文書になってない愚痴です うちは片親で親が鬱でした。 つらいことを言えば…

文書になってない愚痴です

うちは片親で親が鬱でした。
つらいことを言えば笑われるかやめちまえと怒鳴られ、時々「私のこと殺そうとしてるんでしょ」と言ってきました。

私は泣き虫でしたが泣くと悲劇のヒロイン気取りかよと親に言われ、友達には迷惑がられるので泣かないように人との関わりで失敗しないようびくびくした幼少期を送りました。

人に相談しない、泣かないよう育ち、かつ私は体格がしっかりしてたので親や回りからは「一人でも生きていける」「たくましい要領のいいタイプ」と言われて育ちました。
小学高学年の頃自殺未遂をしましたが気づかれませんでした。ずっと死ぬことを考えて生きてきました。

高校の頃恋人が出来たことで生きてもいいかなと、将来のため努力をしはじめました。けれど恋人に人間不振になるような出来事がおこり「人の好意がこわい」「あなたみたいに一人で生きていけるタイプじゃないから」と別れを切り出されました。理解できず自殺未遂まで追い込まれた元恋人を背負いきれず逃げました。

その頃は夢の中でもずっと死ななきゃと言ったり起きても少し動くと自分が死にそうで怖かったです。

せめて親に就職した姿を見せてから事故死でもしようと、寮のある職場に就職しました。
仕事は楽しく職場のひとも良い人で、少し頑張ってみようと思ったのですが過重労働で参ってしまい、急に泣き出したり仕事中にネクタイで首を閉めていることが多くなりました。
寮で首を吊っていて、なかなか意識を飛ばせずにいるとき馬鹿馬鹿しくなり失踪しました。

最近人に相談することを覚え、これらのことを吐き出す機会もありました。勿論もっとライトに語ってましたが人に頼ってもいいんだと少し安心してました。
その数週間後に友達に言われたのが「ストレスのかからない環境でいいよね」でした

失踪して一人いなか町にやってきて毎日不安な頃でした。相談してもこれだけのことを話してもやっぱり「一人で生きていけるタイプ」に見られてるんだなとがっかりしました。

失踪後親とも話す機会があり電話で相談してくれればよかったのに、と言う親へこういう性格になったのはお前のせいもあると怒鳴り、りかいをして貰えました。一月後には「いい加減次のことを考えて」と説教の電話がきました。
私の死にたがりも過去に耐えきれず吐き出したトラウマも親兄弟はさっぱり忘れてるんだと思います。
死にたい私がなんで自分を生かすために一人で立ち上がって生きていけると思うんですか。
普通なら数週間で死にたいのもきれいさっぱり消えて次に進めるものですか？

生きているだけでお金はかかるしこれが心の病だとしても診察にも薬にもお金がかかるし、私は自分のために投資することは出来ません。
人のアドバイスもあたたかい言葉も自分語りも気持ちが悪いです。
生きている限りなやみはつきないし人には心配もされないから相談しても無意味だとも思います。
未来に希望ももってまた踏みにじられるなら持たなくてもいいとも思います。
段々生きづらい世の中になってくような情報ばかり入ってきて逃げ場がなくなってくような気がします。
好きなことがないわけじゃないけど生きる意味にはなれません。

死にたいのが普通すぎてなにがつらいのかわからなくなってきた
他人を不幸にしてやるって気にもなれない

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