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毎年、お正月に旦那の姉A、姉Bが旦那両親と完全同居の我が家に家族で一泊（泊まる部…
毎年、お正月に旦那の姉A、姉Bが旦那両親と完全同居の我が家に家族で一泊（泊まる部屋がないので日にちをずらして）帰省してきますが、今年はうちの娘が高校受験で年明けすぐに私立の受験があるのに、受験１週間前に姉Aが姉Bの子供と自分の子供を連れ３人で３日も泊まりに来ると言っています。すごく無神経に感じてしまうのは私の心が狭いからでしょうか？
ちなみに家は旦那名義でローンも光熱費も私達夫婦で払っています。
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心が狭いなんてことはないと思います。
義姉A.Bさん共に自分の実家なので気楽なんでしょうが、、、、ちょっと無神経ですね。
ご主人に相談して、今回は遠慮してもらえないか聞いてもらうことはできませんか？
バッサリ切り捨てるのではなく
今回は子供が受験なので充分なおもてなし出来ないと思うし、お義姉さんたちに気を使わせてしまうので日にちをずらして来ていただけたら助かります。
受験終わってからならゆっくり遊びに来て下さい。
でどうでしょうか？
義両親にもうまく立ち回ってもらうように言えませんか？
光熱費とかの件は、、、
受験のこととは関係無いので何とも。
食費などは義両親が出してくれてませんか？
光熱費の不満はご主人に愚痴るしかないと思います。
常識ないんじゃない？
何も言わない義理親もおかしい
普通は同居家族優先
私の実家も今年から妹夫婦が同居してる
私は遠慮して泊まるのやめてる！
たとえ実家であろうが
普通だよね
受験に失敗したら
どうするだ？
もし失敗したら、姉たちのせいだって
思いたくなりますね
私なら
はっきり言いましょ
追加
無神経すぎるわ！
心狭くないよー
旦那に言ってもらいましょう
今回はホテル予約しろ！と
はっきり言わなきゃわからないよ。
私も同居してました
旦那の購入した家にて！
平気な顔して、入ってくる
兄弟にイライラしてました
今は解消しましたが！
完全なる不仲に終わりました
毎年行かせてもらってるなら充分。受験を控えた年ぐらい我慢してもらわなきゃ。
こっちがそういってわからない相手なら次から気遣いは無用。普通の常識人ならそういわれて行くといえる神経はもちあわせてない筈だから。
それでも強行突破してくるような相手なら、そういう非常識な相手に合わせた対応をこちらもしていかないと迷惑かけられっぱなしになります。
私は両親と兄家族が同居している家に私の家族で泊まり(遠方なので)で帰省させてもらっていますが、帰省の予定などは両親と兄とそれぞれに都合をちゃんと聞いてから帰らせてもらっています。それくらいの配慮は当たり前です。それに甥っ子が受験なら帰省しませんよ。
受験に影響したくないし責任持てないですからね。
でもあなたの義家族さんはそういうこと無頓着なんですね。
ご主人の理解がなければちょっと難しいですね。
こういうときは例えば、私がおかしいのかなって思って、友達にも聞いてみたけどみんな自分の子供が受験のときは家に来ないでほしいって言ってたよ。やっぱり大事な時期だし遠慮してほしい。泊まりに来なくて落ちても義姉さんたちには何も思わないけど、泊まりにきて落ちたら、たとえ実力だったとしても少なからずこんな大事な時期に泊まりに来た義姉さんたちのせいって思っちゃうかもしれない。
それはそれで辛いから。
って、ご主人に理解してもらえるように頑張ってみましょう。
で、義姉さんたちに言ってもらうときは直球で言わないように相手に配慮して言ってもらいましょう。
色々なご意見ありがとうございます。
実は姉B（共働き）の子供は小学生になってから学童に預けられなかったなど理由をつけて春、夏、冬休みに毎年１週間～２週間子供だけうちに送り込んできます。姉A（専業主婦）も従姉妹同士仲良く遊ばせたいと子供（保育園生）と一緒に５日間位泊まりに来ますが両親は年齢的に体力が持たないのでほぼ、うちの娘、息子に子守り押し付けます。
しかも、毎回私達夫婦は仕事で日中いないので連絡、相談なしなんです。来る１週間位に私のラインに「○日～泊まりに行くのでよろしく🎵受験勉強の邪魔にならないようにするね✨」と事後報告的なメッセージが入ります。今回もまだ、はっきりとした予定は聞いていないのですが、お正月明けに５日位…的な電話を義母がしているのをたまたま聞いてしまったので発覚しました。
それは娘が親にあいに実家にくるのとはちがう目的で利用してますよね？
これまで義姉さん達にとっても親がいるから実家だとご家族が甘くしてきたツケだと思います。
世間一般でいう親元に会いに来る実家への帰省はある程度なら妥協すべきだと思いますが、同じく世間一般の考えとしていうなら幾日も子供だけをよこしてお願いね、は図々しく勝手だと思います。
けれど肝心なのは世間一般からみてどうこうではなく主さんやご家族にとってそれがどうか？なのでは？
あなたやお子さんに負担がかかってるのならご主人に抗議すべきだし、ご主人が実家だから来たいんだろうといったって、そんなものは関係ない。この家にいる私たち家族が迷惑してるのになぜ相手の主張だけ優先しなきゃならないの？
ここは私たち家族の家じゃないの？と反論しなきゃ。
そこで下がってしまう主さんも良くないと思いますよ？
私ならそこまでは度が過ぎてると夫に怒って断れというし、それで夫がいえなきゃ私自らが断ります。
子供達にも予定はあるし来てもらってもお義母さんが何もかも見られるわけじゃないし私も忙しいから無理だと。
それで相手がヘソを曲げようがいいじゃない。
どうせそんな勝手な義姉達は姑さんのことで主さん達が困ったって助けてもくれやしない。
自分の預けたい時だけ子供の面倒を押し付けて、こっちが困っても助けてくれないような義姉など険悪になって疎遠になれば逆に助かるしせいせいします。
それじゃお袋が可哀想だとご主人がいうなら、じゃあそのお袋が娘の家に出向いていつまででも何日でも泊まってくればいい！と私ならいいますね。
主さんのお子さん達が困ってないならともかく迷惑してるなら、あなたも被害者だけになってちゃお子さんを守れませんよ？
>> 12
もっともなお言葉ありがとうございます！
もう、何度も何度も旦那には喧嘩覚悟で意見しているのですが姉に借りがあるのか「家族が仲良くできるのだからいいじゃない！」とか「私達夫婦は普段から親に頼っているのだからそんなこと言う権利はないだろ！」とか私の常識がひねくれてるとか言ってくるのです😡
前回来た時も、姉が更年期間近なのか機嫌が悪く、義母が買った食べ物の中に姉の子供が食べられないものが入っていたとか、泊まっている部屋の壁紙が色褪せてきたから張り替えた方がいいとか、うちの娘にはパパとママにちゃんと家の掃除しろと伝えておいて！などの伝言を残して帰っていったので旦那には「いい加減にして！ここは都合のいい実家じゃない！姉弟で仲良くしたいなら勝手にして下さい！両親がいなくなって姉たちに何かあっても私は絶対に面倒見ないし援助もしないのでそのつもりで！」とキレたのですが「意味が分からない！」と話になりませんでした。
これは、、、
ご主人がそのスタンスでいる限りどうしようもないですね。
私はあなたのこともご主人のことも義家族のことも知らないので義家族の本心については知ることは出来ませんがあなたのことばを聞く限りはなかなか手強いですね😅
あちらに悪気がない。というところが一番やっかいです。
あちらがあなたを困らせようとわざとやっていることならあなたが言ったことをそのまま伝えたら良くも悪くも理解はしてくれると思うのですが、、、
悪気がない人に苦情を言うということは下手すれば相手は自分が被害者だと思い込んでしまうこともあり、あなたが悪者にされることもありますからね、、、、
ご主人に喧嘩腰で話しても無駄ですから、上手く義姉さんたちを持ち上げた話し方をしてみたらどうでしょう？
こんなに嫁が姉さんたちを気遣っているのに姉さんたちはなんて身勝手で無神経なんだ‼️とご主人があなたの見方につくような作戦で。
でも、そこまでキライな人たちを持ち上げるの嫌ですよね、、、、
受験を控えた娘さんのお気持ちはどうなんでしょう？大事な時期にいとこ達が泊まりに来ること歓迎してるのでしょうか？
まずは本人の意見を聞いて、もしいつもならいいけど今年はちょっと、、、ってことなら娘さんからご主人や義両親にお願いすればいいと思いますが。
他人(あなた)が言うと角がたちますよ。
娘さん、大人の事情(義姉らの身勝手やあなたの立場)も理解して、自分は自分で計画をたて、素晴らしいお子さんですね。
塾の自習室に行くのはいい案ですね。
でも、泊まりで来たら夜も朝もやかましいし迷惑きわまりないですね。
あなたが最悪悪者になってもいいのなら、直接義姉さんらに、娘は受験控えててこの時期は全力で支えてあげたいし私もピリピリしていて来ていただいても気を悪くさせてしまうかもしれないので今回だけは日にちをずらしていただけませんか？ってお話されてはいかがですか？
娘さん大丈夫でしょうか…
塾の自習室で勉強って偉いですね。
義姉たちは、泊まりで子連れでくるんですよね？夜遅く、どんちゃん騒ぎとかしないかしら…
できれば泊まりは辞めてもらいたいですよね。
受験の時期ってナイーブだし、一週間前ならなおさら…
旦那さんも理解なさそう…
義理のご両親は話がわかりそうですか？
遠方だから泊まると言う人が居るし
無神経な人は何処にも沢山居ますね。
私なら遠方だからと堂々と書けない。
都合聞いたって、泊まられるのが嫌なのは変わりないから。
本当に配慮あるなら遠方だろうが泊まらない。
ありがとうございます。
両親、姉は今回の受験は滑り止めだから大丈夫でしょ？と思っているみたいです。親が受験する訳ではないのだし、落ちたら自分の勉強不足が悪い。と思っているみたいです。
このあともし、公立受験も落ちたらどこへ行けばいいのですか？責任取ってくれるのですか？うちだけ受験やり直しさせてもらえるように頼んでくれるのですか？と問いたい！
姉たちの子供は二人とも女の子で口が達者でわがままで、キンキン声がうるさいのです。そして姉と３人で義母にわがまま放題。義母は姉が帰ると２、３日ぐったりしてます😥
毎回、体がしんどいなら断ればいいのにと思うのですが、親なので可哀想だからと助けてしまうみたいです。
思ったのですが、義姉達がきたり、お子さんを押しつけられる時には主さんとお子さんがご実家に帰省しお子さんが落ち着いて勉強できる環境づくりはできませんか？
１度それをやってやると義姉達も嫌だとわかると思うのですが。
その子達だって遊んでくれる相手がいなきゃつまらないだろうし、ご主人がまともに聞いてくれないならそういった手段にでるのはどうです？
うーん。結局、主さんはご主人経由でないといえないということですか？
でもとどのつまりご主人がそのスタンスでいる限り嫌なら主さんが直接義姉さんにいわないと解決にはならないと思うのですが。
じつは私も義両親と同居で主さんのお宅のように娘に甘い義親です。
それを良しとしてきた親子だったのと主人にいっても腰が重く話になりませんでした。
ぐいぐいくる女兄弟にいえないんですよね、旦那は。いえば必ず娘を庇い、それのなにが悪いと食ってかかる義親の姿勢も想定内でした。
私たちの場合は家こそ義親の家でしたが小姑がきたときの準備も買い出しも生活のすべてを私たちがだしてましたし、小姑の子供の世話も私にまわってきてたのと私の子供にもしわ寄せがきてました。
ここで愚痴吐きとして賛同を得て、それで主さんの気持ちがおさまるならそれも良し。でも私は子供を守りたかったのと解決したかったので小姑に直接いいました。
世間の理由付けなど要らないし要はその家にすむ家族が負担に思うかどうか、それだけで理由は充分だと私は思います。
うちはそんなに会いたければ義親に娘のもとへ行くように。来るならこちらの都合を考えて来てくれといいました。
憎まれたと思います。義親と小姑は悪嫁だと散々悪口で盛り上がったでしょう。
それでも我が家が平和になり子供が過ごしやすくなるならかまわないと思いました。
あれだけ渋って言い訳してた夫も私が直接いっても何もいいませんでしたよ。
結局は自分発信で面倒になるのから逃げてただけなんだと思います。
こういう事って私達にも同居してる義親と生涯住む覚悟ができていて、そのために家族がうまくやりたいからだという毅然とした姿勢が大事だと思います。
小姑の甘えを叱っても義親と平和に過ごしうまくやってれば、結局はそのほうが正解なんだと義姉さんもわかるときがくると思います。
その後の主さんの姿勢でわかってもらえるまでは憎まれても知ったこっちゃない！ぐらいの気持ちでいかれては？
実家なら関係ないでしょ。自分の実家に遠慮するなんて、有り得ない。逆に実家で住むというリスクを考えない方がおかしい。受験なら、家族を優先させる方が常識だと思う。受験なんかの為に実家に帰るなとか、有り得ない。それに女性だし、結婚したら受験とかの努力が無意味。男なら一生働くから学歴とか必要だけどね。そこまで受験させたいなら4泊ぐらいホテルとか予約すれば良いだけの話し。10万円もあれば大丈夫でしょ。他の家族に遠慮してもらうのではなく、主達が遠慮しなければならない。
自分の実家が血の繋がりもない他人に堂々といられる事に腹が立つ。
自分の実家なんだから、いつ帰って来ようが、実家で住む事になろうが権利はあるはず！主達が実家で住めて、他の血の繋がりがある兄弟は戻る事はおろか、住む事になっても文句言いそう。自分の親は大切だし、また一緒に住みたいと思うもの。
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