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引きこもりの兄と、両親についての相談です。 10歳上の兄が就職してしばらく…
引きこもりの兄と、両親についての相談です。
10歳上の兄が就職してしばらくしてから引きこもりになり、以来15年ほど家から一歩も外へ出ていません。
兄が引きこもり出したころ、私は中学に上がったばかりで、学費などまだまだお金のかかってしまう時期でした。
両親は、兄がこれからも家を出られなくてもいいようにと、とにかく貯金貯金で、小さくなった私の制服の買い換えも嫌がられました。
高校も、お金のかからない公立の受験しかできず、大学進学は「お兄ちゃんのお金がなくなる」という理由で反対されました(奨学金で進学しましたが)。
兄の私立大学の学費は親が出したのに…
今では私も就職・結婚し、家を出ているのですが、高齢になった親(共に70代)が遺産の話をするようになりました。
親の希望は、自分たちが死んだ後、お金も家も土地も含めて、全て兄に譲りたいようです。
理由は「娘(私)は家庭を持ってるし、しっかり者だから」。
お金が欲しいわけではありません。
ですが兄は引きこもってからも家事すらせず、内職をするわけでもなく、「お金を稼いだ」ことがない人です。そのくせ毎月なにに消えてるのかもわからない出費はそこそこの金額です。
私は自分の制服や文房具を買うために高校1年からバイトをして、オシャレも我慢してきました。
過去に私が緊急手術をする機会があったのですが、親が最初に先生に聞いたのは、手術費がいくらか、でした。
話が前後しますが、小さい頃、親の関心が私に向いているのが嫌だったのか、兄にはいじめられてました。
暴言なんて当たり前、何かが飛んでくるのも当たり前。
今になって親は、私達を仲直りさせようとしているのか、頻繁に「お兄ちゃんが会いたがってるよ」と連絡してきます。
そんな兄のために、自分の権利を全て放棄しなければならないのでしょうか。
ダラダラと書いてしまいすみません。
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>自分の権利を全て放棄しなければならないのでしょうか
Noです。
法律上、あなたは勿論「遺留分」に関する権利を保持しています。
ですので例えばあなたの片親が亡くなった場合、
あなたは亡くなった親の遺産の1/8を最低でもご自身の取り分として主張出来ます。
（子供全体に対して1/4、それを兄弟で分け合う形となるので1/8）
でもあなたが知りたかったのは
こういう内容のことで本当に宜しいんでしょうか？
遺留分だけ請求したら如何でしょうか？
私も、あからさまに兄との差別で苦しんで来ました。
ここには書ききれませんが、いろいろと嫌がらせにも逢いました。
とりあえず、こういう人達には正攻法で。
弁護士さんに相談して、法的に効力のある文書の作成をした方が無難です。
主さん今は家を出て結婚もしてるんでしたっけ？
ならそんなくだらない財産などくれてやれば良い！その代わり親の面倒はみないし兄貴とも会わない！で、良いじゃないの？
俺なら家は出て財産とか関係なくたぶん親の面倒をみない(本当はみないとね)兄貴とも会わない！ですかね
面倒だからすっぱり切ります(笑)
困っても知らない！我ながら冷たいような気がしますね
でもそれくらいの覚悟を持たないと駄目だと思いますよ
あとで何かあれば主さんの所に来ますそれを突っぱねる覚悟はして下さいね腹を決めるとも言いますよね
何も放棄する必要は無いかと、思いましたが、放棄して実家は捨てて連絡も途絶えた方が身のためでしょう。
このまま関わりを持つと、どのみち親は貴女を頼って来ますよ…
兄は親の事は、ほぼ無関心なんでは無いのではないですか？そんな人が親の介護をする訳がないです。
自分達の介護をしろしろと迫って来たり、両親の死後、貴女に兄が面倒をみるのは義務とか何とか言ってきたりと厄介事ばかりを押し付けて来ますよ。
兄は都合がいい事だけを独り占めにして、寄生的な生活を貴女におんぶに抱っこで続けるつもりですよ。遺産なんかあっという間に使い果たして、貴女に寄生してきますよ。今、貴女に親が兄が逢いたがってるなんて言っていますが、貴女に責任感を持たせて、関心を持たせて、後々の事を押し付ける段取りをさせようと画策してるに過ぎませんよ。
貴女にに害しかもたらさない親ですから、貴女は、親にも関わり合わないのが一番です。
貴女の今の家族の幸せと御自身の未来を全力で守って下さい。
目先の欲で動いては行けませんよ。
私の実弟が重度の障害がありますので両親共に弟に手掛かり私には無関心でしたので、主さんと同じ感じで育ちました。
弟だし障害なのと私自身は福祉関係の仕事をしていたためか、あまり気にしたこともないのですが私の子供達が健康に育ったことだけでも充分に感謝を感じています。
多くを望むと辛くなるかもしれません。
親御さんに今の主さんの気持ちを伝えてみたら良いと思いますし、言いたいこと言わずに大人になってしまったのではないですか？我慢に我慢で抑えてしまうとわだかまりになりますから、今だからこそで冷静に気持ちを伝えたら良いと思います。
主さんの家庭が一番に大切ですから、お兄さんにたいしては無理することはありませんからね。
ご実家は出てますので、ご自分の幸せ優先されてあれこれと悩まない方が良いと思いますよ。
主さんとほぼ同じ状況です。
早く死んでくれないか。と毎日思ってしまいます。
私も学生時代から兄の引きこもりに悩まされていました。
私と兄の関係は最悪で、私にだけ、暴力もあったし、制服やカバンなどをナイフで切り刻まれたり、命の危険すら感じながら、学生時代を過ごしてました。
親は、家も土地も兄に譲るんだから。と言ってるし、主さんの気持ち分かります！
うわぁ、主さんよく耐えましたね。
他の方の回答にもあったように、全て放棄し、その代わり両親の介護、両親が亡くなってからも兄とは関わらないことを証書として残すことをお勧めします。
お金はかかりますが、弁護士さんにお願いすると何かあったとき助けてくれます。
主さん、ホント頑張ったね
放棄する必要はありません。
どのみち、これから先、ご両親の介護が必要になれば、お兄さんが主様に泣きついてくる可能性は高いのではないかと。
それを完全に無視するとか、主様は、できますか？ できないんじゃないかな？
まずは、法テラスなどで弁護士さんと相談して、どうすればいいかは、考えればいいと思いますよ。
兄が親の介護をしてくれと泣きついて来る？まず有り得ませんよ…
俺様には関係無いで無関心ですよ。
言ってくるのは行政位ですよ。
馬鹿の様にエベレストの如くプライドだけは高くて、妹を見下してる様ですしね、そんな輩が親に関心を持って言ってくるとは思えませんがね…
逃げる。兎に角、全力で逃げる事をお勧めします。そんな輩は、主さんの子供にも下手をしたら面倒を見ろと言って来る可能性だって有りますからね…
「仲直りしてね」ではなく、「私達が死んだら可愛いお兄ちゃんの面倒みてね。ついでに私達の介護も宜しくね。」ですよね。
遺産放棄するかは主さんの判断ですが、手切れ金代わりにくれてやって、その代わり親の介護とお兄さんの面倒は一切見ないと公正証書にした方が楽かもしれません。私は事情は違いますが身内と縁を切り、逃げました。
お兄さんが生活保護の申請して、役所から連絡あったら、私だったら分かりましたって言って、月々五千円だけ送金するな。身内から支援があれば生活保護貰えないから。主さんと違って性格悪いから、それぐらいやらないと気が済まない。
親御さんが、引きこもりの関係の家族会などに出て、いろんな人の話しを聞けば、息子さんに対する考え方を改めることになると思いたい。お兄さんの引きこもりが改善されて自立の方向に向かえば、状況もずいぶん変わると思うんだけど。
関わりを持たそうとするのは、両親は自分達が弱った後兄の面倒を主にさせようと考えているのでしょう。
都合良く主を使おうとしているね。
財産は要らない。その代わり私は貴方達や兄の面倒も一切見ないからね。って言って良いよ。
でも結局は法廷慰留分があるから主は財産を貰えますし、法律的に親の介護義務が主にはあります。
でも面倒見無いと言ってみることで、厚かましい親の態度が変わることを願ってる。
横やりは好ましくないのかも知れませんが。
家族の介護や生活の面倒を見るのを放棄する交換条件として
「遺産を（遺留分も含めて）放棄する代わりに」
ということを出している方がいるけど、
その理由が正直よく分からない。
何故遺留分も含めて放棄する必要があるのか。
そこはまず弁護士に
「家族の扶養の必要は現時点でどの程度まであるのか」
「将来的な家族の扶養から逃れるためにどのような手が考えられるか」
ということを相談してからの話かと思います。
そのために家族との交渉が必要であり、
なおかつその交渉条件上
「遺留分も放棄する」というところまで考える必要が出てきたら
初めて遺留分まで放棄しなければいけない話かと思います。
現時点では遺産に関しては
明白な答えを返さず、決して承認したようなことは言わず
裏で弁護士に相談するのを先決とした方が宜しいかと思います。
もう、一切かかわらないようにしたほうがいいです。
財産も全てあげるから、兄とは縁を切って、絶対面倒は見ないからと両親にも約束させたほうがいいのではないでしょうか。
あなたの人生を兄に使う必要ありませんよ。
その話の通りなら、貴方は搾取子なんでしょうね。
会いたがってると言うのも要するに兄の世話をしろと言うことです。
結論からすれば何があっても絶対に近づかない。電話にも出ない。
貴方の、人生を台無しにしたくないならこの家族とは関わりを断つ事です。
放棄しなくていいし、貰える権利はあるんだから、何も引け目を持つ必要はないよ。今の状況だと家は諦めた方がいいね。古い家なら貰ったって修繕費用が掛かって返って負担になるしね。あなたは、兄とは縁を切るべきだよ。兄が両親の金を手にした所でスッカラカンになるのは時間の問題。次はあなたにたかってくるよ。
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