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婚約中の彼のことです。 最近、彼の小さな事でイライラしてしまいます。 本…
婚約中の彼のことです。
最近、彼の小さな事でイライラしてしまいます。
本当に申し訳なく思っています。
けど、
彼も最近、わたしに対して寛容さがなくなってきて、
反発されたりヘソ曲げられたりすると、
「どうして聞いてくれないの？」と喧嘩になってしまいます。
そうなると、わたしは
「原因とか掘り下げて
わたしの気持ちを分かってもらいたかったり、話し合いをして解決したい。」
と思いますが、
彼はもうウンザリのようで「話す気ない」「価値観違うんやろ」「自分の気持ち押し付けたいだけやろ」
と言われます。
相手にされないのにさらに腹が立って、
わたしはとことん突き詰めてしまいます。
毎回それ。
今回の喧嘩では、最終的に感情的になって、「頭おかしいんじゃないの！？」と言ってはいけない言葉を言ってしまいました。それに最後には相手にしてくれない彼に腹立って、軽くビンタをしてしまいました。
こんなに誰かと喧嘩するのは初めてです。
そして、感情的になってしまう自分にショックを受けています。
冷静になると、
彼の良いところばかりが思い出され、
彼のこと好きな気持ちばかりが溢れ、
どうして仲良くできないんだろう…
喧嘩してしまうんだろう…
と悲しくなっています。
感情的にならない本
というのを買って読んだりしていますが、
いま旅行先で喧嘩してしまい、
そのままもともとの予定で、
彼は学生時代の友人に会いに行き、
わたしは実家に帰っています。
顔を合わせず、連絡もとらないまま1日たちました。
明日自宅に帰る予定です。
彼も帰ってると思います。
実家で母と一緒に彼の好物の「あじ南蛮」を作ったり、旅行先で一緒に食べられなかった名物土産とご当地ビールを買ってきました。
なんて言って謝ればいいだろう。
突き詰めるといつも喧嘩や深刻になるので、とりあえず、彼が仕事から帰ってきたら「お帰り！ご飯できてるよ。お母さんとあじ南蛮作って持って帰ってきたんだ」って普通に接しようと思います。
婚約中に喧嘩が増えてる原因は、
わたしの些細なマリッジブルーや、
不安や孤独が原因だと思います。
同居を始めて2ヶ月経ったところです。
きっと彼だって、そうやって喧嘩になるたびに、「うまくやっていけるんだろうか？」という自信なくしてると思います。
不安なのは同じなのに。。。
お互いのことを理解して、歩み寄っていくしかないと分かっていますが、
まずは仲直りのことを考えると不安です。
仲直りはいつも私からなので、今回も仲直りしたいなら私から謝らないと仲直りできないと思います。
なんて謝れば許してもらえるかな。
仲直りするにはどうしたらいいでしょうか。
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欠点を許せる相手じゃないと結婚は厳しいと言う。こうして欲しいって言うのはいいけど、うん！と返事するまでやり込めるのはどうかな。いままで別々の生活してきた他人が一緒に住むんだもの。色々違うのはお互い様よ。
マリッジブルーって便利な言葉だよね。
その魔法の言葉を使えばどんな理不尽も許される。
書いてあること全部、DVのテンプレって感じ。
あなたのお母さんはさ、あなたが彼氏からとことん追い詰められて、
ビンタまでされたら、そんなことさせられるために産んだわけじゃないと、
彼のことを絶対に怒ってくれるよね。
彼のお母さんだってそうだよ、あなたにそんなことされるために産んだわけじゃない。
幸せになってくれと願って、二十余年も子供を育てたんだよ。
相手はあなたの配偶者候補で、何でも物を言える相手である前に、
ある夫婦が、大切に育ててきた子供であることを忘れてはいけない。
解決することは大事だけど、相手が嫌がっている時に追い打ち掛けても、
それは解決ではなく、あなたの意見の押し付けになってしまうよね。
犬と違って、その場で叱らないと覚えないわけじゃない、
翌日、冷静になった時に話し合いを再開することだってできるじゃない。
相手がもう無理って言ってるのを引き留めるだけが話し合いじゃない。
それは彼が正しい、あなたの意見を押し通すためだけの場になっている。
あなたが意見を言いまくって、最後に黙ってないで何か言ってよって言う、
こんな感じの強引な内容になってない？
彼の意見を黙って聞いて、彼の意見に共感して、どうしてそういう行動をとったのか、
どうしてこういう結果になったのか、原因の追究と解決は必要だけど、
必ずしも白黒はっきりさせた方が良いことばかりでもないんだよ。
どっちの言い分だって正しい時もある、どっちも譲らないといけない時もある。
主さんも引き際はちゃんとわきまえて。
帰って来たら、真っ先にごめん！空気悪くした！幼稚だった！叩いたのも本当にごめん！と謝って。
自分が追い詰めたくせに、何事もなかったようにするのはよくない。
主さんにも言い分はあると思う、詳細わからないからこれ以上は書けないけど、
空気を悪くしたことは事実、まずはそこを真摯に謝ろう。
お詫びにビールと好物用意したよ、こう続けて仲直りと話し合いを提案してみては？
絶対にマリッジブルーでという、魔法の卑怯な逃げ言葉は使わないでね。
それ言われたらもう相手は何も言い返せなくなるから。
大事なのは傾聴力だよ、あなたの価値観や意見を通すことじゃない。
一緒に住むのって楽しいのは最初だけで、相手との価値観の違い等が浮き彫りになると些細な事でもストレスになります。
私も最初の頃、色々な問題があったのもあったのですがストレスでハゲるかと思ったし、同棲してるけどコイツとは結婚無理だわ……と何度も思いました。喧嘩も一時は2日に１回位のペースでしてました。
結婚は我慢だと、その時位に学びました。
途中から、半分諦めみたいな考え方になりました。この人はこういう人なんだ、変わらないんだ、と。そして、自分にも同じ事が言えるな、と思うようにもなりました。
それと、私の主人は割と厚意には厚意で返してくれる傾向があったので、私が気を遣って何かをしてあげると機嫌を良くした主人もお返しに何かをしてくれたので、扱いやすかったですw
あとは、お互い思いやりがないと一緒に生活は難しいです。
生まれ育った環境が違うのだから、合わない事があるのは当たり前で。
それをお互いどこまで譲歩し合えるかが大切です。
カッとなった時に言いたいことを言って、冷静になって後悔するのならば、
カッとなった時は言わずに、冷静になってから伝えればいいんじゃないでしょうか？
そうすれば言いたいこと、余分なこと、言ってはいけない事がちゃんと認識できます。
私はそうしています。
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