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母が亡くなりもうすぐ一周忌です。父を立ち直せるためにどうしたらいいか分かりません…
母が亡くなりもうすぐ一周忌です。父を立ち直せるためにどうしたらいいか分かりません…。長くなりますがアドバイスお願いします。
私は28歳一人娘で両親は私が二十歳の頃(やっと)離婚し母が出ていき以後父と実家で暮らしています。
やっと、と書いたのも両親から今まで両家の間であった問題や葛藤を板挟み状態で小さい頃から聞かされていたからです。内容については割愛させていただきます。苦しかった時もありますが、大分私も反抗期には迷惑をかけましたし成人するまで二人で育ててくれたので感謝しています。
離婚してからから亡くなったとはいえ、父は大分落ち込みました。私は結婚のけの字もないため父の気持ちを分かりきる事はできませんが、両親を見ていると七夕に敢えて離婚しているぐらいなので恐らく、いつかまた、があったように思います。
この一年父から出る言葉は、
俺は向こうの家の敷居を踏む事は許されない、
何で死んでしまったんだ(交通事故で突然の死でした)、
(私が)喪主だからってえらそうなんだよ、
あいつはこんな酷い奴だった、
あいつには感謝してる、
(私が)母親に益々似てきてムカつく
大雑把にこれ系統です。そして、法要にはお願いしても一度も参加した事はありませんが祖母と父を無理矢理引っ張って仏壇まで連れて行った事は一度あります。
母方の祖母は、父にも法事に来てもらいたい、という気持ちがあり父にも伝えました。叔母は自分から父の事に触れる事もなく私の意向であれば否定拒否する事もありませんが祖母に父を近づかせたくない事はなんとなく感じます。母の母親である祖母がもういいじゃないかと言っているのだからと父に言い続けていますが頑なに関わろうとはしません。正直私自身父が前に進もうとしない以上父の持つ悔しさや気持ちを受け止めるのも辛くなってきました。そこで父方の祖母に父が一周忌に来る事を説得してくれないかと相談したら、そんな恥さらしさせようとするなんひどい娘だ、と母親の味方なのねって感じで大激怒。味方とか私にはハテナ状態ですがそれは置いといてますます迷宮入りです…。父と母は私の両親で本人たちが、またいつか、と思っていた事を両家とも分かっているのに何が足りないのでしょうか。当初、喪主も相続も全て父がやるべきではないかと父と両家に申し出ました。母方の祖母は賛成しましたが父が拒否したために結局私になりましたが…。
だんだん自分が何を目指しているのかも分からなくなってきました。そもそも私は間違った事をやっているのでしょうか？距離が必要かなと思い父と話し合い数日後の来月から実家を出る事は決まっています。私は父に対して一層の事何もしない方がいいのか…何か出来ることがあるのか…。誰かアドバイスお願いします。
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21歳既婚者です!
母親とは16歳の頃別居しました
今年の5月15日に母親が亡くなりました
。肺炎です。夫には辛いことを黙ってる時もありましたし、嗚咽する程泣けてくる時もありますが、私の場合は意外に触れられない方が落ち着いたりします。
似てるから辛くなるとかあるのであれば、お父様が落ち着かれるまで側を離れても良いのでは（*＾＾*)
何もしない方が考えがまとまったりするでしょうしね✲*ﾟ
うちの母親は今年のゴールデンウィークに死去しました。父親と兄と僕の３人ですが、父親が、さびしいから兄に仕事は定時ですませて早く帰って来て欲しいと最初の１ヶ月位は言ってました。何も言わずに一緒にいてあげるだけで落ち着くみたいですよ。うちは愛犬もいるので寂しい事も癒されてるみたいです。
ある人が離婚したんです。母親がその娘さんに言った事「私が亡くなっても葬儀に
お父さんを呼ばないでね。可哀そうだから」と。親戚中が集まる中どんな顔をして
来るのか？と。正にその様な感じなのでは？お父様にもいろんな思いが......？
お父様の気持ちを、尊重するのが一番でしょう。
そっとしておくのがいいのではないかと思います。
いろんないきさつが、おありだったのでしょう。
それだけに、いろんな思いが、おありなのでしょう。
それは、一年やそこらで整理がつくようなものではないと思います。
少しずつ、お父さんご自身が自分の力で、自分の中の落としどころを探っていくしかない事柄だと思います。
周りには、受け入れて見守ることしかできないことでしょう。
義母が35年以上連れ添った義父を亡くした時、数年間は昔の写真を見ることすらできませんでした。
七回忌にも、涙を流していました。
心の傷がいえるには、時間がかかるのだと思います。
私が父を亡くした時、私は自分の中に血の繋がりとして父を感じることができるけど、「想い」しかない母はさぞ辛いだろうと思いました。
主さんも、歯がゆく感じることもあるでしょうが、気を長く見守ってあげてはと思います。
他の方がおっしゃっている様に今は無理強いはしない方が良いかと思います。
離婚も本意ではなかった様ですし、愛する気持ちがある中での妻の訃報に喪主はおろか見送る事も出来なかった境遇にもどかしさでいっぱいでしょうから。
距離をとるよりも時間が必要なんだと思います。
なので主さんは普通に父娘として接して下さい。
法要に参列する事が出来なくても、後々は墓標に線香を手向けられる日が来る事を切に願います。
喪主は何かと気苦労が絶えないでしょうから主さんも体調にはくれぐれもお気をつけ下さい。
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