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女の敵は女!? 同僚の中で年も近く話の合う女性仲間4人ができ、食事会を何度も開…

回答4 + お礼3 HIT数 612 あ+ あ-

匿名さん
18/11/22 19:51(更新日時)

女の敵は女!?
同僚の中で年も近く話の合う女性仲間4人ができ、食事会を何度も開き、ここでしか話せない!という職場の愚痴や情報交換、プライベートな恋愛事情など色々話してきました。4人の中でも、たまに3人だったり、2人だったり、自由にランチに行くこともありました。この組み合わせで揉めたことは一切ないです。
ですがこのうち1人(仮にAとします)から、実はBのことが苦手だと、今度の4人での食事会も行かないと。
正直、私に言わず1人でフェードアウトしろと言いたくなりました。だって私からしたら板挟みです。
でもすぐに返信。「私のこと信用して話したのかもしれないけど、私はどちらの味方にもならない。これ以上深く話は聞かないよ。あなたの好きにしたらいいよ。悩ましい私の気持ちもわかってね。」と。
彼女は、辛くてつい私に言ってしまったと言います。私は今まで通りでいてくれて十分だと。
Aに対して嫌悪感を拭いきれません。かといってBやCには言うつもりもないですし言えないです。このまま、私は何事もなかったかのように振る舞い続けますが、私の性分だと、何も気にせず感じず流せるほどのハートは持ち合わせていません。きっと、これからの集まりをAが断り続ける理由を知っていながら知らないフリをしなくてはいけない、ということにストレスを感じるでしょう。また、仲間の悪口というお約束?のパターンにがっかりしたというのも。
だから、Aには腹が立つのです。

すみません、ほぼ愚痴ですよね。
社会人の方、主婦の方、みなさんの周りはどうですか?

No.2746258 18/11/20 01:33(悩み投稿日時)

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No.1 18/11/20 02:33
匿名さん1 ( 20代 )

私も主さんタイプかな
「私のこと信頼して言ったのかもしれないけど…」の下りは同意見ですかねー
え、言われても困る……が正直なところ。

かといって所詮仕事とプライベートを混ぜる気は私にはなく、集まりも仕事と割り切ってるからなんとも思わない所は主とは違うかな。
仕事とプライベートは混ぜるな危険ですよ。面倒なことに巻き込まれたくないので、私は仕事の人は仕事の人でそこまでの関係と信頼としか見ていないから。

Aはそういう思いで言えずにいたのかもしれないねー。仕事の付き合いってね。そういう面って女はめんどくさいと1人が好きな私はつくづく思う。もう仕事してるなら、学生じゃないんだからね!
女の敵は女ってのは恋愛系に使う言葉じゃないの?この話の内容については性別問わないよ。面倒な人間関係ってだけで。
ただ単に相性が悪かっただけです。嫌いな人や苦手な人は貴方にだって1.2人はいるでしょ?
どーやっても!どー仲良しよう!と頑張ってもお互い馬が合わなくて、悩んだりすることだってありますよね。
だからそこに腹が立つと言うのはちょっと違うと思うのよ。
2人には言わなくていいし、Aのことは気にしなくてもいいよ。
それと貴方にもそんな場面も有り得るということです。

悪口っていうか素直な気持ちだと思うけど。
そのまま貴方も嫌いな人、苦手な人とずっといたって楽しくないでしょ?(あー早くこんな時間終わればいいのに、早く家に帰りてぇ…)って思うでしょう?ずっとAもそんな気持ちを我慢してるのも辛いし、嫌われてる方もいい迷惑だしお互いの為だと思うけどね。

No.2 18/11/20 03:03
通行人2 

そんなもんじゃない?

主さんの経験が浅いのか、今までの環境が良かったのか、真面目に考え過ぎだと思うわ

女が揃ったら全員が相性バッチリなわけないし、全員が全員を好きなわけないし、女だもの誰かに言いたくもなるでしょう

上手くやって行きたいなら適当に知らないふりをしていればいいじゃない

No.3 18/11/20 06:42
匿名さん3 

Aさんは潔癖症。主も潔癖症。

Aさんは怠惰。主も怠惰。

Aさんは甘えてる。主も甘えてる。

Aさんは幼い。主も幼い。



視点は違うけど根本的なところは同じ。

AさんはBさん以外に自分の気持ちを分かって欲しい。

主はAさんに自分の立場を分かって欲しい。

二人とも事を大きくする気はなければ、Bさんに何を言うつもりもない。

二人とも結局は自分のことしか考えてない。

そういう問題だね。



本当に本音で話せる4人でいたいなら、AさんはBさんと直接話し合って解決するはず。

それをしないのは根本的な価値観が違うと諦めていたり、そこまでしたいと思える相手ではないからだと思う。

主は正直な気持ちをそのまま言ったんだろうけど、結局それは自分の首を締める発言だったと思う。

主はAさんの「素」の発言を、自分にとって「害悪」と判断した。

Aさんを自分の気持ちよく過ごせる環境を壊しかねない敵と見なしたということ。

同時に、主にとってAさんもBさんもそこまで大切な人ではなく、あくまでも仕事上の付き合いで、ただの便利な仲間でしかないという主の「素」も見えた気がする。

それで主は自分を露呈しながら、おびえてるだけなんだと思う。

別にそういう関係が悪いとは言わないけど、それなりの関係をそれなりに保つことだって、「仏」にならないとできないことだと思う。

仏になることは易しくない。

「この人はこう考えるんだ」とシンプルに受け取り、善悪を付けない。それが仏。

仏になれない人が、トラブルを起こしたり、輪を壊したり、輪から離れて行く訳だけど。

世の中、仏になれない人が大半だから、あくまでも「表面的な」輪は遅かれ早かれ、壊れる。

それだけのこと。

結局、「演じられた」仏は仏じゃないし。

素で生きて、トラブル起こして、ぶっ壊して、色々経験して、学んで、徐々に仏になる方が余程健全だと思う。

素で生きたら壊すことばかりではない。逆に和解したり絆を強めることもある。

結局、「他の人を気遣って何もできない…」なんてただの逃げでしかない。

素で生きることをためらう人のすることだと思う。

主は、Aさんが仏になれない人だと見くびってるんだと思う。

だから、主はおびえてるんだと思う。

同時に、素で生きることも仏になることもできない自分自身におびえてるんだと思う。

No.4 18/11/20 07:00
お礼

>> 1 私も主さんタイプかな 「私のこと信頼して言ったのかもしれないけど…」の下りは同意見ですかねー え、言われても困る……が正直なところ。 … ご意見ありがとうございます。
プライベートと切り離す方も多くいるのですよね。混ぜるな危険、が面白くて思わず吹いてしまいました笑。これはわかっていただけないかもしれませんが、腹の中を見せるじゃないですけどプライベートを共有することがある意味必要な職種もあるのですよ。だから他の仲間に対しても割とネタを話したりしてそのおかげで仕事がうまくいったりしてます。

誰とでも仲良くしろというつもりはありませんよ。腹を立てているのはそこではなくて、なぜ私に言った!?という点です。どこが嫌いなのか内容を話してきたので、ちょっと待ってと。彼女に共感することを期待されている感じがしたので突っぱねました。
私にしか言えないと言っていたので苦しかったのは本音でしょうね。でも正直私はその1人に選ばれたくなかったです。

No.5 18/11/20 07:23
お礼

>> 2 そんなもんじゃない? 主さんの経験が浅いのか、今までの環境が良かったのか、真面目に考え過ぎだと思うわ 女が揃ったら全員が相性バッ… ありがとうございます。
真面目に考えすぎ、そうなんですよ〜。私のチャームポイントだわ、と自分でこんな自分を受け入れるのに苦労した人生ですよ。適当に知らないふりをする、というあなたの処世術を実践できるようになりたいものです。
ただ「誰かに言いたくもなる」という点で、いつも仲良くして見せていたけど本当はこの人のここが嫌なの、なんてことは第三者に言ってほしかった。私だったら自分で責任取ってフェードアウトして、愚痴ならこの職場とは関わりのない人に言うと思うのです。グループの1人に言うということは、その人を巻き込むことです。彼女が安易にその選択をしたことで、私は大変面倒な思いをしています。

No.6 18/11/20 07:36
お礼

>> 3 Aさんは潔癖症。主も潔癖症。 Aさんは怠惰。主も怠惰。 Aさんは甘えてる。主も甘えてる。 Aさんは幼い。主も幼い。 … ありがとうございます。
いや、びっくりしました。そうなんですよ!プライベートを出しながらも、仕事を大事にしたい。だからぶつかりたくはないんですよ。そこを説明しにくかったので、読み取ってもらえて感謝です!
ただ仏とかおびえ云々はおっしゃる意味がよくわからないですね。素を出してぶつかってきて本当に何でも言える相手は昔からの友人と主人だけ。それでいいと思っています。社会人になってからの友人付き合いでそこまで必要ですか?だからこそ、Aにはそういうことを言わないでほしかったという私の主張は一貫していますよ。

No.7 18/11/22 19:51
匿名さん3 

>素を出してぶつかってきて本当に何でも言える相手は昔からの友人と主人だけ。それでいいと思っています。社会人になってからの友人付き合いでそこまで必要ですか?だからこそ、Aにはそういうことを言わないでほしかったという私の主張は一貫していますよ。


一貫してる。だから水面下も一貫してる。

この件で主の中では、Aさんに対して、私はこの辺で満足するようにしてるの、だからあなたも割りきってよ、という価値観の押し付けが発生してる。

それが怒りとなって表れる。

怒りを鎮めるには価値観の多様性を受け入れる必要があるかと。

怒りと恐怖はほぼ同じ。

こんな人あり得ない許せない=この人私の感情や生活をおびやかすかも。

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