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初めまして。３０歳OLです。 プロポーズをされましたが、迷っています。客観的に…
初めまして。３０歳OLです。
プロポーズをされましたが、迷っています。客観的にみて、以下スペックの彼との結婚、どう思いますか？
・バツイチ４０歳。
離婚理由は価値観の違い。
不貞ではありません。
小学４年生の子がおり、親権は前妻。
養育費は毎月２０万。面会は年４回程。
前妻は結婚してからはずっと専業主婦で、離婚後も仕事はしていません。
子供が中学にあがるまでは仕事はしたくないようです。
彼曰く、ブランド好きで自己顕示欲が強いとのこと。
・年収
１２００万（５０代で１５００万になる）
・容姿
良いと思います。
・性格
優しいが頑固。
家事手伝いもするし、行動的。向上心がある。
心は広いと思います。連絡はマメで、浮気の影は一切なし。
バツイチ子持ちという点以外は、パーフェクトだと思います。
プロポーズされましたが、迷っています。
彼は一度結婚に失敗していることもあり、自分の至らなかったところを反省し、
二度目は幸せになりたいし、幸せな家庭を築きたいと言っています。
また、養育費も高額ですが、結婚後は専業主婦でも良いと言ってくれます。
（奨学金の支払いと親への送金があるため、しばらくは働きますが）
しかし、一緒にいたい気持ちはあるものの、前妻・子供の存在が気になり、
ずっと堂々巡りをしています・・・。
気の強い前妻のため、こちらの生活が脅かされないか、とても心配です。
客観的にみて、この結婚についてどう思いますか？
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うちも主人がバツイチ子持ちです。
あなたが書いてるそのままが答えだと思う。
バツイチ子持ちが無ければパーフェクトなんでしょ。
そこは結婚後も事あるごとに大きな問題になるよ。
あとね、これは私の実感ですが、
離婚する人はやっぱり離婚するなりのなにかがあるなーと常々思います。
一方的に不倫されてーとかなら別でしょうけど、
結婚より離婚の方が絶対大変だし、子供がいたら尚更。
言い方悪いけど、彼はお子さんのために前妻との結婚生活を我慢するより、子供を捨ててでも前妻と別れる事を選んだ人。
子供を捨てる決断ってなかなかできないの。
だから、世の中仮面夫婦だとか、家庭内別居なんて言葉があるんです。
奥さんの尻に敷かれても我慢してる夫が多いのは、やっぱり子供の事があるから。
私は主人といて、「だから離婚したんでしょ」って思うこと多々あります。
離婚しようとは思いませんけど。
まぁ初婚の人と結婚したって、どうなるかは分かりませんけどね。
もし彼が子供の事は気にしなくていい、今後も会う事はないし、あなたに迷惑かけることはない！みたいな事を断言するようなら、やめた方がいいと思う。
私は逆に自分がバツイチの立場ですが、今の彼氏はバツイチとか気にしないよ、過去よりこれからの方が大事でしょと言ってくれます。
世間的にもだからバツイチはとかいう人もたまにいてさりげなく傷つきます。
自分はパーフェクトで生きてきたのかなって。
もし結婚する前にバツイチとか子持ちとかが気になるなら辞めてあげてください。
何かあるたびにだから バツイチ子持ちは、、って絶対なると思います。
主の場合。
好条件ですね
かなりの高給ですが、その背景とかはありますか？
養育費20万ておかしい話ですが
約束なんですかね？
ほかにアテがなければ良いと思います。絶対なんてこの世にしかも、男女にありませんから
皆さま
ご返信ありがとうございます。
離婚原因は価値観の違いだそうです。よく考えて結婚すれば良かったと言っているのを何度も聞きました。
押し切られて結婚し、仕事の忙しさも理解してもらえず、子供が産まれてからは触れるな！と、夫婦関係も拒まれ、家庭内別居の状態だったようです。
前妻の、お金遣いの荒さやヒステリックな性格、上から目線の性格に耐えられなかったようで…。
前妻からは、家を建てお金さえ入れてくれれば離婚して構わないと言われ離婚。子供に罪悪感があり、今後できる限りのことはしてあげたいとのことです。
面会やお金のこと、ゆくゆくは遺産相続、問題は多々出てきますよね。
私自身、幼い頃に両親が離婚しているため、結婚で失敗したくない気持ちが強く、よく考えて答えを出さなければと思っています。
彼といる時間はすごく楽しいし安心します。やはり結婚となると違うのでしょうか。
先輩6様
マスコミ職で年収は良いです。
そのかわり激務です。
養育費に関しては、婚姻時代から生活費として毎月20万渡しているため、離婚後も変わらず生活していけるようにと20万請求されているようです。
あちらに家建ててあげたの？
てことはその彼や主さんの家などの資産はこれから築くの？
50代で役職定年ある会社だとがくっと収入減るけど。
60代で嘱託に変わると収入は半額以下になるし。
1500万の手取りは1000万ちょっとだよ。これからの生涯年収で新しい資産築ける？
老後の資金は1億はいるし。
やめときなー
バツイチとか変な奴ばっかりだよ。
誰かも書いてるけど離婚するなにかがあるよ絶対。
それになにやっても二番煎じ
結婚式も新婚旅行も子供が産まれる感動も。
挙げ句の果てに前妻と前の子供にに金はむしり取られる。大学だの留学だのとかでたかってくるよ。父親の責任果たせとか言って。本来なら自分たちに全部使えるお金なのに。
これなんの罰ゲームですか。
目を覚ましてください。
私は皆さんとは違う意見です。彼の離婚理由って、仕方のないもののように思います。お子さんと離れるのは相当悩んだだろうし、離れた後の養育費の多さや面会頻度の高さを考えれば愛情を感じます。親権もきっと元嫁が有利だったでしょうし…。
あと疑問なのが、主さんは30歳ということもあり結婚を視野に入れていたんですよね？ならそのお年でバツイチ男性となぜ付き合ってるんですか？しっかり付き合っていけばこの展開は予想できたはずですが…。好きになった時、付き合う時に覚悟が足りなかったように思います。遊びや軽い付き合いなら別ですが、普通にきちんと付き合ってこられたようですし。
ここにきて悩むということは、彼の境遇を受け止められていないのでは？
いや〜私なら前妻と子供に嫉妬しちゃうから、絶対無理ですね〜
でもご両親も離婚していて彼がバツイチでも構わない、離婚にたいしてそこまで重く捉えてないのなら、人生経験として結婚してみるのもありかも…？
イヤになったら子供ができても養育費を貰いつつ前妻のようにシングルもできそうだし、一旦結婚してみてもいいんじゃないかな〜と思いますよ。
離婚理由は双方から聞き取りをしない限り、真相は掴めません。
その心の広い相手の男性が、自分に不利な離婚理由を貴方に打ち明けるとは到底思えない。
養育費を払い続ける男性と、あえて結婚に踏み切るのもいいでしょう。が、
同じような年齢の、若い男性との結婚の方が、主様には合っているように思えます。
少し足踏みするような理由が、他にもあると思います。
最初からつまづく結婚は、あまりうまく行きません。
初婚と違って、バツイチの男性・女性は、いろいろな物を引きずっているという事です。
申し訳ない<(_ _)>悩んでる時点でアウト！かも？ましてや主さんの方は初婚ですよね？彼には失礼だけどちょっと難ありかなぁ？いくらお子さんが元の奥さんのとこにいるとはいえ、ヤバくない？戸籍の汚れてない人とお付き合いされては？
私も再婚ですが、誰かが言っていたようにバツイチって何かしらありますよ。
彼の言っていることが真実とは限りません。高収入だから養育費20万、今までの生活費が20万だったからっておかしいと思いませんか？いくら子供の為とはいえ、それなら離婚しなくても良いと思いませんか？
養育費は子供の為で元妻の生活費じゃないのに、その条件を飲むなんて彼の方が有責かもしれないですよ。
主さんに子供が出来て養育費減額とか、遺産相続で揉めるのは目に見えているのでやめた方が良いですよ。
主さんが子供産まないなら、いいんじゃない？
養育費って事は、子供が成人したらストップするんでしょうか。
それとも、一生払い続けるつもりなのでしょうか。（要は、前妻が死ぬまで養ってやる）
離婚した意味ないよね。
普通に浮気ありそう。
まぁ、今はバツありなんて普通だし、試しに結婚してみたら？
どんな事があっても、彼を守る、彼を幸せにするって気持ちが、主さんに無いと、長続きしなそうだけどね。
10歳も下の子にプロポーズ。同年代には相手にされないんだなーと思いました。
プロポーズされたことに浮かれて盲目になってませんか？
バツイチ以外はパーフェクトって、バツイチになるって割と欠陥が大きい人だと思いますけど。
前妻のことを悪く言うのも男らしくないと感じます。
ブランドが好きで自己顕示欲が強く、気が強いって結構話してますよね。
離婚の正当性を示したくて前妻を悪く言う男は女性を軽んじてる点があるかと思います。
前妻が何をするかわからないなどの発言も失礼極まりないと思いますよ。
離婚の原因なんて本人たちですらわからないこともあると思います。
どこでダメになったのかがわからないから離婚になるんですよ。
それを男側の意見だけを聞いて一方的に前妻はなにをするかわからない人だなんて稚拙だと思います。
逆に前妻が再婚する時に、「前夫は私に何をするかわからないの。私たちの生活を脅かすようなことをしてきたらどうしよう」と話されてたら不愉快じゃありませんか？
その男との結婚がうまくいくかどうかなんて相性もあるでしょうし、やってみないとわからないと思います。
ただ、バツイチ男と再婚するのであれば、前妻との間の子供への心遣いや配慮なども必要になると思いますよ。
離婚を無かったことにはできないですし、まぎれもなく一度は愛した人がいた。その間にできた子供と家庭を作っていたと言う事実は再婚したからといって無くなるものではありません。
あなたが日陰の身になる必要はありませんが、前妻との子供への配慮ができる人なのかとても疑問に感じました。
その男がどうというより、あなたがバツイチ男とやっていくだけの度量があるのか？
あなた自身もそこに自信がないから、その男は完璧だ！などと言って背中を押して欲しいのでしょうか？
いずれにしても迷ってるうちはしない方がいいと思いますけどね。
結婚も離婚も迷いながらするものではありませんから。
まぁ、失敗は目に見えてますが子どもを作るとなると、年齢的に余裕はないでしょう。晩婚化で高齢出産も珍しくはないですが、妊娠の適齢期はとっくに過ぎています。
バツイチで子どもも居るのに、10歳下の未婚女性にプロポーズとか、なかなかのたわけ者ですよ。
収入は多いけど生活費はいくら払ってくれるのでしょう。
でもね、今から新しく男性を探すのもなかなかつらいでしょう。
結婚の条件に、万一離婚した場合の養育費を取り決めて、公正証書を組むくらいの覚悟が有れば、結婚してもいいのではないでしょうか。
日陰もなにも…
条件は別にちっとも悪くないと思いますよ？
今１２００万ならあと１０年払うかもしれない養育費を差し引いても年収９００万の男性と結婚するのと同じなので。
しかもそれだけの収入を得てきた人なので厚生年金で払い込んでる額も大きいのですから老後もさほど心配されなくてもいいと思います。
１０年後には実質９００万の年収が一気に１５００万にあがるという事ですし、もし貴方に子供が出来て前妻の子が小学生ではなくなる数年後には２０万の養育費も減る可能性もあるのですから。
目先の２０万の養育費に目が奪われてる人は年収５００万の人と年収９００万の人との違いも気づかないとは思いますけど。
遺産の相続の話は当然出てきますが当然の権利ですしそこまでガメつかなくていいのでは？
ただし、高給取りは高給取りゆえに忙しいという事ですよね。
定時には帰ってきてくれて休みもしっかり取れる男性にならば要求できる年収四～五百万の旦那さんとは違って「家の事もっとやってくれアタシをもっと構ってくれ自分の子の事をもっと考えろ」と呑気に言えたり同じようには要求できないって事くらいはある程度覚悟した方がいいと思います。
それとその前妻さんとの子供が大学に行く頃には援助する事もあるでしょうから、その頃だけは８００万程度に年収がさがる可能性もある…という事くらい。それでも「８００万はある」という事。
でもそれは彼の子供の事ですし、年収が一気に４００万に下がるという事でもないのでそこまで気にしなくてもいいのでは。
それより大事なのは「彼の人柄」の方ですよね？
苦汁や理不尽を味わった人は苦汁や理不尽を味わってない人とは違うものです。
それをまだ味わった事もなくそれがどんなものかをまだ知らない人はまだ知らないゆえに〝その苦汁をその人自身が自ら生み出してしまうかもしれない”とも言えるもの。
そんな人よりは…私はいいと思いますけど。
〝真っさら”がいいと思う人はその〝真っさら”なものがどう変わっていくのか…を知らないので…「まっさらが良い」と思うのだと思います。
人を見る目って大事ですよね。表面的な条件がどうかよりも。
あなたはただ相手の年収に目が眩んでいるだけ！
相手を心から愛してはいないんです。
私もあなたの彼氏と同じくらいの年収がありますが、結婚するまでは実際の半分程度で伝えてました。
あなたや彼の前妻のように、自分では稼ぐ能力がないのに、男を条件で見て集るような女がたくさんいるから。
私も子供はいませんがバツイチ再婚です。妻は初婚なのに、2度目の結婚式は私が嫌だろうから結婚式はしなくていいと言いました。また、子供が出来にくい原因は私にあるんですが、もしできなければ、2人の人生を楽しめばいいと言いました。
だから、自分は妻と再婚したんです。
もしあなたが相手なら、私は絶対にプロポーズなんてしない。女の美しさは賞味期限があるもの。あなたのような女性と結婚するくらいなら、若い女性と遊び続けた方がマシですね。
あなたにプロポーズするなんて、彼の目は明らかに曇ってますね。
皆様
たくさんのご回答、本当にありがとうございます。現実的で厳しいご意見、大変参考になりました。
ご報告です。
彼と何度も話し合いましたが、その度にお互い譲れない点で壁にぶち当たっていました…。
養育費・面会のことは、公正証書も見せてもらい、私の中で消化しているつもりでした。交際中も面会に行っていましたし。
しかし、夏休みに子供・前妻と3人で海外旅行へ行くと言うのです。それだけが納得できないのです。「3人じゃなきゃ嫌だ」と言う子供のため、と、彼の言い分もわかるのですが…。
結婚後も前妻込みで旅行に行かれると思うと、とても辛いです。
2人じゃダメなの？部屋は別にできないの？と聞いたら、難しいと…。
結婚するなら、そこだけは線引きして欲しかったのです。
自分自身、何が耐え切れないのか、どこまで我慢することができるのか考えて…
昨日、プロポーズをお断りしました。
結局何回も同じ問題でぶつかり、そしてお互いに譲れませんでした。
プロポーズされてから数ヶ月ずっと悩んでいましたが、決着できたことは良かったと思っております。
眠れない日が続き不眠症にもなっていたので、少しずつ生活を戻していこうと思います。
本当にありがとうございました。
©2024 秋山孝
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