嫁が壊れました。原因は同居によるストレスです。元々凄く温厚な性格で怒ったところを…

離婚してあげてください。
主には同居がどれだけ辛いか、
分かってない。

• 共感134

＞彼女なら両親とも上手くやっていけるだろうと思い結婚しました

私が奥さんならこの理由で結婚されたら凄く不愉快です。

同居ってもの凄くストレスですよ。
ちゃんと協力していましたか？
彼女なら温厚だから大丈夫だろうって思ってたツケが回ってきたんだと思います。

そこまで人が変わってしまったのなら相当なストレスを抱えてます。

奥さんが離婚一択なら、もう自由にしてあげた方がいいです。

で、あなたはヘルパーさんか何か雇えばいいんじゃないですか？

妻はヘルパーじゃありませんよ。

• 共感149

　そんなに成る迄！気付かない、何もしなかった様な人には、もう無理と思う。
「離婚の準備するから」と言って、とにかく別居する。
　どうにも嫁の意思が固いなら、自分が出て行き、そこに住んで貰う。

• 共感42

温厚な性格で怒ったことがないから、同居しても大丈夫だと思ったんですよね。
あのね。
それと、これとは
話は別なの！
主が勝手に、自分の都合のいいように結論だしただけ。
同居ってね、そりゃもう辛いよ。
自分の居場所がないような感じ。
それがずーーーと続くかと思うと
そりゃ、お皿くらい投げたくなるわよ。

• 共感117

普段温厚な妻が皿投げるくらいだから
余程だよ。
もう解放してあげて

• 共感92

呆れます！
どこにって！？貴方自分の親だから大丈夫だろうって思ったんでしょ？

あのね、彼女からしたら貴方の親なんて赤の他人なの。生まれ育って慣れ親しんだ貴方からの視点でしか物事を考えられてない！！彼女の気持ちはどこいった？
貴方が逆に彼女の親と同居してみなさい！！と言われたらどう思いどう考える？？
いきなり彼女の親の息子(義理)になるんだよ？自分の食べ物や人の好き嫌いも分かってもらえない、分からないから。飯の味も同じようで全然違くて食べたくない時がある、それだけでストレス。使い終わったら片付けない義親に内心イライラ。なにか不理屈なことを言われても目上の人だし表面では家族でも他人だから、好き放題言われるまま言われて、強く言えずにながされるだけ。温厚な人なら特に言えないでしょう。一々ちょっとした環境の違いにイライラしてストレスMAXになるわけ。
とにかく、貴方達の生活ぶりと自分(彼女)の生きてきた事のズレ、家庭のルールの違い、もう全て嫌になる訳ですよ。同居って。

彼女は同居についてリスクは住む前から考えられてたか分からないけれどね。
彼女は温厚だからこそ、気を使い強く言えない人ですよ。というか温厚な人ってあなたから見て温厚と言ってても、怒らない人は怒ることすら争いや怒ること自体が苦手で【怒れない】のです。温厚じゃない。怒れないです。私もそうですよ。滅多に怒らないのでは無く【怒れない、逆鱗に触れられても人を罵倒するくらい強い口調で相手に言うことが出来ない、それすらも分からない】
争いも嫌い、苦手、だから自分が我慢すれば丸く収まると思っているんです。だけど、バケツから溢れる水のように我慢の限界があって、限界がくるとバケツが一気にひっくり返るんですよ。怒れない人は。
丸く収まると思ってるから、今まで嫌なことがあっても相手に伝えず、言えずにずっと我慢してきたので、貴方からしたら彼女がいきなり爆発したように見えるんです。

ストレスMAXになって自分の逃げ場も作れなくなった彼女は、もう別れを選択したんですよ。
貴方が【温厚】と言って彼女を深くまで知らなかったからです。彼女は温厚ではありません。貴方がしてきたことをずっと我慢してきたんです。あなたに言わずに今まで。
人間をよく知った方がいいと思います。

• 共感60

奥様はどれ程の覚悟をもって主さんや主さんのご家族との同居に賛成されたのでしょうか？
有無を言わさずに連れてこられたのでしょうか？
そりゃあ赤の他人との共同生活ですので、少なからずストレスは溜まりますし、見られたくないことや知られたくないことの１つや２つ人としてあって当然ですよね。
それを鑑みてそれを承諾した上での結婚や同居なのではなかったのですか？
その辺りをじっくりと奥さまと話し合ってください。
嫁に行ったら唯一の味方はご主人だけだと聞きます。仕事も大切ですが奥様の事をしっかり思ってあげてください。

• 共感18

私も同居しています。時々本当に頭がおかしくなりそうで、とうとうネジが飛びました。
私の場合、良い嫁でいるのをやめて、旦那の両親を普通にシカトしています。やられたことはやり返しますと宣言しました。主人の前でもストレスを思いっきり発散しています。
将来アナタの両親の介護はやらない、汚物を垂れ流してくたばっても知らない、階段から転げ落ちて死ねば良いと思っていると言いました。
離婚したいならいつでも応じる、その代わりにお金は根こそぎもらう！とキレました。
旦那の両親も旦那も、気を遣ってくれるようになり、スッキリー
同居ってね、嫁からしたら何のメリットも無いし、ただ苦痛なだけ、地獄だよ。
そのストレスと言ったら、職場で孤立してイジメられる事よりも辛いし、嫁という立場でしか分からない苦しみがあるの、想像を絶するからね。

• 共感83

温厚な人ほど私は同居は無理だと思ってます
温厚で言いたいことも言えず自分一人で色々と抱え我慢しギリギリまで我慢します
温厚だからと同居できるだから結婚したなんて主さんははっきりいって奥さんの事きちんとわかってなかったんですよ
理解してあげてなかったんですよ
私は主人のご両親と完全同居ですが、私は温厚な人間ではなく我は強い、気がきついので言いたいことはハッキリ言って、自分の意見がきちんと言えるので同居できてます
同居で自分の意見が言わず、本音を旦那が理解してなかったらかなりきついです

はっきりいってある程度自分の意見がきちんと言える奥さん、奥さんの表情や態度で色々と察知できる旦那、何かあったときは嫁をカバーできる男じゃないと同居なんて無理ですよ

• 共感53

具体的に何が辛かったのか聞いた？
とりあえず、話しを聞いてからじゃないかな。
別居すればいいって話しでは収まらないみたいだし。

離婚したくなかったら、絶対に両親の肩を持っちゃダメだよ。

親子の縁はちょっとやそっとじゃ切れないけど、夫婦は別だからね。

• 共感28

離婚したくないのなら、いますぐ、それこそ、マンスリーマンションでも借りてきて、別居をスタートすべきだと思います。

奥さんは、義理の両親とうまくいかないから、ぷっつんきてしまっている可能性が高いわけで。

いますぐ別居できれば、少なくとも、話し合う余地は、でてくるのではないかと。

• 共感17

主さんは、お嫁さんに何故離婚したいのか聞きましたか？

同居で、主さんの両親とトラブルというか、お嫁さんが傷付く場面など見てらっしゃったのでしょうか？

同居の問題だけなのか、実は主さん自身への不満があっての事なのかが、スレからは分かりにくいです。

ただ、同居での問題のなか、今まで主さんがお嫁さんの窮地を見て見ぬふりしていた、理不尽に親の味方ばかりしていたのであれば、それはもはや、同居の問題というより、夫婦としてやっていけないとお嫁さんは判断したのだと思います。

• 共感21

とりあえず離婚届けを勝手に受理されないように手続きしとく

• 共感1

全てあなたが悪いわ。

今まで何も気付かないなんて、あなたバカ男なのよ。

今でもそれに気付いてないでしょ？

離婚してあげてください。

あなたのご飯はお母さんが作ってくれますよ。

• 共感38

温厚な性格だからこそ今まで、ずっと我慢してたのでは。別居したとしても
結婚生活が継続する以上、親とは
関わり持たないといけなくなる。
親の存在自体、もう無理なんだと思います。離婚するにしても、決して年寄りの見方はしないで下さい。壊れたのではなく、あなたの両親に精神的に限界まで追い込まれてしまったんです。

• 共感22

どうしても別れたくないなら、
あなたの親と疎遠になり、
マスオさんになるくらいの覚悟ありますか。

• 共感14

主さん、理由を聞いてないのか書いてないけど
結局、同居が原因なんでしょう？

それなら同居解消する為に、具体的に話し合いしてみてください
それで、とりあえず離婚は回避するよう落ち着かせてみて？

その場しのぎの口先だけじゃダメだよ、具体的に。

しかし… 浅いよ主さん
もうちょっと奥さんの事を知って、寄り添ってやってほしかった

もう手遅れかもしれないけど。

• 共感15

親との同居をやめればすむんじゃないの？

• 共感12

同居がストレス＝義両親の存在自体
無理のレベルになってるなら、結婚生活続くなら別居しても、何かしら理由つけて義両親と顔あわせないといけなくなる。存在が無理のレベルまできてるなら、気づかなかったの？親と同居してもらってるなら、奥さんのこと、気にかけないと。他に誰が守ってやれるの。

• 共感13

私の旦那もおんなじこと言ってたよ。
お前の性格なら大丈夫だよ！うまく
できる
絶対大丈夫だって！
私も人から見たら温厚な性格
旦那とも喧嘩した事ない
ずっと笑顔の結婚生活が
同居した途端に変わりました
うまくやろうと思っても
気に入らないと完全無視
2ヶ月目に限界を迎え、旦那に泣きながら
離婚しよう！と訴えた
もう辛くて悲しくて
旦那にはわからない
私と旦那の前じゃ義理親態度違うから

離婚したくないなら
すぐに別居して
親には関わらなくていいと伝えて

私は病みました

• 共感26

何で同居なんてしたのです？
同居したくて結婚する女性なんて居ないですよ。
もう今すぐ奥さん解放してあげて。
暫く奥さんだけ実家に帰してあげて。

ずっと一人で我慢して爆発したんですよ。可哀相過ぎます。

貴方も夫として余りにも鈍感過ぎる。

• 共感24

主と主のご両親のせいじゃん。
何でそんなになるまでほっといたの？
気づかなかったじゃ済まないよ。
治療費と慰謝料用意して、別れてあげる思いやりすらなく、まだ自分達の為に犠牲になれって？
別れてあげななよ。

• 共感24

口で別居するなんて都合の良いことを言っても無理よね。
直ぐに嫁さん連れて、とにかく家を出るしか無いね。
今日はホテルかどこかに泊まるべきね。
同居なんてろくなことが無いから。

• 共感12

口では簡単に「別居する」と言えますが、実際問題できますか？

お嫁さんは「離婚」とまで言っているんですから、お嫁さんが大事ならすぐにでもアパートを探して、2人だけの生活をするべき。
家具とか生活用品なんてぶっちゃけ後からでも買えるじゃないですか。
「今いる家にあるのに勿体無い」とか、そういうレベルの話ではもう無いと思いますよ。

• 共感11

別居しても無理だと思う…

多分だけど…主さんの親に嫌悪感を抱いているなら例え別居しても主さんの顔見る度に義親を思い出しちゃうでしょう。

主さんが別居を持ちかけても奥さんが離婚って言うのはそういうこと。

単に離れたいだけなら別居でも了承するだろうね。　　

厳しいこと言えば、義親の存在が無理イコール主さんの存在も無理なんだよ。

私の友達でもいたよ、結婚してご主人の親と同居。

詳しい経緯は知らないけど～段々と義親と顔合わせたくなくて、友達は食事はコンビニで買って部屋で食べていた。

当然離婚の話も出たけど…幼い子がいたし、息子をバツイチにしたくないダンナの親の提案でアパート借りて別居生活がはじまったのよ。

始めは順調、友達にしてみればダンナの親の顔見なくていいからね。

でもダンナは実の親を見捨てられないと…度々実家に帰っていた訳。

何のために別居したのかわからなくなってきた友達は離婚を決意。

ダンナの親は「自分達に悪いところがあったら治すから別れないでやってくれ」と言ったらしいけどね。

別居イコール親を見捨てる訳じゃない、友達はただ単にダンナと子供と3人で平和に暮らしたいだけだったのに。

親離れ・子離れできないダンナと親に何言っても無理だと思ったから最後には離婚成立。

ちなみに子供は友達が引取ったよ。

• 共感13

そもそも奥さん、相当なまでのストレス抱えてらっしゃいますよ？しかも主さん、事の重大さに気づいてないでしょ？(・・;)別れたくないって..同居って他人同士が同じ屋根の下ですもん、壊れないわけないでしょ？毎日気を使って過ごして精神的にダメージ喰らってます。しっかりして下さい。主さんからしたら大切なご両親でも嫁からすれば、他人です。そこちゃんと線引きなさってました？今は何言っても無理だと思いますよ？

• 共感8

同居だけじゃないでしょ。

主さんの言動だと思いますよ。
奧さんが悩んだり、困ったり、不安になってる時に気付いてない。
助けてほしいとき、励ましてほしいとき、奥さんの味方になってほしいとき
違うことをしたんじゃない？
「それくらい」「これくらいの事は」て軽くみていたんじゃないですか？

それに傷ついたんじゃないですか？
他人の家で、他人の家族として暮らす、どれだけの努力をしてるか解らないよね
解らなかったら、知る努力をしなきゃ
何も感じなかったんだわ、主さんの努力や思い遣りを。

• 共感17

スレ立てたまま放置してるように、奥さんのこともずっと放置していたのでしょ？

同居解消したからって、義親と縁が切れる訳じゃないんだからさ。そんな簡単な問題じゃないよ。

• 共感24

今まで不満をきちんと聞いてあげてましたか?味方になってましたか?

うちも同居して、私がぶちギレました。
姑に直接言いました。
同じく離婚を考えました。
でも旦那は私をとったので今も仲良しです。

姑には暴言はいたこと全く謝っていません。お互い謝っていなく、今は普通です。なぜか笑
あっ！もちろん旦那とすぐに家をでました。

• 共感5

このスレすら放置して受け止めること投げ出してる主だもの、奥さんがどんだけ悩み苦しんだが深く見ようとしなかったんじゃないんですか？

同居して生気無くなって来ても奥さんに寄り添って来なかったんでしょ？
何度もSOS出てたと思うけど限界来るまで気付こうとしなかったツケが離婚嘆願。

• 共感16

ほっときゃいいよ。そんなことで離婚とか暴れるってガキかよ。

• 共感3

>31
主の同類？発見

同居ストレスで病んでも「そんなこと」なんですか？　
夫は関係無いと？
妻と親を繋ぐ中間点に居るのに。

自分の親の事で自分の妻にストレス与えて苦しませてても「自分関係ないもん」って突き放してほっとく方が自己チューのガキだと思いますけどね。

同居の離婚率の高さ知ってますか？
同居が上手くいく要素に夫の対応・態度が多く占めること知ってますか？

それでも「そんなこと」？

• 共感17

こんにちは。主さん、奥さんの事愛してらっしゃいます？同居って何倍も大変な事ですよ？奥さんもよく承諾して頂けましたよね？^_^;まさか結婚の時の条件が（同居？)だったのか？逆にマスオさんになって！って言われたら、承諾出来ます？そういう事ですよ？守る気がないなら、距離置いてあげては？このままだと本当に鬱になりかねませんよ(>_<)

• 共感6

もう遅いよ主さん。

何年奥さんから相談されてた？


奥さんからのＳＯＳ信号を無視してきた？


生気までなくしているのに、知らんぷりし続けたの？


うちも同居が長いけど、いつも主人はわたしの機嫌を取り、トラブルになると味方した。


嫁の味方をしたところで親との縁は絶対切れないけど、親の味方をした日にゃ～サヨウナラだよという条件で同居したからね。


同居家族で唯一、嫁だけ他人なんだよ。

子にも少なからずジジババと同じ血が流れているんだからさ。


ダメ元で土下座して頼み込んでみたら？
携帯いじくっている暇があるなら新居を探してよ。

同居中、不誠実だったんだから、誠意を見せて行動して、別居し、信頼を取り戻してください。


奥さんが壊れてしまうまで、知らん顔したか、無関心だったんだよあなた。


信頼を取り戻すことは容易ではないけど、チャレンジする根性ある？


同性だからではなく、奥さんが気の毒でならないわ。


意地悪な義親と守ってくれない旦那と(いれば子供)との生活。

どんなに苦しかったか、想像しただけで胸があつくなります。


誠心誠意、向き合ってください。

• 共感14

子どもがいないなら奥さんのために、離婚に応じて下さい。
奥さんには、別の旦那さんとの人生を歩めるという自由の道をプレゼントする事が、あなたに出来る最大の愛かもしれませんよ。

• 共感6

こんにちは。失礼だけど主さん、奥さんのこの状態を他人事？としか思ってなくない？タイトルからして、そんな感じに受け取れました。壊れるくらいまで精一杯だったって事だよ(>_<)一緒に住んでて、何故そこが分からない？奥さんが相談持ちかけても、仲良くやってくれ！って言い続けてたんでないの？ないわ～(--#)しっかりして、本当に(>_<)

• 共感6

無理だよ。
女性が別れを告げる時、話し合おうって男性はよく言うけど、女性は話し合うことで解決できないくらい我慢した結果の決断だもの。
ひっくり返らないよ。
ましてや温厚な奥様なら尚更。

• 共感12

ここまできたらもう手遅れね…
別居すればとかの問題ではない
気持ちが崩壊したのさ。
もうどうしようもないよ

• 共感9

奥さんがそこまで追い詰められるまで全然気づいてもらえないなんて可哀想すぎる。自分を守ってくれない旦那に冷めきってるんだろうから、慰謝料払って別れてやりなよ。もし子供がいないなら尚更。奥さんにはもっといい男と再婚して幸せになって欲しい。

親とは別居するからって言ったって、もう主に対する信用ゼロなんだから、すぐにでも賃貸借りるなりして、少しは誠意見せなよ。本当に使えない男。

もし離婚したら主は再婚しないでね。周りが迷惑するから。

• 共感10

今更ですが、主さんだけが悪かった！だけではなく、ご両親からのお言葉も
必要なのでは？離婚したいと言って家の食器を壁に投げつけ泣き出した程、
辛く我慢の限界だったことをご両親も理解が無いと、まず無理でしょうね。

両親とは別居すると妻を選んだ事。。離婚しか考えてないと仰っても、それ
だけはせめても救われたのでは無いでしょうか。主さんに出来る事は、ご両親
に現状を訴える事、それなくして別居するだけでは如何かと思います。
ポンポン言える人ではない場合、理解と労いが必要なんです。欠けてしまって
いたのでは？

• 共感4

ご両親にはなんて言って同居したんですかね？嫁と上手くやってとか、少しは気を使えって言いましたか？あなたは旦那さん失格。赤の他人が、実の息子より長く一緒に居るってどうなるか、わかりますか？帰省の３日間くらいでも大変なのに。一度、実家に帰れせ、数週間様子見ましょう、多分修復難しいかも。

• 共感5

嫁さん、マジクソ可哀想❗️

これだけ、世の中の人から意見貰えば どれだけアホな亭主でも
さすがに分かるだろ？！

嫁さん、自殺に追い込む前に慰謝料渡して別れろ。

• 共感11

今晩は。主さん、そろそろお礼なさったら？まぁ多分共感の声がないから、してこないのでしょうけど^_^;にしても本当に奥さん、お気の毒だわ。今頃辛過ぎて心療内科に通ってるのかもね？因みに私の前の旦那、（うちは同居じゃないからまだましだ)とぬかしやがりました。

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>> 1 離婚してあげてください。 主には同居がどれだけ辛いか、 分かってない。 ありがとうございました。今まで嫁に相当苦労させたこと実感しました。

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皆さん、沢山のご意見ありがとうございました。
皆さんの意見を聞いてどれだけ妻に負担をかけていたのか実感しました。
皆さんが言う通りもう復縁は難しい状況だと思いますが、これからは妻に寄り添って、信頼を取り戻せるように頑張りたいと思います。

• 共感0

あの…寄り添うのはいい事なんですけど同居のまま、寄り添わないで下さいね

• 共感17

こんにちは。主さんが皆さんへのお礼があったのでコメントさせて頂きますが残念ですが今更？ですよね？奥さん、もう主さんと結婚生活に限界感じての事なんですよ？歩み寄る？何を？そう思いつつ同居という状況から、卒業出来ます？温厚だから応じられるかと思った？穏やかな性格だから言いたい事すら我慢させてたのでは？奥さんの人柄は旦那さんである主さんが、いっちばん分かってたんでしょ？仮にもし最悪の結論が奥様から申し出あったら、応じてあげて下さい。今は話し合いすら難しいのかも知れません(・・;)

• 共感2

親が原因なら別居したら済むと思うよ
今後関わらなくていいと言ってあげてよ。
離婚考えた時泣きながら離婚届取りに行ったよ
旦那が好きだったから
だから辛かった
親のせいで離婚するのはおかしいよ。
やり直そうと旦那が言った
私はいまだに義理家族に完全に嫌われてるけどね
旦那が味方になってくれたから
よかった！
別居するまで半年かかり
精神的に胃痛やら不眠に悩まされた
けど

• 共感2

>>31

アンタ、馬と鹿の区別つかんやろ
ワシは長男やけど馬鹿、親とは一緒には
よう住むことできまへんで。別に暮らしますで!

奥様にしたら同居がなおさらでっせい。

• 共感4

◆主さん、締めたほうがいい◆

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