注目の話題
子どものランドセルのことで親と揉めてます。わたしの親は絶対自分たちが買う、何があっても譲れない、一緒に買いに行くと言います。義両親はお金は出すから好きなの選んで
私が悪い要素はありますか? 彼氏が私の家に住むようになり数ヶ月です。交際して3日目から住むようになりました。 家賃光熱費は私で食費や日用品は最近になり払
子供を叩いてしまう…。 子供が危険なことを注意しても止めない。 3歳だし、ある程度わかってるはずなのに、何度言葉で注意してもやめない。 ヘラヘラ笑って

夫が意識過剰なのか…。 30半ばの夫ですが、大企業に勤める専門職。 院卒とい…

回答7 + お礼7 HIT数 852 あ+ あ-

匿名さん
18/11/14 14:29(更新日時)

夫が意識過剰なのか…。
30半ばの夫ですが、大企業に勤める専門職。
院卒という事もあってかなり自信があるのが、私の仕事を馬鹿にしてきます。

大卒で中小企業サービス業の私と、年収の差があるのは仕方がないと思いますが。

私は30台、この年代の女性の平均的な収入をいただいていると思っています。
夫は30代男性大卒の平均的な収入なのですが…。

そもそも大卒と院卒で収入に差はあるのでしょうか?
20代の頃はあるでしょうが、30代になれば昇給などが絡んでくるでしょうし、あてにならないと思うのですが。

そもそも夫の企業内での年代別平均年収と比べても、夫の年収は低い…ハズなのですが。

仕事に対する考え方も違い、責任感を強く持つ私と、仕事は仕事と割りきる夫で。
それだけならいいのですが、そこまで責任感を持つのはおかしいとまで批判してきます。
役職付きではないものの、管理職に近い仕事を任されるようになり、今までの頑張りを評価してもらえるようになった所。
もっと頑張りたいのに、そんなことをするのはおかしいとまで言われ、仕事を辞めるようにまで言われます。

結婚をする際、仕事は続ける前提で。しっかり稼げとまで言われ、子供はいらないという話だったのに。
もう何が気に入らないのか分からなくなってきました。

他にも色々と、このままなら別居か離婚したいとまで思うようなことが続き、自分でもどうしてたらいいのか……。

纏まらず申し訳ありません。
アドレスをいただければありがたいです。

タグ

No.2741726 18/11/12 03:01(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 18/11/12 03:53
匿名さん1 

そもそも主さんの仕事を馬鹿にすることから始まってますね
お互いを尊重し合わないと上手くいかないですよね
ご主人は、出世ができないのでそういうあたり方をしているんでしょうか?
おそらく会社の人事評価が低いから?ご主人の努力が足りないので年収も平均以下なのではないかと思います
私は高卒入社で大卒とは20代は年収に開きがありましたが、昇格試験などで逆転しています
最近は年下の上司は当たり前にいます。私もそうだったことがありますが、仕事ができる人なら気にしません
ご主人、会社内で不満な事も多いのでは?一度聞いてみたらよいかもしれませんね

No.2 18/11/12 07:14
匿名さん2 

これは近い将来 かなり精神的きついわ
わたしなら、別居をまずします

No.3 18/11/12 10:11
匿名さん3 

1さんと同じで、ご主人は会社では身分が低く肩身の狭い思いをしているのでしょう。でもプライドは高い。

私も楽しくパートしているのに、生活も豊かではないのに、主人に「専業主婦になれ」と言われたりします。

社員に頼りにされ楽しそうに仕事するのが気にいらないようです。

夫婦なのに、楽しそうな妻の姿を見て応援するとか自分も頑張ろうとか思えない人とこの先やっていけるのか考えることもあります。

専業主婦になれと言っておきながら予定外の出費があり生活費が厳しくなると「正社員の仕事に就け」と意見をすぐ変えるので、聞き流すようにしています。

私は小さい子どもがいるので離婚は考えていませんが、主さんは離婚するデメリットがなければ検討しても良いかも知れませんね。

No.4 18/11/12 10:41
匿名さん4 

学歴で人の上下を決める人は器が小さいです。
これは我慢することなく、これは間違っているものは
伝えないと、今後もっと酷いことを言うのではないでしょうか。
ただこういう人は言っても聞かないかな・・

No.5 18/11/12 15:27
お礼

>> 1 そもそも主さんの仕事を馬鹿にすることから始まってますね お互いを尊重し合わないと上手くいかないですよね ご主人は、出世ができないのでそう… ありがとうございます。

会社での評価はあまりよくないようです。
色々と話を聞いてますが、上が詰まっているから昇給試験なんて上がるわけがないと、真面目に受けるつもりがないようです。

上司から仕事に対する姿勢を、もっとちゃんとしなさいと言われていたようなのですが、本人はパワハラと言っています。
そもそも、それはパワハラではないと思うのですが……
実は他にも色々と言われてるようで、聞こえた内容は最もで。
これまでの仕事に対する意識そのままで勤務しているなら、その上司の方の言葉は正しいと思ってしまうのです。
(本人には言ったことはありませんが…)

やっぱり仕事に対する不満などが一因なのでしょうかね…。

No.6 18/11/12 15:29
お礼

>> 2 これは近い将来 かなり精神的きついわ わたしなら、別居をまずします ありがとうございます。
落ち着いて考えられるよう私自身も冷静になりたいと思います。

No.7 18/11/12 15:32
お礼

>> 3 1さんと同じで、ご主人は会社では身分が低く肩身の狭い思いをしているのでしょう。でもプライドは高い。 私も楽しくパートしているのに、生活… ありがとうございます。
プライドはとても高いと感じます。その通りなんでしょうね…。

たとえ額面は少ないのだとしても、やりがいのある充実した仕事をそんなこと、と言われるのはたまりませんよね。

私もだんだんと聞き流すことが出来なくなりそうで、辛いです。
離婚、別居など私自身冷静に考えるようにします。

No.8 18/11/12 15:35
お礼

>> 4 学歴で人の上下を決める人は器が小さいです。 これは我慢することなく、これは間違っているものは 伝えないと、今後もっと酷いことを言うのでは… ありがとうございます。
学歴よりもその人自身が大切だと思います。

そうなんです。
間違っていることや、おかしなことを伝えても全く聞く気がないので…
そういうことの積み重ねがあるので、私ももう我慢できなくなるんです。

冷静に考えるようにします。

No.9 18/11/13 02:35
匿名さん1 

再度です。
やはり会社ではそのような立場でしたか(納得)
その反面主さんがバリバリ仕事をしていて評価されているのが面白くないでしょうね
心が狭いというかけつの穴が小さいご主人ですね(🙇ごめんなさい)
あまり他人の批判はこれくらいにして( ^ω^)・・・
主さん お子さんがいないのなら別の選択肢もありかもしれませんね
まだ、お若いようですのでよーく考えて幸せになれる答えを見つけて下さいね。

No.10 18/11/13 03:04
匿名さん10 

その男とは子供がいないうちに離婚し、新しい人生を歩いたほうがいいと思います。
失礼だけど、旦那さんそうとうイタイし恥ずかしい男ですよ・・・。

No.11 18/11/13 13:54
匿名さん11 

そういう時って旦那さん、自分を正当化したい→自信を無くしてる(というより自信や希望を持てなくなってる)…って時だからそうだねそうだねって言ってあげる方がいいですよ?
正論をぶつけてしまうのではなくて。

うん、そうだよね。ただ何かあった時に社員でいられる方がいいし今は職場状況も仕方ない部分もあるから…というように一般論や事情で〝仕方ない”を持ってくるくらいにしといて。家庭ではあまり〝仕事頑張ってる”のは出さないようにして。
男性ってプライドの生き物なので。

旦那さんが持ってる危惧や不安…つまり貴方に対して自分が矮小な存在になってしまわないかという危惧や不安をを取り除いてあげる事をされておく方がいいと思います。
言葉に出しちゃ絶対にダメですが、私は貴方がどんな存在になってもあなたを敬うし尊びますし何があっても重んじますよ(軽んじないよ)っていうのがしっかり判るように。そういう姿勢態度言動で見せるようにする方が。

〝やめろ”というのは自分が(今は)得られない立場に進んでいこうとされて自分の身近な存在が自分とは違う自分とは真逆の遠くに行ってしまって〝一緒にいる感”や〝そばにいる感”がなくなるのを恐れてる…自分の価値が減ってしまうのを恐れている事でもあるのですから。

間違ってる事やおかしな事を指摘するのも出来ればやめるか相手がイヤイヤでも納得できる範囲の最小レベルの所に抑えられる方がいいと思います。

男性にとっては〝間違いを正される指摘される”というのはそれだけでオスとしてのプライドが傷つけられてしまう事なので。

それは旦那さんのやる気や向上心、自分の存在意義。他には…もしも職場で不遇な状態にあったような苦境時とかのその現状から抜け出す為の反発心奮発心というものを奪ってしまうので。




No.12 18/11/14 13:34
お礼

>> 9 再度です。 やはり会社ではそのような立場でしたか(納得) その反面主さんがバリバリ仕事をしていて評価されているのが面白くないでしょうね … ありがとうございます。
私の仕事に対する考え方がおかしくて、夫の態度が普通なのかと思ってしまうこともあり、そう言っていただけるとありがたいです。

よく考えてみます。

No.13 18/11/14 13:36
お礼

>> 10 その男とは子供がいないうちに離婚し、新しい人生を歩いたほうがいいと思います。 失礼だけど、旦那さんそうとうイタイし恥ずかしい男ですよ・・・… ありがとうございます。

色々ありすぎて、だんだん私がおかしいのかと思うようになり疲れていたのですが
夫の言ってることはやはりおかしいのかな、と思えました。

No.14 18/11/14 14:29
お礼

>> 11 そういう時って旦那さん、自分を正当化したい→自信を無くしてる(というより自信や希望を持てなくなってる)…って時だからそうだねそうだねって言っ… ありがとうございます。

どのように接すればいいかアドバイスありがとうございます。

相手のしていることは余程のことでなければ口出しをしないでいましたし、仕事のことも聞いて相槌をするだけだったのですが、
最近流石に……ということが多くなり、確かに少し言うこともありました。

夫の言葉をただ聞いてたり、相槌をすると、後々あの時頷いたのだからああして、こうしてくれるはず。やってくれないのは約束と違うと言われてしまいます。
約束などしていないのに?
そんなことが何度かあったので何も言わないわけにもいかないのも事実で…。


自分を肯定してほしいという気持ち分かりますし、私も完璧な人間、妻では到底ないのですが、
上記のことだけでなく自分の会社はこうだから、お前(私のことです)の会社はおかしいと言われ続け、相槌を打てる気にももうなれないのも事実でした
夫に対して疲れていたと思います。



私は聞かれない限り仕事のことは口にせず、聞かれてもあまり話さないようにしていました。
ただ、夫は毎日定時上がりでどうしても私のほうが帰るのが遅くなるため
(サービス業のため休日がシフト制、フレックスタイム制のため遅出あり)

帰りが遅くので残業が多い→仕事が忙しい。
土日家にいないことが多い→毎日仕事している。
と思い込んでいるようです。

上司も気を使ってくださり、土日のどちらかは休めるにと、職場の迷惑にならないような範囲ですが、なるべく夫と休みが重なるようにしてきました。
休みを調節するのが大変だとは言ったことはありません。
(職場の方に対し、とても心苦しいのですが…家では態度に出したつもりは無かったです)

結婚する前からこの仕事をしており、そういう勤務体制だというのも話していたのですが、
見えていないものはわからないと信じていないようで。

プライドが高いなら、仕事に対するやる気、向上心をもっていると思うのですが、とにかくそういうのが見えてこないので、
私も出していないつもりでイライラしている態度を思っている以上に出してしまったのかもしれません。

尊敬を、自分にないものを持っているはずと信じたいのですが、私自身が夫に対して疲れていたので、余裕がなかったのかもしれません。

私の愚痴になってしまい申し訳ありませんでした。
すこし不安ですが本人に不満が見えないよう気を付けてみます。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧