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すっごい長いです。つまんない内容かもしれないけれど本当にめちゃくちゃ悩んでます。…
すっごい長いです。
つまんない内容かもしれないけれど
本当にめちゃくちゃ悩んでます。。
付き合って2年の彼がいる29歳です。
先のことはまだ分かりませんが
今は2人で同棲しています。
彼は31歳で優しく、割と穏やかで
いつもニコニコしています。
お仕事も頑張っていて努力家で
とっても素敵だし大好きです。
そんな彼との日常についてなのですが……
恋人と呼べるような出来事が
まるで何もないんです。
デートはもちろん、体の関係も
一緒にご飯を食べたり
お風呂に入ったりもです。
ベッドが1つしかないので
寝るのは一緒ですが、彼は壁を向いて寝ます
(悪気はなく姿勢と位置の問題みたい)
テレビは付けても彼はスマホでゲーム。
仕事での悩みを相談しても
ゲームに夢中で聞いてない。反応もない。
ねぇ、きいてる？
きいてるよ。
じゃあ私いまなんて言った？
……ん～なんだろう。
毎回こんなです。
最近、「これだと私、空気じゃん……」って
気付いてしまって悲しくなってきました。
彼は火水やすみ
私は完全不定期ですが
結構おやすみが被ります。
お出かけしたくて
色んな思い出を作りたくて
彼をデートに誘うのですが。
食っちゃ寝食っちゃ寝
ゴロゴロ。ゲーム三昧です。
いつもの休日はこうです。
(私:朝起きてご飯支度)
彼:朝起きてご飯食べてゲーム
(私:彼がさっさと食べ終わって寝室に戻るため結局1人でご飯。洗い物や掃除洗濯)
彼:お昼食べてゲームして昼寝
(私:暇すぎてまた掃除、買い物を断られるため1人で買出し)
彼:夜ご飯食べてお風呂入って
ゲームしながら寝る
(私:食器片付けや洗濯畳んだり、お風呂
あがって掃除してると彼は寝ている…)
誘い方もわがままや強引な感じではなく
お天気良いし、一緒にお外いかない？
一緒にお散歩したいんだけど、どう？
みたいな感じです。
映画は？「見たいもん無い」
お散歩は？「足いたい」
お出かけしたいなあ「行きたいとこない」
ご飯いこ？「お金ない」「出前でいい」
と、全部きれいに断られてしまいます……。
お金無いのに出前でいいってなに……。
お金のくだりに関しては
私が出すからと言うのですが
「そういう問題じゃないんだよねー笑」
と、謎の回答が返ってきます。
バスや電車での移動も
めんどくさいから嫌みたいです。
会社の飲み会は少なくても週に2回
朝までコースがほとんどです。
会社の人とは海でBBQしてたのに
私が誘ったら「2人でBBQしたって
つまんないじゃん」と言われて終わり。
私といるとつまんないって事……？
18/12/04 10:51 追記
何かよい方法はないでしょうか。
これは私のわがままですか？
私が我慢すれば上手く行きますか…？
何も言わないでいれば良かったのでしょうか…
私 は彼にとって何なの…
切実です。
助けてください。お願いします…
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グッドアンサーに選ばれた回答
まぁ主さんの事は好きなんだと思うよ。要は出不精みたいなものでさ。面倒くさがりというかさ。
友達と出かけるのは良いけど主さんと出かけるのは面倒くさいんだよ多分ね。男にありがちだよね。
同棲して一緒にいるんだから出かけなくて良い。出かけても出かけなくても一緒。疲れるだけだから家にいれば良い。極端に言うとこんな感じ。
そして主さんも言葉だけで行動として実行できないからそうなる。同棲解消しようと伝えても解消しないとかね。
主さんはなんだかんだ安心感しか与えていなさそうだからね。勝手にしろって言いながらご飯とか作りそうだし。そういう関係性を作るのも自分自身なんだよ。
あまりふざけた態度ばかりだと離れていきそうな感じだとか他の男に靡きそうな感じだとか危険な香りが全くないんだよ多分ね。
フラフラとすぐ他の男に靡きそうな女性と付き合ってる男からすれば主さんタイプが羨ましくて仕方ないだろうな(笑)
文句ばかりで次はないという覚悟というかそういう怖さを出せないなら同棲解消しかないと思うかな。行動で示すしかないよね。不満や文句はあるけど彼と離れるのは嫌ってのが透けて見えるからね。
すべての回答
>私 は彼にとって何なの…
お母さん。
典型的な同棲の失敗例ですね。
結婚の約束もなく同棲するからです。
もはや彼女じゃなく身の回りの世話、ご飯を作ってくれるお母さんです。
結婚しても子供も望めないし、結婚したいなら早めに同棲解消して別れた方がいい。
婚活30過ぎたら厳しいよ。
皆さんおっしゃってるように、このままだと主さんのストレスがたまるだけ。
彼氏さんは、家事をしてくれて便利屋さんありがとう！って感じでしょう。
結婚まで進めるかどうかわかりませんが、結婚できたとしてもますます主さんの望みどおりには動かなくなると思います。
主さんの望む恋愛と程遠い現状を我慢するのか、見切りをつけるか。
解決できるのは主さんの意志次第だと思います。
彼氏さんを変えることはおそらく無理でしょう。
将来苦労すると思います。
子どもを世話したり、しなさそうですね。
結婚したいなら別の人が良いと思います。
一緒に暮らすだけの彼なら、家事は折半。
休日も一人で軽やかにお出かけ。
主さんも楽しんだらいいと思います。
何が楽しくて一緒にいるのかわかりません。
倦怠期の老夫婦ではありませんよね。
その彼持ち直したとしても、またこの生活に戻ると思いますよ。
それでも良いなら結婚してしまえば良いし、そうじゃないなら別れて次探した方が良いと思います。
そうじゃない男性はたくさんいます。
別れるしかないと思います。
あなたの好き！それでも一緒にいたい！
という気持ちは、今はもう中毒のようなものです。決してあなたを幸せにしません。
別れてしばらくはとても辛いし、別れなきゃよかった…と思うかもしれませんが、半年後、一年後には必ずえー！何が好きだったんだろ？クソだわー！と思うと思います。
彼と別れない未来を考えた時に、あなたそれでいいんですか？
一生抱かれることなく、愛されることもなく老いていくんですよ。
たった1年付き合っただけでそんなんなる男が、この先40年あなたのことを愛してくれると思いますか？
この時点でまだ彼は優しいとか言ってること自体、もはや依存ですよ。
優しい人は休日に彼女にだけ家事させて、彼女の話も聞かず要望も叶えないなんてことしませんよ。
厳しいこと言いますが、あなた既に愛されてません。愛さなくても勝手に世話してくれて、便利だから向こうからは切らないだけです。仮に引き止めたとして理由は便利だし、どうせ一言ごめんごめん、じゃあ来週どっかいこ、ね？別れるとか言わないで？って声かけるだけでまた尻尾振ってついてくるチョロい女だと思われてるから引き止めるだけです。
幸せになりたければ別れて違う人見つけましょう
まぁ主さんの事は好きなんだと思うよ。要は出不精みたいなものでさ。面倒くさがりというかさ。
友達と出かけるのは良いけど主さんと出かけるのは面倒くさいんだよ多分ね。男にありがちだよね。
同棲して一緒にいるんだから出かけなくて良い。出かけても出かけなくても一緒。疲れるだけだから家にいれば良い。極端に言うとこんな感じ。
そして主さんも言葉だけで行動として実行できないからそうなる。同棲解消しようと伝えても解消しないとかね。
主さんはなんだかんだ安心感しか与えていなさそうだからね。勝手にしろって言いながらご飯とか作りそうだし。そういう関係性を作るのも自分自身なんだよ。
あまりふざけた態度ばかりだと離れていきそうな感じだとか他の男に靡きそうな感じだとか危険な香りが全くないんだよ多分ね。
フラフラとすぐ他の男に靡きそうな女性と付き合ってる男からすれば主さんタイプが羨ましくて仕方ないだろうな(笑)
文句ばかりで次はないという覚悟というかそういう怖さを出せないなら同棲解消しかないと思うかな。行動で示すしかないよね。不満や文句はあるけど彼と離れるのは嫌ってのが透けて見えるからね。
相手のことを知る為にーーー
十分わかったんじゃないですか？
結婚しても繰り返すような。。。
なんとかやり直したいとお思いなら彼とおなじことをしてみれば趣味とか生活環境とか。。。
共有することによってなにか変化がでてくるかもしれません。それでも主さんがついていけないと思うなら合わないと諦めたほうが良いかも。
主さんに愛情あるんですかね？
お互い心を埋めるために依存しているんだね！
ケンカになるのが嫌で折れてしまい、結果甘えた31歳にさせてしまった主さんの責任でもある。
しかし、好きになった女性を必死に口説いて自分の彼女になったらあぐらをかいてる能天気なアホ男。
30歳の恋愛じゃないよね！高校生の恋愛に近いよね。
皆さんも言ってるように距離を置くなりしないと先が見えないよ。
主さん頑張って！って言うよりあなた自身もしっかりしたら？(←決断したら？と言った意味合い)
今の彼が本当の姿ですよ
恋に落ちたら最初のうちはみんなあれこれしますもん
それが一通り終わり慣れたら本質がでますよ
彼は自分本位で主さんに対して思い遣りもない
主さんが休日せっせと掃除、洗濯、料理しても自分はゲームで手伝うどころかお出かけもしない
自分のやりたいように過ごすのみ
1年間で3度同棲解消の話が出て今の状況なら本当に同棲解消しないと何も変わりませんよ
彼の心を動かすのはただ一つで主さんが本気で行動起こすことです
お互い離れて暮らしてお互いが自分にとってどんな存在なのか考える時間が必要だと思います
離れて月日が経ちお互いの気持ちが一致したら今とは違う関係になれるでしょう
でも正直彼には期待出来ないのが第三者からみた本音
理由は彼が同棲解消の話で終いには怒り始める人だからです
彼に心の依存してる主さんが彼が怒ろうと一旦離れる決断が出来るかがキーポイントですね
それが出来ないと明るい未来なんてないと思いますよ
私も同棲中ですが、今の主さんの状態はつらすぎます・・・。
断られるのトラウマになりますよね。
私の友人が同棲していた彼と主さんのような状態（主さんの方がずっと深刻な状態ですが）になってしまったので、思い切って同棲を解消しました。お付き合いは続いています。その友人は同棲解消したことで、同棲以前の時のようにおでかけや、スキンシップも取れるようになりました。
とは言え、いずれ結婚してまた一緒に暮らしたら・・と思ってその友人も彼との関係を続けるかどうか悩んでいるようでしたが。
遅かれ早かれ、結婚とかになればまた同じ事態になると思います。
もっと主さんのこと大切にしてくれる相手見つけて欲しいです。
29のあなたのお礼文を読んであなたは彼が好きなのではなくて彼に依存しているんだと思いました。家族仲も良くなくて心を許せる友達もいない、そんな時出会った彼。私の事分かってくれる、それを愛だと錯覚した。
彼とは別れて新しい恋をしましょうよ。あなたを大事にしてくれる人と幸せになってください。都合の良い女は卒業しましょう。
頑張って！
皆さまがおっしゃっているように身の回りの世話をしてくれるお母さんみたいな存在なんでしょうね。
同棲してから身の回りのほとんどはあなたがやってないですか？
もうそうだとしたら彼はそれが当たり前になっているし気を使わなくてもいい存在。言い方が悪いかもしれませんが楽な存在なんだと思います。
私も過去に同じ様なことがありました。
一緒に住んでいるんだから家事はやはり2人でやるべきだったと私は思います。
楽過ぎると相手は必ず手を抜きます。
少し気を使わせるくらいの方がちょうどいいと思います。
彼女怒らせたらダメだと。
元々 ゲーム好きでデブ症の彼みたいですが最初はがんばってお出かけしてたのならできるはずです。
別れる気がないのでしたら家事も少しずつ相手にやってもらう様にしましょう。
お母さん的存在まずは変えましょう。
新しく好みの女の子と知り合ったら、映画館もショッピングも旅行も頑張ると思います。その彼。色々尽くしすぎたんだと思います。セックス一年も断るなんてバカにされてる。惨めで泣けます。そこから挽回するには、同棲解消しかないですね。あなたのことが本気で好きなら、ステキなディナーを予約してクリスマスに誘ってくれるはずです。気持ちの割合は、あなたが90、彼からは10くらいでしょうね。とにかくやり方をまずってるので、仕切り直しです。
別れる一択。彼は変わらない。
同棲して家事全部あなたにさせるのも、おかしいでしょ。お互い働いてるのに。
今のままズルズルいって子供産めない年齢になってから別れるか、今別れて誠実な人を探すか、だね。
あと、いつまでに結婚、って決めてないのに同棲したら女が苦労するだけだよ。
出不精で面倒くさがりの彼が、週二回の飲み会に行く、しかもほとんど朝までっていうのが気になったのですが…
そこに１年以上もレス状態となったら、他に女性がいるのかなと思ってしまいましたか、そんな気配はないのでしょうか？
彼のお母さんみたいは通り越して、もはや家事ロボット扱いだなと思ってしまいました。
このままズルズル何年も同棲をつづけて結婚に至らなかったら愛情は憎しみに変わるだろうし、
もしも入籍をされる事があるなら、その前に、貴方が心を持った生身の女性だということを彼にしっかり理解をしてもらわないと、物凄くつまらない結婚生活になると思いますよ。
同棲解消がすぐには無理なら、シェアハウスの同居人、食事も掃除も洗濯も、自分をことは全て自分でというかたちにしたらどうですか？
彼の気持ちがわかるかも知れません。
>> 37
彼は人ではなくブタなんじゃないでしょうか。
言い方に少し問題があると思いませんか？
大人なら違う表現も思いついたんじゃないのかなぁ。
色んな意見があるのは承知で相談を投稿しましたが、明らかに悪意のあるコメントや、何のアドバイスにもならない、ただただ不快になるだけのコメントは避けていただきたいです。
本当に悩んで考えて、どうしようもなくなって真剣に相談させて頂いています。
皆さん厳しいご意見から暖かいご意見まで、真剣にお返事してくれています。
そんな中
「彼は人じゃなくブタ」とは
なんかのアドバイスのつもりでしょうか。
問題の解決になりますか？
笑いでも取れると思ったのですか？
失礼にも程があります。
真剣な話に
そんな言葉しか投げられないのなら
コメントしないで大丈夫です。
それに目を通さなければならない
他の皆さんにも迷惑だと思います。
>>15
>何も知らずに結婚して失敗するより相手を知る為の時間を、と思って同棲しています。大切な事だと思います。
で1年の間に既に三回も同棲解消の話したんでしょ？
十分目的果たして結婚する相手ではないと分かったんじゃないの？
問題が発覚してそれについて直すて言っても改善されない。
そういう男てことでしょう。
同棲解消して少し距離置いたら焦って直すかもしれないけど、今のままダラダラ同棲続けてたら主さんが折れたと思って何も変わらない。
別れるんじゃなく先ず同棲解消して様子見。
それでも変わる気配がないなら主さんに飽きたんでしょう。
夫婦だって倦怠期、マンネリは必ず来ます。
それでも結婚してたら簡単に別れる訳にいかないけど、同棲は簡単ですからね。
飽きたらポイ。
だから自分は結婚の約束もないまま同棲するのは時間の無駄と思います。
結婚の話が出てから同棲して見極めるでも全然遅いとは思いませんし、主さんが言う同棲の目的にも合致してますよね。
一緒にいたら夫婦だって飽きるし甘えだって出るからね。
セックスだってマンネリで飽きます。
いくら性格が良くても、日常生活を楽しめない人とずっといたいのですか？
私には考えられないけどな。。
恋愛しててそんな状態だったら、結婚したらどうなるの？
セックスレスで子供は当然できないだろうし・・
ずっと2人の生活。。
その人はこの先も生活スタイルは変えないだろうね。。
それでもあなたは彼との未来を想像できますか？
馬鹿にしていると感じてるなら、とっくに冷めてるけど、虚しいからどうにかしたい。誰か埋めてっていうことなのかね。
俺は恋愛とか結婚は、うまく行く必要なんてないと思う。うまくいきたいのはわかるけど、わかってくれないんだろ？現に。
なんでもないような当たり前はもうたくさんだと感じてるなら、行動を起こせばいいじゃないですか。
行動を起こすというのは、ベターなら別居するなり別れるなり方法はあると思うよ。ベストなら遊びに行きたいって相談するとかね。
温泉とかでもいいじゃないですか。相手が遠出したくないとかなら、地元の海に散歩しにいくとか。
無責任とか匿名だから何でも好き勝手に言わせてもらってますが、お二人の距離感はお二人にしか見えないんですよ。
こちらも頑張ってはみるけど、やはり見えない。
字面だけを受ける人もいるけど、お二人が「なんでもないようなこと」をどう捉えてるかで、今後なんていくらでも変われる。
それがすぐに変わるかと言われたら、無理でしょ。
妥協したくないなら、努力する他ない。
努力が苦手なら習慣を変えるしかない。
習慣を変えれば日常が変わるはずだから。
全部難しいなら、ぐるぐるするしかないよな。
ぐるぐるしていてもいい。
それだって立派な交際なんだろうから。
読んだ感想ですが、おそらく彼はこの先ずっと変わることはないと思います。もともとインドア派で外に出るのが好きではない彼氏さん…やはり同じような家でダラダラゲームしながらゆるく生活するような女性がお似合いだと思うのね。
主さんの幸せを考えるとこの彼じゃないと私は思うの。本当に結婚前に同棲してみて、彼の実態が分かって良かったとプラスに考えましょう！
そんな彼には別れも告げず、ある日突然主さんが姿を消してしまいましょう！そこからがスタートです。
もし、必死に彼が主さんの大切さに気付き、今までのことを反省し変わって、それでもまだ主さんに迷いが出て来たら、またここに相談に来られると良いと思います。
彼は貴方をないがしろにして、バカにしていますね。読んでいて腹が立って来ました。彼には何にも告げずにさよならしてもいいです。私が許します。もっと素敵な男性沢山いますからね(^^)
※長いのでこちらに続きます。
いまは体の関係もありません。
最初の1年だけでした。
キスも私からねだることはあっても
彼からしてくる事はない。ハグも同じ。
大好き、愛してるよ、も最初の1年だけ。
今や間接的なLINEですら言わなくなりました。
恥ずかしさいっぱいになって
それでもやっぱり大好きな人と
もっと沢山イチャイチャしたくて
頑張って誘ってみるのですが
全て断られます。
「そういう気分じゃない笑」
「急にどうしたの？笑」
「なに？笑」
「眠い。笑」「疲れた。笑」
「仕事に支障でたら困る。笑」
と、これでもかってくらいブロックです。
笑いながらさら～っとかわされて終わり。
可愛い下着を買ってみても
ダイエットしてみても
なんの効果もなくただ虚しくなって。
なんで？私が可愛くないから？
魅力がないから？空気だから？
もう女の子として見られてないのかと
すっごい涙が止まらなくなって
それ以来、誘うのもやめました。
寂しさや虚しさを消すために
仕事で埋めてしまおう、と思った私は
休みの日も働いて今やお仕事三昧。
どんどん虚しくなっていくばかり……。
デートも性も
誘って断られるのがトラウマになって
もう出来なくなってしまいました。
一緒にいても空気みたいな
いるだけの存在になっていて悔しくて
どこも一緒に行く気ないし
何も一緒にする気ないんですね。
恥ずかしい気持ちを抑えて
何度も一生懸命伝えたつもりなのに
全然なんとも思ってないんですね。
もう勝手にしてください。
と、先日ついに言ってしまいました。
だけど彼からの反応は
「そっかぁ(^_^;)」だけ。
彼女にもう勝手にしろって言われてるのに
そっかぁ……って、なに……
他に言うことないの……何もないの……
花火もBＢＱも海も映画も。
温泉も水族館も、近所の散歩さえも。
なんの思い出も作れなくて
一緒に歩く機会もなくて
当然手を繋ぐ機会もなくて
本当にただ、同じ家に帰るだけの人。
周りのカップル見てると
すごく悲しくなります。
私に原因があるなら
変えれるように頑張りたいし
このまま空気みたいな扱いが
ずっと続くなんて耐えられません。
こんな状態でも彼の事が大好きです。
もっといっぱい幸せな毎日を過ごしたいです。
なんでもいいから
今の状況から抜け出したいんです……
良くないですね。
2さんへのレス、、
彼氏、主が初めてで、女を知りませんね。
主のスレも、少女漫画のような淡さがあり…
ある意味、似た者同士。
一緒に居るんですね。
女の怖さを知りませんね。
主のような優しい乙女で。
それはいかんね。
努力してもらわんとね。
お母さんや、ホンマ。
追い出すなり、距離を置こう。
彼は主さんのことが好きですよ。
二人の生活も居心地が良い。
そこに甘え過ぎてる。
皆さんが色んな表現をしてるけど、恋人でも、新婚でもなく家族になっちゃってると思う。お母さんに対する安心感や甘えに近い。
でもこれは、ダメ。彼は間違ってる。
主さんは恋人だもの。
まだ結婚もしてない。
主さんの気持ちを繋ぎ止めて、二人の恋愛を続けるには二人で努力しなきゃいけないでしょ？
彼の努力はゼロ。
それにも気付いてないのよ、多分。
同棲解消の話にした返事。お母さんに叱られた息子そのもの。
わかってない。
別れた方がいいと思う。
同棲を解消したら、帰ってきてというと思う。でも
「主さんがいない寂しさ」なのか「ご飯を作ってくれる人がいない、洗濯物がたまる不便さ」なのか？
今の生活なら後者だと思う。だから完全に別れた方が良い。
一年離れても彼が主さんに帰ってきてほしいというなら、同棲なしでお付き合いをしては？
同棲を解消したらどうですか?
いつも近くにいすぎるせいで
刺激が無い状態に見えます。
離れて暮らしていれば、毎日
会うことも無くなり、次に会えるのがドキドキしたりしますよね。
毎日一緒にいたら、ドキドキも減り、話す話題も無いし、一人になりたい時に一人になれない、そういうイライラも感じてるんじゃないかな。あまりベッタリするのも
考えものだと思います。
一度、出て行って
お友達の家になりなんなり泊めてもらうかして
一人になって貰えばいいんじゃないでしょうか。
そして主さんのしてほしいことを伝える、
できないなら戻らないと。
それくらいしないと治らない気がします。
彼のことあまり面倒見過ぎない方がいいですよ。安心しちゃってるんでしょうね。
元から動く男性ならば問題ないのですがそうでない場合はパートナーがきちんとし過ぎてしまうといずれそれが当たり前と思うようになり動かなくなります。お母さんや家政婦扱いされている女性はみんなきちんとし過ぎです。パートナーをもっと頼って下さい。
人間いつも誰かにしてもらってると当たり前になって忘れやすいんです。やればやるほどあなたは空気になります。逆に自分が誰かの為に何か努力したことって覚えてるもんです。いつもご飯作ったり掃除してるのに何もしてくれないって奥さんプリプリしてて旦那さんポカンとしてるのそれです。まず本人にやらせないとどれだけこっちが気にかけてるのか実感出来ないんですよ。家のことやったことない男性も多いですし。
とりあえず家事するのやめて下さい。掃除も洗い物も相手の分しなくていいです。彼がこちらと向き合ってきちんと頼んできた時だけ手伝ってあげる程度でいいんです。彼が出前でいいと言うんですから彼のお金で出前を頼んでのんびり食べましょう。二人で暮らしてるんですから自分のことは自分のペースで各自やりましょう。その方が上手くいきます。主さんもごろごろ寝っ転がって好きなことしましょう。まったりして楽しいですよ、彼のハマってるゲーム教えて貰ってみてはどうでしょう。子供がいるわけじゃないのですからお母さんしなくていいんですよ！もっとのんびりしましょう。
そんなことして大丈夫なの？って思うかもしれないけど奥さんや彼女がゴロゴロしてるところは男性が動くようになります。うちも家のことあまりやらないようになってから旦那が積極的に動いてくれるようになりました。こっちが一生懸命やってる時より男性にしてもらって喜んでる時の方が色々気にかけてくれるようになります。彼にやってもらうようにして"ありがとう、あなたのおかげで私は幸せだよ"って感謝して下さい。何かちょっとでもしてくれたらリアクションして下さい。女もそうですけど相手を思ってやってるのに相手から何も反応ないとつまんないですし次もっと頑張ろうてならなくなりますので褒めて褒めて持ち上げて下さい。家のこと殆どやってくれるようになりますし会話やお出かけの頻度が必ずあがります。してあげるよりしてもらった方が絶対いいです。
ごめんなさい
こんな事言ったら困ると思うけど
私彼氏と同棲して6年で
毎日手を繋ぎながらご飯食べてます
目が合えばキスもするし
いつもお互い愛してると言い合っています
主さん
可哀想すぎる…
辛いでしょう…
私なら耐えきれない
好きなんだよね
凄く好きなんだよね
別れろなんてみんな言うけれど
別れられたら苦労しないよね…
でもさ、それって、恋人なのかな？
どこにも行けなくて
好きも言ってもらえなくて
抱き合ったりできなくて
それって恋人なのかな？
凄く辛くておかしくなるかもしれないけど
やっぱり違う人にした方がいいと思う…
あまりに主さんが可哀想すぎるよ
もっともっと愛情表現してくれる人
いっぱいいるから
主さんみたいな、優しくて家事ができる人、他にいい人いるよー！
まだまだ若いよ！
彼は、危機感がまるでないね。
主さん、
ちょっと距離を置きたい。
っていって、本当に距離をおいてみようよ。きつかったら、1ヶ月とか期間を決めてでもいいから。
ひたすらゲームし続けるようなタイプの人間は、基本他者の事なんて興味ありませんよ。
バーチャルの世界に自分の価値を見出してるので。
交際当初はSEXも外出も、新しい快感で楽しかったでしょうけど、1年も経てば飽きます。
ゲームは常にアップデートされるので新しい楽しみが続きますけど、交際は相手が同じならなにやっても同じだと思います。
効果があるのかはわかりませんが、主さんのスレのみを見てる限り、自分のやりたい事ばかり誘って失敗してる感じのようですが、彼の好きなゲームを一緒にする事はないんでしょうか？
どんなゲームかにもよりますし、彼女と一緒にやりたくない人もいるんで嫌がられるかもしれませんけど、もしかしたら、ゲームだと話が盛り上がるかも...しれませんよ？？
彼が同棲解消を拒否したのは、あなたが居ないと家の事を彼がしなくちゃいけなくなるから…っていう風にも捉えられるよね。普段の彼の行動。
主さん、彼のどこが好き？
見た目がいいのかもしれないし、もしかしたら経済力があるのかもしれない。
でもさ、ここまで尽くしてくれる彼女を蔑ろにして、一緒に外食や会話すら出来ない人って優しさや思いやりの欠片も無いよね。
私なら…書き置きして出て行っちゃうな。
好きが勝ってズルズルと付き合うと、良い男も婚期も逃しちゃいますよ。
今が見極める時期だと思う。
好きだけじゃどうにも出来ない。
もうご飯作ってあげるのも洗濯してあげるのもやめましょう...
休みの日にゴロゴロ寝てゲームしてる人のために3食作る必要なんてないですよ。ゲームしてる人なんか放置して外に友達と遊びに出かけた方がうんと充実しますよ(>_<)
>> 12
何が楽しくて一緒にいるのかわかりません。
倦怠期の老夫婦ではありませんよね。
その彼持ち直したとしても、またこの生活に戻ると思いますよ。…
彼は価値観以外の性格の部分では
本当にとても素敵な人で
ポジティブで明るく面白いため、
元気を貰えるしメンタルも支えてくれています。
私の実の家族は仲が悪く、家庭崩壊状態ですし、人見知りでビビリな私には、相談出来るお友達もおりません。
そんな中、彼だけが
私の全てを知った上で
なんの偏見も持たず受け入れ
支えてくれています。
彼はどう感じているか分からないですが
私自身は一緒にいて、とても安心できる
唯一心を許して素でいられる大切な存在です。
そしてもっと頑張ろう、自分にだってできるという前向きさを教えてくれて、背中を押してくれる優しさがあります。
だから一緒にいるんです。
ただ、価値観が違いすぎるためか
なんで？が積み重なっていき、
このような悩みに発展してしまいました。。
結婚は彼がどう考えてるのか
全く分からないのですが
私は出来ることなら2人で
ダメなところを改善しながら
ずっと一緒にいれたらなと思っています。
甘いですかね…
彼の会社帰りに一緒に食事に行っては？
主さんはゲームもお酒も駄目なんでしょうか？
彼がワイワイ飲むのが好きなら、そこに参加させてもらうとか。
全部断られると寂しいよね。
レスも寂しい。
一人でいるより寂しいってやつですよね。
別れるのも真剣に考えてもいいかも。
皆さん、厳しいご意見から暖かいご意見まで沢山のコメントありがとうございます。
仕事が忙しく割と社畜なもので、なかなか直ぐにお返事ができないのですが、一つ一つ大切に読ませて頂いております。
まだまだご意見お待ちしております。
そしてお一人お一人にゆっくりですが
ちゃんとお返事させて頂きます。
他人は変えられない、変えられるのは自分のみ。
彼は変わらない。
過去は変えることが出来ないけれども、明日を変えることが出来るのは自分だけです。
皆さん言われているように、同棲解消して一度客観的に見つめ直した方が良いと思います。
今度こそ行動に移しましょう。
彼は自信があるのかもね。
何もしなくても好きでいてくれるし、家事もやってくれる。
惚れられてるって自身があるのではないでしょうか？
お仕事で疲れて休日ゆっくりしたい気持ちもわかりますが家事もしないなんて甘えすぎです。
このままだと彼もダメ男になるので心を鬼にして、同棲解消の前に以下のことしてみてはどうですか？
休日は友人と旅行なり実家に泊まりに行くなりして彼がいなくても楽しい自分になりましょう。
『週末は出かけるから家の事宜しくね!』と詳細は伏せて出かけちゃいましょう。
習い事なんかしたり、一人で飲みに行くとか、ジムとか何でもいいです。
彼に依存しない事。
そのうちにその先でいい人に会えるかもしれません。
彼を不安にさせましょう。
私の良さがわからない男なんて願い下げ！って気持ちでいてください。
今はつらいかもしれませんが、な～んだって思える日が必ず来ます。
頑張って!
男って、女が頑張ると安心しすぎて努力しなくなります。私の経験ですが、最初はすごいアプローチしてきた男性が、こっちが好きになった途端に努力しなくなって放置されました。最終的には振られました。
別れるかどうかは別として、同棲解消して距離をおいてみても良いんじゃないでしょうか？相手の大切さもわかるし、良い機会だと思います。
主さんの気持ちすっごいわかるわ～
私も昔そういうのあったから。
ま、別れたんだけどねσ(^_^;
彼氏さんにとって家族になっちゃったんだね～一緒にいるのが当たり前で女として見れなくなったんだと思う。
これからも淋しいだけだよ。
レスの人生ツラいし 出不精で楽しみもない。もっとイイヒトいると思う。
幸せなってね☆
こんにちは 同棲2年ですか？ 別れて お互い 新しい人生踏み出してはどうですか！ 主様が、彼の事 吹っ切れ無いのなら、 このまま だと 思います。 彼の事愛しているので有れば、 信じて 付いて行くしか無いと、思います。 彼 に、 自分の気持ちを素直に言って
私はスレ主さんは正しいと思います。
「母親になるのはいけない」みたいな意見がありますが、そうは思いません。
ちょっとエグい言い方になりますが、
男性は第二次性徴と近親相姦タブーが原因で第二次反抗期を迎え、
母親からの離反を目指し、と同時に、母親への郷愁から、恋人を求めるものです。
私も恋人に母親を求めました。今もそうです。
妻は母親の役目も果たします。だから、実の母親より妻の方が
比較にならないほど大切なのです。
私は毎日妻に愛していると言います。出かける時はキスを欠かしません。
「依存はいけない」という意見もありますが、これも賛成しかねます。
依存し合うからこそ関係は安定するのです。
おそらく「依存はいけない」という意見は、いわゆる「共依存」を念頭にしたもの
と思いますが、病的な「共依存」とは相手の回復や成長を妨げて、自分の支配下に
置こうというもので、スレ主さんの行為がこれに当てはまるとは思いません。
悪いのは彼氏です。でもこういうある種の「淡泊さ」をもった男性っているもんなんですね。
ちょっと昔の歌になりますが、オフ・コースの「さよなら」のような男性です。
因みに小田和正的な消極的男性観って、私は全く共感できないんですが、
男女問わず、ファンが多いんです。矛盾しているようですが、私も結構好きです。
「別れろ」という意見が多いです。もっともな意見です。論理的に考えるとそうなります。
でも、彼のことが好きなんですよね。
矛盾した問題には矛盾した解答しかないかもしれません。
彼を好きなままで、彼との関係を維持したままで、別のものを求める。
お勧めはしません。ただ、そんな方法もあることだけは知っておいてもいいかもしれません。
彼に好かれてるとは思いますよ。
ダメな自分もすべて見せる（押し付ける）のが愛情のあかし、と思っている類の人はけっこういます。
そして、それを許してくれるのが愛情だろ、と、勝手に思っている場合もあります。
が、それってただのだらしのない人、なんですよねぇ…。
まぁでも、週２も朝まで飲み会のあるような仕事をしていたら、彼女のケアまで手が回らないのも、安らぎしか求めてないのも、分かる気はします。
主さんに価値がないとかそういうことでなくて、社畜マインドの彼と、そういう人を支えるのが楽しめるタイプではない主さん。
単に合わないんだと思います。
人付き合いというのは色々あって、楽しい時間を過ごす相手・相談できる相手・一緒に居て落ち着ける相手。他にもあると思いますが、主さんはそれを全て彼に求めてはいませんか？それなら彼は疲れても当然だと思います。彼は仕事も頑張っているし他の人付き合いもちゃんとされているんでしょう。
だとしたら変えるのはあなたの方かもしれません。彼以外の人間関係を築いていって下さい、彼しか見えていない目を外に向けるんです。思い出ならその人たちとも作れるでしょう。
主さんに欠けているのは閉ざされた人間関係から外を見る目と、恋人はこうでなければいけないという思い込みです。
もし他所の人間関係に疲れても大丈夫です、彼が相談に乗ってくれるんでしょ？２９のコメントを見てそう思いました。理想的な関係なのではないでしょうか。
勘違いならすいません。
普通なら同棲しないか、もしくは別れると思いますけど、それでも我慢して、一緒に今を生きているなら主さんの答えは出てる気がしますけど。
彼さんは、ビックリするほどの面倒くさがり＋自由人。
以上です。
ただね、仕事の愚痴は個人的には好きじゃないです。職場も違えば環境も違いますし。なので私は、家に仕事の愚痴は持ち帰りません。
©2024 秋山孝
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