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今朝旦那と喧嘩し、離婚届けを書けと言われ、1か月以内に出てけと言われました。 …
今朝旦那と喧嘩し、離婚届けを書けと言われ、1か月以内に出てけと言われました。
三歳の子供がいて、出てくにもお金もありません。
納得ができないのですが、離婚するしかないのでしょうか。
こんな短期間で離婚できるのでしょうか。
旦那は話し合いには応じず、俺は変わらないのみです。
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なんだか、すごく勝手な旦那様ですね。
出て行かなくてもいいと思います。
専業主婦さんですか？
しばらく普通に過ごし、様子を見てはいかがでしょう？
で、旦那様も冷静になったら少し変わるかもしれないし。
で、何度も話し合おう。
無理なら離婚だろうけど、今出ていく必要はないよ。
離婚なんて本人たちが同意していれば当日にでも出来る。
養育費や財産分与とか、しっかり話し合いをしないといけないから、
弁護士入れないとどうにもならないと思う。
ただその喧嘩が解決できれば、それに越したことはないと思うけど、
喧嘩の内容って何？
俺は変わらないって、家事育児でも頼んで怒らせた？
「八つ当たりしてごめんねー！ でも他にぶつけるとこないんだもの。今後は気を付けるから許してちょ。テヘ、ペロ！」
で誤魔化しちゃいましょう。
私どうかしてた！ 生理でイライラしてて！ も使えますよ！ 頑張れ！
そんないきなり言われても困りますよね。
とにかく言われた通りに
離婚届け書いて出て行かなくて大丈夫ですから。
その間、夫がどう出てくるか
不安ですね。
数日後に落ち着いて取り消してくれると良いですが。
それにしても
怒りに任せて離婚迫る人間性に疑問感じますから
この先、一緒に居られる人ではないと思います。
男女逆ですが、私の親友が いままで何度かブチ切れて夫に離婚を言い渡したけれど夫は毎回「うん、わかった」と返事をしながら全然出て行かず、いま結婚20年目です。私はご主人の粘り勝ちだと思っています。
生きた人間を無理やり出て行かせるのって簡単じゃないですよ。居住権、じゃないですけど 準備期間もなく子連れで追い出すなんて応じる必要もないし、応じないで子供と堂々といたら良いんです。
あんまり強固な態度でやけに急ぐようなら 怪しいです。
とりあえず、法テラスなどで、弁護士さんに相談してみることをおすすめします。
旦那さんの一方的な意志で離婚が成立するなんてことはありませんので。
お子さんもいらっしゃいますし、簡単にokしないほうがいいと思います。
あと、役所にいって、旦那さんが一方的に主様の名前を書いて、離婚届をだせないようにしておいたほうがいいと思います。
＊離婚届不受理申出で勝手に離婚させられることを阻止する方法＊
https://best-legal.jp/divorce-non-acceptance-4528
何度もすみません。
お互いの実家にまで電話で言うなんて(･･;)
いい迷惑だし、大人気ないにも程がありますね。
旦那様、爆発してしまったのですね。
で、今は暴走してる感じなので、何度も連絡とかせず、しばらく1人にして頭を冷やして貰った方がいいと思う。
主さんと連絡とってる限り沸騰したまんまな気がするな。
その間、主さんも今までのヒスを起こしてしまったこと、態度、暴言とかを振り返る時間かも。
お互い冷静になってから、今後の事をちゃんと話し合うべき。
どんなけ時間が経っても話し合いすらできないなら、そんな人とは子供育てられないよ。
旦那さん、夜勤の仕事って事は帰ってきてから喧嘩したって事ですか？
疲れて帰ってきたのに嫁に仕事を労られるどころか爆発されたので、旦那さんも爆発しちゃったのでしょうね。
今までも何度か衝突はありませんでしたか？
主さんはお金が無いから離婚出来ないというのと、旦那さんをまだ愛してるから離婚したくないのどちらですか？
前者なら、あんたの言う通り今すぐ出てってやるから安定するまでの金よこせと言いましょう。
後者なら………主さんにも旦那さんに対する思いやりが欠けていたとかそういう心当たりはないですか？求めるばかりで与える事はしてきましたか？
ひたすら謝るしかないと思います。そして意地でも出ていかない。意地というのは突っ張るのではなく、どんと構えてひたすら夫を労る。
笑顔で“お疲れ様”小さな事でも“ありがとう”等です。
頑張ってください。
再レスです。
私は最初の結婚でそれ（20代前半で未熟なのに仕事と家事育児を完璧にやろうとしてストレス爆発 若くて元気だったから体力的な限界まで時間がかかった。 3日くらい一睡もしないでできたので無理しすぎた）で離婚しています。うちの場合、元夫が3才の子供と私を置いて出て行きました。
1年の別居中に外に子供ができていました。
それから15年ばかり夫という存在なしで
ひとりで仕事、ひとりで家事育児、私は楽天的な性格となにより健康で お金もあったので それなりに楽しく子供とやってこられましたし 子供が18才のときにいまの夫と再婚して幸せなのですが
途中、よく思ったのは （浮気とか借金とか暴力とかしないよく働く）「夫がいて」多少の手伝いがあって 夫の収入で生活しながら 仕事（すべて自分と子供の貯金）と家事育児で疲れてストレスでヒステリー起こして爆発したのに
「夫がいなくて」ひとりで子供との生活と学費と将来の貯金も全部できるだけの仕事と家事育児をしてきたんだな、、と。
上手く言えないのですが、いままでたくさんの人の夫の愚痴？や離婚騒動を見聞き（経験者なのでよく相談されます）してきて思ったのは 夫への不満やストレスも 夫がいてこそ の話で
夫がいなければ 夫の存在によるストレスもないかわりに 夫が担っていた（主に経済的、体力的な）こと全てが自分の負担になる、と。私はなんとかやってこられたけれど、これは結構大変なことだな、と。
人によっては（私は少し、そうでした 年齢的なものかも？）自分が未熟だったと反省して謙虚になります。喧嘩？しなくなります。仕事と家事育児へのペース配分と自分のストレスのコントロールが上手くなります。
いま、すごく大変な状態の主さんに
いま どうしたらいいのか、は他の優しいレス者さんにおまかせしますが
離婚に応じるか応じないか、の参考にしてください。
うちも旦那忙しいよ！
夜勤じゃないけど深夜3時過ぎまで残業になる時あるし
週一回の休みさえも仕事になる時多いしね。
年がら年じゅう５歳の息子と2人
頼れる実家も遠いし
旦那の実家は、わたしを嫌ってるから
頼りにできないし
年がら年じゅう2人だよ。
長期休暇ないしね
旦那もありがとう言わない人で
やって当たり前って感じだよ。
家事は一切しませんし
子供が小さい時はイライラしてた
でも割り切るしかないと思う
旦那が働いて生活できる
感謝の言葉旦那も言わない
男は感謝してても口には出さないものなんだ！旦那が言ってました
子供がいるのに離婚だ！と言う旦那は
どうかな？って思うけど
わたしの時は
寂しかった！仕事だから仕方ないわかるけど
旦那がいない事に寂しくておかしくなりそうだった
謝ったよ。
謝るしかない！でも自分の気持ちをちゃんとラインで送ってくださいね
気持ち変わるといいですね
うちも今同じような感じです。
もう好きじゃないし変わらないし離婚したいと言われてます。
どうにかやり直したいから自分を改めて優しくするよう努めました。
けどやっぱり居ることに慣れてるのかどんどん態度が横柄になりました。
ありがとうもなし、お前が悪いからなど責めるのは相変わらず。
居ることに慣れて感謝どころかもう、鬱陶しいんでしょうね。
そうなれば、両家でとことん話し合うしかないかと。
我が家も耐えきれず泣きながら義父に電話しました。
ずっとこんな生活がいいのか、どうしたらいいのか、やっぱり誰かに間に入ってもらわないと難しいです。
旦那から離婚といわれた場合は特に。
ご主人が出ていけないんですか？
出ていけ出ていけ言うなら自分が出ていけばいいのに。
申し訳ないけど、どちらか片方が悪いのはないと思います。
お互いがお互い様なんですよね。
どちらがそれを改めるだけじゃダメかなって。
原因も奥様が育児だとかのストレスがたまりそれに対して旦那が嫌になったということですよね。
旦那は奥さんの大変さを理解して奥さんは旦那さんがサポートしてくれてるなら感謝しなくてはならないですよね。
お互いがお互いの大変を理解し許さなければもううまくいかないと思います
他の方が言うように離婚したくないなら黙って居座って旦那さんについていくしかないですよ。
でも私はそうしましたが逆にどんどん態度が横柄になったのでそろそろ限界終わりかなと思います。
伝わらなかったんだな、向き合うつもりもないんだなと諦めに変わります。
お互い子供のために頑張りましょうね。
私も全く同じ状況で離婚しました。
うちは0歳の時でしたけど。
私も産後すぐで鬱状態になり、夫は朝帰りばかりでコミュニケーションも取れない、家族のことをどう思ってるのかもわからない。
たまに休みがあれば姑に会いに行くのがお決まり。
お互い愛情なんてすぐになくなりました。
夫がもう離婚って決めたからと言い出しましたが、その時にはすでに別の女性がいました。
だからこそ強気だったんだなーと思います。
他人同士の愛情など脆いものなんだなーと思いました。
私も子供のために仮面夫婦でも一緒にいるべきでは？と思いましたが、前夫は聞き入れませんでした。
愛し愛される女性とリセットしたかったのだと思います。
主さんの旦那さんも仮に不倫相手などがいるのであれば修復よりも養育費などの話し合いをされた方が良いかもしれませんよ。
今は私も再婚し子供も生まれました。
離婚イコール人生の終わりってわけでもないので、他人に戻ろうなど簡単に言えるような旦那さんに振り回されずに、冷静に対処しましょう。
その喧嘩の内容ってどんなことですかね？
旦那さんに、あたり散らすような喧嘩だと100年の恋も一瞬で冷めますよ…
夜勤って、日勤より体にくるから手当がつくんです。
それにプラスして、家にうるさい嫁なら一人になりたくもなりますよ。
主さんがフルタイムではなく、パートくらいの時間で働きながら、育児ができること、
旦那さんが夜勤に集中できること
そんなの当たり前ではないんです。
夫婦は鏡ですよ。優しくてくれない…といじけるより、優しさを与えたら返ってきますよ。
私は一度離婚しました。
夫婦は鏡ということをしみじみと感じますね
最です。
そうですよね。やり直そうと頑張るほどに距離が。。
我が家も長年の積み重ねです。
うちの夫もですが旦那さんもそうとう頑張り無理してきたんでしょうね
反省ってなかなか伝わらないので、やっぱり一度冷静になり旦那さん一人にさせてあげる時間が必要なんだなって感じました。
離れると気づくこともありますし妻も辛いけどわかってあげないと、やっぱり離婚しかなくなると思います。
こうしても受け止めてくれるだろうというおごりが主さんも私にもあったんだなってしみじみ。。
主さんスレなのに何だか励まされたし主さんに向けられたレスが胸にしみました。
夫だから妻だから大丈夫だろう。は互いに甘えなんですよね。
また笑い合えるようにお互い頑張りましょうね。
応援してます。
そうなんですか？
私は腑に落ちないです。
いくら限界だからと言って
１ヶ月以内に出ていけと？
１ヶ月でなんの準備が出来るんでしょうか？
ましてやお子さんも居るのに。
お金の心配やら住む所
仕事。
それをちゃんと考えたら
１ヶ月なんて無理なのわかりますよ。
離婚しかないなら離婚でも仕方ないけど、準備期間はもっと貰うべき。
無理なら旦那に出ていってもらう。
今から寒くなるのに追い出そうとする旦那
私には女が居るって思ってしまいます。
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。
もっとお叱りを受けると思っていましたが、優しいかきこみばかりで崩れていきそうな心の支えになりました。
相談してよかったです。
旦那には連絡をするのをやめ、1週間まってみたいとおもいます。
理由は私が原因ですが、
こんな自分勝手な離婚の提案、やっぱりもう相手を思う気持ちはお互いないと思うので、旦那がどう出てこようと今の環境では生活できないと思うので距離を置きたいと思います。
覚悟決めて子供と2人でがんばっていきます。
みなさん、ありがとうございました。
今はなにを言ってもむだです。
どちらが悪いということはありません。
ただ、疲れている時にギャーギャー言われたら誰でも嫌ですよね。
あ、私がそうでしたから（笑）
お互い疲れがピークに達してます。
たとえばですが、半日でもいいので子供をご両親にお願いして、二人だけで食事に行くことはできませんか？
場所を変えれば気分も変わります。
人目もあるからケンカできないし。
まずは謝罪しては？
あなたも疲れているのに家事をしてくれて感謝してる。
ただ、会話もなかったから心細かったし、もう少し話を聞いてもらいたかった。
というような感じで伝えてみては？
感謝されてないような気がするのはうちも同じ。
ただ、やはり腹が立って話し合うと、感謝はしているよと言ってきます。
日本人の典型ですよね。
言葉や態度に出さない夫の多いこと。
どちらも悪くはありませんが、突っぱねていてもいいことはありません。
たまにはマッサージしあったりしてもいいかも。
いつもおつかれさまー！と労いの言葉をかけながら。
ご主人喜ぶと思いますよ。
私の場合は、疲れてるところ申し訳ないんだけど肩が辛いからもんでおくれ、とお願いします。
必ず枕詞を使って(^^)が、ポイントかな。
申し訳ないけど、忙しいところ悪いけど、という言葉を添える。
離婚ってあっけないなぁ。
仕事で疲れ切って帰宅後には今度は妻にストレスをぶつけられ精神的に休まらない。
妻は夫にもっと家庭的であってほしいと願うのかもしれないが「なぜ俺は疲れているのに手伝わなきゃならんのだ」
ぐらいに思っている。
結婚の誓約なんて思い出せないのかな。
ストレスをぶつける相手がいるから甘えているだけの妻と理解を示そうとしない非協力的な夫。
お互いもっとセルフコントロールできた自立した大人にならないと
どんな風に転んでもうまくいきっこない。
自分が悪いなら直せばいい。不満なら言えばいい。相手に自分のことばかりをぶつけて
お互いがお互いにちゃんと向き合えてなかったら離婚にもなる。
多いよねそういうの。はたから見れば問題なんて大したことないのに当事者間だとすごく視野が狭まってしまう。
もう少し余裕をもって周りを見れたなら変わったかもしれないって後になって後悔するのを
いやというほど目にします。
ってふと思ったことを書いてみる・・・
似た状況で離婚経験しました。
もう20年ほど前ですが。
元旦那が離婚を口にし、出て行き、週1で着替えを取りに来て、また出て行くを繰り返して数ヶ月。
生活費もなく、貯蓄もなく。
働きに出る事も出来なかった。
顔合わせれば、いつ出て行くのですか？
いつ離婚してくれますか？しか言わない元旦那。
私も限界になり、実家に生まれて1年経たない子供連れて戻った。
距離置いたら気持ち変わるだろうと思ったが、それは大間違い。
余計1人になった開放感を味わい、離婚が拍車かかりました。
距離置いた期間に女作ってました。
もう、無理だというなら離婚しかないです。
今、なんとか取り繕い離婚回避してもまた何かある度に離婚の話になりますから。
きっちり養育費などを取り決めする為にも法テラスなどで利用し、知識つけて下さい。
私は、養育費の取り決めしなかったから、１円ももらわず育て上げ現在子供は社会人です。
私自身、それ以来、異性を信用してないんでずっと独身ですが、結局は自分の意思を持ち頑張るしかないです。
離れたあとに女を作るって方のレスが多いですが、、
やっぱり逃げ道が女になるんですね
結婚ってなんなんだろうって感じてしまいますね
逃げ道が女にしても、夫も本気で変わらなきゃまたきっと別の女性とも同じ繰り返しなのに。。
安定や癒しを求めて誰かを傷つけるなんてよっぽど余裕ないのか身勝手かどっちかなんだなって感じます。
主さん辛いのにお礼レスありがとうございます。
子供がきっと心の支えになってくれますよね✨私も前を向こうって思えました。ありがとうございました。
あなたは先を見越して
今から動く必要があります。
こちらもあなたには気持ちが無いので離婚に応じるけど、それには
条件があると言いましょう。
離婚は拒めても今の状況では、生活費が手に入りませんよ。
来月から家賃全般どうやって生活をしていくのですか?
もしかして距離を置いたら旦那の気持ちが変わるかもと甘い期待を抱いてませんか?
自立できる職業に切り替えて
行くことを進めます。
主さん、No.23さん、おふたり共に閉められた後に何度も出てきてすみません。
No.23さんの最後のレスに同意です。
子供を ひとりで育てるのはきっとすごく大変ですが その苦労？の何十倍何百倍（1000%といつも私は言っています）のものを返してくれます。生きる力、宝です。
いまうちの子供は25才ですが、3才で出て行った父親とは22才の大学卒業時に絶縁宣言して 嫌い、しつこい連絡を無視し続けています。
すごく残念（嫌味です）ですが、自業自得です。
その父親は次の結婚も失敗していて「次の子供」にも避けられています。
最初の失敗を反省できず、生かせず、成長せず、何度も失敗を繰り返して、孤独な老後に怯えています。
若い未熟なときに （主さんのご主人のように ）人の話に耳を貸さず、頑固を気取って偉そうに振舞っていた人間が 私たち親子に謝り 許しを請うている姿は滑稽に見えました。
前のレスで書きましたが、私は未熟な自分を深く反省して、改めながら 子供と一緒に力を合わせて共に成長してきました。そしていまはたぶん（元夫がよく使っていたのであまりこういう言い方は好きではないですが）最高に 幸せです。
いまの夫には 年をとって謙虚になった分 ？苦労した分？ 小さなことでも感謝の気持ちが大きいですし こんな私を宝物のように大切にしてくれる夫を（子供の8割くらいですが）私も大切にしたいと思っています。
また長文になってしまいましたが
ひと言でいうと、、
天罰は下る 子は宝 子供はがんばっている親を見ている 幸せになってください
です。
全然ひと言じゃないですね 笑
子供の事も
可愛くないのでしょうね。
初めは辛いですよ。
気持ちも引きずるし…。
だけどそんな生活をダラダラ続けても、あなたも子供も毎日暗い生活を送るだけです。自分に気持ちが無い相手に依存しても惨めで空しいだけです。離婚の条件はあなたが握りましょう。
フルタイムで働ける職場を見つけ、生活できる様になるまで、最低でも一年から２年は、家賃と生活費を渡す事、離婚できるんだから、向こうにとって条件は悪くないはずです。義務教育期間は、就学援助金制度があるので大きなお金掛かりません。修学旅行費用も心配ありません。今は怖いかもしれませんが、親子二人での生活が楽しくなりますよ。児童扶養手当も児童手当て２つ国から受け取れます。調べて見てください😊✋
- << 59 子供のことは大好きだとおもいます。 子供のために我慢していた。 それよりもお前の存在のが耐えられないから離婚したい。 と言っていました。
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