だとしか思えない
男性はおおらかな人がいいよ～
皆さんありがとうございます。
このまま、彼に気を使い、親に気を使い、結婚話を進めていき、幸せになれるのか、不安になってきてしまいました。
婚約破棄した方が良いでしょうか。
でも彼のことが好きです。どうしたら良いんでしょう
とりあえず思ってる事話して延期を提案したらどうですか？
それで彼の反応を冷静に見て、それでも自分のプライドを優先するなら、
彼はあなたの気持ちを大事に出来ない男だから、本当に破棄した方がいい。
結婚は、自分に安心感を与えてくれる人とした方がいいよ。
主の母親が謝罪するような事でないから謝る意味がわからないでしょう
何に対して何を謝るのかもわからない
親族に恥ずかしいと言うなら今の男の状態が恥ずかしいだけ
主もその男の言いなりで本当に自分の母親が謝罪しないとならないと思っているのか？
その男と結婚する意味があるのか？
今一度考えてみては
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