- 注目の話題
- 彼氏にキスとかのスキンシップされるの迷惑ですよね？ どうせイケメンでもないキモメンだし、迷惑なんだろうなぁと思いながらいます…。 女性の皆さんからしたら迷惑
- 子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレスしないようにお願いいたします。独身の方でも批判ではなければ大丈夫です。 子どもの
- 現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前払い可」の所を真面目に検討してるんだけど、スキルも何も無い。資格免許も特に無し。 16時
結婚を申し込まれたのですが、正直迷ってます。 理由は、彼は俗に言うマザコンでは…
結婚を申し込まれたのですが、正直迷ってます。
理由は、彼は俗に言うマザコンではないだろうか？疑惑と、彼の母親が息子依存？疑惑が浮上したからです。
長くなるので箇条書きにします。
・彼は一人暮らしですが、実家から徒歩1分の場所
・合鍵を母親に渡し、全ての家事を母親がやってる
・晩ご飯は毎日母親が用意し、彼が毎日実家で食べてる
・私と付き合い出して3ヶ月目、「最近休みの日にうちに来ないじゃない。たまにはおいでよ」と彼に電話で催促→彼、電話切ってからも、やたらとソワソワ…と思えば、「少し待ってて！実家にちょっと顔出してくる」と私を置いて実家へ…
・彼と、お互いされたら嫌な事の話をしてる時、「お母ちゃん傷付けたら許さないからな」と怖い顔で言われた
・料理に関して、母親と全く同じ切り方をしろだの、この料理の時はこんなサラダを付けてくれだの、使う食材も全く同じのにしてくれだの…語尾には必ず、「うちのお母ちゃんと同じにしてくれたら失敗無いと思う」
私はかなりの料理好きで、料理スキルもまあまあだと思います。誰に食べさせても、ナニコレめっちゃ美味しい！！！と毎回言われ、これ美味しいから持って帰りたいと言われて残飯出た事ないので、少々腕には自信あります。
私の料理も褒めてはくれますが、二言目には、うちは…だの、うちのお母ちゃんはこうやってた…だの言うので、めんどくさいから嫌々ながらも彼の母親のを真似て作ります。彼は、「めっちゃ美味しい！うちのお母ちゃんと全く同じ味再現できてるよ！！」と、大変褒めてくれます。が、複雑です…
私個人の考えとしては、実家を出て自立したなら自分の事は自分でやれよ、と思ってしまいます。彼もうすぐ30なのに、いつまで母親にやらせてるんだろう？いや、母親が自ら進んでやってるのかも？
友達に話すと、7割の人はマザコンだね…という意見。残りは、男はいつまでもガキだからそんなもんじゃね？もっと酷い家もあるだろうし、そのくらいならセーフじゃね？です。でも、私含め友達もまだ若いから(19歳です)、そう思うだけなのかも…と思い、こちらでベテランの妻さん達にご意見伺いたくて投稿しました。
よろしくお願いします。
18/10/27 00:34 追記
こんな分かりづらいものを読んで下さり、そしてご意見も下さり皆様本当にありがとうございます。
一人一人お礼を、期間の許す限りしたいと思っておりますが、仕事もしているので中々返せないのが現状で、でも！一つ一つ丁寧に、励まして下さるご意見も厳しいご意見も丁寧に読ませて頂いております。私の文章力の低さから誤解をされてる方も中にはいらっしゃるので、誤解も解いていきたいと思っております。
18/10/29 23:23 追記
昨日の日曜、とても辛い出来事があり、やっと今は少し落ち着けたのですが、それでも今も思い出すと涙が出まくって悔しい気持ちで一杯になります。あまりのショックで所々忘れてしまった部分もありますが、匿名さん62様のお礼に詳しい事を記します。匿名さん62様、こんな形でのお礼で申し訳ありません。
新しい回答の受付は終了しました
相手のお母さんに聞いてみれば？
息子さんはあなたを幸せにしてくれますか？と
その幸せの理由があなたにとって腑に落ちれば
あなたも幸せになれるかもしれない
決めつけるわけでもないけど
息子が初めて幸せにしなくてはいけないのは
母親に思うよ
父親と母親がいない世帯の方々には非情なことを言ってるかもしれないけど
すまない、非情なことを私もつい先日に悟って
たくさんの人の優しさにも
それを経験してきたこと、なぜ経験できたのか振り返ると
母親がいてくれたからのように思う
だから相手のお母さんに質問できれば質問してみてはどうか
「マザコン」というレッテル貼りは好かないですが、
彼が30歳間近であることを考え合わせると
ちょっと常軌を逸している気はします。
>「男はいつまでもガキだからそんなもんじゃね？」
男の間でも彼のような言動は一般的ではありません。
おそらく男友達同士の付き合いで
彼みたいなところを見せたら相当バカにされると思います。
>「もっと酷い家もあるだろうしそのくらいならセーフじゃね？」
間違ってはいません。
セーフかどうかは主さんが決めることです。
彼氏みたいな男性を主さんが許せるならそれでいいのです。二人の問題。
ただ、「今の段階でこれだったら将来もっと問題があらわれてくるのでは」という可能性はあります。
そして、「結婚したら変わる」「子供が出来たら変わる」ということを
女性は男性に期待し勝ちですが、99パーセントそんなことはありません。男は変わりません。
女性が男性に変わることを期待すること、すなわち破滅を意味します。
そもそも男性は女性が結婚したり出産したりした後に変わってしまうことを嘆くくらいですから。
主さんのスレ見て気になったのは、母親から電話があって、主さんを置いて実家に帰ったという所ですね。
そのタイプは間違いなく母親を優先します。
子供が出来ても恐らくあまり変わらない気がします。
それに少しも親離れ出来てませんね。
というか、依存しすぎな気がします。
苦労するのは目に見えてますよ。
親を大事にする事はいい事ですが、
結婚したら自分の家族を優先しないと駄目です。
そうでないと一緒に生活など出来ない。
主さんが彼氏さんのお母さんに会われた事はありますか？
貴女もそのお母さんの事を好きになれれば、さほど問題ではないかもしれませんが、所詮他人ですからね。難しいと思います。
将来は同居もありそうですし。
結婚してからも見えるようだ。
貴方が体調を崩して寝込んだら、「俺のママは体調を崩しても〜」
子供が生まれたら「俺のママに習えば大丈夫」
子供が泣けば「俺のママは子供が泣いたら〜」
挙句言われるのです。「ママができたんだからできないお前が悪い」
そしてお相手のお母様と意見が食い違えば「俺のママに従え。ママが正しい」
ひょえ。絶対に嫌でござるぅ。
>> 1
相手のお母さんに聞いてみれば？
息子さんはあなたを幸せにしてくれますか？と
その幸せの理由があなたにとって腑に落ちれば
あ…
彼のお母さんに、ですか。
実は彼、離婚歴があり、まだ幼い息子さん達も元の奥さんに取られてしまって。それで初孫だったらしく、彼のお母さんは毎日泣きまくりだったそうで…
若い時も彼は遊び呆けて心配かけたし、1度目の結婚は授かり婚で、10代で結婚してえらく母親に世話をかけた、とも聞きました。
なので、早く私と結婚して今度こそ安心させてね、と言われてるらしく、私の勝手な意見ですが、彼のお母さんに聞いてみても、幸せどころか世話ばっかり焼かされてる、と言いそうです。
そんな事もあり、マザコンと言うよりは、世話や心配をかけまくった分、お母さんがもしかしたら息子である彼から手も目も離せないのかな…？と思ったり、迷惑かけた罪悪感から、母がやってあげたいと言ってきた事について、お母ちゃんの気がおさまるなら…との思いから逆らえないのかなぁ？と思ったりもします。
ありがとうございました。
私もマザコンという言葉は嫌いなのですが…
彼は、親離れが出来ていないと感じました。
お母さんも、我が子を突き放す強さがないのでしょう。
お互いが依存し合っている、親離れも子離れもできない状態なのでしょう。
結婚するということは、親元を離れて、親の家庭とは違う別の家庭を作ることです。
彼の実家とも主さんの実家とも違う、彼と主さんと二人の新たな家庭を作ることです。
そのことが、彼には分かっていないように思います。
彼の頭の中の「結婚」は、彼とお母さんという集団に主さんを取り込んでしまう、というものではないでしょうか。
私の結婚式で、上司がこんなスピーチをしてくださいました。
…結婚するとは、新しい二人の家庭の味を作り出すこと。
最初のうちは、夫は実家の味と違うことに違和感を持つ。でも、我慢する。
妻も、自分の実家の味の料理を作りつつも、夫の口に合うように工夫する。
そうこうするうち、どちらの実家でもない二人の家庭の味が出来上がってくる。
そして、その味が一番うまいと感じるようになる。
それが、結婚するということ。
主さんは、彼のお母さんではありません。
別人なのだから、「母親と同じ」を求められても困ります。
彼がいつまでも「お母さんの味」「お母さんのやり方」に固執するなら、「二人の新しい家庭」は作れませんね。
立派なマザコンだと思います。
私だったら嫌だ。お別れする。
結婚てなったら、どこに住むのかな？絶対親の近くって言い出すよ。
しかもそこまで親にべったりなら、絶対こちらの家庭の事情にも向こうの親が首突っ込んでくるし。
そもそも私は母親と比べられるのが凄く嫌。私が家事スキル低いからかもしれないけど。
主人の母親が、自分が出来たことは当たり前に私にもできる、と思ってるんだよね。でも人によってスキルとかやり方とか体力とか違うし、なにより私は主人の妻であって母親じゃないから何でもかんでも無償の愛情でやってあげたいなんて思わないし。
主さんの彼氏さんみたいな人は正直嫌い。しかも学生ならまだしもアラサーて……………引くレベル。
あなたが19歳で、彼が30歳なのね。
それはマザコン。でもお母さんに離婚歴があり、2人で支え合って大切にしあって生きてきた歴史を考えると、仕方ないのかなとも思う。
でも実家から徒歩1分のアパートで度々実家にお世話になったり、母親が召喚されるのはおかしいよ。何のための一人暮らしなのか全然わからない。学生の初めての一人暮らしで、お母さんが心配して数ヶ月に一回押しかけてくるっていうのを、もっと短いスパンで凝縮してるようなもの。ひどいな。
お友達の意見より、あなたがこれを許容できるかどうかが問題。だからセーフかどうかもあなたが決めるもの。結婚してから変わる人なんていない。悪化はするだろうけどね。
恋人の現時点でこんなに違和感満載なのに、結婚したらもっとストレスフルになりそう。彼氏と、お母さんとのあり方や嫁姑のことを話し合ってみて、あなたを大切にしてないと感じたら別れればいいよ。まだ若いからその人が最後じゃない。
俺は男なので彼氏さん応援したいかな！主さんを不幸にしても(笑)
応援はしたいけどちょっとな～
お母さんと一緒の切り方とか味とかちょっとね～無理かも
男なんだから炊事は母親有りだし、晩御飯食べに行くのも有りです、
しかし切り方とか味とかうるさいのはパスだしお母さんと一緒のやり方とかパスだ面倒くさい！付き合ってられません
主さん付き合ってるんでしょ！偉いよね
結婚はパスしたいね俺ならね！
逆にさ私のお父さんはこうだったとか言われて違うとか言われたら無理ですからね
もしそれでも主さんが迷うなら彼氏と良く話す事ですよ
あとお母さん傷つけたら許さないって時点で駄目じゃん(笑)
>> 6
主さんのスレ見て気になったのは、母親から電話があって、主さんを置いて実家に帰ったという所ですね。
そのタイプは間違いなく母親を優先しま…
私を置いて実家に帰った時の状況を、もう少し詳しく説明すると、電話の後、「もしかしたら何か話したい事があるのかもしれない。話しておきたい事があっても、いつも何か含んだ様な言い方をする。せっかちだから、すぐ話したいはずなのに、俺がすぐ行けない時だと分かると、いきなりどうでもいい話題に変える癖がある。すぐそこだし、俺も何か気になって仕方ないからちょっと話聞いてくる！すぐ帰ってくるから！」と、颯爽と出て行き、1時間帰ってきませんでした。
私としては、えっ今？明日じゃダメなの？と思いましたが、あまりに必死に言うので、了承しざるを得ない感じでした…
帰ってきてから何の話だったか聞くと、次の法事の段取りとか相談された。後、息子達の貯金のお金(←二十歳になったら探して渡すべきだと母親に言われ毎月定額貯金をしてるそうです)まだ貰ってないと言われた。と…
明日でもよかったんじゃないの？と言うと、まぁそう言うな…せっかく行ったから聞いてしまったけど、こんなに長くなるとは思わなくて、、ごめん！！！
と、こんな感じでした。
彼のお母さんには何度か会った事あります。印象としては、とにかくせっかちで早口で喋る、ちょっと言い方がキツイ、パワフル、といった感じです。
私の母とは正反対でちょっと物怖じしてしまいました。決して悪い人でない気はするのですが…
ありがとうございました。
度が過ぎてますね
ただ返レスを見ていると主さんも彼を庇っているし、それならマザコンじゃないよと言われて結婚したそうに見えますし、同情で上手くいくと思うならしたらいいのでは？
私は親離れ子離れ出来てない旦那一家に振り回されて散々だったので、やめた方がいいとしか言えません
男性は少なからずマザコン要素を持っていますね。うちの夫も似たようなことを言うときがあります。
あの料理教えてもらいなよ！
とか
この料理にはこれを、
とか
あれ美味いんだよなー
とか。
若干キモいしイライラしますが許容しています。
でも主さんの彼は許容範囲を超えています。結婚したらエスカレートすると思います。
>> 9
私もマザコンという言葉は嫌いなのですが…
彼は、親離れが出来ていないと感じました。
お母さんも、我が子を突き放す強さがないのでしょう…
ズドーンと、私の心に直撃してくるようなご意見です。
私を取り込む…絶対嫌だ！！！
上司の方はとてもステキなお話をして下さったんですね。そして、それを私にも教えて頂きありがとうございます。
今度、彼が私の料理に母親を引き合いに出してきたら、是非とも使わせて頂きたいです。
私は、結婚したら、夫のご両親も、私の両親も同じ様に大切にしたいのですが、それができないかもしれない…彼のご両親ばかり大切にする形になりそう…と、それも心配です。
ありがとうございました。
アドバイスした友達も結構適当に言って
る可能性あるよ。ここみたいに見知らぬ人の意見のが的を付いてる事もあると思う。私も結婚する時10人くらい友人知人に聞いたら９割いいんじゃない？って言われたけど結婚したらDV男だった。ただ１人、いつも厳しい先輩だけがその男はやめなと言っていた。
>> 11
立派なマザコンだと思います。
私だったら嫌だ。お別れする。
結婚てなったら、どこに住むのかな？絶対親の近くって言い出すよ。
しかもそこ…
結婚したら、今の彼の家にしばらく住もうといわれています。そして…将来家を買う時は、俺の実家の近くにしよう、とも…お母ちゃんは何かと頼りになるし。との理由です。私は、えー気遣うよ…何でもかんでも頼りたくないし、実際頼りづらい気持ちもあるし…と答えたのですが、彼は、大丈夫大丈夫の一点張り。お母ちゃんは気さくだし誰にでも親切だから！とあまり私の話を聞いてくれなかった事についても、なんだか一気にテンション下がってしまって…
これが、マリッジブルー？とかいうやつなんでしょうか？
私も比べられて正直イライラしてしまいました。私はあなたのお母ちゃんではない。と言うと、えっ？？？そんなつもりで言ってないけど？？どうしたの？？？でした。
ありがとうございました。
同棲中の彼も実家大好きっ子ですが、さすがに自分のことは自分でやるし、私の料理にいちいち口出ししてきません。どうしても譲れないお気に入りの家庭の味を食べたいときは、彼が自分で作ります。
お母さんが体が少し弱いので「助けてあげたい」ということで、週に１度はお母さんの買い物（食材の買い出し等）に付き合ってあげたいとのことで、実家に顔を出していますが、特に今の段階ではわたしもそこまで気にしてませんが、今後ちゃんと結婚して子供が生まれて子育てと仕事と・・となった時には、それすらも嫌になってしまうかもしれません。
今の段階で主さんが「ん？？？？」と思っているということは、今後結婚して、子供ができて、主さんの環境が変わったときに、さらに大きなストレスと不安になってしまいそうです。
難しいところではありますが、結婚って嫌でもお互いの親や家族が関わってくることなので、よく考えてみたり、この際だから、彼氏さんや（機会があれば）お母さんに直接それとなく相談してみてはどうでしょうか。その回答によってもまた判断要素として取り入れられるでしょうし・・・
それってマザコンの話じゃなくて彼の好みの話がマザコン用件と混同してるんだよ。
彼は母親と同じ感じに〝安心できる相手”を求めてる。
料理の注文に限らず、その他の家事または将来子供が出来た時の育児に関しても〝彼の好みはこうだ”というものがあるという事。
今はその彼の好みを尊重してあげるか、あなたが自分のやりたいようにやる事を尊重するかのせめぎあい。
あなたが彼の好み＝彼の母親がしてる事を出来るようになった後、つまり彼が「あなたを安心できる女性だ」と認識された「その後に」彼が母親がいないとダメだとか貴方ではなく母親に頼るとか、あなたよりも母親に会いたがるとか…
そういう時にはマザコンだと言える。
でも今はただあなたは「私はこうしたいのに！」と言ってそれを認めてもらえない褒めてもらえないそんな彼の価値観に対してマザコンだと言ってるもの。
現状では彼がマザコンなのか、そうじゃなくあなたの方が相手の好みを尊重する気がない自己中なのかどっちか判らない話。あなたは彼の〝安心”からするとまだ〝安心できる女性”ではない事だけは間違いない。
彼の要求は「せめて最低でもウチの母親のようにはしてくれ（そしたら俺は安心できるから）」というもの。
彼の要求はクリアしてなくクリアする気もなくて、自分のやり方貫いてるだけなら「ウチの母親のようにしてくれ」はマザコンでもなんでもない。
ただ彼から〝おれの価値観を大事にしてくれよ”と言われてるだけ。
その場合はあなたの側の問題になる。
>> 15
あなたが19歳で、彼が30歳なのね。
それはマザコン。でもお母さんに離婚歴があり、2人で支え合って大切にしあって生きてきた歴史を考える…
すみません、どうにも文章書くのが苦手で…匿名さん15様にちゃんと伝わってないみたいです。
離婚歴があるのは、彼です。18歳の時授かり婚をし、23歳で離婚してるそうです。
彼のご両親は離婚してません。今夫婦二人暮らしです。
そうなんですよね…彼の場合、彼が仕事に行ってる日、全てですもんね…
母親が掃除洗濯整理整頓して、買い物して冷蔵庫に夜食とか入れて帰るそうです…
結婚してもやはり変わらないんですね。恐ろしい事に悪化するなんて…
彼にも良いところは沢山あるけど、母親が何かと介入してくるのは耐えられそうにありません。
会う度、結婚生活の事とか話すのですが、困ったら母親へ、て感じです。嫁姑のあり方についても、お母ちゃん傷付けたら許さない、と言われました…
よく考えます。
ありがとうございました。
>>27
横レス失礼。
そもそも、お付き合いしている女性に、ずっと自分を育ててくれた母親と同じレベルの「安心感」を求めるような男性は、マズいと思うのですが。
20年以上連れ添った夫婦じゃないんだからさ。
主様。
その彼氏さんと彼氏さんのお母さん、かなり依存しあっているみたいですが、それでもいいなら、結婚すれば？
「なんで母さんと同じようにできないんだ」って、年がら年中いわれることになるとは、思いますけどね。
そもそも、その最初の結婚が離婚に終わったのは、ほんとに、若すぎたからだけなんでしょうかね？
追伸；
結婚とは二人の新しい味を作り出す事だ…と言ったってその「二人の味の作り出し方」の問題なんだよ。
彼は「サイテーでもウチの母親のようにしてくれ」と言ってる。それが彼のリクエスト。
よく〝母親の”が出てくるならそれは母親が作り出す味に絶対的な安心感と好みを抱いていて「あんな感じの味にしてくれ」と言われてるもの。
あなたに「俺の好みの味をちゃんと尊重してくれ」…というのが相手のリクエスト。
それに対して貴方はどういう態度行動を出してるか…出すのか…
それで「いい味が出来るかどうか」「二人の味が良いものになるかどうか」が決まる。
あなたがその彼のリクエストを軽んじ彼のリクエストをただのマザコンだ…と蔑んで見るなら…
当然だけど「二人の味」を二人の間でいいものにはできない。良いものになるわけない。
つまり…彼のリクエストは「ここからスタートしてくれ」と言ってるだけのものだよ。今の所はね。
それを否定するかしないかは貴方次第。後はお好きにって思う。
主さん、結婚は絶対止めた方がいいと思うよ。
母子共に依存していて、離婚歴もあり子供もあり、主さんの意見を尊重しない、、、。
お礼など見てて思ったのですが、主さんは優しくて包容力がありそうですね。
性格も凄く良さそう。
悪いけど、その彼氏さんに主さんは勿体ないと思う。
どんなに相手の事を好きでも、付き合うのと結婚は違います。
長く付き合っていると嫌な部分も沢山出てきます。
子供が出来たら中々別れられないですよ。
彼氏さんは子供をみれるタイプてはないです。
主さん一人、子供と旦那の面倒を見て苦労すると思いますよ。
一生彼と一緒にいれる自信ありますか？
>> 17
俺は男なので彼氏さん応援したいかな！主さんを不幸にしても(笑)
応援はしたいけどちょっとな～
お母さんと一緒の切り方とか味とかちょっとね…
今付き合ってる分には不満は少ないのですが、やはり結婚を考えると色々引っかかってしまって…
話し合ってても常にお母ちゃんお母ちゃんと、このワードかなり多いです。
それと、お母ちゃん傷付けたら許さない、てのも、言われた私が狼狽えると、「〇〇だって、〇〇のお母さんやお父さんを俺が傷付けたら許せないくらい怒るでしょ？」と言われました。
それはそうだけど…そういうニュアンスじゃなかったんだけどなぁ…と
よく話し合います。はぐらかされる事が多いですが…
ありがとうございました。
もう、全然だめじゃん❗️絶対やめた方がいいです。しかもその年の差。多分自分と同年代の大人の女とは同等に付き合えないからです。全ての年の差カップルがそうだとは言いませんが。
もっといい人がきっと現れるから その男はやめよう！
>> 19
度が過ぎてますね
ただ返レスを見ていると主さんも彼を庇っているし、それならマザコンじゃないよと言われて結婚したそうに見えますし、同情で上手…
あくまでも疑惑が強い感じでして、客観的なご意見を伺いたく思っております。庇うというか、そうじゃないといいのに、という強い願望の表れと申しますか…
彼が。。。というより、母親の方が彼に依存してる形の様な気もするのです。
それを、過去の引け目から断れないだけかも…と。
でも、皆様のご意見を伺っていると、だんだん私も、やはり彼って…と思います。
私も振り回される生活は避けたいので、よく話し合い、別れも覚悟で話してると真剣に言いたいと思います。
ありがとうございました。
おえっ‼︎気持ち悪い‼︎吐き気がして旦那が作ってくれた炒飯吹き出してしまった！やめときなさい！悪いことは言わない。れっきとしたマザコン確定！人生一回しかありませんので。忠告はしましたが決めるのは貴方ですから。そんな奴と結婚して、今度はマザコン旦那から、こうだの、あーだの言われとかなんとかで相談しにくるのが目に見えてます。
>> 26
同棲中の彼も実家大好きっ子ですが、さすがに自分のことは自分でやるし、私の料理にいちいち口出ししてきません。どうしても譲れないお気に入りの家庭…
そうですよね、結婚って、今までと全く関わりなかった人達と家族になる事により、これまでの人生とは別の場所に住み、別の人達と深く関わり、立場も違う人になるんですもんね…
あれ？？何か私ばかり変化するような…
私達はプチ遠距離なので、彼の家に住むとなると、彼は私の家族とは年に数える程しか関わりないような…。
というか、まずは同棲してみるのも手かもしれません、と匿名さん26様のご回答読んで思いました。
同棲したら今よりはもっと彼のお母さんと話す機会も増えるだろうし…
ありがとうございました。
>> 30
追伸；
結婚とは二人の新しい味を作り出す事だ…と言ったってその「二人の味の作り出し方」の問題なんだよ。
彼は「サイテーでもウチの…
決して軽んじてる訳ではなく、味は合わせるにしても、切り方まで指摘されるのはちょっとなぁ…と思います。それに、私は私で、私の作る味も尊重してほしいです。どうしてもこれまで培ってきたやり方がある訳ですから、ある程度は彼にも譲歩してほしいです。
合わせられるところをお互い合わせて生きたいのですが、これはやはり10代の子娘的な意見であって、普通は匿名さん27様のおっしゃるような、彼のリクエストに答えるべきなのですか？
経験が浅いので本当に悩んでいます。
ありがとうございました。
あー、ちなみに、マザコン男と結婚したから、ぜったい不幸になるとは限りません。
私の知り合いに、マザコン夫の母親、つまりお義母さんを、これでもかと、おだててすかして、家事一般をほとんどやってもらって、自分は外で働いてお金を稼いでハッピーって人も、いますからね。
「たった月3万円おこづかいを出すだけで、家事のほとんどやってくれるんだよ！ 楽ったらないよー！ いまどき、月3万円であんなに働いてくれる家政婦さんなんて、いないよねー！」と、その人はいっていました。
ただ、この人は、かなり気がつよくてビジネス能力もある人なので、普通の人は、ちょっと真似できないかもね・・・
>> 32
主さん、結婚は絶対止めた方がいいと思うよ。
母子共に依存していて、離婚歴もあり子供もあり、主さんの意見を尊重しない、、、。
お礼…
今のままの彼とは、正直一生一緒に生きてく自信はありません。引っかかる内容自体があまりにも大き過ぎて…
これ、ホントに話し合いで何とかなるものなのかな…？と少し尻込みしてしまっています。
極端に言うと、彼と彼のお母さんの築き上げてきた物を壊してしまわないと、この問題は解決できないのではないかと思ってしまいます。
結婚を申し込まれた事は単純に嬉しかったですが、そもそも、結婚て生半可な気持ちでするもんじゃないし、勢いとかタイミングもそりゃ大事だろうけども、やはり土台がブレてるかも…と思ってるうちの結婚は避けたいです。
と言うのが今の本音です。。。
子どもが産まれたらちゃんと夫にも育児に携わってほしいですし、2人でちゃんと育てたいです。
本当によく考えます。結婚を申し込まれた時、「ありがとう。でも、結婚前にお互いより良い関係になれるよう、色々話し合いたいな」と伝えましたので、ちゃんと話し合いたいと思います。彼は今すぐにでも！！という勢いですが、やはり納得はこの上なく大事だと思うので。
ありがとうございました。
>> 36
おえっ‼︎気持ち悪い‼︎吐き気がして旦那が作ってくれた炒飯吹き出してしまった！やめときなさい！悪いことは言わない。れっきとしたマザコン確定！…
旦那さん、お料理されるんですね。いいですね。
最近は男性も家事くらい！男性も料理の一つや二つ！というのをよく聞きますが、やはり現実は大半が女性が家事全般負担！ですもんね。育児までもがほとんど女性…
すいません、脱線してしまいました。
人生は一度きり…ホントそうですよね。この言葉に今凄く重み感じます。
ポジティブに考えると、結婚前で良かったと思い、納得いくまで考えます。疑問や問題は話し合います。
実のところ、まだ全然結婚意識してない中での、いきなりの申し込みだったので、ちゃんと一度落ち着きます。
ありがとうございました。
彼が離婚歴ありでしたね。他の方へのお返事をさらっと読んで、ここに書いてしまいました。すみません。
彼の離婚理由は聞きましたか？元嫁も彼のマザコンに耐えきれなかったのではないでしょうか。あなたはお母さん2号ではないので、料理のやり方や味まで母親の味をコピーさせられるのはおかしいです。結婚も2人のイベントなので、何でもかんでも母親頼りなのは変です。そういうところは指摘しましたか？母親好みの結婚式などにしたいですか？
結婚したらいい方に変わることはまずないです。よっぽどのきっかけでないと、自分は正しいと思い込んでるので直すとかそういう概念がないです。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
