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私はいま23歳のニートです 私がまだ幼い頃(1.2歳?)に母が再婚しております…
私はいま23歳のニートです
私がまだ幼い頃(1.2歳?)に母が再婚しております。
覚えてるかぎり小さい頃、多分小学生頃から、義父に身体を触られたり、お風呂に一緒に入るよといいながら、舐められたりしていました。
その頃はそれが普通なんだと、あまり友達とも遊ばず、周りに興味がなかった上、多分ずっとやられていたのでそう思っていました。
そして、高学年になって、父の連れ子の兄のお友達(よく遊んでいた方)のお家に、年子の兄、私、弟でお泊りに行きました。
そこで、兄達と一緒に寝るつもりが、どうしても!といわれ、断りきれずにその男性の方と一緒の部屋で寝ました。
そしたら、ふと、目が覚め、下半身に違和感。カシャっと音がなったのが曖昧にですがわかりました。
いきなりで怖くなり、泣いてしまったのですが、泣くと、あれ?寝相悪いね、パンツまで脱いでるよ!といわれ。
私は違和感を感じながら、多分義父からやられたこともあり、黙っていました。
が、その何ヶ月が後、母とお風呂に入った時に、ずっともやもやしてたので、その男性のことを話しました。
そしたら、血相を変えて、その方と話し合い。二度と近づかないことを誓わせたようでした。
このことがあって、違和感があったことも、悪いことだったとようやく認識できて。
でも、父のことは今更話せない。
とても怖くて
でもそのせいか男性が苦手で、嫌い。
彼氏は作りたくもないです。
そして、今、ずっと話したくても話せないし誰にも相談もできないしで、たまに頭が真っ白になります。
今はチョコレート嚢胞にかかった後に手術をして、卵巣を残して薬を飲んでいる状態で、更年期なのかイライラして仕事もうまくできないです。
イライラするせいで、過去そんなことがあったから病気になったし、手術で卵巣も子宮もとってしまえばよかったと思ってしまいます。
相談したいけど、私が我慢すれば、いまバラバラになりかけてる家族がばらばらにならなくて済む。
でも誰にも聞いてもらえないのが、誰にも相談できないのが、辛い
どうして私だけ?と思って、誰かが殺してくれたら、と思ってしまいます。
私はこんなに悩んで、我慢して、でも辛くて。
と、悲劇のヒロインになったかのような思考をしてしまいます。
私は母が大好きで、いえなくて、つらくて。
でも母は私のことをマイペースでのんき。何にも考えてないと思っていると思います。
私は一生このまま話さないことが幸せになれるだろうと思いながら、辛くて、どうしたらいいのかわかりません。
仕事もしなきゃお金に余裕もないのに、やる気が起きません。
私はほかの女の子のようになりたかったけど、なれません。
どうしたらいいのか、わからなくなります。
わかりません。
このままならいっそ死にたい思うけど、死にたいと思うと涙がでてきて、死ねません。
変な文ですみません。
どうしたらいいですか
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ちょっとまってください、主様。
いきなり、ずっと自分をひどい目にあわせてきた義理父と対決したりするのは、危険だと思います。
まずは、相談窓口で、相談してみてはいかがでしょうか?
たとえば、こういう民間団体があります。電話相談もできるようです。
*性暴力救援センター 東京*
https://sarc-tokyo.org/
主様の人生が、よい方向に、進みますように。
>> 4
ありがとうございます。
曖昧な感じで、仲が悪いというわけではないんです。
普通に話しもできますし、でも、自然と話してはいけないことだと、思って。
ひたすら我慢してきました。
された事は、今は考えると気持ちが悪いし、でも、お風呂でやられたのも低学年や中学年のころで、記憶も曖昧なところがありますし、寝てる時にされた行為は眠ると起きないタイプだったので毎回違和感だけでした。
多分、身体の中に違和感があったから、それなりの行為をされていたんだとは思いますが。
つらくて、でもその行為は朧げな中でやられたり、中学からはなくなったし、中学からは父は単身赴任になって今も離れて暮らしているので、普通に接していました。
昔は父のことが大好きだったので。
だから。話そうと思いました。
でも、一度、そういったところに相談したほうがいいのでしょうか?
主様は、感覚がマヒしているのだと思います。
かなりひどいことをされたのだと、まず、自覚しないと、まずいと思いますよ。
主さまみたいに、性的にひどい目に合わされた人間は、クズみたいな男につきまとわれる確率が、高くなってしまうことが、多いらしいです。そういう男は、相手の心身の弱点をかぎわける能力だけはなぜかものすごいので、いいカモだと思われてしまうのでしょう。
いきなり義理の父親と話すよりは、第3者である民間団体の電話相談窓口で相談してみたほうが、いいのではないかと。
あと、可能ならば、カウンセリングも、受けたほうが、いいと思います。
いま、義理の父親と話しても、「そんなことはなかった、夢だ、まぼろしだ」と丸め込まれてしまうのが、オチなのではないかと、心配です。そうしてごまかしきれなくなれば、暴力をふるってくる可能性もあります。
だから、直接対決するのは、まだ、やめておいたほうが、いいのではないかと思うのですが。
>> 6
そうなんでしょうか
相談は今の私だと無理だと思います
それで、ここにとりあえず載せてみました、、。
ここをみてなかったもので、昨日父に小さい頃を思い出して辛い。(単身赴任で週末のみ帰ってくるので)帰らないでほしい。いつ、お母さんに話せるのかな。というようなメールをしてみました。
返信はありません。
どうなっても、もういいやと諦めもあります。
私は多分父に丸め込まれ、一生黙っているんだとは思います。
勇気を出して聞くのも、電話じゃ怖い直接じゃ泣いて話せなさそう、メールしか選択できませんでした。
でも、母でも自分でもどちらかが死ぬ間際くらいにはきちんと母に伝えたい
まだ、悩みを聞いてくださる方がいる、と思うと、我慢できそうです。
初めてここに投稿しましたが、よかったなと思います。
ありがとうございます。
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